ДЕТСКАЯ МУДРОСТЬ ГОРАЗДО ГЛУБЖЕ УМА ВЗРОСЛЫХ
статья по теме

ВАШ РЕБЕНОК И ЕГО ДРУЗЬЯ

Иногда от родителей можно услышать: “Друг у него плохой, всё плохое у него от друга”. Пробуют запретить дружить, приводить друга домой. Есть и другая крайность, когда родители вообще не обращают внимания на друзей ребёнка. Имеет ли право ваш ребёнок иметь друга?

В жизни современного младшего школьника заметно возрастает роль сверстников. Если в первые годы учения в начальной школе ребёнок безусловно ориентировался на нормы поведения и мнение учителя, то уже примерно к 3 классу очень заметна ориентация на мнение сверстников. Но хотя дети в свободное время играют вместе во дворе, на улице, однако в гости друг к другу они ходят значительно реже. Этому препятствуют родители, которые иногда слишком ревностно относятся к чистоте и порядку в доме. Многим не нравится, когда ребёнок начинает приводить домой своих товарищей, нередко отец или мать наставляет ребёнка: “Чтоб больше этого не было, играйте на улице, занимайтесь в школе, нечего домой грязь таскать”.

Сейчас детям не разрешают сделать корабль из перевёрнутого стула (он же полированный!) или поезд из стульев. Нельзя принести в дом необходимые детали для будущего корабля или снаряжение для экспедиции в Антарктиду...

Впрочем, сами же родители в недалёком будущем пожалеют о своих запретах.

Ребёнок постарается найти место, куда весь этот, с их точки зрения, “хлам” можно перенести. Конечно, это может быть школьный кружок, клуб, где понимают интересы детей, но это может быть и “уличный клуб”, потайное от учителей и родителей место, в котором свои законы, свои требования, свои ценности, весьма отличающиеся от требований школы и семьи.

Некоторые родители могут сказать товарищу сына:

“Иди, иди, нечего тебе здесь делать, Петя будет уроки учить”. Такое обращение не поможет воспитать у детей культуру поведения. Уважение взрослого к маленькому человеку – основа воспитания в духе уважения детей к людям.

Иногда родители, боясь дурного влияния, изолируют детей от сверстников. Ребёнок в такой семье растёт замкнутым, лишается многих радостей, которые могли бы доставить ему дружба с товарищами, совместные игры и развлечения. Часто воспитанные таким образом дети, попадая в коллектив, чувствуют себя плохо, они с трудом сходятся с другими учениками, их нередко обижают, они не умеют постоять за себя, не любят да и не умеют помогать другим, с неохотой делятся своими книгами и игрушками. А вместе с друзьями и товарищами к детям приходит общительность и радость.

Родители не должны препятствовать детской дружбе, напротив, следует позаботиться о том, чтобы у детей были товарищи-сверстники. Иногда надо помочь детям завязать дружбу с другими ребятами, помочь им преодолеть застенчивость, робость при первом знакомстве. Хорошо, когда в воскресный день к детям приходят товарищи. Они вместе играют, мастерят, читают, смотрят телевизор. Не следует бояться, что дети нарушат привычный порядок и насорят в квартире. Это может произойти, надо только настойчиво потребовать, чтобы после игр всё было приведено в порядок: вещи убраны, пол подметён.

Там, где двери дома для детей открыты, родители знают жизнь своих детей и их друзей, приобретают их доверие, откровенность и могут руководить детской дружбой, направлять её в нужную сторону.

Наблюдая совместные игры и занятия ребят, родители знакомятся с товарищами своих детей и имеют возможность оказать на них влияние. Порой бывает полезно руководить занятиями детей: помочь выбрать интересное дело или игру, прийти на помощь, уладить возникшую ссору. Разбирать ссоры и детские конфликты надо очень справедливо и тактично. Совместные игры детей родители могут организовать сами, используя для этого семейные праздники.

...У дочери день рождения. Ей исполнилось 10 лет. Утром около кровати она нашла подарки от мамы и папы: красивый свитер, куклу и книжку. Вечером должны были прийти гости. Дочке хотелось пригласить подружек, но накануне дня рождения мама сказала: “Ну, зачем ты всех своих подружек приглашаешь? Куда я их посажу? Придут только Люся с Олей, и вы поиграете, а с остальными подружками ты каждый день во дворе видишься”.

