"Почему ребенок ворует?"
статья по психологии

Почему ребенок ворует: 7 главных причин.

Как правильно реагировать?

Ребенок забирает чужое: у него появляются игрушки, которые вы не покупали, из дома вашей семьи, родственников и друзей пропадают вещи и ценности… Что делать? А главное — как определить причины детского воровства и не допустить такого поведения?

7 причин детского воровства

Для начала стоит определиться, с какого возраста присвоение чужих вещей ребенком можно считать воровством.

Считается, что ребенок до 3 лет не ворует. У него еще не сформированы лобные доли головного мозга, которые отвечают за контроль импульса, и он только начинает формировать понимание о границах, правилах, понятиях «свое» и «чужое». Он исследует мир и вещи.

Но воровство с 4 лет и старше говорит о нарушении поведения. И за ним может стоять сразу несколько причин.

1. Нет понимания права собственности

Чтобы ребенок научился понимать границу между «своим» и «чужим», ему нужно на собственном опыте ощутить и осознать право собственности. А для этого должно появиться что-то гарантированно «свое»: игрушки, книжки, гаджеты, одежда и аксессуары, учебные принадлежности. И здесь важную роль играет отношение родителей к этим вещам.

Например, довольно часто родители забирают личные вещи ребенка без спроса, используют их в качестве рычага давления, заставляют «делиться» с другими детьми или вовсе отдают игрушки:

Я выкинула твою машинку, она сломалась.

Не отдадим твою любимую игрушку, пока не сделаешь так, как мы говорим!

Я отдал вещи твоей младшей сестре\дальней родственнице — тебе они уже все равно не нужны…

Что значит «не хочу»?! Дети должны делиться друг с другом! Перестань реветь и отдай игрушку! Не позорь меня!

Но правило неприкосновенности чужой собственности подразумевает, что у человека есть возможность самостоятельно решать судьбу вещей, говорить «нет» на просьбы занять или отдать вещь. В противном случае эта вещь ему на самом деле не принадлежит, границы размываются. И ребенок учится тому, что он тоже имеет полное право забрать чужое, руководствуясь личной необходимостью, принципом «мне нужнее» или позицией силы — «могу отобрать, значит — могу распоряжаться».

Поэтому, если вы хотите научить ребенка пониманию понятий «свое\чужое», важно с самого начала приучаться уважать его собственные границы:

Кажется, твоя кукла давно сломалась. Что будем с этим делать? (предложить варианты: выкинуть, провести кастинг и назначить другую игрушку «любимой», купить новую).

Можно отдать твои игрушки младшему брату? Можно эта девочка возьмет твою куклу и поиграет? (и не ругать ребенка за отказ, не давить на него и не манипулировать чувством вины).

2. Завуалированная агрессия

Если ребенок растет в дисфункциональной семье, или находится в детском коллективе с нездоровой атмосферой, эпизодами травли, недосмотром воспитателей и учителей, — он не имеет возможности проявлять недовольство здоровыми способами:

• ответить на физическое или психологическое насилие со стороны родителей и родственников
• дать отпор ровесникам-обидчикам
• возмутиться поведением несправедливого школьного руководства

Если ребенок не учится проговаривать и выражать негативные эмоции, еще и регулярно рискует получить за них наказание, эти чувства все равно никуда не исчезают. Они копятся, провоцируют внутреннее напряжение и могут вылиться в жажду тайной мести. Это могут быть мелкие шалости и розыгрыши, порча имущества обидчиков — или кража.

И если вовремя не пресечь такое поведение, оно может закрепиться. Ведь, кроме удовлетворения потребности в мести, ребенок получает яркие эмоции.

Поэтому крайне важно учить ребенка пониманию, выражению и контролю своих чувств:

Что именно ты чувствуешь? Почему?

Как ты считаешь, кто неправ в этой ситуации?

Ты на меня обижен? Почему? Давай я объясню причины своего поведения, а ты поделишься со мной в ответ.

Давай подумаем, что можно сделать, чтобы решить проблему без жертв, но отстоять твои интересы.

3. Жажда эмоциональной близости

Маленькие дети могут испытывать желание взять чужое, чтобы стать ближе к жертве воровства, ощутить с ней непосредственную связь или присвоить себе ее качества:

Мне нравится эта девочка, хочу ее куклу, она будет напоминать о нашей дружбе!

Если украду у этого мальчика машинку, стану таким же крутым и смелым, как он!

В этом случае нужно аккуратно расспросить ребенка о причинах поступка и чувствах, которые за ним стоят — спокойно, без агрессии и обвинений. Можно предложить ребенку альтернативу воровству:

Вы с подружкой можете иметь парные браслеты дружбы.

Можно найти игрушку, которая будет вызывать у тебя чувство смелости и крутизны, как при общении с этим мальчиком. Подумай, что бы это могло быть?

4.  Игнорирование осуждение желаний

Эта причина нередко проявляется у подростков, в чьих семьях систематически подавляется или высмеивается само желание чего-то «хотеть»:

Много хочешь, мало получишь!

Ишь чего захотел! Мы тебе что, миллионеры?

Я, знаешь ли, тоже многого хочу, но я же тебе об этом не рассказываю?

