Адаптация ребенка в замещающей семье: шаги на пути к доверию и любви (брошюра)
учебно-методический материал по теме

Управление образования и науки Липецкой области

Государственное (областное) бюджетное образовательное учреждение для детей, нуждающихся в психолого-педагогической и медико-социальной помощи,

Центр психолого-медико-социального сопровождения

Адаптация ребенка в замещающей семье:

шаги на пути к доверию и любви

Для замещающих родителей,

специалистов служб сопровождения замещающих семей,

специалистов органов опеки и попечительства

Липецк

Автор-составитель:

Давыдова Т.Н. – педагог-психолог Государственного (областного) бюджетного образовательного учреждения для детей, нуждающихся в психолого-педагогической и медико-социальной помощи, Центра психолого-медико-социального сопровождения

Редакторы:

Кузнецова А.И. – директор Государственного (областного) бюджетного образовательного учреждения для детей, нуждающихся в психолого-педагогической и медико-социальной помощи, Центра психолого-медико-социального сопровождения

Клеван Н.Н. – заместитель директора, руководитель службы сопровождения замещающих семей Государственного (областного) бюджетного образовательного учреждения для детей, нуждающихся в психолого-педагогической и медико-социальной помощи, Центра психолого-медико-социального сопровождения

Что может быть хуже для ребенка, чем остаться без семьи, без родителей, которые заботятся о нем, защищают и любят его. Сиротство – тяжелый жребий, который накладывает отпечаток на всю жизнь ребенка и нередко сталкивает его на социальное дно. Мир для такого ребенка превращается в пустыню, где нет никого, кто мог бы его поддержать.

Выходом является воспитание ребенка в замещающей семье. Только в близких отношениях с членами семьи ребенок сможет вновь обрести чувство привязанности и любви, преодолеть состояние одиночества и беспомощности, научиться доверять другим. Но для того, чтобы замещающая семья стала семьей с большой буквы «С», приемному ребенку и членам семьи необходимо привыкнуть друг к другу и к изменившимся условиям, т.е. пройти этапы адаптации.

В данной брошюре изложена информация о том, как происходит процесс адаптации ребенка в замещающей семье, какие этапы адаптации проходит замещающая семья и как можно справиться с данным процессом менее остро и болезненно для ребенка и семьи.

Информация будет полезна для замещающих родителей, специалистов служб сопровождения замещающих семей, органов опеки и попечительства.

ВВЕДЕНИЕ

В последние годы в России происходит изменение концепции государственной политики в области поддержки детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей. Государство заинтересовано в создании условий, обеспечивающих полноценное социальное и личностное развитие детей-сирот. Приоритетной формой организации их жизнедеятельности является устройство в замещающие семьи. Именно они призваны решить задачу успешной социализации детей-сирот, поскольку включают ребенка в систему семейных отношений.

Статистика свидетельствует о том, что граждане Российской Федерации продолжают активно участвовать в воспитании детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей. В 2010 г. на воспитание в семьи передан 93807 ребенок (в 2009 году – 95813 детей), под опеку (попечительство) в 2010 году передано – 71606 ребенка (в 2009 году – 82350), в приемные семьи – 14712 детей (в 2009 году – 16472).

Позитивная динамика семейного устройства детей-сирот сопровождается и множеством проблем, таких как отказ от детей и возвращение их в детские дома, случаи жестокого обращения с детьми. В 2010 году в России отменено более 8,2 тыс. решений о передаче ребенка на воспитание в семью, в том числе около 1,1 тыс. – в связи с невыполнением усыновителями, опекунами, приемными родителями обязанностей по содержанию и воспитанию детей, более 28 случаев – по причине жестокого обращения с детьми. Причинами этого в большинстве случаев являются недостаточная правовая и педагогическая подготовленность граждан к проблемам воспитания приемного ребенка, а также их личностные особенности.

Анализ ситуации показывает, что часто от приемных детей отказываются уже в первые месяцы его жизни в новой семье. А ведь процесс адаптации ребенка в замещающей семье только-только начался. И закончится этот длительный период только через 1,5-3 года.

Процесс адаптации ребенка в замещающей семье можно представить как сложную динамику образования новой семейной системы, в которой можно выделить свои этапы. Зная особенности каждого из них, замещающие родители могут избежать возможных проблем во взаимоотношениях с ребенком, а также сохранить привычную семейную атмосферу.

1. ОБРАЩЕНИЕ К ЗАМЕЩАЮЩИМ РОДИТЕЛЯМ

Уважаемый замещающий родитель! Для того чтобы понять, что же такое процесс адаптации, нужно представить, что Вас внезапно переместили в новое совершенно незнакомое место, причем это произошло помимо Вашего желания и без предварительной подготовки. Что Вы испытаете при этом? Вероятно, Ваше состояние будет близко к шоковому, и Вы будете растеряны.

Длительность этого момента зависит от особенностей Вашего психотипа или особенностей нервной системы. Кто-то, оглянувшись, постарается забиться в укромное местечко и оттуда рассмотреть незнакомое место, а кто-то, наоборот, начнет проявлять активность, суетиться. Варианты поведения могут быть разные: от стремления убежать и вернуться на прежнее место до остолбенения. Когда шоковое состояние пройдет, Вы, наверное, начнете оглядываться вокруг себя, замечать, что и кто находится рядом с вами, и предпринимать попытки освоиться в новом месте. Если рядом окажутся люди, Вы, скорее всего, обратитесь к ним с вопросами. Вас заинтересуют окружающие предметы и вещи, которые начнете трогать, исследовать их, действовать в зависимости от складывающейся ситуации. Дальнейшее приспособление к жизни в новом месте будет зависеть от Вашего опыта, умений, знаний, желания жить в этом месте, от того, как будут удовлетворяться Ваши потребности. На процесс привыкания к изменившимся условиям будут влиять люди, которые окажутся рядом, их поддержка и помощь, их радушие или враждебность по отношению к Вам.

