Техника эффективного педагогического общения в работе с родителями
статья

Техника эффективного педагогического общения в работе с родителями

Общение – это сложный процесс установления и развития контактов между людьми.

Умение общаться дается человеку от природы или этому необходимо учиться? Конечно же, навыкам общения люди обучаются всю жизнь.

Не единожды в педагогических кругах слышала фразу: «Не так сложно работать с детьми, как трудно общаться с их родителями». Поэтому педагогу важно знать структуру, стили общения, уметь находить выход из конфликтных ситуаций. В педагогической практике именно общение является важнейшим фактором профессионального успеха. По мнению М.И. Скаткина «Высокая техника педагогического общения - не только один из компонентов, но и ведущая составляющая педагогического мастерства».

В процессе взаимодействия друг с другом важным оказывается все: что мы говорим, как мы говорим, каким образом воспринимаем информацию партнера по общению.

Говоря об общении, необходимо уделить внимание самопрезентации педагога. Мы еще не успели ничего сказать, а мнение о нас уже сформировано, в соответствии с впечатлением, которое мы произвели на собеседника. Наш внешний вид: одежда, прическа, походка и многое другое подсказали родителям в какой манере с нами общаться. Ведь родители, как и педагоги, «считывают» информацию с его внешнего облика, подстраиваются под определенное состояние собеседника. Основа отношения к нам человека закладывается в первые 15 секунд! Для того чтобы благополучно пройти через «минное поле» этих первых секунд, необходимо применить «Правило трех плюсов»:

1. Улыбка. Для того чтобы люди хотели с нами общаться, мы сами должны демонстрировать свою готовность общаться с ними. И собеседник должен это видеть. Необходима искренняя, доброжелательная улыбка!

2. Имя собеседника. Имя человека – это самый сладостный и самый важный для него звук на любом языке. Важно использовать имя-отчество при приветствии. Не просто кивнуть или сказать: «Здрась-те! », а «Здравствуйте, Анна Ивановна!».

3. Комплимент. В общении наиболее применим косвенный комплимент: мы хвалим не самого человека, а то, что ему дорого: родителю его ребенка.

Кроме этих приемов существуют и другие приемы установления хорошего контакта с собеседником:

1. Одновременно с улыбкой необходим доброжелательный, внимательный взгляд (контакт глаз).

2. Короткая дистанция и удобное расположение (от 50 см до 1, 5 м). Такая дистанция характерна для беседы близких знакомых, друзей, поэтому собеседник подсознательно настраивается нас выслушать и помочь – благодаря этой дистанции мы воспринимаемся им «ближе». Но не переступать «границы» личного пространства собеседника!

3. Убрать барьеры, «увеличивающие» расстояние в нашем восприятии в общении (стол, книга, лист бумаги в руках).

4. Использовать по ходу разговора открытые жесты, не скрещивать перед собой руки, ноги.

5. Всем своим видом поддерживать состояние безопасности и комфорта (отсутствие напряженности в позе, резких движений, сжатых кулаков, взгляд исподлобья, вызывающая интонация в голосе).

6. Использовать прием присоединения, т. е. найти общее «Я»: «Я сам такой же, у меня то же самое! ». Как можно реже употреблять местоимение «Вы»  («Вы сделайте то-то! », «Вы должны это! ») Чаще говорить «Мы»: («Мы все заинтересованы, чтобы наши дети… », «Нас всех беспокоит, что дети… », «Наши дети… »).

Порой встречаются «трудные» родители: агрессивные, конфликтные, демонстрирующие наступающую позицию, они стремятся оправдать собственное невмешательство, родительское бессилие в воспитании своего ребенка: «Мы заняты на работе, у нас нет времени, чтобы заниматься ребенком!»; «Вы же воспитатели, педагоги, это Ваша обязанность учить и воспитывать детей!» Или родители в позиции растерянности и беспомощности, которые постоянно жалуются педагогу, просят о помощи: «Ребенок нас не слушает, мы не знаем что делать, помогите нам!»

Основная цель общения педагога с родителями – объединение совместных усилий для решения конкретной проблемы ребенка (например, отставание по программе, плохое поведение).

При общении с такими родителями, необходимо сохранить эмоциональную отстраненность и поддерживать в себе спокойный и охлажденный нейтралитет, т.е. не позволить себе зарядится отрицательными эмоциями этого родителя.

Как показывает опыт, необходимо «продержаться» примерно 10-15 минут, пока родитель в форме монолога будет высказывать свои претензии, или жаловаться на свою беспомощность. В случае с «агрессивным» родителем, нужно стараться выслушивать молча, оставаться спокойной, уверенной в себе, не теряя вежливой доброжелательности. А в случае с «жалующимся» родителем, спокойно киваем собеседнику головой, вставляем нейтральные фразы: «Я Вас слушаю», «Я Вас понимаю…», «Успокойтесь».

