Воспитание в семье.
консультация (средняя группа) на тему

Беседа на тему «Воспитание в семье»

Цель: информирование родителей о важности семейного воспитания.

Сценарий беседы :

- Дорогие родители! От вас много чего требуют. Вы спешите, вы устали, вам трудно! Поэтому в обращении с младшими многие из вас всего лишь реагируют на трудность своего положения. В этой реакции преобладает выражение внутреннего дискомфорта. Вы кричите на младшего чаще всего потому, что вам трудно, и вы не знаете или не можете вдруг, сейчас сообразить, что же нужно сделать в с вашим младшим. На вас давит вот это: «Надо же что-то делать!»

Не надо! Сфера взаимоотношений с младшим - это та область, где «что-то» и «хоть что-нибудь» - не  подходит.

Поэтому не спешите реагировать, когда вам стало трудно с вашим младшим. Не трясите его! Не наказывайте! Не уговаривайте!

Отодвиньтесь на время! Оставьте его в покое и дайте себе паузу... Случаи, когда отношение с младшим требует совершенно неотложных действий, не так уж часты. Если не получается, остановитесь!

Остановитесь! И спросите себя: «А что я делаю? Чего я добиваюсь? Того ли я добиваюсь, что действительно нужно? А может быть это и не нужно? А как я обращаюсь с ним (с ней) ? Правильно ли? Не надоела ли я ему? Что он (она) сейчас чувствует?»

Но опять тот же несгибаемый голос «Это непривычно. Да и с какой стати?». Какое мне дело до того, что он (она) чувствует? Мне надо чтобы было сделано, что требуется, чтобы вел себя как следует!» Такие возражения не редки.

Мне надо, что требуется, как следует... А надо ли? А чего ради требуется? И с чего вы взяли, что именно так и следует?

-Ну, как же... Он (младший) должен слушаться старших! И вообще...

-Слушаться - даже когда мы требуем от него то, что убивает в нем уважение к себе и к вам?

Ну как же... Он обязан уважать старших.

А вы могли бы уважать кого-нибудь по обязанности?

Обычно речь об уважении к младшим у многих вызывает удивление, недоумение. А у иных, яростный протест - а за что их, скажите, пожалуйста, уважать?!? Если вы не научитесь уважать своих младших, то едва ли сможете вырастить из них психически благополучных и достаточных людей и привить им вкус к атмосфере уважительного обращения. Есть слово «вежливость». От него тянет холодком, но если уж вы никак не можете проникнуться уважением к младшему без всяких заслуг с его стороны, если вам недоступна добрая воля к уважительному обращению, то возьмите себе, на вооружение хотя бы вежливость!

Взаимоотношение с младшими - это та сфера, где все зависит от нас, от старших, от нашего отношения! Здесь нам дана власть, которая и обязывает нас, и дает нам возможность регулировать эти взаимоотношения. Здесь нужно усвоить фразы:

Старший самим положением старшего обязан позаботиться о том, чтобы младший смог проникнуться к нему чувством уважения! Что было - за что! Не заискивать, не покупать, не требовать, а заслужить! Их уважение - индикатор наших достоинств.

Наше уважительное обращение с младшими - самый лучший инструмент воздействия на них!

Эксперименты.

Старшие более всего жалуются на послушание.

В том, как мы обычно запрещаем, почти совсем нет мысли, это слепое бездушие, волеизъявление, направленное отрицательными эмоциями:

Ты куда? Нельзя!

Ты будешь, нет?

Не разрешаю и все! И никаких почему!

Мотивы наших запретов различны, но они могут быть сведены к общему знаменателю: многие действия детей для нас нежелательны, и поэтому мы их запрещаем. Мы запрещаем сами действия вместо того, чтобы их изменить в должном направлении.

Когда мы требуем от ребенка отказаться от действия движения, мы тем самым нарушаем условия для нормального развития, обрекая его на лишение. Отсюда его дискомфорт, неудовольствие, непринятие запрета, нежелание его выполнять.

Так что, запрещая ребенку действия, мы заранее ставим его в условие невыполнимости нашего требования.

Так же не выполнимы наши запреты подросткам дружить с тем, кто нам не нравится, запреты на первые самостоятельные шаги. Отсюда - непослушание и ложь.

Что важно знать:

Бесполезно и вредно запрещать младшему то, что ему жизненно необходимо. Он не сможет выполнить наших требований. А необходимо, прежде всего, чтобы вы знали о его психических нуждах, о самых главных его возрастных особенностях.

Бесполезны и вредны многочисленные запреты.

Слово «нельзя» - это всего лишь звук, и его нужно сделать сигналом - убедительным в его запрещающем значении. Для этого удобнее вначале «привязать» его к ситуации опасности посредством соответствующего эмоционального интонирования.

Запрет в жизни ребенка, это одно из условий развития активного внутреннего торможения. Без него невозможно развитие способности к самоограничению, к дисциплине, как основа активного, сознательно направляемого внимания, без которого невозможны сложные формы обучения и самостоятельная работа.

Необходимая реакция на запреты вырабатывается постепенно, т. к. они нуждаются в понимании. Притом, действенность запрета, т.е. адекватная реакция на запрещающие слова старшего м/б достижима только при ограниченном, строго избирательном адресе. Недопустимо чрезмерное ограничение активности ребенка многочисленными и беспорядочными запретами. У него нет того «аппарата», «механизма», который бы справился с их многочисленностью, тем более, если они непоследовательны.

5) Невыполнимое запрещающее требование вносит дезорганизацию в психологическую жизнь ребенка и разрушает фундамент дисциплинированности. Отсюда - неврозы, срывы, дикие выходки.

То, что с точки зрения нашего возраста кажется разумным и приемлемым, практически совершенно неприемлемо для младшего. Поэтому важно не выкручивать руки, а понять, что делает неприемлемым наше требование.

Невыполнимостью мы создаем потенциал для нарушения требований, обрекаем человека на то, чтобы он стал нарушителем и чувствовал себя таковым.