Насмешил! А я хочу дом на Мальдивах.

Да зачем тебе это вообще надо?!

У ребенка формируется понимание, что открыто говорить о своих желаниях нельзя — это плохо, стыдно, можно получить насмешки, грубость, наказание. А ведь желания сами по себе крайне важны — они помогают ребенку осознать свои потребности, цели и приоритеты, характер, личностные особенности.

И если ребенок в ответ на выражение желаний получает от родных колкость и грубость, у него остаются два варианта: постоянно подавлять свои потребности или добывать желаемое нездоровыми путями.

Открытое выражение желаний говорит о здоровой атмосфере в семье. Необязательно воплощать все «хотелки»: сам факт их принятия говорит ребенку о том, что близкие его слушают и понимают, относятся к нему всерьез, могут спокойно объяснить, какие из желаний осуществимы или нет, и почему. Умение аргументировать свою позицию, не скатываясь в насмешки, повышает родительский авторитет.

5. Манипуляция вниманием

Ребенок может использовать воровство как вторичный инструмент: важна не сама кража, а привлечение внимания родителей.

«Холодные» родители. Если мама и папа не проявляют к ребенку видимую нежность, тепло, заботу и интерес, он может попробовать привлечь их внимание любой ценой, пусть это будут и негативные эмоции.

Нехватка времени. Рабочий график не всегда позволяет проводить с ребенком достаточно времени, и кража может быть способом сблизиться с родителями хотя бы на период «разбирательств».

«Спасение» семьи. Родители постоянно ссорятся, расходятся, семья стоит на грани развода — но в случае проблем мама и папа заключают временный мир для благополучия ребенка. В такой ситуации некоторые дети неосознанно начинают чаще совершать очевидные проступки, чтобы «скрепить» семью: приносят плохие оценки, дерутся в школе, воруют.

Если вы заметили эту взаимосвязь, важно обсудить с ребенком проблему: узнать, чего ему не хватает, каковы его мотивы и страхи. Но при слишком напряженной атмосфере в браке лучше проконсультироваться перед беседой с психологом и получить рекомендации конкретно под ваш случай.

6. Завоевание авторитета

Многие дети — чаще с 8-9 лет или в подростковом возрасте — совершают кражи ради повышения значимости в глазах сверстников:

• впечатлить друзей или вторую половинку
• продемонстрировать смелость и пренебрежение общественными нормами
• доказать, что ты «свой» в компании
• выслужиться перед старшими или занять место «вожака», закрепить свой статус

Тут многое зависит от того, в какую компанию попал ребенок. Если кражи совершаются «веселья ради», и ребенок хочет лишь ярких ощущений и проявления бравады, можно попробовать честно об этом поговорить и поискать другие варианты для проявления смелости — например, кружки по интересам, «прокачивание» новых навыков, которые впечатлят друзей (музыка, фокусы, физические упражнения и т.д.).

Но если причина такого поведения — деструктивная компания с жесткой иерархией, формирование «банды», тогда разговаривать с ребенком уже сложнее, понадобится помощь психолога.

7. Клептомания

Это расстройство навязчивых состояний: ребенку не так важен сам объект кражи, как процесс и связанные с ним эмоции.

Клептомания встречается у детей весьма редко, и его точные причины ученым пока не ясны до конца, но среди них:

• наследственные или приобретенные нарушения нейромедиаторного баланса (сбои в выработке «гормоном удовольствия» дофамина и серотонина, а также «гормона стресса» норадреналина)
• тревожные и депрессивные состояния (например, на фоне психологических травм у ребенка)
• нездоровая семейная обстановка (психологическое и физическое насилие, конфликты и т.д.)
• психологическая модель (ребенок наблюдал совершение краж, и это могло повлиять на его интерес)
• нарушение управления импульсами (ребенок не может контролировать свои желания и поведение)

Клептомания чаще начинает проявляться в подростковом возрасте (12-18 лет), но возможен и ранний дебют — например, уже с 5 лет.

Что делать и чего не делать, если вы узнали о воровстве?

Главное правило — НЕ проявлять остро негативных реакций. Сохраняйте спокойствие. Не обвиняйте, не унижайте, не наказывайте физически, не спешите прилюдно «стыдить и разоблачать» ребенка в качестве жизненного урока.

Все эти методы разрушат доверие между вами, оттолкнут ребенка и потому НЕ помогут разобраться в причинах проблемы. А их эффективность очень сомнительна: наказания и общественный позор могут лишь усугубить ситуацию.

Первое, что стоит сделать: спокойно пообщаться с ребенком в приватной обстановке. Выслушать его без осуждения и оценок, попытаться понять мотивацию, чувства и эмоции.

Второе: обратиться к специалисту. Далеко не всегда получается наладить с ребенком контакт, особенно в подростковом возрасте. Или ребенок закрылся, если родители не сдержались в своей первой реакции на проблему. В любом случае, детский психолог или психотерапевт поможет разговорить ребенка, выявить причины нездорового поведения и найти индивидуальные методы решения проблемы. А еще специалист подскажет способы нейтрализовать ущерб от кражи: как вернуть украденное, как себя вести и что говорить.

Статью подготовила педагог-психолог: Фяткулина И.А.