Статья «Что делать с агрессивным ребенком»
статья (1 класс) на тему

«Что делать с агрессивным ребенком»

«Агрессивность ребенка» - один из самых частых запросов в практике детского психолога. Начинаешь разбираться в деталях, и становиться заметным, насколько разное поведение ребенка родители называют агрессивным.

Агрессивность ребенка истинная и ложная.

Какое поведение ребенка принято объяснять агрессивностью? Часто дерется со сверстниками, может стукнуть маму или бабушку, рвет и ломает вещи, кричит, ругается, угрожает, обижает животных. Да, все это – внешние признаки агрессивности поведения ребенка. Только вот это не причина называть ребенка агрессивным. Агрессивность ребенка как черта характера и проблема свойственна не такому большому числу детей.

Агрессия – это реакция на определенную ситуацию. Причем ситуацию, так или иначе, для ребенка неблагополучную. С одной стороны, конечно, эту ситуацию важно увидеть и правильно отнестись к ней. Ведь иначе реакция может закрепиться и превратиться уже в устойчивую черту характера. С другой стороны, не стоит делать из агрессивного поведения ребенка трагедию. Нужно помнить о том, что чаще всего такое поведение проявляется в период возрастных кризисов (3-4 года, 6-7 лет, 13-14 лет).

Гнев и злость – нормальные человеческие эмоции. Отрицая их, мы не сможем избавить от них ребенка. Довольно часто встречается ситуация, когда спокойный дома ребенок становится агрессивным в детском саду. Одно из объяснений, как раз в том, что дома негативные эмоции под запретом.

Иногда поведение ребенка может быть лишь похоже на агрессию. Посмотрите на годовалого малыша, больно хватающего маму за волосы. Зачастую он вполне расслаблен, а в глазах – не гнев, а искреннее любопытство и азарт. Что сделает мама, как отреагирует- ребенок папа скажет бабушка – ребенок исследует мир. Нормальное исследовательское поведение маленьких детей часто принимают за агрессию.

Ребенок попадает в большой новый коллектив детского сада и вдруг становится «агрессивным». Чаще всего это снова исследовательское поведение. Ребенокопределяет границы нового пространства: можно ли тут кричать или швырять игрушки, а что будет, если подбежать и ударить ребенка, а если кинуть в него песком? И т. д. Задача родителей – помочь ребенку в его «исследованиях».

О гневе ребенка.

Итак, вы обратили внимание, что вашим ребенком движет гнев, злость. Первое, что нужно для себя понять самим родителям: гнев ребенка – это нормально. Другое дело, что нужно учить ребенка адекватным формам выражения этой эмоции, ведь все мы живем в обществе. Развитие у ребенка эмоционального самоконтроля должно сочетаться с обучением осознанию и выражению эмоций. Если в вашей семье негативные эмоции тоже были под запретом, не так-то просто будет научить ребенка. В таком случае хорошо бы обратиться к психологу, чтобы вместе с ребенком найти приемлемые способы выражения злости, гнева, обиды.

Гнев и злость возникают как реакция на появление препятствия к удовлетворению потребности. Допустим, вы голодны, вы видите яблоко, понимаете, что хотите его взять, но появляется другой человек и забирает его- вы злитесь. Казалось бы, все просто, но именно этот механизм помогает разобраться с агрессией ребенка. Ребенокзлится на вас и ведет себя агрессивно? Это означает, что, во-первых, у него сейчас есть какая-то очень важная потребность, которую он никак не может удовлетворить, а во-вторых, видит причину этой невозможности – в вас. Может быть, ребенкунеобходимо ваше тепло, а вы заняты чем-то другим? А может, наоборот, ребенок очень увлечен игрой, а вы его отвлекаете?