Попадая в новые условия, приемный ребенок и его новые родители будут испытывать примерно такое же состояние, которое называется адаптацией – процессом привыкания, притирания, людей друг к другу, к изменившимся условиям, обстоятельствам.

Адаптация в новой семье – процесс двусторонний, т.к. привыкать друг к другу приходится и ребенку, оказавшемуся в новой обстановке, и взрослым – к изменившимся условиям. Данный процесс может быть продолжительным, болезненным и порой непредсказуемым.

Подумайте, кому легче адаптироваться: тому, кто остался в привычной обстановке, или тому, кто попал в новые условия?

2. КАК МНОГО ЗНАЧИТ ОПЫТ В НАШЕЙ ЖИЗНИ

2.1. Предшествующий опыт ребенка

Даже младенец имеет свой неповторимый опыт внутриутробного общения с матерью. Когда же в семью попадают дети дошкольного или школьного возраста, за ними стоит уже целая история жизни, полная психотравматических переживаний. В кровных семьях они прошли, может быть, через голод, лишения, жестокое обращение со стороны взрослых. Однако это были их родители, которых они любили. Изъятие из семьи, с одной стороны, стимулирует фантазии детей об идеальных отношениях с новыми родителями, а с другой – усиливает неосознанную обиду на собственных отца и мать. Такие же противоречивые чувства ребенок испытывает и в замещающей семье: с одной стороны, он хочет стать членом нового коллектива, принять новых родителей, с другой – боится «предать» кровную семью. Ребенок неосознанно как бы не позволяет себе привязаться к новым маме и папе.

Если родители этого не понимают, они чувствуют ревность и пытаются снизить влияние прошлого на ребенка, что нередко становится причиной конфликтов. Можно поддерживать контакты ребенка с биологической семьей (если она есть), что, как правило, дает лучшие результаты, чем запрет на подобные отношения.

Дети, оставленные матерями сразу после рождения, не имеют никаких воспоминаний об отношениях с близким человеком. Они всегда ощущали себя частью группы, где постоянно менялись взрослые, с которыми невозможно было сформировать отношения привязанности. Представления этих детей об отношениях в семье искажены и, как правило, не имеют ничего общего с реальностью.

Опыт жизни в любом сиротском учреждении, независимо от его качества, накладывает на развитие ребенка тяжелый отпечаток. Доказано: чем дольше дети живут в сиротском учреждении, тем сложнее им адаптироваться в замещающей семье. Жизненный опыт ребенка, оставшегося без попечения родителей, предостерегает его от доверия, привязанности, глубоких чувств. Он воспринимает этот мир как опасный и ненадежный, мир, где в любой момент может произойти личная катастрофа. Властные фигуры этого мира – взрослые, и они управляют ребенком, как хотят, в то время как от него самого ничего не зависит. В результате у ребенка формируется твердое убеждение, что любить его невозможно и ничего стоящего из него не получится.

2.2. Предшествующий опыт замещающей семьи

Семья, которая хотела бы взять ребенка, имеет свои особенности, как, впрочем, и любая другая. Нередко они связаны с ситуацией «пустого гнезда» – в семье либо нет детей, либо они уже выросли и живут своей жизнью. В российской ментальности, в отличие от западной, удовлетворенность семейной жизнью напрямую связана с наличием/успешностью ребенка. Отсутствие/взросление ребенка нередко приводит супругов, особенно женщину, к ощущению пустоты и бессмысленности брака.

Частным случаем является семья, потерявшая ребенка. Порой замещающими родителями становятся родственники, чаще всего бабушки, берущие на себя обязанности по воспитанию детей вместо погибших кровных родителей или при лишении их родительских прав. Приемными родителями готовы стать и одинокие женщины, отчаявшиеся завести семью или родить ребенка.

Бывает и по-другому. Например, в семье долго не рождается ребенок определенного пола или родители нацелены на создание многодетной семьи. Есть немало случаев, когда вполне благополучные семьи с кровными детьми берут ребенка из детского дома просто потому, что чувствуют в себе силы воспитать еще одного малыша. При некоторых формах замещающих семей, таких как приемная семья, семейная воспитательная группа, прием детей, оставшихся без попечения родителей может стать решением проблемы занятости замещающих родителей.

Независимо от мотивов замещающих родителей у них, как правило существуют некоторые ожидания, связанные с предстоящими отношениями с ребенком. Взрослым хочется, чтобы ребенок был благодарным, ласковым, веселым и как можно более беспроблемным. Порой замещающие родители видят себя в роли «спасителей бедной сиротки», либо приемного ребенка воспринимают как «спасителя семьи». Безусловно, неадекватные представления также могут стать источником взаимного разочарования.

3. ОСОБЕННОСТИ ПРОЦЕССА АДАПТАЦИИ РЕБЕНКА

В НОВЫХ УСЛОВИЯХ 

Процесс интеграции требует от семьи и ребенка больших усилий и терпения. Его можно сравнить с браком: объединяются люди – каждый со своей историей, привычками, непонятными и порой непредсказуемыми реакциями, способами выражения чувств, которые все время сравнивают партнера с привычными для них стереотипами. Точно так же – с позиции предыдущего опыта – замещающие родители и приемный ребенок оценивают действия друг друга.

