Родительское собрание на тему: "Конфликты родителей и подростков и пути выхода из данных ситуаций".
методическая разработка (8 класс) на тему

Родительское собрание на тему:

Конфликты родителей и подростков и пути выхода из данных ситуаций.

Форма проведения: информационная, диалог с родителями.

Цели:

1. Выяснить вместе с родителями причины конфликтного поведения подростков.
2. Дать рекомендации о возможных путях выхода из конфликтных ситуаций.

Подготовительный этап:

1. Изучить литературу по данному вопросу;

2. Распечатать для родителей «Мудрые советы».

Ход собрания:

1. Вступительное слово классного руководителя:

Конфликты - часть нашей жизни. Они встречаются и у детей, и у взрослых. Нередки случаи непонимания и в семье, особенно между детьми с небольшой разницей в возрасте и одного пола. Встречаются конфликты и в детском саду (реже), и в школе (чаще).

Если взрослый продолжает относиться к подростку как к ребенку, то конфликтов избежать не удастся. Отношение «как к маленькому» не только тормозит развитие социальной взрослости, но и вступает в противоречие с представлением подростка о собственной взрослости и с его претензиями.

Если это противоречие не будет изжито, если оно будет углубляться, то конфликты неизбежны.

Очень важно, чтобы именно от взрослого исходила инициатива в изменении отношений — только в этом случае он сохранит контроль над ходом событий и будет иметь возможность руководить развитием отношений. Когда же инициатором перемен становится подросток, это значит, что глубокие противоречия в отношениях уже существуют.

В родительском труде, как во всяком другом, возможны и ошибки, и сомнения, и временные неудачи, поражения, которые сменяются победами. Наше поведение и наши чувства к детям сложны, изменчивы и противоречивы. Отношения с ребенком, так же как и с каждым человеком, глубоко индивидуальны и неповторимы.

Чтобы гармонизировать отношения с ребенком, взрослому человеку необходимо сначала решить собственные проблемы. В будущем это гарантирует психическое здоровье ребенка и позволит избежать конфликтов в подростковом возрасте.

Никто не требует совершенства от родителей, все имеют право на ошибки, но многие из них можно было  бы избежать.

Вот типичные ошибки родителей и возможные пути выхода из конфликтных ситуаций:

Ошибка первая: обещание больше не любить

«Если ты не будешь таким, как я хочу, я больше не буду тебя любить».

Мнение родителей. Почему дети так часто спорят по поводу любой нашей просьбы? Может быть, они делают нам назло? Как нам быть? Призывать к здравому смыслу? Да они просто не слышат, что взрослые им говорят. Угрожать? Это не действует. В таких случаях многие используют своеобразную козырную карту: «Теперь я больше не буду тебя любить». Многие родители считают, что ни в коем случае нельзя показывать детям любовь к ним, полагая, что, когда ребенок хорошо знает, что его любят, это приводит к избалованности, эгоизму, себялюбию.

Пути выхода из данной ситуации:

Обещание больше не любить своего ребенка — это сильнейшая для него угроза. Однако она, как правило, не осуществляется. И дети прекрасно чувствуют фальшь. Единожды обманув, вы можете на долгое время потерять доверие ребенка, и он будет воспринимать вас как людей лживых.

Намного лучше сказать так: «Я буду тебя все равно любить, но твое поведение я не одобряю».

Любовь ребенка к своим родителям беспредельна, безусловна, безгранична. Причем если в первые годы жизни любовь к родителям обеспечивает его жизнь и безопасность, то по мере взросления родительская любовь — это база, на которой строится вся будущая жизнь ребенка. Родительская любовь — источник и гарантия благополучия человека, поддержания телесного и душевного здоровья.

Именно поэтому первой и основной задачей родителей является создание у ребенка уверенности в том, что его любят и о нем заботятся. Никогда, ни при каких условиях у ребенка не должно возникать сомнений в родительской любви. Самая естественная и самая необходимая из всех обязанностей родителей — это относится к ребенку в любом возрасте любовно и внимательно.

Итак, формула истиной родительской любви, формула принятия. Ее суть это — не «люблю», потому, что ты — «нехороший», а «люблю» потому, что ты есть, люблю такого, какой ты есть.

Ошибка вторая: безразличие

«Делай, что хочешь, мне все равно...»

Мнение родителей. Зачем спорить, искать аргументы, доказывать что-то сыну или дочери, нервничать? Дети сами должны научиться решать свои проблемы. И вообще, ребенка надо готовить к взрослой жизни, пусть он скорее станет самостоятельным, а нас оставит в покое.

