Консультативный пункт

Как научить ребенка успешности?

Вы, конечно же, видели мультипликационный фильм "Том и Джерри", где собака Спайкс учила своего щенка. Щенок гонял Тома, которого Спайкс заставил подыгрывать ему. Щенок начинал лаять, а кот "в ужасе" забирался на дерево. А Спайкс говорил: "Сынок, у тебя ОПЯТЬ ПОЛУЧИЛОСЬ!" Для ребенка этот обман незаметен, но в результате у него формируется уверенность: "Я МОГУ справляться с возникающими ситуациями - у меня это уже несколько раз получилось!" И ребенок таким образом "иммунизируется" к неизбежным будущим неудачам.

Должен ли взрослый поддаваться ребенку в игре? Часто навыки и способности взрослого в той или иной игре не идут ни в какое сравнение со способностями ребенка. И он легко победил бы ребенка даже в его любимой игре. Но если бы мама и папа так поступали, то вырастили бы неудачника, который был убежден, что за что бы он ни взялся, у него все равно ничего не получится. Нужно очень тонко поддаваться ребенку для того, чтобы он получил успех. Но и переусердствовать в "игре в поддавки" нельзя. Ребенок должен приучиться побеждать, прилагая при этом максимум своих сил для этого. Чем больше малыш будет побеждать в таком режиме, тем стеничнее и более иммунным к неудачам он будет.

В нужные моменты игры очень тонко, глубоко рассчитано, делайте ошибку для того, чтобы ваши сын или дочь, в конце концов, выиграли партию. Стройте свою игру так, чтобы ребенок и не заподозрил обман и не начал почивать на лаврах.

Обязательно в жизни вашего ребенка что-то будет получаться не так, как ему хочется. И это может кончиться приступом гнева и разбрасыванием игрушек. Но самое важное не то, что он закатывает истерику. У ребенка из-за этих неудач может на всю жизнь сохраниться разочарование относительно своих способностей.

Поэтому на первых порах, если ребенок что-либо начинает делать, ему надо НЕЗАМЕТНО помогать. Когда вы видите, что у ребенка что-то не получается и он начинает нервничать, то подойдите к нему и незаметно для него поправьте то, что он делает.

Например, ребенок что-либо конструирует из Лего и встречается с тяжелой для тебя ситуацией. Отвлеките его на секунду на что-либо другое и, пока он не видит, помогите преодолеть проблему. А потом скажите: "Смотри, ты справился, у тебя получилось!"

Если ребенок чего-либо добивается и при этом остается убежден, что это его достижение, то желание добиваться большего у него увеличивается. В этом случае, даже если среда сопротивляется, у него все равно будет высокий дух соперничества. И неудачи не будут вызывать у него чувство уныния. А вот если он терпит поражение при первых попытках что-то сделать то вполне может потерять уверенность в себе. Если он убедится, что не в силах победить, то в будущем перестанет даже пытаться это сделать.

Автор: А. Васютин

Как победить детские страхи?

Страх – это абсолютно естественная эмоция любого человека, проявление инстинкта самосохранения. Какие-то конкретные страхи могут появляться у детей самого разного возраста, и благодаря им ребенок может избежать многих неприятностей. Но при этом вовсе не обязательно считаться трусишкой.

Не стыдите его!

Вот как раз о том, что твой ребенок «трусишка», говорить не стоит. Психологи не рекомендуют стыдить за это и уж тем более - настаивать, чтобы малыш, замирая и плача, пошел, например, в темную комнату или в глубокую воду. Лучшее средство, говорят они, это понимание - когда ты можешь спокойно сказать ребенку, что испытывала нечто подобное в своем детстве и что тебе понятны его ощущения.

Постепенно, используя специальные методики, вы можешете познакомить ребенка поближе с объектом его страхов, чтобы он понял его природу и перестал бояться. А можешете освоить и предложить игры, которые помогут сыну или дочке справиться с ужасами.

Распространенный прием для борьбы с детскими страхами - изображение их на бумаге. Дайте ребенку кисточку и краски, но ничего не подсказывай. Пусть малыш нарисует свой страх так, как он ему представляется, а потом порвет рисунок на кусочки, чтобы страх ушел и не вернулся. Упражнение надо повторять время от времени.

Он боится темноты?

Попробуйте приучить ребенка к темноте, отправившись с ним на улицу в момент наступления ночи. Понаблюдайте за природой и окружающим миром, погружающимся во мрак. Дома предложи ему игру, в которой тоже наступает ночь.

Дверь оставь открытой, а в комнате выключите свет. Придумайте сюжет: например вы участвуете в гонках в пустыне, ваша машина неожиданно ломается, и вас застает ночь. Теперь придется разбивать лагерь, ставить палатку, искать дрова для костра. Пусть ребенок выполняет главную роль, а вы - подчиненную, например пассажира автомобиля.

Хорошее подспорье для преодоления страха темноты - обычный фонарик. Покажите малышу, каким пользоваться, подари ему этот предмет, объясни, какое это замечательное средство в борьбе с темнотой. Пусть играет с ним сколько влезет, в том числе и в темной комнате, где можно светить на стены, создавая необычный узор.

Игры на воде

Преодолеть боязнь воды лучше всего с помощью игр, но ни в коем случае не силой. Придумать можно все что угодно: ваш малыш - лягушонок, а вы - мама-лягушка и, закрыв глаза, пытаешься найти своего сыночка в воде по его всплескам и бульканью. Или он - маленькая рыбка, которую мама знакомит с водным миром (разбросайте в воде игрушки, бумажные кораблики, ореховые скорлупки, губку).

Возьмите ребенка за руку и, тихонько продвигаясь по воде, совершайте с ним экскурсию. Вы можете также превратиться в семейку тюленей или пингвинов, когда сначала тебе придется обучить ребенка неглубокому погружению в воду, а потом и дальнейшему постепенному продвижению в воде.

К воде можно приучать, и не находясь в ней, а только стоя на берегу водоема или даже ручья. Обычное пускание корабликов даст пользу, если вы будете играть вместе с малышом, объясняя по ходу дела преимущества тех, кто умеет с водой дружить.

Как правильно кричать на ребенка

Зачем мы ругаем детей? Трудно представить, что громкий голос, угрозы и многословные причитания имеют какой-то педагогический эффект. Но сдержаться не всегда получается - раздражение, бессилие, обида, злость, усталость вырываются наружу. Так как же не превратиться в монстра, убивающего все вокруг своим криком.

1. Прежде всего, можно предупредить малыша: “Сейчас я буду ругаться”. Может быть, он перестанет делать то, что вас злит. Или хотя бы успеет убежать и спрятаться.

2. Придумайте ритуальные слова, которые будут звучать смешно и нелепо, но вместе с тем подскажут малышу, что лучше отложить на потом курощение и низведение. Только прежде чем кричать: “Ухи оборву” или что-то другое, убедитесь, что ребенок не воспринимает угрозу буквально.