Особенно сложна адаптация, если ребенок помещается в семью на постоянной основе (усыновление) или до совершеннолетия (опека, попечительство, приемная семья). Замещающая семья, независимо от возраста ребенка, уже пропустила важный этап ранних отношений с ним, т.е. период формирования первичной привязанности взрослого к ребенку. Таким образом, перед замещающей семьей всегда стоит проблема принятия ребенка. Кроме того, в отношениях с приемным ребенком родители склонны проявлять большую, чем с кровным, настороженность. Это нередко связано с расхожим представлением о том, что у всех детдомовских «плохая наследственность», поэтому даже обычное для детей его возраста поведение интерпретируется как неизбежное проявление «генетики». Несомненно, подобная установка подрывает веру родителей в положительный результат их воспитательных усилий.

У ребенка первичная привязанность начинает формироваться в контакте с матерью еще на внутриутробной стадии развития и в первые часы после рождения. Но ребенок способен сформировать и вторичную привязанность – любить свою замещающую семью, считать ее своей, и это может произойти в любом возрасте. Автор теории привязанности английский психолог Джон Боулби впервые доказал, что привязанность у такого ребенка нередко формируется через агрессию. Попадая в семью и не испытывая еще любви к новым родителям, ребенок поначалу ведет себя адекватно. Семья при этом переживает некую эйфорию по поводу того, что все складывается так благополучно.

Но как только у ребенка начинается процесс формирования привязанности к семье, его поведение меняется: он ломает свои игрушки и вещи взрослых, обманывает и может совершать мелкие кражи, причем у тех членов семьи, к которым лучше всего относится. Такой ребенок привык привлекать к себе внимание любыми способами, обычно с помощью негативных поступков – в сиротском учреждении было именно так. В новой семье, пытаясь добиться исключительного внимания взрослых, он, как правило, идет тем же путем и в результате провоцирует родителей на наказание.

Если родители не имеют специальной подготовки, то жесткой реакцией они только подкрепляют нарушения в поведении ребенка, что может привести к самым печальным последствиям, вплоть до отказа от ребенка.

Адаптация у разных детей проходит по-разному. Здесь многое зависит и от возраста ребенка, и от черт его характера. Большую роль играет опыт прошлой жизни. Если ребенок до помещения в замещающую семью жил в семье, проблемы будут одни. Ребенок, который свою небольшую жизнь прожил в доме ребенка, а затем в детском доме, иначе будет реагировать на новые условия. Первые реакции и самочувствие у каждого при этом будет разное. Кто-то будет пребывать в приподнятом, возбужденном состоянии и стремиться все посмотреть, потрогать, а если кто-то есть рядом, попросить показать, рассказать о том, что вокруг. Под влиянием новых впечатлений может возникнуть перевозбуждение, суетливость, желание порезвиться. А кто-то в новой обстановке испугается, будет прижиматься к взрослому, пытаясь как бы заслониться (уберечься) от нахлынувшего потока впечатлений. Кто-то бегло скользнет взглядом по предметам и вещам, опасаясь дотронуться до них. Получив из рук взрослого какую-то одну вещь, прижмет ее к себе или спрячет в укромное место, боясь потерять.

Особенности процесса адаптации ребенка в разных семьях зависят от многих причин, связанных как с замещающей семьей, личностной готовностью замещающих родителей воспитывать приемного ребенка, так и характером и поведением самого ребенка, его отношением к своему прошлому и настоящему положению. Каждый ребенок проходит свой единственный период адаптации, определенный той единственной ситуацией, в которую он попадает.

4. ЭТАПЫ АДАПТАЦИИ РЕБЕНКА В ЗАМЕЩАЮЩЕЙ СЕМЬЕ

Несмотря на множество различий, можно проследить некоторые общие закономерности взаимной адаптации/дезадаптации семьи и ребенка/детей. Можно говорить о том, что интеграция ребенка в семью состоялась, когда ребенок и члены семьи начинают идентифицировать (отождествлять) себя друг с другом. То есть местоимение «мы» уверенно произносится всеми членами семьи, а по выражению лиц и реакциям на ситуацию становится трудно различить, где кровные, а где приемные дети. Для этого семье в течение 1,5-3 лет после приема ребенка необходимо пережить 4 достаточно непростых этапа.

4.1. Первый этап

Первый этап можно охарактеризовать как «Знакомство», «Идеализированные ожидания», «Вхождение в семью», или «Медовый месяц». Этот этап начинается еще до окончательного прихода ребенка в семью: во время его первых визитов в гости. Здесь отмечается опережающая привязанность друг к другу. На данном этапе все обычно идет просто замечательно: родители стараются, чтобы ребенку было хорошо, подбадривают его, дарят подарки, а ребенок, в свою очередь, изо всех сил пытается понравиться. Родителям хочется обогреть ребенка, отдать ему всю накопившуюся потребность в любви. Ребенок испытывает удовольствие от своего нового положения, он готов к жизни в семье. Он с удовольствием выполняет все, что предлагают взрослые. Многие дети сразу же начинают называть взрослых папой и мамой. Но это совсем не значит, что они уже полюбили – они только хотят полюбить новых родителей.

Во время «медового месяца» замещающие родители должны относиться бережно к чувствам ребенка: не стоит называть его сыном или дочерью, претендовать на родительство, стараться побыстрее сблизиться. Также не надо загружать ребенка новыми впечатлениями – его психика может не справиться с большим объемом свежей информации.

Бывает, что новые переживания негативно отражаются на ребенке. В результате он начинает испытывать тревогу, плохо спать, подвергаться перепадам настроения. В такой ситуации надо быть максимально внимательным к нему.