Можно попробовать разобраться с проблемой с помощью ролевой игры. Достаньте с ребенком побольше мягких игрушек или кукол. Предлагайте для разыгрывания разные ситуации из жизни. Та. Что болезненна для ребенка, зацепит его. К примеру, вы сможете заметить, как ребенок раз от раза проигрывает ситуацию, будто всех забрали из детского сада, а одна игрушка осталась последней. На прямой запрет гнев является еще более естественной реакцией. Запрещают то, чего так сильно хочется, это у любого человека вызовет гнев. Подумайте, что успокоило бы в таком случае ваш собственный гнев? Во-первых, понятное объяснение, почему вы не можете получить желаемое. Во-вторых, предложение альтернативы. Это же успокоит и ребенка.

Однако иногда бывают ситуации, когда агрессивность ребенка – явление чуть ли не ежедневное и не связано с какими-то стрессами или кризисными периодами. Ребенок часто «взрывается» по малейшему поводу и выплескивает на всем, что попадается, свой гнев: выражена потребность сделать другому больно. Особенно стоит насторожиться, если вы неоднократно замечали проявления жесткого обращения с животными. В таком случае ребенка необходимо показать хорошему неврологу или психоневрологу и пройти тщательное обследование.

Маленький ребенок обычно сам не может осознавать и, тем более, сказать о своей потребности. Но для вас его агрессивность поведение ребенка должно стать звонком и поводом разобраться в том, какая же важная потребность сейчас неудовлетворенна. Это не всегда бывает просто. Ориентируйтесь, прежде всего, на свою родительскую интуицию.

Игры для снижения агрессивности.

«Игрушка в кулаке»: Попросите ребенка закрыть глаза. Дайте ребенку в руку какую-нибудь красивую игрушку, конфетку. Теперь попросите его сильно-сильно сжать куклу и подержать так некоторое время. После этого пусть ребенок раскроет ручку и увидит красивую игрушку. Игра способствует снятию напряжения и переключает на положительные эмоции.

«Мешочек гнева» Заведите дома «мешочек гнева» чтобы ребенок мог воспользоваться им для выражения своих агрессивных эмоций. Для этого возьмите обыкновенный воздушный шарик, но вместо того, чтоб надуть его, насыпьте туда муку, песок либо какую-то мелкую крупу (примерно полстакана). После чего хорошенько завяжите шарик. Теперь познакомьте ребенка с новой игрушкой, объяснив, что «мешочек гнева» нужно использовать каждый раз, когда но кого-то злишься. Его можно кидать, бить им о стену или об стол.

Подвижные игры.

"Обзывалки" (Кряжева Н. Л., 1997)

Цель: снять вербальную агрессию, помочь детям выплеснуть гнев в приемлемой форме.

Скажите детям следующее: "Ребята, передавая мяч по кругу, давайте называть друг друга разными необидными словами (заранее обговаривается условие, какими обзывалками можно пользоваться. Это могут быть названия овощей, фруктов, грибов или мебели). Каждое обращение должно начинаться со слов: "А ты,. , морковка!" Помните, что это игра, поэтому обижаться друг на друга не будем. В заключительном круге обязательно следует сказать своему соседу что-нибудь приятное, например: " А ты,. солнышко!" Игра полезна не только для агрессивных, но и для обидчивых детей. Следует проводить ее в быстром темпе, предупредив детей, что это только игра и обижаться друг на друга не стоит.

"Два барана" (Кряжева Н. Л., 1997)

Цель: снять невербальную агрессию, предоставить ребенку возможность "легальным образом" выплеснуть гнев, снять излишнее эмоциональное и мышечное напряжение, направить энергию детей в нужное русло.

Воспитатель разбивает детей на пары и читает текст: "Рано-рано два барана повстречались на мосту". Участники игры, широко расставив ноги, склонив вперед туловище, упираются ладонями и лбами друг в друга. Задача — противостоять друг другу, не сдвигаясь с места, как можно дольше. Можно издавать звуки "Бе-е-е". Необходимо соблюдать "технику безопасности", внимательно следить, чтобы "бараны" не расшибли себе лбы.

"Тух-тиби-дух" (Фопель К., 1998)

Цель: снятие негативных настроений и восстановление сил.

