Искусство хвалить
консультация (средняя группа) на тему

Искусство хвалить

 «Чтобы изменить людей, их надо любить. Влияние на них пропорционально любви к ним» (И.Песталоцци).

 «Всё, что достигнуто дрессировкой, нажимом, насилием – непрочно, неверно и ненадёжно» (Я.Корган).

 «Воспитывать лаской, а не таской» (Русская народная пословица).

 Насколько ребёнку труднее живётся, чем взрослому? Его постоянно оценивают. Он получает отметки за каждый шаг. Что бы он ни сделал – хорошо, хороший мальчик. Или – плохо, плохой мальчик. Мы всё время гадаем: хороший – плохой, способный – неспособный? Примерьте такую жизнь на себя – да выдержим ли мы? Почему мы все тянемся к родным, любящим, близким людям: они не оценивают, они принимают нас такими, какие мы есть. Чтобы жизнь ребёнка не превращалась в вечный экзамен, а мы, родители, не были вечными экзаменаторами, нужно всё продумать до мелочей.

  Вопрос наказания детей как путь воспитания – самый старый у человечества. Родители били детей тысячи лет назад, сотни, бьют и сейчас. Горький осадок оставляют в душе родителей грустные, полные слёз глаза наказанного ребёнка. Иногда детские глаза бывают злыми и отчуждёнными – это ещё больнее. Можно ли вырастить ребёнка без наказаний? А можно ли в воспитании обойтись без поощрения и наказания?

 Известная всем семья Никитиных считает, что наказывать и хвалить детей не надо, а если провинился просто огорчиться, расстроиться – просто не скрывать своего огорчения, а если ребёнок совершил хороший поступок – порадоваться за него, порадоваться его радости.

 Нам, родителям, когда мы караем и милуем, осуществляя функции судьи, редко удаётся быть справедливыми вполне; и мы отталкиваем от себя детей, вызываем у них отрицательные эмоции, а потом и качества характера. Наказания почти всегда порождают озлобленность, обиду, страх, мстительность, притворство. А у остальных, «свидетелей!» - чувство облегчения («Не я!»), даже злорадство, желание жаловаться, ябедничать, доносить – целый мешок мерзостей, с которыми так трудно бороться. Похвала, награда у награждённого почти неизбежно порождает не просто гордость, желание блеснуть, чувство превосходства, даже презрения к окружающим.

 И совсем не то получается, если нами руководят чувства радости (до восхищения) и огорчения (до отчаяния). Каждый может проверить это на себе. Если за тебя радуется кто-то, ты приобретаешь уверенность в себе, чувство достоинства, готов «горы свернуть». В то же время испытываешь высокое чувство благодарности и признательности к тому, кто искренне рад твоей радости. Каждый здесь приобретает друга, по крайней мере, чувство приязни, расположенности растёт лавиной и у того и у другого. А если за тебя огорчаются даже тогда, когда ты виноват, когда ты сам причина горя окружающих, что ты испытываешь? Слёзы близкого или просто сочувствующего тебе человека будоражат, жгут твою совесть, словно сдирают с неё накипь ожесточения и самооправдания. И стыд, раскаяние, клятва самому себе: «Никогда, никогда не повторю больше этого!» - благодарные, очищающие, возвышающие человека чувства. И у жалеющих тебя растёт сочувствие, желание помочь, спасти. Это роднит людей, делает их ближе друг к другу.

 Можно ли обойтись без окрика, сердитого назидания по отношению к ребёнку? Кажется, без этого не обойтись. С детства – нельзя, не тронь и т. д. Зачастую, из-за постоянной нашей занятости, нам некогда ребёнку доказывать спокойно, последовательно его правоту. Повысил тон, крикнул «нельзя» - ребёнок подчинился. А дальше? Или безропотно подчиняется приказанию или делает всё наоборот.

 Сколько нам надо терпения, чтобы всё время помнить, что перед нами человек со своими переживаниями, чувством собственного достоинства! Чаще мы не думаем, что этот человек сейчас маленький растёт, становится взрослым, уже сложившимся – под нашими окриками.

 Когда дома с ребёнком разговаривают только назидательно, криком – это сразу заметно в школе. Такой школьник сам грубит, спокойно не обращается к друзьям, часто вступает в конфликты с ребятами, учителями.

 Самое дорогое для нас – дети. Давайте будем терпимыми с ними, находить в себе силы. Ведь и мы, взрослые, часто ошибаемся.

 Мне кажется, что чрезмерной строгостью, окриком, одёргиванием, наказанием благих целей не достигнешь, хорошего человека не вырастишь, потому что, по моему твёрдому убеждению, жестокая строгость вызовет или ответную жестокость (иногда спустя годы) или лицемерие, вывернет наизнанку все нравственные ценности. Строгость хороша тем, что будто бы мгновенно решает все сложности в воспитании, она заменяет долгий, кропотливый труд, терпеливые разъяснения. Скажешь «нельзя», наказал ребёнка, шлёпнул – и он не будет рвать книжку, не сломает нужную вам вещь, не будет обижать слабого. И редко кто из нас задумывается над тем, что породит в будущем наш запрет, окрик, наказание. Нам хочется ведь мгновенного результата нашего «воспитательного мероприятия».

 Завершить разговор хочется словами Соловейчика – писателя, большого знатока детских душ, который утверждает: «Любить – значит принимать человека, какой он есть» и далее на вопрос «как бороться с недостатками детей» - отвечает: «Бороться-то, конечно, можно, но победить их можно лишь любовью. Ведь перед нами не враг, а собственный ребёнок».

                       Памятка для родителей:

Если ребёнок провинился:

1. Не принимайтесь за воспитание в плохом настроении.

2. Ясно определите, что вы хотите от ребёнка и объясните ему это, а так же узнайте, что он думает по этому поводу.

3. Не показывайте готовых решений.

4. Не унижайте ребёнка даже словами типа «А у тебя вообще голова на плечах есть?»

5. Не угрожайте: «Если ты ещё раз сделаешь – ты у меня получишь».

6. Не вымогайте обещаний, для ребёнка они ничего не значат.

7. Оценивайте поступок, а не личность: «Ты поступил плохо» вместо «Ты плохой».

8. После замечания прикоснитесь к ребёнку и дайте почувствовать, что Вы ему сочувствуете, верите в него.