Еще один важный момент, который необходимо учитывать: с точки зрения ребенка он теряет свою кровную семью не в тот момент, когда попадает на «нейтральную территорию» – в детское учреждение, а когда приходит в приемную семью. Часто ребенок испытывает вину, чувствует себя предателем. В любом случае ему необходима поддержка его новых родителей. 

Вы заметите, что ребенок испытывает и радость, и тревогу одновременно. Это приводит многих детей в лихорадочно-возбужденное состояние. Они суетливы, непоседливы, не могут долго сосредоточиться на чем-то, за многое хватаются. Учтите: перед ребенком в этот период появляется много новых людей, которых он не в состоянии запомнить. Не удивляйтесь, что он иногда он может забывать, где папа-мама, не сразу скажет, как их зовут, путает имена, родственные отношения, спрашивает «как тебя зовут», «а что это» помногу раз. И это не потому, что у него плохая память или он недостаточно умен. Такое происходит либо потому, что его мозг пока не в силах запомнить и усвоить ту массу новых впечатлений, которая обрушилась на него, либо потому, что ему очень нужно лишний раз пообщаться, подтвердить, что это действительно его новые родители. И в то же время, довольно часто, совершенно неожиданно и, казалось бы, в неподходящее время, дети вспоминают биологических родителей, эпизоды, факты из прежней жизни, начинают спонтанно делиться впечатлениями. А вот если специально спрашивать о бывшей жизни, некоторые дети отказываются отвечать или говорят неохотно. Это не свидетельствует о плохой памяти, а объясняется обилием впечатлений, которые ребенок не в состоянии усвоить.

Семьи лицом к лицу сталкиваются с проблемами родительства часто совсем не похожими на те, которые они предполагали увидеть. Некоторые замещающие родители начинают ощущать свою беспомощность или огорчение по поводу того, что у них в семье появился совсем не такой ребенок, какого они себе представляли.

Взрослым очень хочется, чтобы процесс привыкания проходил как можно более гладко. В действительности же, в каждой новой семье случаются периоды сомнений, подъемов и спадов, тревог и волнений. Приходится в той или иной степени менять первоначальные планы. Никто заранее не может предугадать, какие неожиданности могут возникнуть.

Как же сделать так, чтобы, перешагнув порог вашего дома,

ребенок захотел в нем остаться?

Прежде всего, нужно сделать так, чтобы ребенка ничего не испугало, не вызвало отрицательных эмоций или не насторожило. Это может быть и непривычный запах в квартире, и домашнее животное, к которому вы привыкли, а ребенок никогда его не видел. Ребенок может испугаться лифта и отказаться подняться на нем и т.п.

Вероятнее всего и реакция на членов семьи у ребенка будет разная. Кто-то не будет никому отдавать предпочтения и станет одинаково относиться как к папе, так и к маме. Чаще всего ребенок сначала отдает предпочтение кому-то одному. Одни – предпочтут папу и будут мало уделять внимания маме, а другие, наоборот, по привычке будут льнуть к женщине, а кто-то потянется к бабушке. Почему это происходит, взрослому бывает трудно понять, а дети не могут объяснить свои чувства. Возможно, ему понравились внешние признаки (улыбка, глаза, прическа, одежда), или женщина своим обликом напомнила нянечку из детского дома. Внимание любопытных остановится на мужчине потому, что ему в доме ребенка не хватало мужской заботы, и таким предпочтением он восполняет образовавшийся дефицит. А кому-то за время пребывания в учреждении женщины стали привычнее и ближе, а мужчины пугают.

Семья представляет собой динамичную систему, в которой происходят постоянные изменения. Появление в структуре любого дополнительного элемента, в данном случае – приемного ребенка, вносит в ее функционирование существенные изменения. Эти изменения, как показывает опыт, касаются как обычного распорядка жизни взрослых членов семьи, необходимости освоения ими новых социальных ролей, решения новых сложных задач, так и изменения в акцентах во взаимоотношениях супругов, что чревато последствиями. Чтобы данная ситуация еще более не усугублялась неудачами в воспитании ребенка, желательно выполнять следующие правила.

Во-первых, разумно организовать жизненное пространство приемного ребенка, продумать целесообразный возрасту режим дня, позволяющий своевременно переключать внимание ребенка с одного вида занятий на другой, чередовать их.

Во-вторых, рационально выстраивать отношения приемного ребенка вначале в замещающей семье с родителями, а затем с родственниками, соседями, другими детьми, не перегружая общением и не изолируя ребенка.

В-третьих, подкреплять первые впечатления ребенка от проживания в замещающей семье педагогически целесообразным сочетанием ситуаций успеха с положительными и отрицательными эмоциями.

В-четвертых, помогать адаптации ребенка за счет семейного обучения и стимулирования самообучения элементарным жизненным умениям и навыкам.

Первые дни дома

Для каждого человека Дом – понятие разное. Для одних – убежище, где прячутся от чужих, для других – пристанище, где собираются близкие.

Что значит дом для ребенка, у которого никогда его не было и который так хочет его обрести? Как сделать, чтобы там ему было хорошо? 

Готовясь к приходу ребенка, проанализируйте: Какой он Ваш дом?  Что Вам в нем дорого? Чем хочется поделиться в первую очередь?

Дети, в отличие от взрослых, не привязаны к материальному и быстро привыкают к любым условиям. Для них дом – прежде всего, комфортное место, где их понимают, поэтому главное дать ему понять, что здесь безопасно. Поэтому вы должны рассказать ему все о вещах, которые «живут» в доме, и подробно ответить на все его явные и неявные вопросы.