3. Говорите о себе, а не о ребенке. Многократно повторяйте, что вы чувствуете, не ссылаясь на того, кто в этом виноват. Это очень хороший пример для ребенка и, возможно, он в следующий раз тоже скажет “Я злюсь!” вместо того, чтобы кидать игрушки об стену.
        4. Если вам так уж хочется обозвать ребенка, оставьте при себе всякие “балбес” и “бестолочь” и придумайте свое ругательство. Например, скажите ему: “Ах ты, трикапулька басюлька!”.

         5. Дойдя до точки кипения, начинайте стучать половником о кастрюлю или деревянной скалкой по подоконнику. Это может быть не только сигналом вашим домочадцам, но и хорошим способом избавиться от негативных эмоций.

         6. Всегда есть опасность обидеть, сказать в сердцах что-то опасное, что ребенок примет как правду. Поэтому разозлившись, лучше рычите. Или войте. Удивительно, но такой способ выражения злости и раздражения выходит более человечным.

          7. Не обязательно повышать голос, чтобы объяснить ребенку, что вам очень хочется его отшлепать. Скорчите страшную рожу или проведите воспитательную работу в форме пантомимы.

          8. Попробуйте ругаться шепотом.

           9. Уйдите в другую комнату и там выскажите все, что думаете, дивану или табуретке.

10. Вспомните, сколько раз в жизни вы сдерживали злость и раздражение из-за страха увольнения, боязни одиночества, общественного мнения. Теперь сделайте это из-за любви.

Как правильно отказать ребенку.

Подготовила Педагог-психолог Михалёва Е. В.

Вот несколько советов, которые, возможно, пригодятся мамам и папам.

- Слово "нет" никогда не нужно использовать в разговоре с ребенком. "Нет" ввергает малыша в транс. "Нет" значит "никогда". Никогда не держать ему в руках этой игрушки, не играть с ней. Возможно, что в сознании ребенка отложится мысль: "В жизни есть вещи, которых я недостоин".

- Говорите с малышом максимально неопределенно: возможно, вероятно, постараемся, при условии, что...

- Сопереживайте малышу, будь-то радость или печаль. Ребенок должен чувствовать, что мама всегда поймет и поддержит.

- Говорите на уровне ребенка. С трехлетним карапузом следует говорить на одном языке, с десятилетним, естественно, на другом, больше уповая на сознание и логику.

- Наглядность. Малыш не воспринимает отвлеченные, абстрактные понятия: дорого-дешево, поздно-рано. Для него это пустой звук.

- Иллюзия выбора. Малыш просит купить машинку. "Машинок у тебя много, а вот таких наклеек у тебя еще не было. Тебе какая больше нравится: с желтым верблюдом или с розовым слоном?" Внимание переключено. Малыш выходит из магазина довольный - ему купили что-то новенькое. Вместе обсуждается вопрос, куда наклеить наклейку - на шкаф или на коробку с игрушками. За этими размышлениями малыш полностью забывает, что он хотел.

- Старайтесь переключить внимание ребенка на то, что уже есть. Например: "Да, у тебя нет куклы с золотыми волосами, зато есть куклы с длинными волосами, умеющие говорить, резиновые, тряпичные и т. д. Вон сколько кукол мы насчитали!"

Приемы, которые можно применить при покупке игрушек.

1. Предположим, ребенок выбрал очень дорогую игрушку.

- Посмотри, эта игрушка может делать то-то и то-то. Внутри нее очень сложный механизм. Вот почему эта игрушка стоит так дорого. Чтобы купить ее, наш папа должен работать 10 дней, а мы не должны есть и пить, а копить деньги на эту игрушку. Как ты думаешь, эта игрушка стоит этого?

Другой вариант.

- Эта игрушка стоит столько, сколько все твои игрушки вместе взятые. Мы можем собрать их все, отремонтировать и обменять на одну, вот эту. И у тебя вместо игрушек, которые есть дома, на даче, у бабушки будет всего одна. Ты согласен?

Предположим, малыш согласился. Тогда идите домой и начинайте чинить игрушки. Ремонтировать игрушки вместе с малышом - дело хорошее, но наверняка какие-то детали утеряны, поломаны и процесс затянется. Важно, что малыш видит, как вы разделяете его восторг по поводу игрушки и стараетесь ему помочь.

2. Ребенок выбрал достаточно дорогую игрушку, но как подарок на Новый год или день рождения она вполне приемлема.

- Давай напишем письмо Деду Морозу. Возможно, он и подарит эту чудесную игрушку тебе на Новый год.

Или:

- Ты молодец! Выбрал замечательную игрушку! А как всякая хорошая вещь она стоит дорого, и чтобы ее купить, нам с папой нужно будет откладывать деньги на ее покупку.

- Давай договоримся - эту игрушку мы подарим тебе на День рождения.

3. Нефункциональные игрушки; игрушки, в которые ребенок поиграет один-два раза, а потом забудет.

- Да, это чудесный пушистый зайчонок! И ушки у него розовенькие и даже морковка в лапках есть! Знаешь, кого он мне напомнил? Мышонка, которого тебе подарила тетя Света. Наш мышонок такой же мягкий пушистый, а в лапках - мячик. Он, бедненький, просидел всю зиму на шкафу, и никто о нем не вспомнил. Наверное, он по тебе скучает. Хочешь, я тебе его достану? А морковку, как у этого зайчика, мы сами ему сделаем. Как ты думаешь, из чего можно морковку сделать? Внимание переключено.

4. Игрушки, которые уже есть. Например, ребенок просит сто первую машинку.

- Да, красного грузовика у тебя нет, ты прав. А какие грузовики у тебя есть? Большой синий есть? Есть. Маленький зеленый есть? Есть. Черный грузовик без колес есть? Есть. Кстати, колеса я видела на даче. А ты видел? Надо будет в субботу съездить на

дачу. Погода стоит замечательная. Пригласим Егора?

5. Развивающие игры: лото, шашки, кубики, конструкторы, всевозможные головоломки, игры Никитина и т. д. Если малыш их просит и средства позволяют, эти игры можно купить и поиграть вместе.

Уметь отказывать и при этом не обижать другого - дело тонкое и этому нужно научиться. Если с малышом еще можно сдержаться, то со взрослыми труднее. Согласитесь, так легко сказать "нет" вместо того, чтобы долго выстраивать фразу, которая не обидит вашего собеседника и поможет сохранить отношения.

Как родителям научиться контролировать негативные эмоции

Самое трудное для родителей в воспитании детей - справляться с собственными эмоциями. "Что я могу сделать? - говорит одна из матерей. - Знаю, что не должна сердиться, но когда мои дети начинают драться, я просто схожу с ума, не помню себя и прежде, чем пойму, что делаю, уже кричу и ругаюсь". А вот слова другой матери: "Когда я срываюсь на своих детей, я чувствую себя такой виноватой, что потом, пытаясь поладить с ними, начинаю им во всем потакать".

