«Как правильно и грамотно выстраивать свои отношения с детьми»
статья на тему

Муниципальное казённое образовательное учреждение «Горковская специальная (коррекционная) общеобразовательная школа-интернат» для обучающихся, воспитанников с ограниченными возможностями здоровья.

«Как правильно и грамотно выстраивать свои отношения с детьми»

Подготовила  воспитатель:

 Мадеева Т.П.

Горки

2014

     Основа всей воспитательной работы с детьми в коррекционной школе – соблюдение принципа безусловного принятия. Этот принцип означает, что воспитатель не выбирает своих воспитанников, он принимает их такими, какие они есть. Часто можно слышать от педагогов: «Если ты будешь хорошим, то я буду, к тебе относится иначе…», «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь…». В этих  фразах ребёнку прямо сообщают, что его принимают условно, что принимают, только если…

     Оценочное отношение к детям строится на твёрдом убеждении воспитателей, что поощрения и наказания – главные средства воспитательной работы. Кто опровергнет такую закономерность: чем больше ребёнка ругают, тем хуже он становится? Почему так происходит? А  потому что воспитание не должно основываться только на дрессуре и выработке у детей условных рефлексов.

     Психологами  доказано, что потребность в любви, в нужности другому – фундаментальная человеческая потребность. Воспитанники коррекционных школ зачастую обделены лаской, заботой и любовью в собственных семьях. Для нормального развития ребёнка в группе воспитатель сообщает ребёнку, что он нужен, важен, что просто хороший. Такие сообщения содержатся в ласковых прикосновениях, приветливых взглядах, добрых словах. Известные психотерапевты утверждают, что каждому просто для выживания, хорошего самочувствия необходимо четыре-восемь объятий в день. Подобные знаки безусловного принятия детям необходимы как пища растущему организму. Они питают их эмоционально, помогая психологически развиваться.

     Воспитатель обязан помнить о том, что тон важнее слов, и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: «Меня не любят, не принимают». Ребёнок ощущает себя плохим, «не таким», несчастливым, лишним и т.д.

     Развивается «комплекс неприятий». Обида, одиночество, а порой и отчаяние звучат в рассказах детей: с нами не дружат, никогда не говорят по-человечески, «тычут», орут, используют только глаголы повелительного наклонения «сделай!», «убери!», «принеси!» и т.д. Тогда возникает вопрос: как быть воспитателю? У него нет права даже сердится на ребёнка? Нет, конечно. Скрывать и тем более копить свои  негативные чувства нельзя, но выражать их можно и нужно особым способом.

Следует запомнить эти правила:

1. Можно выражать своё недовольство отдельными действиями ребёнка, но не ребёнком в целом.
2. Можно осуждать действия ребёнка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они ни были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.
3. Недовольство действиями ребёнка не должно быть систематическим, иначе оно перерастёт в неприятие его.

     Какие причины мешают воспитателям, безусловно, принимать ребёнка?

     Это настрой на «воспитание». Мы встаём на путь критических замечаний, напоминаний, требований. Вероятнее всего дети отреагируют всевозможными отговорками, оттягиванием, а то и открытым сопротивлением. Так мы попадаем в круг взаимного недовольства, нарастающего напряжения, частых конфликтов.

     Где же ошибка?

     Дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них.

     Скрытая причина может стоять и за стремлением компенсировать свои жизненные неудачи, не осуществившиеся мечты, желание показать и доказать окружающим «тяжесть бремени», которое приходится нести педагогу.

     Давайте задумаемся, насколько нам удаётся принимать своих детей в течение дня. Сколько раз мы обратились к детям с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой)? А сколько с отрицательными (упрёком, замечанием, критикой)? Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у нас не всё благополучно.

     Первый и главный принцип воспитательной работы – безоценочное, безусловное принятие ребёнка. Очень важно постоянно сообщать ребёнку, что он нам нужен, важен, что его существование для нас – радость.

     Сразу возникает вопрос-возражение: легко следовать этому совету в спокойные моменты, если всё идёт хорошо. А если ребёнок делает «не то», не слушается, раздражает? Мы делаем замечания. А дети нам отвечают: «Раз плохо, не буду вообще!». Любые критические замечания, обращённые к ребёнку, когда он что-либо учится делать сам, повлекут ответную негативную реакцию с его стороны.

     Как же научится, если не указывать на ошибки?

     Да, знание ошибок полезно и часто необходимо, но указывать на них нужно с особой осторожностью:

• во-первых, не стоит замечать каждую ошибку;
• во-вторых, ошибку лучше обсудить потом, в спокойной обстановке, а не в тот момент, когда ребёнок увлечён делом;
• наконец, замечания надо делать на фоне общего одобрения.

     И в этом искусстве нам стоит поучиться у самих детей. Спросим себя, знает ли ребёнок о своих ошибках?

     Да знает. А как он к ним относится? Оказывается, более терпимо, чем взрослые. Почему? Он доволен уже тем, что у него что-то получается. К тому же, он догадывается, что завтра получится лучше. Мы же хотим своими замечаниями скорее добиться лучших результатов. А получается наоборот.

Четыре результата учения.

     Первый, самый очевидный – это знание, которое он получит, или умение, которое он освоит.

     Второй результат менее очевиден – это тренировка общей способности учится, то есть учить самого себя.

     Третий результат – эмоциональный след удовлетворения, разочарования, неуверенности.

     Четвёртый результат – след на взаимоотношениях с ребёнком, если мы принимаем участие в занятиях.

     Здесь итог может быть положительным (остались довольны друг другом), либо отрицательным.

     Не надо ориентироваться на первый результат (Выучил? Запомнил?).