У ребенка был жесткий режим в детском доме, поэтому старайтесь его не сразу и не сильно менять. Выясните, какой был режим для этого ребенка в этом учреждении. Какие реакции проявлял он при изменении режима, или какие тенденции в нарушении его проявлял. Если ему нравилось засыпать позже остальных, то пусть у вас дома режим сместится в эту сторону, но не сильно.

Выясните предпочтения в еде, чем он питался, не настаивайте, если ребенок будет отказываться от каких-то ценнейших на ваш взгляд продуктов, например рыбы, фруктов, зелени. Не беспокойтесь, со временем он все это начнет есть сам.

Не стоит вываливать на него горы новых игрушек, не обязательно они вызовут у него бурю восторга, совсем маленького ребенка непривычные игрушки могут и напугать. Если возможно, попросите в учреждении игрушку, к которой он больше всего привык. Постарайтесь воссоздать в доме какие-то элементы, знакомые ему по учреждению, и создающие у него ощущение знакомого и приятного.

Не перегружайте ребенка эмоциональными впечатлениями. Первое время ограничьте  встречи с другими взрослыми и детьми. Гости и родственники вполне могут подождать неделю, пока ребенок немного адаптируется и почувствует себя в доме увереннее.

Устраните новые для ребенка резкие и громкие звуки, сильные запахи. Вынесите из его комнаты сильно пахнущие растения, косметические средства.

Если у вас есть домашние животные, будьте особенно аккуратны и постарайтесь, чтобы знакомство произошло плавно и в доброжелательном ключе, при хорошем настроении всех участников процесса.

Если что-то ребенку особенно нравится в еде или удовольствиях, не старайтесь выдать это все и в максимальных количествах. Принцип «один раз и до отвала» здесь не срабатывает, но может привести к серьезным расстройствам или аллергическим реакциям у ребенка. Умеренность и постепенность в это время для ребенка гораздо важнее мер по компенсации обделенности его в чем-либо.

Не спешите к увеличению познавательных нагрузок. Старайтесь не перегружать ребенка на самом первом этапе, необходимо, чтобы ребенок почувствовал себя в доме защищенным, а главное здесь – стабильность и отсутствие избыточной новизны, и так ее будет предостаточно. Даже более старших детей, как бы вам не хотелось дать им возможно больше и скорее, не торопитесь перегружать новыми впечатлениями. Совершенно не обязательно совершать дальние прогулки или поездки в клубы, музеи и на праздники. Позвольте им сначала достаточно ознакомиться с домом.

Первое время старайтесь быть с ребенком как можно чаще вместе, разговаривайте с ним, обращаясь «глаза в глаза». Говорите с ним о том, что ему интересно, внимательно слушайте все, что он рассказывает, но старайтесь резко не реагировать на страшные рассказы, не цезурные слова.

Не останавливайте его, если он рассказывает ужасы своей прежней жизни, играет в игры, где представляет себя жертвой. Накопившийся негатив требует выхода и не может быть забыт за один день. Проявите терпение. Лечит время, внимание и любовь.

Не надейтесь, что ребенок сразу  выразит  положительную эмоциональную привязанность, скорее он будет ярче проявлять беспокойство при вашем отсутствии.

Замещающим родителям на этом этапе необходимо:

1. собрать всю доступную информацию о том, как ребенок жил до того, как пришел в вашу семью;
2. изучить распорядок дня, традиции, привычки ребенка;
3. уважительно относиться к тому, что довелось пережить ребенку;
4. не перегружать ребенка чрезмерными требованиями;
5. постараться создать для ребенка максимально комфортную атмосферу;
6. не отвергать позитивный опыт, накопленный ребенком в общении с биологическими родителями и воспитателями детского дома;
7. помочь ребенку понять требования к нему со стороны семьи и правила поведения в ней;
8. помнить, что прежде чем что-то изменится, должно пройти время;
9. стараться  вовлечь в процесс приспособления ребенка к семейному укладу всех членов семьи;
10. спокойно воспринимать перемены;
11. помочь ребенку адаптироваться к переменам;
12. не избегать обсуждения неудобных вопросов, касающихся сексуальности, насилия или плохого поведения;
13. активно изыскивать возможности получения необходимой информации и помощи для детей в вопросах их образования, охраны физического и психического здоровья;

Что должен знать ребенок (в соответствии с возрастом и уровнем понимания):

1. как называть приемных родителей;
2. почему он находится здесь и на какой период времени;
3. где он будет спать, есть, играть, делать уроки и т.п.;
4. правила семьи и распорядок жизни семьи;
5. кто является членами семьи;
6. какие существуют семейные традиции;
7. кто будет принимать решения (вместо него, для него, совместно с ним);
8. кого и о чем можно просить;
9. взаимоотношения с биологической семьей (если она есть).

4.2. Второй этап

Второй этап можно определить как «Возврат в прошлое» или «Регрессия». Это период «базисного шлейфа». Первые впечатления схлынули, эйфория прошла, установился определенный порядок, начинается кропотливый и длительный процесс притирания, привыкания членов семьи друг к другу – взаимная адаптация. Ребенок понимает, что это – другие люди, в семье – другие правила. Он не сразу может приспособиться к новым отношениям. Он почти беспрекословно подчинялся правилам, пока это было в новинку. Но вот новизна исчезла, и он пробует себя вести как прежде, присматриваясь, что нравится, а что не нравится окружающим. Происходит очень болезненная ломка сложившегося стереотипа поведения.

На этом этапе у ребенка могут отмечаться такие симптомы, как:

1. фиксация на чистоте, опрятности или, наоборот, грязи и неопрятности;
2. чувство беспомощности или чувство зависимости;
3. чрезмерная озабоченность своим здоровьем, преувеличенные жалобы, повышенная чувствительность;
4. отказ от всего нового;
5. необъяснимые припадки злобы, плача;
6. признаки усталости или тревоги, признаки депрессии и т.п.