"Я сообщу вам по секрету особое слово. Это волшебное заклинание против плохого настроения, против обид и разочарований. Чтобы оно подействовало по-настоящему, необходимо сделать следующее. Сейчас вы начнете ходить по комнате, ни с кем не разговаривая. Как только вам захочется поговорить, остановитесь напротив одного из участников, посмотрите ему в глаза и трижды, сердито-пресердито произнесите волшебное слово: "Тух-тиби-дух". Затем продолжайте ходить по комнате. Время от времени останавливайтесь перед кем-либо и снова сердито-пресердито произносите это волшебное слово

Чтобы волшебное слово подействовало, необходимо говорить его не в пустоту, а глядя в глаза человека, стоящего перед вами. В этой игре заложен комичный парадокс. Хотя дети должны произносить слово "Тух-тиби-дух" сердито, через некоторое время они не могут не смеяться.

"Попроси игрушку" — вербальный вариант (Карпова Е. В., Лютова Е. К., 1999)

Цель: обучить детей эффективным способам общения.

Группа делится на пары, один из участников пары (участник 1) берёт в руки какой-либо предмет, например, игрушку, тетрадь, карандаш и т. д. Другой участник (участник 2) должен попросить этот предмет. Инструкция участнику 1:" Ты держишь в руках игрушку (тетрадь, карандаш, которая очень нужна тебе, но она нужна и твоему приятелю. Он будет у тебя ее просить. Постарайся оставить игрушку у себя и отдать ее только в том случае, если тебе действительно захочется это сделать". Инструкция участнику 2: "Подбирая нужные слова, постарайся попросить игрушку так, чтобы тебе ее отдали". Затем участники 1 и 2 меняются ролями.

"Попроси игрушку" — невербальный вариант (Карпова Е. В., Лютова)

Цель: обучение детей эффективным способам общения.

Упражнение выполняется аналогично предыдущему, но с использованием только невербальных средств общения (мимики, жестов, дистанции и т. д.). После проведения обоих его вариантов (вербального и невербального) можно обсудить упражнение. Дети по кругу могут поделиться своими впечатлениями и ответить на вопросы: "Когда было легче просить игрушку (или другой предмет?", "Когда тебе действительно хотелось ее отдать? Какие нужно было произносить слова?" Эту игру можно повторять несколько раз (в разные дни, она будет полезна особенно тем детям, которые часто конфликтуют со сверстниками, так как в процессе выполнения упражнения они приобретают навыки эффективного взаимодействия.

"Прогулка с компасом" (Коротаева Е. В., 1997)

Цель: формирование у детей чувства доверия к окружающим.

Группа разбивается на пары, где есть ведомый ("турист") и ведущий ("компас"). Каждому ведомому (он стоит впереди, а ведущий сзади, положив партнеру руки на плечи) завязывают глаза. Задание: пройти все игровое поле вперед и назад. При этом "туриста не может общаться с "компасом" на вербальном уровне (не может разговаривать с ним). Ведущий движением рук помогает ведомому держать направление, избегая препятствий — других туристов с компасами. После окончания игры дети могут описать, что они чувствовали, когда были с завязанными глазами и полагались на своего партнера.

"Жужа" (Кряжева Н. Л., 1997)

Цель: научить агрессивных детей быть менее обидчивыми, дать им уникальную возможность посмотреть на себя глазами окружающих, побыть на месте того, кого они сами обижают, не задумываясь об этом.

"Жужа" сидит на стуле с полотенцем в руках. Все остальные бегают вокруг нее, строят рожицы, дразнят, дотрагиваются до нее. "Жужа" терпит, но когда ей все это надоедает, она вскакивает и начинает гоняться за обидчиками, стараясь поймать того, кто обидел ее больше всех, он и будет "Жужей". Взрослый должен следить, чтобы "дразнилки" не были слишком обидными.

Литература: Агеева И.А. Коррекционные техники в школе, СПБ 2004г., Матросова Т.А. Организация коррекционных занятий с детьми дошкольного возраста с речевыми нарушениями. 2011г.