Воспитатели понимают, что такое проявление чувств - неправильная реакция на детей. И если мы хотим стать родителями, которые действуют эффективно и успешно справляются со своими обязанностями, мы должны научиться владеть своими чувствами. А если мы не найдем способа решить эту задачу, тогда нам придется вести бесконечную борьбу на истощение, чтобы постоянно держать свои чувства в узде. И нам будет очень трудно достичь в воспитании тех целей, которые мы сами ставим.

Откуда же берутся все эти бурные эмоции? Люди часто говорят: "Я от этого просто обезумела" или "Он заставил меня чувствовать себя таким виноватым", - как будто внешние события порождают наши эмоции. Но с точки зрения когнитивного (разумного) подхода и современного знания, мы сами продуцируем свои чувства вместе с интерпретациями, которые даем всему вне нас. Иными словами наши эмоции вызывают не внешние обстоятельства. Напротив, по большей части наши чувства определяются тем, что мы сами себе говорим в наших мыслях. Итак, мы чувствуем то - что думаем!

Согласно этой теории, наше мышление - вид внутренней речи, особый разговор с самими собой. Иногда мы осознаем эти внутренние диалоги, а иногда они проходят бессознательно, так стремительно и неуловимо, что мы не в силах их заметить. Но зато мы очень хорошо знаем, какие чувства и поступки рождаются из таких бесед в нашем сознании. Мы можем приучить себя определять расстраивающие нас мысли, которые заставляют нас выходить из себя и приводят нас к срыву. Мы можем выяснить те верования и ожидания, на которых они основаны, и постепенно их изменить. Это приведет к менее напряженному, более уравновешенному эмоциональному состоянию. Когда мы научимся контролировать и предотвращать те чувства, которые приводят к безотчетным защитным реакциям, самообороне (стремительно переходящей в агрессию против того, в ком мы видим источник угрозы и опасности для нас, для того состояния, в котором мы предпочитаем пребывать), мы сможем создать устойчивые привычки. А когда мы научимся контролировать свои чувства, мы сумеем лучше справляться с проблемами воспитания.

В этой статье мы сосредоточимся на одном из самых разрушительных и опасных чувствах, которое возникает у родителей, когда они имеют дело с детьми. Это гнев.

Что заставляет нас впадать в гнев?

Раздражительность, гнев - одна из основных проблем всех родителей и едва ли не самая разрушительная сила внутри семьи. Большинство людей, легко выходящих из себя, сознают пагубное влияние своего гнева и то унизительное положение, в которое они себя этим ставят. Но по большей части они абсолютно беспомощны и ничего с этим не могут поделать, потому что не понимают причин своего гнева.

За вспышками гнева, как правило, стоит убеждение, что жизнь должна идти именно так, как мы хотим. А когда люди или ситуации противоречат придуманному человеком ходу событий, его мечтам, замыслам и чаяниям, его надеждам, ожиданиям, приказаниям, указаниям, требованиям, вынесенному им решению, тогда человек разражается гневным осуждением.

Наше подсознательное требование, чтобы все происходило в точности так, как мы этого хотим, вызывает наш гнев и по отношению к детям. Например, женщины часто сердятся и кричат, когда дети оставляют неубранную комнату. Но материнский гнев вызывает не сам беспорядок в детской комнате, а то, что мать говорит об этом самой себе. Если она думает: "Какой беспорядок! Я бы хотела, чтобы дети не оставляли комнату в таком состоянии, когда уходят", - тогда ее эмоциональная реакция на беспорядок будет кроткой. Она не будет чувствовать себя счастливой, но не обязательно сильно расстроится. А злая мать скорее будет говорить себе: "В жизни не видела такого дикого беспорядка! Почему мои дети такие ужасные неряхи! Почему они не в состоянии поддерживать порядок в своей комнате!" За этим возмущением стоит категорическое требование: "Мои дети обязаны поддерживать в комнате порядок!" Мы не всегда осознаем это требование, но тем не менее оно постоянно присутствует.

А что в этом плохого, может кто-нибудь спросить. В конце концов аккуратность - очень важное качество, все родители должны стараться научить этому своих детей. Проблема заключается в том, что если мы сердиты, требование совершенства становится главным в наших словах. По-настоящему, мы в это время заявляем: "Мои дети всегда должны быть такими, как Я хочу!" Это требование нереалистично и иррационально. Намерение приучить детей к аккуратности - достойно хвалы, но наш гнев противоречит задаче воспитания в детях этого хорошего качества.

Нетерпимость и нетерпение

Хотя такие требования стоят за всяким гневом, они не являются его прямой причиной. Заводит наш гнев, приводит к срыву мнение, что такая ситуация нестерпима. Когда мы сердимся, мы не просто думаем о недопустимости того, чтобы наши дети вели себя не так, как мы этого хотим. Мы еще говорим себе, что это "ужасно" и что "мы этого не можем так оставить".

Осуждение

Гнев - это не только неприятие ситуации. Он включает еще и осуждение. Когда наши дети плохо себя ведут, мы быстро переходим от "Этого нельзя так оставить!" к "Они ужасные дети!" К примеру, если мы сердимся на ребенка, который не идет, когда мы его зовем, мы не только расстроены нашим "ужасным" беспокойством. Мы еще осуждаем и ругаем ребенка за то, что он вызвал наше беспокойство. Мы, возможно, думаем:

"Он слышал меня, знал, что должен подойти, почему же этого не сделал? Очевидно, он не хочет слушаться. Он просто плохой!" Приписывая ребенку дурные мотивы, мы начинаем видеть плохим его самого. Наш гнев усиливается, если мы считаем, что наш ребенок действовал так нарочно, чтобы нас рассердить, или что он может вести себя хорошо, если захочет.

Мы не всегда осознаем негативные суждения, которые являются подоплекой нашего гнева. Но если мы припомним все, что думали в это время, то можем это обнаружить. К примеру, если ребенок говорит с нами неуважительно, возникает мысль: "Как он смеет говорить со мной в таком тоне!" И хотя здесь не высказана негативная оценка ребенка, незримо она присутствует. Чтобы ее выявить, достаточно спросить себя: "Кто он такой, чтобы со мной так разговаривать? (Плохой мальчик!)". И то же, если мы думаем: "Он не должен со мной так разговаривать!", - дальше можно продолжить ход своей мысли: "И поскольку он так поступает, то он… (Ужасный ребенок!)". Мы не хотим в этом признаваться, но рассуждение всегда таково.

Невыносимость разочарований и низкий порог сдержанности

Родители, которые часто раздражаются на детей, может быть, страдают от низкого порога сдержанности. А причина этого в убеждении, что они не в состоянии переносить боль, неудобства или разочарования.

Родители с таким комплексом требуют, чтобы их жизнь всегда была легкой и комфортабельной, и им никогда не приходилось страдать и волноваться. Но дети в процессе роста без конца причиняют беспокойство. Они лишают нас сна; они привязывают нас к дому; они заставляют нас делать лишнюю работу; они являются для нас финансовым бременем; и поскольку у них на все есть собственное мнение, они часто поступают по-своему.