На этом этапе ребенку и замещающим родителям присущи:

1. Разрушение идеалов. У детей, воспитывавшихся в детских домах, за время пребывания в них формируется свой идеал семьи, в каждом живет ожидание папы с мамой. С этим идеалом связывается ощущение праздника, прогулок, игр. Взрослые же, занятые житейскими проблемами, не находят для ребенка времени, оставляют наедине с самим собой, считая его большим («Иди, поиграй, займись чем-нибудь...»). Либо чрезмерно опекают ребенка, контролируя каждый его шаг.
2. Психологические барьеры. Обнаруживается несовместимость темпераментов, черт характера, привычек родителей и привычек ребенка.

На этом этапе для замещающих родителей характерно:

1. безрезультатные попытки опереться на свой жизненный опыт, на то, как их воспитывали;
2. разница во взглядах на воспитание ребенка;
3. влияние авторитарной педагогики, стремление к абстрактному идеалу;
4. завышенные или, наоборот, заниженные требования к ребенку;
5. исчезновение радости общения, естественности отношений;
6. возникновение стремления подчинить ребенка себе,  своей власти;
7. преуменьшение достоинств ребенка;
8. начинается сравнение ребенка со сверстниками, которое зачастую не в его пользу;
9. отсутствует чуткое реагирование на малейшие достижения ребенка;
10. чувство, что не хватает сил, а главное, терпения дождаться, пока ребенок сделает то, что нужно;
11. дефицит знаний (отсутствие знаний об особенностях возраста, умения устанавливать контакт и доверительные отношения).

На втором этапе адаптации процесс интеграции ребенка в семью «тормозится» из-за нерешенных проблем базисной (кровной) семьи и проблем самого ребенка, обусловленных последствиями его травматического опыта. Эти проблемы обостряются под влиянием стресса, который переживают все участники ситуации. Например, при появлении приемного ребенка кровный может пережить состояние регресса, т.е. «предъявить» родителям поведение, свойственное более младшему возрасту (у него могут возобновиться симптомы давно прошедшего энуреза, ухудшиться речь, способность выполнять интеллектуальные задачи). Такой же регресс может наблюдаться и у приемного ребенка. Эта фаза обычно очень быстро проходит и сменяется значительным скачком в интеллектуальном развитии, особенно у приемного ребенка. Сложнее идет процесс его эмоционального восстановления.

Ребенок начинает «вспоминать» трагические события своей жизни, которые были вытеснены из его сознания. Так, например, ребенок «вдруг» может вспомнить, как на ее газах погибла мать. С этими страшными воспоминаниями ребенку крайне трудно справиться – он часто, порой навязчиво рассказывает о пережитых событиях, у него обостряются проявления «сиротских симптомов» (он начинает раскачиваться всем телом при первых признаках утомления или напряжения, плохо спит, его крайне сложно успокоить). Также ребенок постоянно жаждет внимания замещающих родителей и всеми известными ему способами старается его привлечь. Он пытается «освоить» пространство семьи: раскидывает вокруг себя игрушки, оккупирует место около лидера (чаще всего матери, так как в замещающих семьях, как правило, лидерство принадлежит женщинам). В результате возрастает эмоциональная нагрузка, особенно на мать.

В этот период состояние эйфории у членов семьи сменяется шоком. Семьи, которые действительно способны интегрировать ребенка (чаще всего это обученные службой сопровождения родители, регулярно получающие помощь специалистов), справляются с ситуацией. Понимая причину поведения ребенка, они позволяют ему «отреагировать» свои травматические переживания и способствуют тому, чтобы в дальнейшем отношения между ними стали более сбалансированными. У ребенка начинает формироваться вторичная привязанность, и это дает новый всплеск агрессивности, которая может выражаться в кражах, обмане, упрямстве и т.д. В успешных семьях справляются и с этими проблемами.

Семьи, неспособные «принять» ребенка, начинают сплачиваться, выстраивая незримые барьеры между кровными членами семьи и приемным ребенком/детьми. Для второго этапа адаптации характерен кризис взаимоотношений. Приемным родителям может показаться, что хорошего и милого ребенка вдруг словно подменили. Он перестает слушаться, ведет себя не так, как хочется взрослым. В такой момент замещающие родители могут испугаться, не совершили ли они ошибку? Правильно ли сделали, что взяли этого ребенка в семью?

Здесь нужно отметить, что подобные ситуации – закономерный процесс. Причем в большинстве случаев он свидетельствует о том, что отношения в семье развиваются правильно.

Основные причины кризиса

1. Появление доверия к замещающим родителям и ослабление «эмоциональной  пружины».

Как бы странно это ни звучало, но ухудшение поведения ребенка следует рассматривать как хороший знак. Дело в том, что ребенок очень старался понравиться взрослым в течение всего периода, который назывался «медовый месяц». Однако долго сдерживать себя невозможно – и в какой-то момент ребенок «отпускает» эмоциональную напряженность, начинает реагировать на стрессовые ситуации обычным для себя образом, сформированным в «прошлой» жизни. Фактически ребенок с этого момента доверяет семье свои истинные, не совсем приглядные стороны – это и есть признак близости в отношениях. Ребенок чувствует, что его «уже не прогонят».

2. Неготовность ребенка к появившимся требованиям и ожиданиям.

Ухудшению поведения ребенка могут способствовать ошибки замещающих родителей. Не стоит требовать благодарности от ребенка – он, конечно же, благодарен, но пока не знает, как выразить свои чувства. Этим навыком ребенку еще предстоит овладеть в замещающей (вашей) семье.