Пришли гости. Оля с Люсей стали разглядывать подарки. О девочках скоро забыли. Взрослые веселились. Мама принесла девочкам сладкое: “Кушайте, не скучайте, поиграйте во что-нибудь”. И быстро ушла к гостям. День рождения не стал для дочери радостным праздником со своими сверстниками. Как это ни странно, но зачастую детские праздники взрослые устраивают для себя.

Для того, чтобы вечер прошёл интересно, надо заранее вместе с детьми подумать над тем, чем можно занять гостей, какие игры и развлечения им предложить. Собравшись в гостях у одного из своих товарищей, дети будут веселиться, смеяться, играть. Взрослые должны им помочь не переходить тех границ, за которыми кончаются безобидные шутки. Юные хозяева и гости должны учиться сдерживать себя, контролировать своё поведение.

Родители должны учить детей достойному поведению в гостях. Но бывают дети, которые стесняются, сидят молча в стороне, боясь включиться в общие игры, им необходимо тактично помочь приобщиться к совместным играм с детьми, освоиться среди товарищей.

Способствуя формированию того или иного качества личности, мы вместе с тем влияем на личность ребёнка в целом. Поэтому мы постоянно должны задавать себе вопрос: не получаем ли мы одновременно “побочный результат”? Вот отец затеял с сыном беседу о том, что такое товарищеский поступок, и допытывается, приходилось ли сыну помогать другим.

Сыну кажется, что неловко говорить о себе, но отец, вместо того, чтобы выяснить, не помогали ли мальчику товарищи, настаивает, и ребёнок в конце концов рассказывает, как недавно отдал соседу по парте запасную ручку. “Молодец, – говорит отец. – Всегда надо так поступать”. Думается, такие беседы скорей вредны, чем полезны, – детей понуждают заглушать в себе похвальное чувство скромности, у них стараются вызвать чувство гордости по поводу незначительного в сущности поступка.

Однако как бы ни усложнялись отношения детей младшего возраста, дружба между ними ещё неустойчива и легко расстраивается различными случайными обстоятельствами. Достаточно, например, бывает одному из друзей перейти в другую школу, переехать в другую квартиру, оказаться в новом коллективе, среди новых товарищей по играм и занятиям.

Дружба – это высокое слово, означающее большую духовную близость, единство интересов, мыслей и чувств, взаимную преданность нашедших друг друга людей. Это слово имеет, однако, для маленьких детей другой смысл. Для них оно означает простые коллективистские, а в лучшем случае товарищеские, отношения. Дети говорят “мой друг”, имея в виду товарища по играм, забавам и учебным делам, и только в подростковом возрасте слово “друг” приобретает своё настоящее значение.

У малыша много друзей, и отдельные из них, которых он особо выделяет, становятся его товарищами.

У подростка много товарищей – это его сверстники, вместе с которыми он учится, занимается спортом, другими делами, – но лишь некоторых из них, близких по духу, по взглядам и по поведению, он считает своими друзьями, он много отдаст ради друга, много спросит с него, и кому, как не другу, поведает самое сокровенное и интимное. Настоящая дружба щедра и требовательна, она сплачивает друзей.

Перед родителями возникает трудная задача – помочь детям сделать дружбу глубокой, принципиальной, содержательной, не задев при этом обострённого у подростков чувства собственного достоинства и стремления к самостоятельности.

Родители, естественно, задумываются: “Правильный ли выбор сделали их сын и дочь? Хорошие ли у них друзья?”. Отвечая на этот вопрос, не следует исходить из требований, чтобы друг сына или дочери имел безукоризненную характеристику, был непременно отличником, обладал хорошими манерами и происходил из культурной семьи. Главное – это душевные качества подростка, умение быть преданным в дружбе. Главное – это взаимное влияние друзей, то есть то, к чему ведёт дружба каждого из них. Даже в том случае, если один из друзей уступает другому в учении или поведении, но под влиянием дружбы исправляется, такая дружба полезна обоим: она подтягивает слабого и повышает чувство ответственности у сильного. Плоха та дружба, в которой преобладает влияние худшего из друзей. Увести своего сына или дочь от дурного влияния – это вовсе не значит непременно расстроить дружбу. Можно многое сделать для того, чтобы друзья поняли, в каком направлении развивается их дружба, захотели объединить свои усилия для цели в жизни.

Столь нужная здесь помощь родителей будет тем успешнее, чем ближе они стоят к детям, знают их сильные и слабые стороны. Но и тогда, когда родители придут к окончательному выводу, что дружба приносит вред и нежелательна, они могут её прекратить, лишь убедив в этом своего сына или дочь.