И хотя мы часто хотели бы, чтобы все происходило иначе, тем не менее мы можем оставаться вполне счастливыми, если научимся принимать беспокойства и разочарования невозмутимо. Если вытирая пол от пролитого ребенком молока, мы думаем: "Какой жуткий беспорядок я должна убирать. Это ужасно. Я не должна работать так тяжело", то в этом случае мы не можем не рассердиться на происшедшее и на самого ребенка, который заставил нас выполнять всю эту дополнительную работу.

Таким образом, именно наше требование, чтобы ситуации, которые вызывают беспокойство и разочарование, не существовали, порождает наш гнев. Мы продолжаем настаивать на том, чтобы все происходило иначе, имея в виду, что: "Все должно быть так, как Я хочу, иначе я просто не выдержу!" Сами по себе обстоятельства, которые могут вызвать раздражение или волнение, не повлекут за собой гнев, если мы при этом не говорим себе: "Такого ужасного беспокойства не должно быть".

В основном, за гневом стоит убеждение: "Я хочу иметь, у Меня должно быть то, что Я хочу". А не получая желаемого, мы испытываем разочарование. Гнев возникает от мысли: "Я не могу вынести того, что не исполнятся Мои желания!" Поэтому мы впадаем в гнев, когда настаиваем на том, чтобы было тихо, а дети устраивают шум; или когда требуем, чтобы дети хорошо себя вели, а они грубы и неуправляемы.

Гнев не дает нам никаких преимуществ

Если бы гнев был эффективным способом заставить детей изменить свое плохое поведение, мы вскоре увидели бы, что они перестали так поступать. Но все наоборот, гнев - один из самых неэффективных способов реагирования на плохое поведение детей.

Например, ваш пятилетний сын постоянно обижает и бьет свою младшую сестру и заставляет ее плакать. Вы его много раз просили прекратить так поступать, но он продолжает, и вы срываетесь на крик: "Что с тобой происходит? Что ты хочешь от своей маленькой сестры? Неужели ты не можешь относиться к ней по-человечески!" После этого у вашего пятилетнего сына будет еще меньше желания менять свое поведение. Если он примет вашу негативную оценку, он будет думать, что он плохой. А если ее отвергнет, будет стараться себя защитить. Более того, ваша агрессия вызовет у него ответную агрессию по отношению к вам - и вряд ли это лучший настрой для согласия.

Фактически, гнев даже закрепляет поведение, которое мы хотим устранить. В глазах ребенка наш гнев означает, что он плохой. Постепенно он воспринимает эту оценку как истину и приходит к выводу: "Вот такой я и есть. Так я и буду всегда поступать". И он продолжает вести себя так же плохо, как и раньше.

Гнев, конечно, может запугать детей и заставить их подчиниться, но это будет оплачено дорогой ценой их отношений с нами. Более того, достигнутые результаты в лучшем случае временны. И вскоре нам придется прибегать к гневу постоянно, чтобы добиться детского послушания. Пока мы не дойдем до того, что будем вынуждены признать: "Они слушаются меня только тогда, когда я срываюсь и кричу".

Подавление гнева

Может ли контроль над гневливостью принести ущерб? Современная психология утверждает, что подавление гнева может принести вред, и поощряет людей "выпускать пар" и свободно выражать свой гнев. Однако некоторые психологи сегодня подвергают это сомнению. Так, доктор Кароль Таврис пишет: "Мне кажется, основной эффект теории вьпускания пара сводится к повышению уровня шума в нашей жизни, а не к уменьшению проблем. Я заметил, что люди, особенно склонные к выражению гнева, становятся от этого не спокойнее, а наоборот еще более сердитыми и злыми".

Но сознательный подход к происходящему заключается не в подавлении или сдерживании гнева, а в первую очередь к работе с корнем этого явления - нашими негативными суждениями и оценками. Обратите внимание на два подхода в нижеследующем рассказе матери.

Сам мой сын не одевался, хотя вполне мог это делать. А когда я говорила ему одеться, он игнорировал это или отвечал, чтобы я его одевала. И каждый раз, когда я повторяла свои слова, мой голос становился все более жестким. Я продолжала убеждать себя: "Нет, я не потеряю контроль - не буду на него кричать, я его не шлепну". Но с каждым повторением моего требования одеться я чувствовала, как нарастает мое раздражение. Позднее, обдумывая эту ситуацию, я недоумевала, где допустила ошибку. И вдруг поняла, что идея не в том, чтобы сохранять самообладание в гневе, а в том, чтобы прежде всего устранить сами причины для гнева. Что мне помогает больше всего, так это говорить самой себе: "Я не собираюсь достигать своей цели с помощью гнева!" А теперь мой сын начал одеваться сам, хотя я ему этого не говорю. Он не всегда это делает, но те несколько раз действительно послужили началом. Это убедило меня в том, что, сохраняя спокойствие, можно достичь несравненно большего.

Как избавиться от гнева

Забота о благе ребенка

Первый шаг к предотвращению гнева - перестать требовать от детей совершенства и искать комфорта и удобств для себя. Главным следует сделать не собственные желания, а благополучие детей. Например, если мы не хотим сердиться на детей из-за того, что они не убрали комнату, мы должны прекратить концентрироваться на собственном неудовольствии. Вместо этого нужно думать о том, как аккуратность и любовь к порядку могут помочь в жизни нашим детям. А отсюда уже можно начать поиск конструктивных решений проблемы беспорядка в комнате.

Научиться справляться с разочарованием

Вспомним, что наш гнев порождают не внешние обстоятельства и события, при которых мы сталкиваемся с разочарованием, крушением ожиданий и надежд или просто неудобством, а наше отношение к ним, оценка этих обстоятельств как неприемлемых и невыносимых. Мы начинаем заводиться от продолжительного детского плача и крика, потому что говорим себе, что больше мы не можем этого выдержать. А подсознательная причина этого гнева - наше настоятельное желание, наше требование вести спокойную жизнь со всеми удобствами. Когда мы сердимся из-за детского плача, мы не говорим себе, что предпочитали бы, чтобы нам не мешал этот шум, воспринимая его просто как вполне терпимое неудобство. Скорее, мы говорим себе, что нам нельзя так ужасно мешать, что это просто невыносимо, что это больше невозможно вытерпеть ни одной секунды!

Именно эскалация от предпочтения жизни без разочарований до требования таких условий доводит нас до гневной реакции. Поэтому первым шагом к избавлению от власти гнева должен быть отказ от такого требования. Нужно перестать настаивать на том, что если мы предпочитаем легкую жизнь, значит, мы должны ее иметь. Надо быть жесткими по отношению к себе и поставить под сомнение эту основополагающую веру. И в конце концов, разве нашего желания, чтобы дети вели себя хорошо, достаточно, чтобы это всегда происходило именно так? Разве оттого, что мы предпочитаем никогда не подвергаться неудобствам или разочарованиям, это должно происходить?