Почувствовав нашу нейтральную позицию и эмоциональную отстраненность, родитель начнёт «остывать», его эмоции начнут иссекать и гаснуть. В конце концов, он успокоится, в нем будет формироваться психологическая готовность к конструктивному разговору.

Загруженные, усталые после работы родители особенно уязвимы в отношении плохого поведения ребенка. Поэтому не стоит сразу акцентировать внимание на плохом. Используя принцип «сэндвича», сначала нужно рассказать об успехах и только в конце тактично можно поведать о проблемных сторонах ребенка. Также существуют и другие способы сообщения негативной информации о ребенке: использование речевых штампов, передача информации в позитивном ключе, стиль «адвокат», «Я-сообщении».

Не надо стремиться, во что бы то ни стало отстаивать свою позицию, навязывать своё мнение родителям (давление приводит к протесту). Обсуждайте проблему, а не личные качества ребенка и его родителей.

В конце беседы нужно выразить уверенность в том, что если будут организованы совместные усилия семьи и педагогов, то существующая проблема будет успешно решена. «Мы вместе против проблемы, а не против друг друга».

Это самые основные правила установления хорошего личностного контакта и построения эффективного общения и взаимодействия с родителями.

Как сообщить родителям негативную информацию о ребенке?

Успешность работы педагога во многом зависит от умения общаться. При этом ведущая роль в общении педагога и родителей принадлежит первому, так как именно он является официальным представителем образовательного учреждения. Именно поэтому знание и отработка техник эффективного общения является одним из ключевых компонентов педагогического мастерства.

Несомненно, перед некоторыми педагогами встает вопрос о том, как давать советы родителям, как научиться оказывать им реальную помощь, как сообщать не только хорошую, но и негативную информацию о детях, если в этом есть необходимость.

Рассмотрим несколько способов сообщения негативной информации о ребенке.

Принцип «сэндвича» (слайд 1)

Для рассказа родителям о поведении ребенка, вызвавшем недовольство учителя или воспитателя, можно использовать «принцип сэндвича»: хорошая информация о ребенке должна предшествовать плохой, а завершение беседы проходит снова на «хорошей» ноте. Первая часть разговора готовит эмоциональный фон для принятия второй, в процессе которой педагог говорит только о поступке, а не личности ребенка, не обобщает информацию, не ставит «диагноза». А третий этап включает выявление сильных сторон ребенка, что может стать опорой для поиска конструктивного решения проблемы.

Использование речевых штампов,

нацеливающих родителей на сотрудничество с педагогом (слайд 2)

Можно использовать такие речевые штампы:

• «Вера Алексеевна! Не смогли бы вы ...» «Вера Алексеевна! Я прошу ...» (обращение к родителям лучше выражать в виде просьбы, а не требования) (Сравните: «Вера Алексеевна! Я требую ...!»)
• « Вы не замечали, что в последнее время ...» (желательно озадачить родителя). «Как вы думаете, с чем это может быть связано?» (Сравните: «Саша постоянно .., сегодня он снова ... )
• «Вы знаете, меня очень тревожит, что ... Как вы думаете, что может этому быть этому причиной?» (Сравните: «Ваш ребенок ... (такой-то), все время ... ».)
• « Как вы думаете, с каким специалистом вам лучше обсудить ..?» (Сравните: «У Саши ( такие-то проблемы) .., вам обязательно нужно показаться к ...(врачу, психологу, психиатру)»
• «Давайте вместе попробуем поступить ...(так или так)»
• «Давайте вместе подумаем, как ...»
• «Мы с вами могли бы помочь Саше ...(здесь используется местоимение «Мы», что подчеркивает общность интересов, солидарность с родителями)
• « Как мы можем помочь вам в том чтобы ...» (нацеливание родителя на совместное решение проблемы)

Передача негативной информации о ребенке в позитивном ключе(слайд 3)

При таком способе подачи информации о ребенке акцент следует делать на достижениях ребенка, даже если они не очень существенны для вас, как для взрослого. Перефразирование содержания в позитивном ключе дает возможность родителю понять ситуацию и не испытывать при этом дискомфорта и чувства вины за своего ребенка. Например: «Ваня сегодня смог целых 10 минут внимательно выполнять задание и ни разу не отвлекся.» Сравните (Ваня не может усидеть спокойно больше 10 минут, постоянно отвлекается).