Пути выхода из данной ситуации:

Никогда не надо показывать ребенку, что вам все равно, чем он занимается. Почувствовав ваше безразличие, он немедленно начнет проверять, насколько оно «настоящее». Проверка будет заключаться в совершении неблаговидных поступков. Ребенок ждет, последует ли за проступком ваша оценка или нет. Поэтому лучше вместо показного безразличия постараться наладить с ребенком дружеские отношения, даже если его поведение вас совершенно не устраивает.

Можно сказать, например, так: «Знаешь, в этом вопросе я с тобой совершенно не согласен. Но я хочу помочь тебе, потому что люблю тебя. В любой момент, когда тебе это понадобится, ты можешь спросить у меня совета».

Общаясь с собственными детьми, выполняя какую-либо совместную работу, родители в значительной степени изменяются сами.

Равенство позиций в диалоге состоит в необходимости для родителей постоянно учиться видеть мир глазами своих детей.

Контакт с ребенком, как высшее проявление любви к нему, следует строить, основываясь на постоянном, неустанном желании познавать его индивидуальность. Необходимо постоянное тактичное чувствование эмоционального состояния, внутреннего мира ребенка, в особенности его душевного строя — все это создает основу для глубокого взаимопонимания между детьми и родителями в любом возрасте.

Ошибка третья: слишком много строгости, постоянные замечания, негативные оценки

«Ты должен делать то, что я тебе сказала, потому что я в доме главная».

Мнение родителей. Дети должны слушаться старших беспрекословно. Дискуссии здесь не допустимы. Не важно, сколько ребенку — 6 или 16 лет. Детям нельзя давать поблажек, иначе они окончательно сядут нам на шею.

Пути выхода из данной ситуации:

Дети обязательно должны понимать, почему и зачем они что-то делают. Слишком строгое воспитание, основанное на требованиях, которые не всегда понятны ребенку, напоминает дрессировку. Ребенок может беспрекословно исполнять все, когда вы рядом, и «плевать» на все запреты, когда вас рядом нет. Убеждение лучше строгости. В случае необходимости можно сказать так: «Ты сейчас делаешь так, как я говорю, а вечером мы спокойно все обсудим — почему и зачем».

К сожалению, для большинства родителей стали привычными такие высказывания: «Вот бестолковый! Сколько раз тебе объяснять, бестолочь!», «Да зачем же я тебя только на свет родила, упрямец, негодник!», «Любой дурак на твоем месте понял бы, как поступить!».

Если в детстве родители постоянно внушали ребенку, что он: «тюфяк, разгильдяй, оболтус», то рано или поздно он начинает в это верить. Но внутри его грызут противоречия и сомнения, потому что он знает, что он не такой плохой, что он старается порадовать своих родителей, а они этого не замечают, стараясь подогнать его под свои мерки. Отсюда нервное напряжение, с которым ребенок не всегда может справиться.

И то и другое неизбежно приведет к повышенному нервному напряжению, а если родители не сменят свою «воспитательную политику», то у ребенка возникнет нервное расстройство, невроз.

Необходимо научиться негативно, оценивать не самого ребенка, а только его необдуманный поступок.

Умению родителей общаться без постоянного осуждения личности ребенка помогает вера во все то хорошее, что есть в каждом, даже в самом неблагополучном ребенке.

Истинная любовь поможет родителям направить воспитательные усилия на укрепление всего хорошего в ребенке.

Ошибка четвертая: детей надо баловать

«Пожалуй, я сделаю это сама. Моему мальчику это пока не по силам».

Мнение родителей. Мы готовы все сделать для нашего ребенка, он должен получать самое лучшее. Детство — такая короткая пора, поэтому оно должно быть прекрасно. В наших силах избавить детей от всех трудностей и неприятностей. Так приятно угадывать и исполнять любое желание ребенка.

Пути выхода из данной ситуации:

Избалованным детям очень тяжело приходится в жизни. Нельзя держать единственное чадо под колпаком родительской любви, в дальнейшем это может привести к множеству проблем. Поверьте, когда родители убирают буквально каждый камушек с дороги ребенка, от этого он не чувствует себя счастливее. Скорее, наоборот — он ощущает себя совершенно беспомощным и одиноким.

«Попробуй-ка сделать это сам, а если не получится, я тебе с удовольствием помогу» — вот один из вариантов мудрого отношения к дочери или сыну.

Ошибка пятая: навязанная роль

«Мой ребенок — мой лучший друг».

Мнение родителей. Ребенок — главное в нашей жизни, он такой развитый, с ним можно говорить обо всем. Он понимает нас как настоящий взрослый.