Бессмысленно говорить себе, когда что-то идет не так, что мы просто не можем этого выдержать. Ведь мы все-таки продолжаем существовать. Значит, мы вполне можем это перенести, хотя и без особого удовольствия.

Представьте себе кого-нибудь у окна в дождливый день, он смотрит на ливень и сердито говорит: "Дождь не должен идти, должно выйти солнце!" Когда вы сердитесь и думаете: "Это не должно происходить!" - разве вы не делаете то же самое? Жизнь часто нелегка и вызывает разочарования, но мы должны принять этот факт и научиться с этим жить.

Вы устали, потому что из-за больного ребенка не спали всю ночь, и беспокоитесь, как вы справитесь со своей дневной работой. Но не вызывайте свой гнев такими мыслями: "Так не должно происходить, я не могу вести такую трудную жизнь!" Вместо этого скажите себе: "У меня была тяжелая ночь, я устала и мне будет тяжело выполнить свою работу, но, надеюсь, я справлюсь". А когда ваши дети начнут драку, не входите в раж, говоря себе: "Они не смеют себя так вести, причиняя мне столько неприятностей!" Вместо этого скажите себе: "Стыдно, что они так себя ведут, надо подумать, что с этим можно поделать, как решить эту проблему".

Суть дела в том, чтобы избегать крайних оценок. Ребенок кричит уже больше часа, и вполне естественно крикнуть ему в ответ: "Я больше ни секунды не могу выносить этот крик!" Но гораздо лучше выбрать другое, более мягкое выражение: "Его крик действует мне на нервы, но это вполне терпимо, я могу это пережить". А вытирая пролитое молоко, можно сказать себе: "Не люблю это делать, но это не страшно". Но если мы твердим себе про ужасный беспорядок, тогда это дело становится для нас невыносимым. Мы должны научиться принимать умеренную и приемлемую позицию по отношению к трудностям жизни.

И следует иметь в виду, что мы только увеличиваем наши проблемы, если расстраиваемся из-за них. Нам может не нравиться вытирать пролитое молоко. Но если мы сердимся из-за дополнительной работы, тогда к ней присоединяется еще и наше расстройство. Так мы заставляем себя бессмысленно страдать.

Если мы подготовились к разочарованиям, обманутым ожиданиям и трудностям, которые встречаются нам на пути, это устранит главную причину ненужного гнева и раздражения. И тогда мы видим, что гораздо лучше можем справляться с травмирующими обстоятельствами, когда они возникают.

Судить благосклонно

Другая важная причина ненужного гнева на детей - наш обычай судить и осуждать их за недостатки. Если мы не хотим сердиться, необходимо научиться судить детей благосклонно, несмотря на их очевидные недостатки.

Мы, по мере сил, должны давать нашим детям привилегию сомнения. Ребенок, который не подошел к вам, когда вы его звали, мог просто вас не услышать. Но если даже ясно, что он вас слышал и понял, и не подчиняется вам, вы должны говорить с ним об этом без всякого подозрения, что он намеренно поступает плохо. Только из-за того, что ваш ребенок неправильно себя ведет, не следует оценивать его негативно. Наоборот, вы должны искать для его поведения смягчающие обстоятельства (например, что он просто не хотел покидать своего друга). Ребенку нужно спокойно, но твердо сказать: "Я знаю, как трудно расставаться с друзьями, когда с ними играешь, но если я зову тебя, то обязан подойти".

Родители должны без колебаний настаивать на своих правах, но избегать всяких негативных суждений.

Одно из самых частых негативных суждений в связи с детским непослушанием - это упреки родителей в том, что ребенок все делает нарочно, лишь бы их расстроить и разозлить. Но они должны понимать, что всегда есть какие-то смягчающие обстоятельства, даже если дети не слушаются их намеренно. К примеру, вместо того, чтобы считать поведение ребенка, который преследует и обижает свою младшую сестру, преднамеренным желанием нам мешать, лучше избрать благосклонное объяснение его поступка: "Он так поступает не потому, что хочет меня расстроить, просто ему нравится это делать". И вместо того, чтобы сердиться на ребенка, который кричит на нас из-за того, что мы не выполняем его желание, мы можем сказать себе: "Я знаю, что он не хочет причинить мне боль. Просто он еще не научился переносить разочарования. Он еще не развил самоконтроль".

Это помогает перестать сердиться, особенно если мы имеем в виду, что дети могут искренне сожалеть о своем плохом поведении и впоследствии в нем раскаяться.

Проводите различие между ребенком и его поведением

Чтобы не сердиться на своего ребенка, не считайте его плохим, когда он плохо себя ведет. Мы должны научиться проводить различие между действием и тем, кто его совершает. К примеру, ваш ребенок может начать спор по поводу мытья посуды. Если вы думаете: "Он всегда спорит, когда я говорю ему что-нибудь сделать! У него нет чувства долга, он так испорчен!", то, конечно, вы вынуждены на него рассердиться, у вас просто нет другого выхода. Вместо этого отделите ребенка от его поведения, сказав себе: "У него есть плохая привычка спорить, когда его о чем-нибудь просят". Тогда вам гораздо легче будет сохранять спокойствие и занять правильную позицию для конструктивного решения этой проблемы. (К примеру, вы просто не отвечаете на детские аргументы и доброжелательно, но твердо повторяете свое требование вымыть посуду.) Помните: это не он. Это его плохая привычка. Ребенок не эквивалентен своему поведению.

Стресс

Если мы будем следить за тем, чтобы избегать преувеличений и негативных суждений, мы сумеем предотвратить гневные реакции. Но часто бывают ситуации, которые увеличивают нашу эмоциональную чувствительность. Труднее справиться с расстройством планов и разочарованием, когда мы в нервном напряжении, или испытываем физические нагрузки, или когда у нас особенно тяжелый день. Нужно иметь в виду, что боль, болезнь, испытания, недостаток сна и утомление снижают нашу сопротивляемость и способность переносить неисполнение наших ожиданий. Тогда особенно трудно удержать свой гнев под контролем. Но мы должны научиться это принимать и стараться сохранять спокойствие, сознавая, что есть техники, которые можно использовать во время испытаний. И не забудьте также вполне заслуженно ободрительно хлопнуть себя по плечу, когда вы справитесь с собой в условиях стресса.

Львиная доля нашего стресса происходит от той напряженности, которую мы сами себе создаем. Все мы знаем, как трудно оставаться спокойным, пытаясь удовлетворить сразу много требований. Поэтому так важно, чтобы родители обозначили порядок своих предпочтений. Мы гораздо более склонны сердито шлепнуть ребенка, когда стараемся второпях сделать много различных дел. Родители должны задавать себе такие вопросы: "Что важнее, сверкающий чистотой дом или теплые, легкие отношения с детьми?", "Должна ли я рабски трудиться, чтобы приготовить широкий ассортимент блюд для семьи, или лучше ограничиться простым меню?"