Есть и другой путь – постараться вовлечь детей в дела другого коллектива, другой группы товарищей. В любом случае недопустимы окрики, назидания, а тем более прямой запрет. Они обычно не дают результата, а лишь загоняют дружбу в подполье.

Дети всегда задаются вопросом, с кого брать пример. В их сознании проходит вереница реальных и литературных героев. Но прежде всего они видят перед собой пример своих родителей. Доброта и сердечность родителей к окружающим людям, тёплые, дружеские отношения между ними создают атмосферу, в которой дети получают глубоко впечатляющие представления о дружбе и товариществе.

ДЕТСКАЯ МУДРОСТЬ ГОРАЗДО ГЛУБЖЕ УМА ВЗРОСЛЫХ

Постоянные претензии, обиды, скандалы и раздражение в вашей семье являются причиной многих ваших болезней, болезней ваших половинок и детей. Дети болеют в основном за грехи родителей, они зависят от состояния родительских аур. Эти ауры должны сливаться гармонично, а не бить и терзать друг друга. Создайте атмосферу гармонии, взаимопонимания и благополучия в своей семье. Дети – это отражение взаимоотношений супругов. Дети находятся между вами. И если между вами любовь, вы в семь раз дарите больше любви детям, а если между вами стрелы ненависти и раздражения, то эти стрелы проходят через детей, вы разрушаете их ауры.

Поэтому примите друг друга, поймите друг друга, и дети расцветут, как цветочки, это первое. И второе – любуйтесь детьми. Только любовь может их вылечить и защитить от энергопоражений. Есть такое психологическое упражнение: поставьте ребенка в центр семьи, в центр круга и просто любуйтесь им. Какой бы он ни был – больной, здоровый, маленький, большой, – любуйтесь ребенком; это единственное, что вы можете делать.

Перестаньте делать малышу замечания, вы не имеете на это права, просто не имеете. Любуйтесь ребенком и воспитывайте его только вопросами: «Как ты думаешь?», «Почему?», чтобы он сам что-то понял.

Навязывать свою волю, заставлять, давить – это большой грех и путь к болезням и конфликтам с детьми, когда они станут взрослыми.

Став взрослыми, они вам этого не простят. Поэтому перестаньте командовать, делать замечания, посмотрите на своих детей и полюбуйтесь. Это чудо, которое вам дал Бог, цените каждую минутку, что вы можете любоваться своим ребенком, жить для своего ребенка.

Но нельзя бояться за него, потому что это – разрушение его ауры. Страх за ребенка необходимо себе запретить. Вы должны знать, что страх, даже если вы желаете добра, убивает. Запретите себе бояться за детей, предполагать о них что-то нехорошее и развивать эти предположения. Вы имеете право только любить, любоваться и желать добра.

Каждый ребенок в возрасте 2–3 лет познает мир и вмешивается в этот мир по своему усмотрению: что-то стащит, что-то разобьет, куда-то полезет, где-то испачкается, что-то разорвет. Это – его жизнь, его способ существования, правильный, необходимый. Как это воспринимают взрослые? Как наказание, как ненужные хлопоты, как нагрузку для себя. Родители, как правило, начинают раздражаться и даже шлепать его. Любовь в это время немножечко притухает: столько проблем с ребенком, какая тут любовь!

Довольно часто чрезмерная строгость родителей или их чрезмерная опека являются причиной развития комплекса неполноценности, будущей неуверенности в себе.

Дети должны воспитываться в атмосфере покоя, счастья, радости. Если мама слева, папа справа, если они любят друг друга, малыш находится в их объединенной ауре, защищенный вдвойне, в теплых, спокойных вибрациях любви, защиты.         Ребенок должен чувствовать, что он нужен своей семье, маме, папе, чувствовать уважение к себе с их стороны, тогда он всю дальнейшую жизнь будет ждать только хорошее. Он, став взрослым, будет очень уверенным и сильным человеком, который может совершать поступки, направленные на достижение гармонии, и ничего не будет бояться.

     Известно, что общество состоит из отдельных семей, как соты из ячеек. И вряд ли сейчас можно найти действительно счастливую семью. Многие социологи считают, что причиной неблагополучия семей является больное общество. Мы идем от обратного: «Хочешь быть счастливым – будь им». И в силах каждого человека установить в своей семье мир, любовь и покой. И тогда из счастливых семей обязательно получится счастливое общество.

