Как правильно хвалить ребенка
статья по теме

Как правильно хвалить ребенка

Прежде всего, скажем о том, что хвалить ребенка необходимо! Люди, занимающиеся воспитанием и обучением детей, родители должны иметь ввиду, что начинать любое дело надо с чувством успеха (это справедливо не только в отношении детей, но и взрослых). Ощущение успеха должно проявляться не только в конце, но быть и в начале действия. Создание условий, вызывающих у детей ощущение радости поиска, преодоления, представляет собой особую задачу для профессионального педагога.

Однако каждый воспитатель должен ежедневно и ежечасно самостоятельно решать одну и ту же задачу: за что похвалить ребенка, какие стороны его поведения или, может быть, что из результатов сделанного ребенком (рисунок, лепка, спетая песенка и т. п.) могли бы дать повод к положительной оценке личности ребенка.

"Если вы не знаете, за что похвалить ребенка, придумайте это!" - резонно советует в книге "Нестандартный ребенок" психиатр и психотерапевт В. Леви. Главное, что здесь должно быть передано ребенку, это искренняя вера в его возможности. Нечто подобное фигурирует во "взрослой" социальной психологии под именем "авансирование доверием", что обусловливает значительный личностно и профессионально развивающий эффект. Техника "интенсивной психотерапии" в работе с взрослыми людьми, прежде всего, основана на вере в возможности роста личности.

А теперь о том, как хвалить НЕ следует:

1. Вредно, если хвалят ребенка за то, что ему дается легко, за то, что ему дано самой природой. Похвала не за труд, не за усилие, а всего лишь за наличие способности не дает ничего, что действительно было бы необходимо ребенку для его развития. А навредить она может, особенно при ее повторении.

Повторение похвалы без необходимости действует как наркотик: ребенок привыкает к ней и ждет ее. Он проникается чувством своего превосходства над другими, а если не приучен к труду, реализующему его способности, то может не состояться как личность: эгоцентризм полностью замкнет его на себе, он весь уйдет в ожидание восхищения и похвал. Их прекращение вызовет тот хронический дискомфорт, из которого рождаются зависть, мелочная обидчивость, ревность к чужому успеху, подозрительность и прочие тягостные атрибуты эгоцентризма, несостоявшегося "гения".

2. Вдвойне вредно хвалить того, кому что-то дается легко, ставя его в пример тем, кому это же дается трудно, вопреки усилиям. Ругая одного и хваля другого, навязывая его как пример первому, их противопоставляют друг другу. Сам факт несправедливой оценки усилия, вернее - замалчивание, игнорирование его, тяжело травмирует психику ребенка (и не только ребенка!). Это снижает побуждение к делу.

А противопоставление не может вызвать желания "брать пример" с того, кого несправедливо хвалят. Напротив, оно только отодвигает их друг от друга, угнетая одного и развращая другого. Противопоставление культивирует нездоровое соперничество, которое стимулирует вовсе не прилежание, а эгоцентрические тенденции. Противопоставлением можно вызвать негативизм, отказ от тех видов деятельности, которые не гарантируют успеха.

3. Вредно, когда хвалят слишком часто, безо всякой необходимости и неискренне. Это и обесценивает похвалу, и приучает к дешевому успеху, и способствует бездумному отношению к тому, что исходит от старших. Наблюдая за детьми, за их старшими, вы сами сможете увидеть и другие вредности необдуманной похвалы.

4. Важно хвалить конкретный поступок ребенка, то, что он сделал, чего добился, а не его личность в целом. Иначе можно сформировать у него слишком большое самомнение и необъективно завышенную самооценку, ожидания. Если в дальнейшей жизни ребенок столкнется с тем, что окружающие люди ценят его не так высоко, как он сам о себе мнит, то это может привести к неврозу.

Вообще, чрезмерная похвала родителей воспитывает в ребенке истероидные черты характера в виде чрезмерной потребности в восторженном, восхищенном признании его личности. Психологи считают, что оценка ребенком своей личности складывается из двух моментов: из того, что мы говорим детям, и из того, что ребенок сам, на основании наших слов, заключает о себе.

