Консультация "Успешный родитель"
консультация

Успешный родитель?!...

Заметили ли Вы,  дорогие родители, что все чаще в нашей жизни стали встречаться словосочетания «успешный родитель», «успешный учитель», «успешный руководитель». Так или иначе, общественное мнение нас подталкивает к осмыслению и осознанию самого факта необходимой в современном мире успешной деятельности.

Родители нужны детям в любом возрасте, и вместе с тем, большим искусством является умение видеть, чувствовать и понимать процесс взросления детей и по-разному взаимодействовать с ними.

Вначале мы учим своих детей. Затем мы сами учимся у них.

Именно у родителей дети приобретают  свой первый опыт. Поэтому,  для успешного родительства , в каждом возрасте необходимо осваивать новые качества, а значит необходимо учиться чему-то, что не делал ранее. Важно не бояться пробовать по-разному взаимодействовать с ребенком по мере его взросления.

Чаще родитель бывает успешным, когда понимает, что главное, важное и второстепенное.

Важно, если семья регулярно собирается вместе для общих дел (отдых, трапеза, бытовые дела и покупки).

Важно, если есть понимание. Эта та почва общения, которую мы закладываем в раннем детстве, и она дает возможность искать диалог в подростковом возрасте и находить понимание и единство в юношестве и зрелом возрасте.

Важно контролировать процесс воспитания, понимания при этом, что «Лучшее – враг хорошего». Если мы устали, у нас что-то не получается, мы с чем-то не справляемся, необходимо взять тайм-аут. Решения, принятые в спешке, не всегда разумны, и часто о них потом приходится жалеть.

Чаще родитель бывает успешным, когда помогает, понимает и позитивно думает.

Важно, если родители вовлечены в жизнь ребенка, занимаются своими детьми, но и не запрещают иметь свою жизнь, с «секретиками и тайнами».

Важно показать ребенку, что ваша любовь безусловна. Ваш ребенок несовершенен, как и вы. Используйте каждую ошибку ребенка, как возможность научить его чему-то новому. Заверяйте ребенка, что, несмотря на его ошибки, вы всегда будете любить его.

Не ребенок должен вас понимать, а вы – ребенка. Только потому,  что вы были ребенком, а ребенок еще не был взрослым.

Разберем несколько часто встречающихся в семейной жизни конфликтных ситуаций.

1. «Я занят!» Ситуация, в которой задача родителя понять: то, чем сейчас занимается их ребенок, необычайно важно, даже если им кажется, что это не так.

«Папа, давай поиграем» - «Я занят, попозже». Ребенку будет неприятно, но он поймет вашу занятость и с уважением к ней отнесется (или смирится). А если ребенок занят каким-то бессмысленным, на ваш взгляд,  делом и вы ему говорите: «Хватит валять дурака, пора обедать». И что будет, если он вам ответит: «Я занят, приду попозже». А ведь то, чем он сейчас занят, очень для него важно. И он ожидает от вас того же уважения к своему «Я занят», какое он испытывает к вашему. То, что он уже умеет делать, для него очень важно.

2. С детским садом  у многих родителей и детей связаны сильные переживания.  Но почему-то одни дети спокойно остаются в саду, другие – плачут. Чем же отличаются эти дети? Оказывается родителями. Мать, которая считает, что все правильно, ребенок должен быть в детском саду,  с таким чувством и ведет его в детсад. Ребенок, опираясь на уверенность матери, также спокойно и уверенно чувствует себя в группе. Другая мама, даже  не отдавая себе в том отчета, в глубине души думает, что бросает ребенка для того, чтобы иметь свободное время, испытывает при этом чувство вины. Это передается ребенку и вызывает у него неприязнь и страх к детскому саду. Она долго прощается с ним, возвращается, уходя, оглядывается. Ребенок тоже не хочет расставаться с мамой.

3. Еще пример. Упал малыш, попал в больницу. Все прошло, ребенок здоров. Но при каждом шаге: «Осторожно»! В результате – аутизм. Ребенок замкнулся в себе, целый день сидит один, забившись в угол. Мама приучила его к тому, что каждое его движение может привести к чему-то страшному и поэтому единственный способ выжить – это не двигаться.

 Поведение мамы можно объяснить. То, что ребенок упал, ее вина. Она прекрасно ее осознает. Это ощущение вины толкает  на чрезмерную, слишком эмоциональную заботу о безопасности ребенка. И что же, она отгородила ребенка от остального мира сплошным  забором страха.

4. Понимать ребенка. Наше отношение к занятиям ребенка очень хорошо отражается  в термине «детские игры». Игры – это знакомство ребенка с окружающим миром. Наше первое желание – убедиться, что этому миру можно доверять. Взрослым надо понять, что если мы не видим смысла в какой-то детской игре, то для ребенка она важна. Например, рыбалка ребенку тоже может показаться ерундой: сидит взрослый дядя неподвижно и время от времени делает какие-то движения.

В семье рождается второй ребенок. Девочка вдруг начинает ползать на четвереньках, гулит, просит кормить ее из соски. Таким образом, она требует от взрослых равного с малышом участия к себе, заботы, внимания. Девочке помогает выйти из этого состояния другая игра – игра в куклы.

«Хватит мечтать, займись делом!» - это к вопросу о свободном времени. Между тем это время на самого себя нужно и взрослому. Каждому из нас не помешало  хотя бы 15 минут в день уделять своей душе, полностью погружаясь в самого себя. А ребенку свободное время просто необходимо.

5. Агрессия.  Проблема не новая – человек честно о ней думает с незапамятных  времен. Сейчас существует три способа  справиться с агрессией:

- можно подавлять в себе агрессивные чувства. Но ничего хорошего из этого не получится. Все, что затолкано в подсознание, выползает оттуда в самый неподходящий момент;

- давайте придумаем таблетки или прививки. Наступит мир, но это вряд ли кого-то обрадует, поскольку вся жизненная энергия, которая  в нас есть, сосредоточена как раз в этих самых агрессивных жизненных  чувствах.

Чтобы сделать над собой усилие, да просто рано встать и пойти на работу, нужна эта энергия, эта агрессия;

- приручить этого волка, который в нас сидит, научиться  управлять им, научиться использовать в мирных целях. Для этого служат все те же нами любимые игры  ( подвижные, военные, сюжетно-ролевые).

И последнее. Это часто задаваемый вопрос: «Скажи, зачем ты это сделал?» Ребенок сразу понимает, что вас совсем не интересует этот вопрос – в этом вопросе он слышит угрозу и наказание. Всегда ли взрослый может объяснить свои поступки? Тем более ребенок. Когда все хорошо, вы же не спрашиваете «Зачем ты это сделал?»

Ребенок, окруженный поддержкой – учится защищать;

Ребенок, окруженный похвалами – учится быть уверенным;

Ребенок, окруженный любовью – учится любить и дарить любовь;

Ребенок, окруженный свободой выбора -  учится быть ответственным за свои  решения.

Родитель  - должность, требующая бесконечного терпения и любви.