Также не надо приписывать ребенку больше знаний и умений, чем у него есть. Нельзя забывать о трудностях ребенка, связанных с эмоциональными и интеллектуальными проблемами.

3. Нарастание детской тревоги из-за неполного понимания своего места и своей роли в принимающей семье.

Это обстоятельство может дополнительно тревожить маленького человека. Ребенку требуются разъяснения со стороны взрослых о его будущем. Но прежде чем заводить такой разговор, необходимо согласовать этот вопрос с социальным работником.

 4. Предыдущий травмирующий жизненный опыт ребенка.

Когда ребенок доверяет семье, он начинает символически рассказывать о своих внутрисемейных отношениях в «прежней» жизни. Ему просто необходимо с помощью эмоций и действий пережить свой прошлый опыт, чтобы нормально развиваться дальше. Как это бывает? Например, так: первый месяц ребенок был просто золотым ребенком, родители не могли нарадоваться на него – добрый, ласковый. И вдруг случилось странное. Как-то утром родители зашли к нему в комнату и обнаружили, что он сидит и сосредоточенно отламывает руку кукле. На полу валялись еще две куклы, уже без рук и ног. Родителям никогда бы в голову не пришло, что у этого ребенка  могут быть такие агрессивные порывы.

Вполне возможно, что таким образом ребенок пытался показать жестокое обращение с детьми, принятое в его кровной семье. Не стоит пугаться таких проявлений. Нужно вместе с ребенком пожалеть куклу, говоря при этом: «Как же так? Может быть, можно ее полечить? Давай больше не будем обижать куклу». Однако, если это повторяется, лучше обратиться за советом к детскому психологу. 

Почему кризис необходим замещающей семье?

1. Кризис помогает родителям обнаружить проблемы ребенка.
2. Невозможно перейти на следующий этап адаптации в замещающей семье, минуя кризисный период. Нерешенные эмоциональные проблемы будут вновь и вновь напоминать о себе и тянуть семью назад.
3. Пройдя через кризис, замещающие родители приобретают необходимую уверенность, становятся воспитателями более высокой квалификации, что, несомненно, помогает им добиться больших успехов в укреплении семьи.
4. Ребенок тоже начинает чувствовать себя в семье более уверенно: он точно знает, что его не прогонят, даже если он сделает что-нибудь неправильно.
5. При успешном прохождении кризиса у ребенка снижается уровень тревожности и повышается самооценка, что позволяет ему строить более гармоничные отношения с членами семьи.
6. В конце концов, ничто не сплачивает семью лучше, чем совместное преодоление трудностей!

4.3. Третий этап

Третий этап можно назвать «Перестройка» или «Вживание». Семейная система находится в движении к сбалансированному состоянию в новом составе. И ребенок, и семья проходят процесс установки внутренних и внешних границ, привыкания к взаимным потребностям и правилам поведения, индивидуальным особенностям и привычкам. Главное достижение на этой стадии, длящейся чуть более полугода, – появление взаимного доверия и субъективного ощущения постоянства отношений у обеих сторон, которые начинают воспринимать себя как целостность.

Приемные дети обретают свое пространство в доме, и оно признается другими членами семьи. Это снижает общий уровень конфликтности, кровные и приемные дети начинают соблюдать нейтралитет. Многие проблемы уже решаются без вмешательства родителей. Поведение всех детей становится более независимым. Отношения матери и приемного ребенка становятся ближе.

У приемного ребенка продолжает формироваться чувство привязанности. Если на предыдущем этапе он боялся «предать» биологических родителей, то сейчас переживает этап «отречения» от них. Он может отказаться от встречи с кровными родственниками, даже самыми близкими, становится «борцом» за целостность семьи в большей степени, чем ее «базисные» члены. У ребенка значительно повышается уровень эмоционального благополучия, снижается внутренняя напряженность. 

На этом этапе приемная семья тоже может испытывать некоторые проблемы. Снижается уровень агрессии внутри семьи, но учащаются конфликты с окружающими. Приемные дети все чаще начинают жаловаться на сверстников. Часто случается так, что родители уделяют недостаточно внимания кровным детям, если они имеются в семье. Повышенное внимание к приемному ребенку может нервировать кровных детей, вызывать непринятие, ревность, бунт. Они, подобно приемному, так же могут начать плохо себя вести, у них может снизиться настроение, успеваемость в школе. Однако проблемы с приемным ребенком помогут родителям лучше понять и проблемы кровных детей.

Но, тем не менее, на этом этапе, как правило, и приемные родители, и ребенок вздыхают свободно. Ребенок начинает чувствовать себя действительно как дома, принимает правила поведения, сложившиеся в семье. Изменяется и внешность ребенка: он прибавляет в весе, улучшается состояние его кожи и волос, прекращаются аллергические реакции. Ребенок становится более самостоятельным и уверенным в себе.

4.4. Четвертый этап

Этот этап завершает процесс адаптации ребенка в новой семье. Развитие этого этапа может идти в двух абсолютно противоположных направлениях.

Первое направление. Ребенок и родители постепенно начинают жить жизнью обычной нормальной семьи, если замещающая семья успешно преодолела предыдущий этап, если родители готовы адекватно воспринимать происходящие в ребенке возрастные изменения.

Семья начинает осознавать свою целостность. Это означает переход на качественно новый уровень развития. Все члены семьи становятся необыкновенно похожими друг на друга – как внешне, так и по своим реакциям. Можно говорить и о сформировавшейся привязанности к семье у приемного ребенка. Он чувствует свою идентичность с замещающей семьей, но в то же время способен «принять» и кровную (если есть), т.е. происходит концентрация на настоящем, а не на прошлом, как было на начальных этапах адаптации.