Пути выхода из данной ситуации:

Дети готовы сделать все, чтобы понравиться своим родителям, ведь папа и мама для них главнейшие люди на свете. Они даже готовы погрузиться в сложный мир взрослых проблем, вместо того чтобы обсуждать свои с друзьями. Но при этом их собственные проблемы так и остаются нерешенными.

Дети уносят во взрослую жизнь тот стереотип отношений, который закладывается в детстве. Если ребенок часто видит ссоры родителей, то впоследствии принимает их за норму жизни, вырабатывает привычку к подобным отношениям. Став, в свою очередь родителем, подсознательно реализует заложенное в детстве представление о семейных взаимоотношениях.

Ошибка шестая: деньги как откуп

«Больше денег — лучше воспитание».

Мнение родителей. Если у нас есть возможность, почему же не давать денег ребенку. Сейчас столько соблазнов. Пусть он себя почувствует человеком.

Пути выхода из данной ситуации:

Любовь не купить за деньги — звучит довольно банально, но это так. На самом деле любовь, ласка, совместные игры и проведенный вместе досуг для сына или дочери намного важнее содержимого вашего кошелька. И, если разобраться, совсем не деньги делают ребенка счастливым, а осознание того, что он для вас САМЫЙ-САМЫЙ! Но бывает, что в семьях с невысоким достатком взрослые делают все, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. Ребенок должен знать возможности своей семьи, а вы не должны чувствовать угрызения совести за то, что не можете исполнять все его желания.

Ошибка седьмая: наполеоновские планы

«Мой ребенок будет заниматься музыкой (теннисом, живописью ), я не позволю ему упустить свой шанс».

Мнение родителей. Я мечтала в детстве заниматься балетом, учиться игре на пианино и играть в теннис, но у меня не было такой возможности. Пусть он воплотит мои мечты в жизнь. Не важно, если ему это пока не нравится. Пройдет время, и он оценит наши старания.

Пути выхода из данной ситуации:

Уважение личной жизни ребенка, его духовных потребностей соблюдается далеко не всеми родителями. Многие родители используют собственного ребенка для удовлетворения собственных амбиций и нереализованных возможностей.

К сожалению, дети не всегда оценивают усилия родителей. И часто блестящее будущее, нарисованное взрослыми в своем воображении, разбивается о полное нежелание ребенка заниматься, скажем, музыкой. Пока ребенок еще маленький, он слушается взрослых, но затем... желая вырваться из клетки родительской опеки, начинает выражать протест всеми доступными ему способами.

Поэтому заполняя день ребенка нужными и полезными с вашей точки зрения занятиями, не забывайте оставить своему ребенку немного времени и для личных дел, которые ему нравятся.

Ошибка восьмая: слишком мало ласки

«Поцелуй и прочие нежности не так уж и важны для ребенка».

Мнение родителей. Ласки в детском возрасте сделают из мальчика тюфяка. Короче, никаких объятий и поцелуев.

Пути выхода из данной ситуации:

Дети любого возраста стремятся к ласке, она помогает им ощущать себя любимыми и придает уверенности в своих силах. Но помните, желание приласкаться должно все-таки исходить от самого ребенка. Не навязывайте детям свою любовь слишком активно — это может оттолкнуть их.

Однако постоянно холодное, неприступное поведение родителей, вытекающее из принципа, «я отношусь к тебе, как к взрослому», ставит «непробиваемую» стену между вами и не дает возможности ребенку проявить свои нежные чувства к родителям.

Принятие ребенка дает вам возможность проникнуть в мир глубоко личностных переживаний детей.

Ошибка девятая: ваше настроение

«Можно или нельзя? Все зависит от настроения».

Мнение родителей. Неприятности на работе, плохое самочувствие, да еще дома неприятности — плохие отметки, дерзость. Сил нет во всем разбираться.

Пути выхода из данной ситуации:

Родители должны показывать сыну или дочке, что их радуют хорошие поступки и расстраивают плохие. Это создает у детей сознание в непоколебимости жизненных ценностей. Когда взрослые в угоду своему эгоизму и настроению сегодня разрешают что-то, а завтра это же запрещают, ребенок может понять только одно: все равно, что я делаю, главное, какое у мамы настроение. Однако, если вы чувствуете, что себя не переделать, лучше заранее договориться с ребенком: «Итак, когда у меня хорошее настроение, тебе не будет позволено делать все, что ты захочешь. А если плохое, то постарайся быть ко мне снисходительным».

Ошибка десятая: слишком мало времени для воспитания ребенка

«К сожалению, у меня совсем не хватает времени, чтобы заняться ребенком».