Принимая на вооружение рекомендацию - хвалить поступок и только поступок, - необходимо учитывать при этом возраст детей. Ученые-психологи, безусловно, правы, что оценка складывается из двух указанных компонентов. Однако для того чтобы ребенок смог на основании оценки взрослого самостоятельно оценить себя, он должен, по крайней мере однажды, на опыте столкнуться с позитивной оценкой своей личности (хотя бы для того, чтобы у него была возможность сказать себе: "А я молодец!"). Дошкольное детство - время, когда позитивные оценки личности в целом педагогически оправданны.

Это ты хорошо сделал. Молодец. Умничка. Ты великолепен. Какой ты красивый. У тебя это здорово получилось. Ты хороший. Ты - мое солнышко.
Обычно мы хвалим детей за результат, то есть за итог проделанных действий или совершённые позитивные с нашей точки зрения поступки. Похвала мотивирует ребёнка на повторение действия с целью достижения однажды полученного результата и поэтому способствует успешной наработке навыков.

Дети часто проявляют самостоятельность в действиях и инициативу. Помните старую песенку: «Мама, поцелуй меня и, конечно, Юрку. Посмотри, как мы постригли твою чернобурку». Наверное, у каждого в жизни не раз были ситуации, когда после определённых действий была уверенность в том, что его похвалят. Но на деле выходило совсем наоборот.

Когда четырёхлетний ребёнок нарезает из маминой золотистой блузки звёздочки, а потом приклеивает их на клей «Момент» к оконному стеклу, этим же клеем старается спящему дедушке при помощи срезанных у него усов прикрыть лысину, - он делает это не из вредности и хулиганских побуждений. Он хочет доставить радость маме, украсив комнату к её празднику, и помочь дедушке, который постоянно сетует на растущую на голове плешь.

Он ждёт похвалы, ведь он очень старался. А вместо этого получает скандал и наказание. Причем блузка от этого не превращается в новую, звёздочки сами не отлипают от стёкол, а у дедушки не вырастают моментально новые усы. Давайте разберёмся, что произошло.

Позитив:
1. Ребёнок научился пользоваться ножницами.
2. Он не поранил себя и дедушку.
3. Он выбрал самый красивый и подходящий материал для звёздочек.
4. Он научился пользоваться клеем и не переклеил все вещи в доме.
5. Он проявил заботу о маме и о дедушке.
6. Он умеет делать приятные сюрпризы, проявляя при этом самостоятельность и инициативу.
7. Он не потревожил дедушку во время сна, сделал всё очень аккуратно.
8. Он внимателен к тому, что говорят взрослые и помнит о том, что у мамы праздник, а у дедушки проблема.
9. Он всё сделал при помощи имеющихся подручных средств, не требуя финансовых вливаний.
10. Он дал повод маме купить себе обновку.
11. Он сделал невозможное – теперь дедушка сменит имидж и станет выглядеть моложе, а также перестанет ныть по поводу своих внешних недостатков. По крайней мере, при внуке.
12.  Он создал ситуацию, когда мама и дедушка могут уделить ему внимание во время совместной работы по отдиранию звёздочек с окна и дедушкиных усов с лысины.

Негатив:
1. Испорчена блузка за $50.
2. Срезаны дедушкины усы.
3. Истрачено полтюбика клея «Момент».

За что наказывать ребёнка?! Надо похвалить его за 12, как минимум, пунктов позитива, а потом указать ему на 3 пункта негатива. Когда он выслушает, что хорошего и что плохого он сделал, скажите ему, как нужно было поступить правильно и какую радость бы это всем принесло. Тогда у него не пропадёт желание действовать, и он начнёт советоваться в похожих ситуациях, прежде чем предпринять какие-либо действия. Но резать одежду и отрезать волосы домочадцам он уже точно не будет.

Похвала направлена  на завершённое действие, на результат. И очень важно, даже если результат не совсем тот, который планировался, всё равно похвалить ребёнка и найти позитив в его действиях.

Однако если постоянно хвалить ребёнка только за результат, у него может развиться безынициативность, неумение доводить начатое дело до конца. Начав действие и поняв, что планируемый результат или результат, которого от него ожидали, не будет достигнут, ребёнок, скорее всего, перестанет действовать и искать новые пути достижения цели.

На спортивных состязаниях есть участники, которые борются до конца, даже если они сильно отстают от лидера и находятся в положении аутсайдеров. А есть люди, которые, поняв, что не займут призового места, сходят с дистанции и отказываются от дальнейшей борьбы. Ведь уже всё равно их никто не похвалит.