ЗДОРОВЬЕ РЕБЕНКА

Все родители, любящие своих детей, заботятся о том, чтобы они были здоровыми, хорошо выглядели, быстро росли, правильно развивались физически. Болезнь ребенка становится источником не только огорчений, но и причиной установившегося порядка жизни семьи, влечет за собой ряд затруднений. Состояние здоровья ребенка, его физическое развитие и даже внешний вид – это факторы, тесно связанные с поведением ребенка, его поступками, с формированием индивидуальных черт его личности. Организм и психика ребенка представляют собой неразрывное целое. Для правильного развития психики особое значение имеют заболевания центральной нервной системы (например, воспаление или сотрясение мозга), а также частота заболеваний в детском возрасте.

Дети, имеющие нарушения в функционировании органов зрения и слуха, требуют постоянного наблюдения. У многих детей слабое физическое здоровье серьезно влияет на результаты школьной учебы. Когда обнаруживаются даже незначительные отклонения в строении тела ребенка или замечается неравномерность в его физическом  развитии, родителям немедленно надо обратиться за консультацией к врачу. Родители ребенка со слабым физическим развитием, задумываясь над тем, как относиться к сыну или дочери, чтобы ликвидировать или уменьшить этот недостаток, должны заботиться и о процессе формирования отношения ребенка к самому себе. Некоторые родители, часто напоминая ребенку о его физических недостатках, выражают опасение, что у сына или дочери слабая сопротивляемость болезням, проявляют сильное беспокойство в связи с его болезненным состоянием, плохим внешним видом, недостаточным аппетитом, не позволяют гулять ребенку в холодные и ветреные дни, кутая в любую погоду, оберегая от домашних дел, создают различные привилегии. Такая позиция родителей, их слова, поступки оказывают отрицательное влияние на поведение ребенка, на его отношение к самому себе. У ребенка укрепляется убеждение в том, что он слабее других детей. Самое правильное поведение родителей – это стремление убедить ребенка в возможности преодоления своей слабости с помощью работы над собой. Если физически слабый ребенок хорошо учится, растет добрым и отзывчивым человеком, он не будет ощущать свои физические недостатки, а окружающие его дети будут относиться к нему дружелюбно.

МЕТОДЫ ВОСПИТАНИЯ

Методы воспитания – самая волнующая для родителей тема. Преодолеть, заставить, добиться, приучить, воспитать… Как? В распоряжении родителей множество средств воспитания. Среди них такие, как воздействие воспитывающим словом, убеждение, анализ поступка, создание воспитывающей ситуации, одобрение, осуждение, создание ситуаций успеха в жизни ребенка, ситуаций эмоционального переживания, стимулирование и мотивация деятельности ребенка.

Слово – тончайший инструмент человеческого общения. Слово – огромная сила. Ласковые добрые слова исцеляют человека. Слова, произнесенные с любовью, залечивают душевные раны. Но слова обиды, отчаяния открывают прямую дорогу к болезни. Все отрицательные эмоции, связанные со словом, приводят нас в состояние упадка сил, апатии. Воспитание – это форма общения между детьми и взрослыми, средством же общения является слово, то осуждающее – суровое и холодное, то поощрительное – ласковое, подбадривающее, то ироническое, насмешливое… Грубый окрик пугает и озлобляет маленького человека, а наша ирония по поводу трудно завоеванной четверки неожиданно для нас убивает и радость сына, и веру в свои силы, и стремление к новым победам. Зато какой затаенной радостью и гордостью светятся глаза ребенка после нашего спокойного одобрительного замечания. О, это еще только начало! Вот увидите, что я смогу!

Слова живут не только в тот момент, когда они звучат, но и много лет спустя: ваша манера общения с детьми, тон отношений между членами семьи имеют большое значение для создания определенного стиля жизни, который быстро закрепляется в вашем доме и передается из поколения в поколение. Не всегда мы умеем беседовать с детьми так, чтобы заставить задуматься, посмотреть новыми глазами на себя, на товарищей, на живущих рядом людей. В то же время есть семьи, где дети – не равнодушные слушатели, а активные участники разговора, когда каждое слово взрослого – открытие для них и когда эти беседы служат стимулом к полезным делам, хорошим поступкам.