Применение при общении стиля «Адвокат» (слайд 4)

Эффективность и успех общения педагога с родителями будет зависеть и от стиля общения.

При таком стиле общения педагог встает на позицию уважения и заинтересованности к родителям, задавая себе следующую внутреннюю установку:

• «Какой бы серьезной ни была ситуация, мы попытаемся найти выход, и я протягиваю вам руку помощи»
• «Я не обвиняю вас и вашего ребенка в случившемся. Если это произошло, значит, на это все же есть какие-то причины»
• «Для меня важно не выявление этих причин (кто прав, кто виноват - решать не мне), не выражение своего одобрения или порицания, а оказание помощи в сложившейся ситуации»
• «Я педагог, и моя профессиональная задача - дать знания ребенку, которые он сможет использовать в жизни»

Техника «Я-сообщений»

Что вы обычно говорите человеку, когда недовольны его поведением или поступком? «Ты опять опоздала», «Ты не сделал, то о чем я тебя попросила», «Ты постоянно поступаешь по-своему». Что объединяет все эти высказывания? Все они начинаются с обвинения в адрес другого человека. В психологии такие фразы называются Вы-сообщениями. Такие сообщения обычно ставят человека в оборонительную позицию, у него подсознательно возникает ощущение, что на него нападают. Именно поэтому в большинстве случаев в ответ на подобную фразу человек начинает защищаться, а лучшим способом защиты, как известно, является нападение. В итоге такая «беседа» грозит перерасти в конфликт.

Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через Вы-сообщение, можно преподнести человеку по-другому, воспользовавшись техникой Я-сообщений. Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей:

Алгоритм построения «Я – высказывания» (слайд 5)

1. Начинать фразу надо описанием того факта, который не устраивает вас в поведении другого человека. Подчеркиваю, именно факта! Никаких эмоций или оценки человека как личности. Например, так: «Когда Вы, Наталья Николаевна, опаздываете…».

2. Далее следует описать свои ощущения в связи с таким поведением. Например: «я расстраиваюсь», «я волнуюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю».

3. Потом нужно объяснить, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В примере с опозданием продолжение может быть таким: «потому что мне приходится просить педагога физкультуры  задержаться в 1 классе, а у него свои занятия по расписанию».

4. В завершающей части фразы надо сообщить о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Продолжая пример с опозданием: «Мне бы очень хотелось, чтобы Вы звонили мне заранее, если задерживаетесь».

В результате вместо обвинения «Вы опять опоздали» мы получаем фразу вроде «Когда Вы опаздываете, я волнуюсь, потому что не знаю причину Вашего опоздания. Мне бы очень хотелось, чтобы Вы звонили мне, если не можете прийти вовремя».

Использование техники Я-сообщений требует некоторого опыта, поскольку не всегда можно быстро сориентироваться и перестроить фразу, однако со временем это будет получаться все лучше и лучше. Техника Я-сообщений не заставляет партнера защищаться, она, напротив, приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение и оставляет обоим участникам диалога поле для маневров.

Безусловно, не каждому родителю будет приятно выслушивать от вас проблему даже в такой форме, и у него могут возникнуть неприятные чувства. Однако такая форма трансляции родителям негативной информации о ребенке вызовет наименьшее сопротивление и недовольство вашим сообщением, потому что показывает вашу заинтересованность в поисках конструктивных методов решения проблемы (а не бессильную злобу и обвинение), ваше (несмотря на возникшие трудности) положительное отношение к ребенку, а также желание совместной работы с родителями.

Можно ли сказать, что использование различных приемов поможет найти подход к любому родителю? Конечно, это не совсем так. Особенности характера родителя, его прошлый опыт, его психологические проблемы – всё это может стать серьезным препятствием на пути построения сотрудничества с педагогом. Никакие психологические приемы не гарантируют успешного результата. Однако, в большинстве случаев, если педагог постарается действовать продуманно и осознанно, выберет нужный стиль общения, ему удастся построить контакт, который станет основой продуктивного взаимодействия. Ведь цель у педагогов и родителей действительно общая.

Многие педагоги испытывают затруднения в общении с родителями. Кто-то считает, что во всем виноваты родители, которым нет дела до детей. Родителям не всегда хватает времени для общения. Есть и категории трудных родителей. Но важно другое! Педагогам нужно увидеть причины трудностей не только в родителях, но и в себе. 
Вывод однозначный: над профессиональной компетентностью педагогов в общении с родителями нужно постоянно работать:

Кодекс общения (слайд 6)

1. Всегда стремиться быть в хорошем настроении и быть приятным в общении.
2. Стараться почувствовать эмоциональное состояние родителей.
3. Находить возможность каждый раз говорить родителям что-нибудь положительное о ребенке - это лучший способ расположить родителей к себе.
4. Давать родителям возможность высказаться, не перебивая их.
5. Быть эмоционально уравновешенным при общении с родителями, подавать пример воспитанности и такта.
6. В сложной ситуации стараться подавать пример уступчивости - этим своего достоинства уронить нельзя, но укрепить его можно.