Происходит становление адекватного поведения у ребенка:

1. ребенок как-то неожиданно повзрослел; если раньше его привлекали малыши, то теперь он покидает их игры, выбирает компании, близкие ему по возрасту;
2. у ребенка исчезает напряжение, он начинает шутить, обсуждать свои проблемы и трудности со взрослыми;
3. ребенок привыкает к правилам поведения в семье;
4. ребенок принимает активное участие во всех делах семьи; 
5. ребенок без напряжения вспоминает о своей прошли жизни;
6. поведение ребенка соответствует особенностям xapaктера и полностью адекватно ситуациям;
7. ребенок чувствует себя свободно, становится более независимым и самостоятельным; 
8. ребенок становится эмоциональнее; расторможенный – более сдержанным, а зажатый – более открытым.

Если ребенок чувствует хорошее отношение к себе, возникает привязанность к родителям и ответные чувства. Он без труда выполняет правила и правильно реагирует на просьбы. Проявляет внимание и интерес ко всем делам семьи, посильно участвуя в них. Он сам отмечает происходящие с ним изменения, не без иронии вспоминает свое плохое поведение (если оно было), сочувствует и сопереживает родителям. Это и есть форма проявления благодарности родителям, принявшим его в свою семью. Если и появляются проблемы, то они, как правило, отражают кризисные этапы возрастного развития, через которые проходит каждый ребенок.

Дальнейшее движение семейной системы по стадиям жизненного цикла аналогично обычной семье с растущими детьми, с присущими им возрастными кризисами.

Второе направление. Родители не смогли найти путь к сердцу ребенка и установить доверительные отношения с ним. У ребенка усугубляются прежние недостатки личности (агрессивность, замкнутость, расторможенность и др.) или нездоровые привычки (воровство, курение, стремление к бродяжничеству и т.д.), а также: мстительность или демонстрация беспомощности, требование чрезмерного внимания или упрямство, негативизм.

В подростковый период у такого ребенка могут наблюдаться различные негативные реакции по отношению к своим приемным родителям. Ребенок может изменить свое отношение к замещающим родителям, критиковать их, особенно когда испытывает обиду. Подросток может начать демонстрировать отрицание ценностей, обычаев замещающей семьи.

Но, все же, надеемся, что отношения родителей с ребенком будут развиваться успешно и ваша замещающая семья станет просто «СЕМЬЯ».

ПОМНИТЕ!

Для построения любых взаимоотношений 

требуется время, и это совершенно нормально!

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

С момента знакомства ребенка с замещающими родителями начинается процесс адаптации – приспосабливание и привыкание к новой обстановке. Этот процесс имеет свои особенности, он протяжен во времени и обычно включает четыре основных этапа.

На первом этапе отношения между родителями и приемным ребенком обычно окрашены большим взаимным интересом, ожидания, как со стороны ребенка, так и со стороны взрослых заметно идеализированные. Все участники процесса, как правило, стремятся понравиться друг другу и показать себя с хорошей стороны.

Для второго этапа адаптации характерен кризис взаимоотношений в замещающей семье. Поведение ребенка ухудшается, взрослые могут прийти в отчаяние. Но это закономерный процесс, и в большинстве случает он свидетельствует о том, что отношения в семье развиваются правильно.

На третьем этапе, пройдя через трудности кризисного периода, замещающие родители гораздо лучше понимают проблемы ребенка. Родители находят подход к ребенку, они хорошо изучили его сильные и слабые стороны. В случае «сбоя» в поведении ребенка взрослые, зачастую с помощью специалистов ищут и находят их причины, а также способы их смягчения и преодоления.

Четвертый этап адаптации может развиваться по двум направлениям. Он может протекать как этап стабилизации отношений, характеризующийся удовлетворенностью от семейной жизни. Ребенок спокоен за себя и свое будущее, хотя его может тревожить судьба кровных родителей и другие проблемы. Семья начинает функционировать как обычная семья. Четвертый этап также может протекать и по другому сценарию, когда замещающие родители не смогли найти путь к сердцу ребенка и установить доверительные отношения с ним. У ребенка усугубляются прежние недостатки личности или нездоровые привычки.

Надеемся, что вы вместе с ребенком успешно пройдете все этапы адаптации, и ваша семья будет функционировать как самая обычная с ее радостями и горестями. Да-да, и с горестями, ведь никто не говорил, что все проблемы навсегда останутся на кризисном этапе.

БИБЛИОГРАФИЧЕСКИЙ СПИСОК

1. Красницкая Г.С. Адаптация приемного ребенка в замещающей семье. http://www.uaua.info/
2. Левитская А.А. Профилактика социального неблагополучия семьи сокращает социальное сиротство // Детский дом. № 2. 2011. С. 2-5.
3. Настольная книга приемного родителя / Коллектив авторов. СПб.: Санкт-Петербургская общественная организация «Врачи детям». 2007.
4. Ослон В.Н.  Ребенок в замещающей семье. Этапы адаптации. http://sunkrug.tomsk.ru/
5. Шипицина Л.М. Психология детй-сирот. М.:. СПБГУ. 2005.

СЛУЖБА СОПРОВОЖДЕНИЯ ЗАМЕЩАЮЩИХ СЕМЕЙ

____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Адрес: 398007, г. Липецк, ул. Ушинского, 28

Телефоны: (4742) 48-06-50, 48-17-99 

Тел./факс: (4742) 48-33-28

E-mail: cppsp@mail.ru

http: www.cpmss48.ru