Мнение родителей. Многие взрослые очень загружены на работе, да и дома дел хватает: готовить, убирать, стирать. Дети должны сами понимать, что у родителей просто нет времени заниматься с ними.

Пути выхода из данной ситуации:

Взрослые часто забывают простую истину — если уж родили ребенка, надо и время для него найти. Ребенок, который постоянно слышит, что у взрослых нет на него времени, будет искать на стороне родственные души. Даже если ваш день расписан по минутам, найдите вечером полчаса (в этом вопросе качество важнее количества) посидеть с ним, поговорить, рассказать про свою работу или обсудить кинофильм, книгу. Это необходимо.

Ошибка одиннадцатая: рукоприкладство

«А если он слов не понимает, лишний подзатыльник не повредит!»

Мнение родителей. Если ребенок строптивый, непокладистый, то это упрямство надо из него «выбивать» в прямом смысле этого слова. Только так его можно воспитать!

Пути выхода из данной ситуации:

Физические наказания могут привести к утрате у ребенка отзывчивости, способности сочувствовать и сопереживать другим людям. По отношению к родителям, которые часто его наказывают, появляется враждебность.

Судебная практика показывает, что дети, которых бьют, часто убегают из дома, бродяжничают, совершают кражи и другие преступления.

Этапы выхода из конфликтных ситуаций

1. этап. Прояснение конфликтной ситуации

1. Сначала необходимо выслушать ребенка.
2. Уточнить, в чем проблема, а именно: что он хочет или не хочет, что его затрудняет, что ему важно.
3. Убедить ребенка в том, что вы услышали его проблему.
4. Рассказать ребенку более точно о своем желании и переживании.
5. Понять, какая же именно потребность ребенка ущемлена.
6. Попытаться доступно объяснить ваш запрет.

2. этап. Сбор предложений

1. Желательно начать с вопроса: «Как же нам быть?», «Как поступить?»
2. Надо дать ребенку первому высказать свое решение, затем предложить свои варианты.
3. Не отвергать никаких, даже абсурдных, предложений.
4. Если предложений много, их можно записать на бумаге.

3. этап. Оценка и выбор наиболее приемлемого

предложения

1. Провести совместное обсуждение предложений.
2. При обсуждении создать атмосферу доверительного уважения, учитывая взаимные интересы.
3. Определить и осознать истинные желания друг друга.
4. Сделать акцент на том, что как хорошо вместе решать «трудные» вопросы.

4. этап. Контроль над выполнением решения

1. Если ребенок потерпит неудачу, лучше, если он об этом скажет сам.
2. Разобраться, проанализировать вместе с ним, в чем была причина неудачи.
3. Приободрить и вселить уверенность в том, что ребенок в состоянии самостоятельно справиться с этой задачей.

Мудрые советы

• Если ребенка постоянно критикуют, он учится ненавидеть.
• Если ребенок живет во вражде, он учится агрессивности.
• Если ребенка высмеивают, он становится замкнутым.
• Если ребенка часто упрекают, он учится жить с чувством вины.
• Если ребенок растет в терпимости, он учится понимать других.
• Если ребенка подбадривают, он учится верить в себя.
• Если ребенка хвалят, он учится быть благодарным.
• Если ребенок растет в честности, он учится быть справедливым.
• Если ребенок живет в безопасности, он учится верить в людей.
• Если ребенка поддерживают, он учится ценить себя.

Заповеди педагогики сотрудничества

• Не унижайте достоинства подростка.
• Не угрожайте ему.
• Не требуйте того, что не соответствует его возрасту.
• Не допускайте непоследовательности в требованиях.
• Не требуйте от подростка немедленного повиновения.
• Не морализируйте, не допускайте назойливых назиданий. Не потакайте подростку.
• Не опекайте его излишне.
• Не вымогайте у него обещаний.
• Не лишайте его права оставаться подростком.

II. Беседа с родителями (ответы на их вопросы)

III. Решение организационных вопросов.

IV. Заключительное слово:

Наши неудачи в воспитании только потому, что мы пытаемся «вбить в головы» детей правила, которых сами не придерживаемся. Не назидание, а дружеское отцовское слово: «Держись!» Вот и все секреты воспитания.

Успеха вам, мои дорогие родители!

Литература:

1. Журнал « Психология и я» №10 (43), октябрь 2014 год
2. Е. П. Сгибнева «Родительские собрания в средней школе» Издательство « АЙРИС ПРЕСС», Москва 2007 год
3. Н. М. Скоркина  « Методические разработки родительских собраний 5-11 классы Издательство

« Учитель – АСТ» Волгоград 2002 год