Хотя для предотвращения гнева нужно приложить все усилия, невозможно и даже нежелательно оставаться абсолютно спокойными при любых обстоятельствах. Для ребенка необходимо и полезно иногда видеть, что его действия нас расстраивают. А уместный комментарий может порой вызвать у него искреннее сожаление. Например, если двое детей начинают в споре друг друга обижать, стоит спокойно сказать: "Мне очень неприятно видеть, что мои дети относятся друг к другу так враждебно". И когда мы уберем и вымоем всю кухню, а через полчаса вернемся и увидим там все вверх дном, можно показать ребенку, который устроил этот беспорядок, как мы расстроены. Избегать следует не эмоциональных реакций, а повышенного голоса и резких замечаний о личности.

Принять свою судьбу

Используя подход, описанный в этой статье, можно свести к минимуму и даже совсем победить гнев. А есть еще более высокий уровень, который помогает справиться с разочарованиями, - искренне принимать, что приносит нам жизнь.

Как сделать утро добрым для ребенка

Как же бывает трудно по утрам разбудить и собрать ребенка в детский садик или ясельки. Он так сладко спит, а мы вытаскиваем его из сна, запихиваем еще сонное тельце в одежду, сильно подгоняем, раздражаемся. В некоторых семьях редкое утро обходится без детских воплей - и родители раздражены, и ребенок совсем несчастен. И вдобавок все это дает негативный заряд на целый день.

Можно ли минимизировать последствия раннего пробуждения? Можно ли сделать его, если не приятным, то, по крайней мере, терпимым? Конечно да! Не только можно но и нужно, и, кстати, это не так уж и сложно.

Задумайтесь, как вы укладываете ребенка спать? Ведь вы настраиваете его на сон. Все ваше поведение, интонации, то о чем вы с ним говорите, как к нему прикасаетесь – все направлено на постепенное снижение активности и усыпление. Мы навеваем сон ребенку.

Так же и утром. Не вытаскивайте его из сна, не прогоняйте сон. А потихонечку развейте сон, как утренний туман. Сначала войдите к нему в комнату, подвигайтесь, дайте ему почувствовать сквозь сон ваше присутствие. Только потом приблизьтесь, прикоснитесь. Сначала очень осторожно, бережно. Помните - детское тельце очень чувствительно к прикосновениям. Постепенно наращивайте интенсивность прикосновений. От ласковых поглаживаний, можете перейти к массажу ручек и ножек.

Дайте ребенку потянуться, поворочаться, еще немного полежать с закрытыми глазами. Когда же он, наконец, откроет глаза, постарайтесь, чтобы в поле зрения ему попалось что-то ярко-желтое – мягкая игрушка, мячик или занавеска. Ярко-желтый цвет способствует нашему пробуждению, очень тонизирует и повышает активность.

Найдите для ребенка повод проснуться. Действительно, зачем ему вставать рано?

Мама опаздывает, нужно в детский сад, дела. Все это незначительно для ребенка. Он не хочет ради этого покидать пространство сна. Но, возможно, на кухне его ожидает какой-нибудь сюрприз? Может быть, вы расскажете ему продолжение вчерашней сказки, а, может, его любимая игрушка уже требует завтрака? Дайте понять, что проснуться ребенку не просто надо - а это приятно, это выгодно.

Если ребенок собирается сам, очень часто мы не поддерживаем его самостоятельности тем, что не обращаем внимания. Ребенок сам ест, сам одевается. Мы можем поправить прическу или помыть посуду. В этом случае оказывается, что тот ребенок, который капризничает, тянет время, как раз обеспечивает себя полноценным влиянием мамы. Даже если ребенок проявляет чудеса героизма, поощряйте, будьте рядом в этот момент, восхищайтесь, хвалите – ведь все это он делает для вас. Ему самому никуда не надо идти, он бы остался дома.

Если вам необходимо завершить какие-то утренние дела, привлекайте ребенка к их выполнению. Попросите его подать полотенце, крем для обуви. В этом возрасте дети еще обожают нам помогать. Сделайте для него выгодным быстрые сборы. Вы можете побыть чуть больше вместе. Или как-то разнообразьте дорогу до детского садика. Если получилось так, как вы хотели, еще раз поблагодарите его. Помните - ваше утреннее настроение является залогом того, как пройдет весь ваш день и день вашего ребенка.

Постарайтесь сделать это утро добрым!

Как стать счастливым родителем?

Мы привыкли считать детство счастливым периодом в жизни человека и распространять это счастье не только на детей, но и на их родителей. Глазами своих детей любящие родители могут по-новому увидеть дождик или снег, червячков и птичек, по-новому прочитать старые сказки и спеть новые песенки. А какое счастье впервые сходить с ребенком в цирк, в театр, в зоопарк! Как хочется все показать малышу, пережить вместе с ним удивление, восторг, яркость первой непосредственной реакции.

К сожалению, в последнее время все чаще встречаются несчастные родители, которым слишком трудно воспитывать детей, и соответственно несчастные, одинокие дети, которых не понимают их родители. Явный дефицит эмоциональных и содержательных отношений с родителями наблюдается во многих семьях. Родителям некогда заниматься с детьми, они не хотят и не умеют играть, сочинять и рассказывать сказки. А дети без взрослых, предоставленные сами себе, даже если они хорошо накормлены и обеспечены игрушками, не могут найти себе интересное занятие, научиться играть, увидеть все краски окружающего мира, а значит, прожить полноценное детство. Все это обязательно отразится на судьбе взрослого человека.

Но проблемы детей и родителей вызваны не только повышенной занятостью взрослых, но и объективной трудностью родительской роли (или доли).

Откуда берутся эти трудности и можно ли обойтись без них? Бывают ли благополучные, легкие дети? Можно ли избежать проблем и конфликтов со своим ребенком? Чтобы понять причины этих достаточно серьезных проблем, нужно немного поговорить о том, как «устроено» родительское отношение и в чем его внутренняя конфликтность.

Часть первая.  ДВЕ ПОЛОВИНКИ РОДИТЕЛЬСКОЙ ЛЮБВИ

Быть родителем — это счастливая, но трудная и драматичная миссия, которая невозможна без проблем и противоречий. Эти трудности и противоречия неизбежны и объективны. Они не зависят от материального уровня, социального статуса и даже от образования человека. Чтобы пояснить эту далеко не утешительную мысль, давайте рассмотрим природу родительской любви и своеобразие отношения родителя к своему ребенку.

Сразу скажем, что это отношение двойственно и противоречиво. Оно как бы состоит из двух разных составляющих, из двух половинок, которые можно условно обозначить как любовь и требовательность.