Нужно продуманно и требовательно относиться к каждому разговору с детьми. Подумайте, что вы конкретно скажете. Значение имеет не только каждый довод, аргумент, но и тон: спокойный, доброжелательный или с долей иронии, а то и возмущения; будете вы требовать или советовать; когда вы хотите говорить – сразу после проступка или намеренно отложите несколько беседу; как собираетесь вы беседовать – наедине или в присутствии товарищей, членов семьи, дома, на прогулке, по дороге в кино. А возможно, подумав, вы вообще решите пока воздержаться от какого бы то ни было разговора, посмотрите, как будет дальше себя вести ребенок.

«Ничто не вызывает у ребенка такого раздражения и недовольства, как то, что его наказывают за незнание, за проступок. Кто наказывает невинность, тот утрачивает любовь» (Песталоцци).

Моральность мотивов поведения не должна заслоняться ощущением страха. Если ребенок хочет сорвать цветы в общественном месте, то лучше не угрожать милицией, а сказать: «Подумай… если все гуляющие захотят сорвать цветок… вскоре не останется ни одного цветочка, который мог бы радовать наш глаз».

Вы хотите, чтобы сын рос добрым, отзывчивым, внимательным к людям? Пусть еще маленьким он уже знает, что лакомством надо поделиться со всеми – с мамой, папой, сестрой, товарищем; что паровоз из стульев должен сделать остановку не потому, что его, Вову, накажут за это, а потому, что мама прилегла, а сестра делает уроки. Одобряйте, если ваш ребенок хочет отдать свою игрушку заболевшему или чем-то расстроенному товарищу. Организационные моменты жизни и деятельности детей устанавливаются вместе с ними, с учетом того, что младшие школьники участвуют в этом с правом совещательного голоса, старшие – с правом решающего.

Поговорим о наказании и поощрении. Проявление холодности, некоторое недоверие к ребенку, временное отдаление от него или замечание, сопровождаемое кратким объяснением сути поступка, выраженное доброжелательно, без раздражения или других ненужных эмоций, часто бывают необходимы. Если же говорить о наказании в буквальном смысле, то эта мера связана с переживаниями, с дополнительной нагрузкой на нервную систему. Есть семьи, где наказание не применяется, а уровень воспитанности достаточно велик. Наказание может иметь место при условии уверенности, что другое воздействие не даст эффекта. В наказании недопустимы элементы грубости, тем более оскорбления. Распоряжение о наказании должно отдаваться без крика и раздражения, наказание не должно быть частым, становиться повседневностью. Ребенок должен чувствовать себя защищенным. Цель наказания – не столько кара за проступок, не страх, который предупреждает повторение его, а осознание вины ребенком. Но для этого надо, чтобы он понимал справедливость наказания. Одобрение, поощрение – мажорный, светлый метод: он рождает стремление стать лучше. Поэтому это всегда – профилактика против проступков. Одобрение воспитывает чувство собственного достоинства, ответственность, дарит радость и ребенку, и родителям, содействует созданию хорошей, приятной атмосферы в семье. Необходимо, чтобы одобрение было заслуженным. Иногда ребенок не понимает, что результаты труда не соответствуют трудовым усилиям, например, недостаточно подготовленному к школе ребенку порой приходится часами сидеть над уроками, чтобы получить четверку. При одинаковых стараниях и разных отметках в одной семье радость, в другой – огорчения, упреки, выговоры ребенку. Его бы похвалить за усердие: «Будешь дальше стараться – обязательно станешь успевать». Нет, очевидно, смысла хвалить за то, что является простым выполнением каких-то обязательных правил, требований в жизни семьи и детей. Желательно, чтобы поощрения в семье были разнообразными: одобрительный взгляд, ласковое прикосновение, похвала, одобрение поступка, подарок, совместная поездка… Их может быть очень много – и хорошие слова, и приобщение к мечтам детей, – простых знаков нашего внимания, нашего удовлетворения и радости за них. Сколько добрых чувств рождает  в сердцах ребят такое отношение. «Бывают обстоятельства, когда прощение производит гораздо более сильную моральную встряску, чем произвело бы в данном случае наказание» (Сухомлинский).

Одни и те же поступки могут быть продиктованы разными мотивами – и высокими побуждениями, и низкими устремлениями. Кроме мотивов надо учитывать возраст ребенка. Младшему школьнику можно просто запретить что-то, даже мягко отобрать какой-то предмет, с которым нельзя играть. В этом случае авторитет взрослых обеспечивается их возрастом, положением. А подростку нужда убедительная мотивировка запрета или распоряжения. Здесь авторитет положения сменяется авторитетом личности: ребята среднего возраста охотно подчиняются не всем, а лишь тем, кого уважают, кто не давит, не приказывает, а советует, убеждает.