     Не забывайте о трёх остальных, они гораздо важнее.

     Если ребёнок что-то делает коряво, странно, нескладно, но очень увлечённо, сосредоточенно, постарайтесь не критиковать, не поправлять. А если вы проявите искренний интерес к его делу, то почувствуете, как усилится взаимное уважение и принятие друг друга, так необходимые и вам, и ему.

Правило 1.

     Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребёнок, если он не просит помощи.

Своим невмешательством вы будете ему сообщать: «С тобой всё в порядке! Ты, конечно, справишься!».

     Другое дело, когда ребёнок столкнулся с серьёзными трудностями, самому ему их не одолеть. Тогда позиция невмешательства не годится, она может принести только вред.

Правило 2.

     Если ребёнку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему (не получается, не выходит, не знает как…). Очень хорошо начать со слов: «Давай вместе». Правило 2 – не просто добрый совет. Оно опирается на психологический закон, открытый выдающимся дефектологом Л.С.Выготским – «зона ближайшего развития». Завтра ребёнок будет делать сам то, что сегодня он делал с воспитателем. Зона дел вместе – золотой запас ребёнка, его потенциал на ближайшее будущее.

     Оставлять ребёнка одного там, где ему трудно – это значит не учитывать основной психологический закон развития. Не отказывайте ребёнку в том, в чём он нуждается.

     Что бывает, если ребёнку регулярно отказывают?

      Агрессия – реакция на ненормальный стиль общения. Подобный стиль не только не способствует развитию ребёнка, но порой становится причиной серьёзных эмоциональных проблем.

     Теперь конкретный пример применения правила 2.

     Дети не любят читать. Это очень огорчает взрослых, мы любыми способами приучаем ребёнка к книге. Приносим самые интересные книги, напоминаем, требуем, даем задания, просим пересказать прочитанное, а ребята бегут играть в футбол.

     Есть верный способ приобщения детей к чтению – читать вместе с ними.

     Если ребёнку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему.

     При этом:

- возьмите на себя только то, что ребёнок не может выполнить сам, остальное предоставьте ему самому.

- по мере освоения ребёнком новых действий постепенно передавайте их ему.

Стремление ребенка завоевывать все новые « территории» дел очень важно, и его следует охранять как зеницу ока.

Так как же нам, воспитателям, уберечь естественную активность ребенка?

Как не забить, не заглушить ее?

     Совместные с ребенком занятия – очень важная тема. Здесь мы можем встретиться с трудностями и конфликтами взаимодействия.

Как избежать трудностей и конфликтов взаимодействия?

     Конфликт такой, например. Ребенок вполне освоил многие обязательные дела, но делать их не хочет! Как быть в таких случаях? Давайте искать «причину непослушания». Может, это нам кажется, что ребёнок все усвоил, что ему легко одному справиться с заданием. Возможно, что ему еще трудно организовать себя, может, ему еще нужна наша поддержка, наше участие.

     Корень негативного упорства и отказов лежит в отрицательных переживаниях. Если ваши отношения с воспитанником уже давно испортились, то не надо надеяться на то, что применив какой-то метод, мы все сразу наладим. «Способы», конечно, применять надо, но без дружелюбного тона, теплого участия, они ничего не дадут.

     Если ваше участие в занятиях ребенка не помогает, - он отказывается от вашей помощи, - остановитесь и прислушайтесь к тому, как вы общаетесь с ним. Главное условие – дружелюбный тон общения. «Руководящие» указания где-то нужны, вероятно, но не в совместных занятиях с ребенком. Ведь вместе – значит на равных. Не следует занимать позицию над ребенком. Дети очень чувствительны к такой позиции, они восстают против неё. Тогда-то они начинают агрессивно сопротивляться необходимому, не соглашаться с очевидным, оспаривать бесспорное. Сохранить позицию на равных не так-то легко, иногда требуется немалая психологическая и житейская изобретательность.

     Есть очень ценный способ, который помогает избавить ребенка и самих себя от «руководящих» указаний. Л.С. Выготский нашел, что ребенок легче и быстрее учится организовывать себя и свои дела, если на определенном этапе ему помочь некоторыми внешними средствами – картинки для напоминания, списки дел, записки, схемы, графики. Это уже не слова взрослого, это их замена. Ребенок может пользоваться ими самостоятельно.

     Очень часто причиной конфликтов при попытке сотрудничать с ребенком бывает желание взрослых сделать больше, чем сами дети. Это можно сравнить с тяжестью, когда лодку тащат против течения. Сталкиваясь с нежеланием ребенка делать что-либо положительное, некоторые воспитатели встают на путь «подкупа». Этот путь малоэффективен и очень опасен. Подкуп разрушает естественную любознательность детей, их интерес к позиции нового.

     Напоминание всем нам: давайте осторожнее обращаться к внешним побуждениям, стимулированиям детей. Они могут принести большой вред, разрушив тонкую ткань собственной внутренней активности детей. Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом.

     Как избежать конфликтов принуждения?

Нам кажется порой, что некоторые из занятий детей пусты и даже вредны. Однако помните: для ребенка эти занятия важны и интересны, и к ним стоит отнестись с уважением.

Правило 3.

Постепенно и неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела детей и передавайте их им.

Правило 4.

Позволяйте вашим детям встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или бездействий). Только тогда они будут взрослеть и становиться сознательными.

Литература:

1. Гончарова Н.М. «Особенности воспитательной работы с «проблемными» учащимися: планирование, мониторинг развития учащихся, разработки занятий с педагогами и родителями. – Волгоград: Учитель, 2007. – 157с.