Безусловно, главной чертой отношения родителя является любовь к ребенку. Мать любит своего ребенка не за то, что он для нее что-то сделал, не за то, что он красивый, умный, благородный, а просто за то, что он есть. И уже в силу своей любви она видит многочисленные достоинства малыша. Практически каждая мать считает своего ребенка красивым, обаятельным, хорошим, милым. Ведь любимый человек всегда наделяется разными достоинствами. До определенного возраста мама ничего не требует от своего малыша, не оценивает его способности, ничему не учит и радуется самому факту его существования. В психологии подобное отношение иногда называют «безусловным принятием». Но термин «принятие» — слишком спокойное и формальное обозначение такого острого и всепоглощающего чувства, как родительская любовь. В силу изначальной, первичной связи матери и ребенка, материнская любовь является высшим проявлением альтруистического, бескорыстного, личностного отношения. Она порождает не просто близость и родство, но единство матери с ребенком, сильную аффективную связь с ним, когда его переживания, трудности или успехи переживаются даже острее, чем свои. Главное желание родителя при этом — чтобы у него (или у нее) все было хорошо, и ради счастья и благополучия ребенка любящие родители готовы на любые жертвы (множество примеров этого дают литература, кинематограф, да и сама жизнь). Именно через такую любовь происходит утверждение бытия человека. В ней у ребенка рождается чувство своей нужности, полноценности, уникальности, которое становится корнем, основой жизни человека. Очень точно и красиво эту мысль выразил поэт Валентин Берестов:

Любили тебя безо всяких причин

За то, что ты внук, за то, что ты сын,

За то, что малыш, за то, что растешь,

За то, что на маму и папу похож,

И эта любовь до конца твоих дней

Останется главной опорой твоей.

Ребенок, лишенный такой бескорыстной, абсолютной и безусловной любви, вряд ли вырастет полноценным человеком. Но это лишь одна сторона родительской любви.

Другая ее сторона гораздо менее романтична и более прагматична.

Родитель в силу своей роли и своего долга обязан думать не только о своих чувствах и не только об эмоциональном благополучии ребенка, но и о том, чтобы этот ребенок вырос нормальным членом общества, полноценным человеком. Тотальная ответственность за будущее ребенка порождает оценку его реальных достижений, способностей, навыков и умений. Он должен вовремя научиться говорить, проситься на горшок, самостоятельно одеваться, прилично себя вести, потом научиться читать, считать и решать задачки и так далее. Именно родитель является для своего ребенка носителем общественных норм и правил поведения и первым источником того, «как надо». И каждый раз родитель сравнивает своего ребенка со сверстниками того же возраста, поощряет или порицает свое дитя, требует определенных действий и умений. При этом родитель, опираясь на собственный или чужой опыт, знает, что и как должен делать его ребенок в данном возрасте: как он должен себя вести, что уметь, как относиться к старшим и т.д. Таким образом, он ждет от своего чада определенных достижений и прилагает все возможные усилия для их воплощения. Увы, эти ожидания не всегда оправдываются. Тем не менее родитель всегда реализует более или менее жесткую воспитательную стратегию, которая направлена в будущее: на формирование определенных качеств, которые представляются маме или папе наиболее важными и ценными. Отношение к ребенку с этой точки зрения зависит от того, насколько он соответствует требованиям и ожиданиям родителей. Сами требования и ожидания продиктованы заботой о будущем ребенка, той же (хотя уже совершенно другой) родительской любовью.

Итак, «внутри» родительской любви находятся два во многом противоположных чувства.

С одной стороны — это глубинная связь с ребенком, с другой — объективное (а порой совершенно необъективное) отстраненно-оценочное отношение. С одной стороны — родитель хочет счастливого детства для своего ребенка, с другой — волнуется за его будущее. С одной стороны, он любит своего малыша таким, какой он есть (каким бы он ни был), с другой — принимает или не принимает его, в зависимости от того, как он себя ведет и что умеет. И все эти противоположности в одном человеке и в одном чувстве! Поскольку эти два начала находятся в противоречии и во многом противоположны, они постоянно борются друг с другом. Именно эта внутренняя борьба порождает трудности родительства, а порою даже его драматизм.

Иногда эти две половинки родительской любви распределяют между двумя родителями. С образом матери обычно связывают нежность, заботу, прощение всех проступков, словом, ту самую абсолютную, безусловную любовь. Образ отца традиционно несет твердость, требовательность, наказание, контроль; любовь отца дается не просто так, а за что-то, ее нужно заслужить, как награду, как стимул для собственного роста. Однако такое «распределение» далеко не всегда соответствует действительности. Часто отец бывает более мягким и прощающим, чем мать, да и не во всякой семье отец, увы, полноценно участвует в воспитании ребенка. Но основная трудность в том, что эти два вида родительской любви одновременно существуют в одном человеке. Это не два разных отношения, а две стороны (два начала), которые обязательно и неизбежно присутствуют в каждом — и материнском, и отцовском — отношении к ребенку. И мать, и отец всегда требуют от ребенка хорошего поведения, оценивают его поступки, качества и умения, сравнивают своего ребенка с другими. В то же время, если они только требуют и оценивают, это уже не родительская любовь, а дрессура или формальное воспитание, которое никогда не дает положительных результатов. Каждый нормальный родитель конечно же хочет видеть своего ребенка веселым и счастливым, но если он не думает о его будущем и не оценивает его поведение и его способности, это уже не родительская позиция, а слепая любовь, которая также может иметь печальные последствия (когда дети, например, управляют или даже манипулируют родителями). Поскольку эти две половинки родительской позиции находятся в противоречии и во многом противоположны, они постоянно борются друг с другом. Именно эта внутренняя борьба порождает трудности родительства, а порою даже его драматизм.

Вместе с тем масштабы родительских трудностей бывают разными.

Елена СМИРНОВА,

Капризный, упрямый, непослушный…

Такую характеристику родители и педагоги часто дают детям, с которыми им стало трудно справляться. Но нет ли в неправильном поведении ребенка вины самих воспитателей? Умеют ли они считаться с особенностями детского возраста? Ребенок не может всегда оставаться одинаковым. Ведь детство само по себе - это динамическое состояние, несущее в себе необходимость перемен.

Общая и нервно-психическая реактивность ребенка формируется неравномерно. Периоды более или менее плавного развития чередуются со своего рода скачками, качественными взрывами, часто весьма бурными и резкими, недаром они получили название возрастных кризов. Первый возрастной криз у детей приходится на интервал между 2 и 4 годами, второй - от 6 до 8 лет, третий, или пубертатный,— от 12 до 14 лет.

Возраст после двух лет, такой, казалось бы, нежный, нередко становится возрастом необъяснимого упрямства и негативизма. В еще небогатом словаре ребенка самым частым становится «не хочу». Впрочем, он не столько говорит, сколько действует: вы зовете его, а он убегает, вы просите положить игрушку в коробку, а он швыряет ее на пол, вы говорите ему, что хлеб крошить нельзя, а он нарочно крошит.

Ваш отказ в какой-то его просьбе, запрет что-то брать, куда-то идти вызывает реакцию протеста. Малыш кричит во весь голос, топает ногами, а бывает, и замахивается на вас со злым и сердитым лицом, со слезами на глазах.