Одним из важных моментов, определяющих позицию родителей в воспитании и выбор приемов, является неповторимая индивидуальность ребенка. Здесь все имеет значение: особенности нервной системы, характер, отношение к людям, к самому себе, волевые качества, привязанности, интересы. «К человеку надо подходить с оптимистической гипотезой, даже с риском ошибиться» (Макаренко). Надо соединять разумную требовательность с уважением, преодолевая отрицательное в ребенке, опираться на хорошее.

Одним из способов переключения отрицательных, неприятных переживаний служит чувство юмора. Чувство юмора проявляется обычно в умении отыскать смешную черточку в различных ситуациях. Развитое чувство юмора бывает у стойких, сильных людей, в то же время чувство юмора само становится источником душевной стойкости, помогает переносить удары судьбы, смягчает неизбежные на жизненном пути падения и неудачи. У ребенка просто необходимо воспитывать чувство юмора. Недаром такой знаток юмора, как чешский писатель Карел Чапек, считал, что «юмор – это всегда немножко защита от судьбы».

Воспитание чувства юмора – не простое дело. Здесь важен  и правильный подбор книжек для чтения, но еще важнее правильная реакция на промахи, неприятности и слезы ребенка, а важнее всего личный пример. Чувство юмора сочетается с самокритичным умом, с уверенностью в своих силах. В ребенке надо вызвать не страх наказания, а заставить его улыбнуться, показать, может быть, что в своем нарушении ребенок не столько грешен, сколько выглядит смешно.

ТИПЫ СЕМЕЙНЫХ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ
И ИХ ВЛИЯНИЕ НА РАЗВИТИЕ РЕБЕНКА

В каждой семье складывается определенная система воспитания. Безоглядная авторитарность родителей, игнорирование интересов и мнений ребенка, систематическое лишение его права голоса при решении вопросов, – все это гарантия серьезных неудач формирования его личности. Те родители, которые предпочитают всем видам воздействия приказ, диктат в семье, всегда сталкиваются с сопротивлением ребенка. На принуждение, угрозы ребенок отвечает лицемерием, обманом, вспышками грубости, а иногда и откровенной ненавистью. Но даже если сопротивление оказывается сломленным, вместе с ним  оказываются сломленными и многие ценные качества личности: самостоятельность, чувство собственного достоинства, инициативность, вера в себя и в свои возможности.

Опека в семье – это система отношений, при которых родители ограждают  ребенка от каких-либо забот, усилий и трудностей. На первом месте – удовлетворение потребностей. Родители, по сути, блокируют процесс серьезной подготовки их детей к столкновению с реальностью за порогом родного дома. Как раз эти дети, которым, казалось бы, не на что жаловаться, начинают восставать против чрезмерной родительской опеки. Если диктат предполагает насилие, приказ, то опека – заботу, ограждение от трудностей. Однако результат во многом совпадает: у детей отсутствует самостоятельность, инициатива и т. п.

Семья, ведущим типом которой является сотрудничество, обретает особое качество – коллективизм, становится группой высокого уровня развития. При демократическом стиле прежде всего учитывается интерес ребенка.

Дети, у которых занижена самооценка, недовольны собой. Это происходит в семье, где родители постоянно порицают ребенка или ставят завышенные задачи. Ребенок чувствует, что он не соответствует требованиям родителей. (Не говорите ребенку, что он некрасив. От этого потом невозможно избавиться.)

Неадекватность также может проявляться с завышенной самооценкой. Это происходит в семье, где ребенка часто хвалят за мелочи и достижения, дарят постоянно подарки (ребенок привыкает к материальному  вознаграждению).

В семьях, где растут дети с высокой, но не завышенной самооценкой, внимание к личности ребенка (его интересам, вкусам, отношениям с друзьями) сочетается с достаточной требовательностью. Здесь не прибегают к унизительным наказаниям и охотно хвалят, когда ребенок заслуживает.

Если родители постоянно недовольны учебой своего ребенка, то у него появляется тревожность. Из-за нарастания тревожности и связанной с ней низкой самооценкой снижаются учебные достижения, закрепляется неуспех. Неуверенность в себе приводит к ряду других особенностей – желанию бездумно действовать только по образцам и шаблонам, только по указаниям взрослых; боязни проявить инициативу; формальному усвоению знаний и способов действия.