Учимся слушать родителя

Слушание может быть пассивным и активным (понимающим). Пассивное слушание необходимо в случаях: когда собеседник хочет высказать свое мнение или отношение к чему-либо.

При пассивном слушании следует придерживаться следующих правил:

1. Стараться не вмешиваться в монолог говорящего.

2. Внимательно слушать все, что говорит собеседник.

3. Постоянно давать собеседнику сигналы, что вы сосредоточены на его словах: «Да-да. Понимаю вас.»

Активное слушание (слайд 7)

Активное слушание необходимо, когда желание говорить очень слабое или отсутствует, когда собеседник стремится получить более активную поддержку, помощь или одобрение.

Прием отражения чувств — стремление показать собеседнику, что слушатель понимает его чувства, состояние. Делаем акцент не на содержании сообщения, а на эмоциональном состоянии собеседника: «Мне кажется, что вы чувствуете...», «У меня такое ощущение, что вы чем-то...», «Я вижу, что вы очень сердиты». Если слушатель в конфликтной ситуации покажет говорящему, что понимает его чувства, «обвинительный накал» речи собеседника спадет.

Прием выяснения — обращение к говорящему за уточнениями. Следует использовать фразы: «Не повторите ли вы еще раз?», «Что вы имеете в виду?», «Не объясните ли вы это?», «Извините, я не совсем понял вас...» и т.д. Такие мягкие, нейтральные фразы приглашают собеседника, не обижая его, высказывать свою мысль более конкретно, подыскивать точные слова. Выяснение полезно использовать в случаях, когда собеседники решают проблему и им необходимо точно понять позицию друг друга. 

Прием перефразирования — повторение мысли собеседника своими словами. Перефразирование можно начать следующими фразами: «Если я вас правильно понял, то...», «Другими словами, вы считаете...» и т.п.

Прием резюмирования — подытоживание основных мыслей собеседника. Следует использовать фразы: «Таким образом, главное...», «Итак, вы предлагаете...», «Ваша основная идея, как я понял, в том, что...», «Если теперь подытожить сказанное вами...»

Предлагаю вам одно очень известное в психологии упражнение. Для выполнения этого упражнения мне необходимо 6 человек. Один человек останется здесь, рядом со мной, а остальным придется выйти на несколько минут за дверь.

Инструкция к первому участнику: Сейчас я вам прочитаю текст, который надо передать другому участнику. Ваша задача - передать как можно точно смысл текста. 

Инструкция следующим участникам: Предыдущий участник озвучит вам текст. Ваша задача – передать это сообщение следующему участнику. Задавать друг другу вопросы, перебивать или повторять какие-то факты дважды нельзя. Последний участник озвучивает текст слушателям в зале.

Текст (читать без эмоций):

"10 января 1996 года, в детском саду № 15, который находится на перекрестке улицы Профессора Попова и Партизана Германа, произошло необычное событие: из канализационной трубы в помещение старшей группы вылез крокодил.

Ваня Петров, увидев крокодила, взял мольберт и начал рисовать с натуры. Федя Иванов начал отбирать крокодила, пытаясь засунуть его в куртку Маши Селезневой. Папа Веры Коркиной, который пришел в это время за своей дочкой от 6-го брака, с перепугу забыл взять ее домой, и опоздал на собственный бракоразводный процесс, в результате чего его будущая 8-я жена оказалась без мужа, без прописки, а 7- я жена - без алиментов.

На крик прибежали сотрудники ДОУ. Кто-то успел позвонить по телефону 911. Но когда приехала спасательная команда, дети сидели за столом и пили ароматный чай".

Обсуждение: Сравните, что сохранилось общее, а в чем различия?

Как следовало бы изменить инструкцию, чтобы повысить эффективность запоминания? (можно записать и переспросить).

Что мешало слушать более внимательно? Какие моменты запомнились лучше и почему?

Вывод: давайте не будем искажать смысл сказанного. Если непонятно - переспросите, запишите.

Общий вывод выступления:

Общение – это умение слышать друг друга,

в доброжелательной атмосфере,

с обратной связью,

на одном уровне,

"глаза в глаза",

и не будем искажать смысл сказанного,

а любую ситуацию разрешать при совместных действиях.

Спасибо за внимание!