Что случилось? Скорее всего, ничего страшного. Просто ваш малыш растет, начинает ощущать себя личностью. Это повышает его активность, самостоятельность, настойчивость в достижении желаемого. А силенок, умения еще не хватает. Что-то ему не нравится, что-то не получается. И всю неудовлетворенность он выражает вот такими средствами...

Не надо сердиться на ребенка, пытаться «переломить» его, отвечать на его крик криком, тем более наказывать. Такая позиция взрослых может лишь закрепить неправильное поведение, а иногда и дать толчок формированию отрицательных, черт характера. Подумайте, нет ли у ребенка причин для капризов и упрямства. Может быть, он тяготится излишней строгостью, слишком частыми запретами? Может быть, отрицательно относится к кому-либо - допустим, его обижают старшие дети?

Найдите в себе силы терпеливо отнестись к топанью ногами или крику. Учтите, что ребенок иной раз и сам бы рад успокоиться, да не может. Помогите ему, переключив его внимание на что-то, не имеющее отношения к данной ситуации, скажем, на голубя, севшего на подоконник, на яркую картинку в книжке, поставьте на проигрыватель пластинку, которую он любит. Если позиция взрослых правильна, подобные нарушения в поведении ребенка обычно через полгода-год проходят.

Но надо иметь в виду, что в период первого возрастного криза иногда проявляются и серьезные психические отклонения. Резкая гормональная перестройка, связанная с активизацией ядер промежуточного мозга и гипофиза, интенсивное развитие процессов познания, происходящее в этом возрасте, нередко способствуют выявлению нервно-психических заболеваний.

У некоторых начинает отчетливо формироваться своеобразное отклонение психического развития - ранний детский аутизм. Его характерная черта - резкое ослабление потребности в контактах с окружающими. Ребенок ни с кем не хочет разговаривать, у него отсутствуют эмоциональные реакции на поведение окружающих— он не улыбается, не смеется, не пугается, не проявляет интереса к игрушкам, животным, к появлению новых людей - живет как бы отгороженным от внешнего мира. Его развлечение - это повторяющиеся однообразные движения, например, вращение кистей рук перед глазами, перебирание пальцев, раскачивание туловища...

Такие странности в поведении ребенка, отсутствие естественных детских интересов должны насторожить. Надо обязательно показать малыша детскому психоневрологу. Психические заболевания, начавшиеся в раннем возрасте, имеют, к несчастью, неблагоприятное течение, и, естественно, чем раньше начато лечение, тем больше надежд на то, что оно будет успешным.

Второй возрастной криз совпадает с периодом интенсивного физического роста, совершенствования тонкой моторики рук, развития ряда сложных нервно-психических функций. И как раз в это напряженное для организма время меняется социальный статус ребенка - он становится школьником. Необходимость приспособиться к новому окружению и к новым требованиям создает у некоторых детей предпосылки для формирования комплекса отклонений и нарушений поведения, объединяемых условным термином «школьный невроз».

Ребенок становится очень тревожным, боится опоздать в школу, что-то сделать не так, у него нарушается аппетит, особенно по утрам, появляется тошнота и даже рвота. В других случаях ребенок, наоборот, не хочет вставать, одеваться, чтобы идти на занятия, забывает задания, не может приспособиться к дисциплине, не отвечает на вопросы учителя. Чаще всего это бывает с ослабленными детьми, которые достигли школьного возраста, но по физическим и психическим данным отстают от сверстников. Не спешите поэтому отдавать в школу шестилетнего и даже семилетнего ребенка, если врач детской поликлиники считает, что он еще недостаточно к этому подготовлен.

Первоклассников, кроме, конечно, крепких, выносливых ребят, не следует загружать дополнительными занятиями в музыкальных школах, спортивных секциях, студиях: пусть сначала хорошо адаптируются к школе.

Физиологические особенности данного возраста (6-8 лет), психологические трудности, возникающие в связи с адаптацией к школе, могут спровоцировать декомпенсацию тех скрыто протекавших повреждений головного мозга, которые были связаны с осложнениями беременности или родов, инфекциями, травмами первых лет жизни. Это проявляется повышенной утомляемостью, двигательным беспокойством, возобновлением возникавшего в дошкольные годы заикания, недержанием мочи. И тогда, конечно, родителям не обойтись без помощи врача.

Очень важно создать ребенку дома спокойную обстановку, не предъявлять непосильных требований и уж, конечно, не наказывать за грязь в тетради или невыученный урок, - так можно только усилить негативное отношение к учению. Нельзя упускать из виду, что именно в 7-8 лет у детей с неуравновешенной нервной системой, особенно у мальчиков, впервые могут появиться такие нарушения поведения, как уход из дома. Вначале это обычно связано со страхом наказания, протестом против ссор родителей или каких-то иных неприятностей, пережитых дома.

Наиболее выраженные физиологические и психологические изменения происходят в 12-15 лет. Подросткам-мальчикам в этом возрасте свойственны возбудимость, несдержанность, нередко агрессивность, у девочек преобладает неустойчивость настроения. Для тех и других характерно сочетание повышенной чувствительности и обидчивости с эгоизмом, равнодушием, а нередко и с черствостью к окружающим, в том числе к самым близким.

Стремление к самостоятельности, вернее, независимости от взрослых, потребность в самоутверждении нередко толкают подростка на рискованные поступки. Не умея утвердиться в учении, творчестве, спорте, утверждаются, приобщаясь к курению, алкоголю, наркотикам, вступая в ранние половые связи. Для подростков типичны реакции группирования, то есть стремление к времяпрепровождению в группе сверстников - это для них тоже один из способов самоутверждения.

Подросток требует не меньшего, а, может быть, большего внимания родителей, чем первоклассник. Но относиться к нему надо не как к ребенку, а как к взрослому или почти взрослому, учитывать, как болезненны для него уколы самолюбия. Если хотите от него добиться чего-то, не навязывайте безапелляционно своего мнения, а постарайтесь подвести его самого к тому или иному решению, чтобы он воспринял его, как свое собственное.

Грань между естественными особенностями третьего криза и возникающими у детей в возрасте 12-15 лет психическими расстройствами иногда трудноуловима. Но о возможности таких расстройств надо знать: в этот период, особенно при ускоренном темпе физического и полового созревания, может выявиться скрытая предрасположенность к некоторым серьезным психическим заболеваниям.

Если поведение подростка не укладывается в рамки обычного, если вы замечаете у него резкие колебания настроения, причудливые увлечения, если он стал очень замкнут, холоден, отрешен от обычных для его сверстников занятий и интересов, обратитесь к психиатру - такой специалист вам поможет.

Возрастные кризы закономерны. Но протекать они могут по-разному - и остро, болезненно, и мягко, почти незаметно. И зависит это не только от физических и психических особенностей ребенка, но и в очень большой степени от условий, в которых он живет, от его воспитания. Можно почти гарантировать, что ребенок спокойно пройдет через все возрастные кризы, если самим родителям никогда не изменяют выдержка и терпение, а в семье царит доброжелательная, спокойная атмосфера.