Методическая разработка "Участие социального педагога в профилактике и разрешении конфликтов"
методическая разработка

Методическое объединение социальных педагогов

Тема: «Участие социального педагога в профилактике и разрешении конфликтов

Конфликт - это напряжение в отношениях, возникшее в результате явных или скрытых противоречий, столкновения различных мотивов, мнений, стремлений людей и ведущее к борьбе сторон.

Конфликты бывают:

- между личностями (ученик - ученик, ребенок - родитель, родитель - учитель, учитель - ученик, учитель - учитель);

- внутри группы (учеников, учителей);

- между отдельными группами (учащимися разных классов, учителей разного возраста и разных профессиональных и ценностных ориентации в школе).

Чтобы предупредить конфликт, необходимо:

- разобраться, есть ли проблема в тех случаях, когда имеет место просто противоречие;

- установить направление развития конфликтной ситуации (обострение или угасание);

 - определить состав участников конфликта;

- изучить их мотивы, ценностные ориентации, особенности, манеру поведения.

 Следует также отслеживать сигналы, предупреждающие о развитии конфликта:

- кризис (когда обычные нормы поведения теряют силу и человек способен на крайности);

- недоразумение (когда один из участников неправильно, искаженно воспринимает ситуацию);

 - инцидент (когда какая-то мелочь вызывает временное раздражение, которое быстро проходит);

- напряжение (когда взаимоотношения в результате недоразумения становятся источником непрерывного беспокойства);

 - дискомфорт (интуитивное волнение, страх, которые трудно выразить словами).

        В практике школьного социального педагога очень важен анализ конфликтной ситуации. Инцидент, например, можно заглушить путем «нажима», но в этом случае конфликтная ситуация сохраняется, принимает затяжную форму и отрицательно влияет на работоспособность коллектива.

Стили поведения, которые могут провоцировать возникновение конфликтных ситуаций:

- стремление к главенству в общении на основе консерватизма в мышлении и необоснованной критичности в отношении партнера;

- нарушение персонального пространства партнера;

- намеренное создание цейтнота (недостатка времени) при решении проблемы;

- неуважение личности партнера и его прав (перебивание, игнорирование контактов, преуменьшение вклада партнера в общее дело, нежелание признавать его правоту в суждениях и т. п.);

- постоянное навязывание своей точки зрения;

- акцентирование внимания на своей постоянной занятости;

- подчеркивание разницы с партнером в свою пользу;

 - несправедливость, несдержанность, неискренность, негибкость.

При возникновении напряжения в общении необходимо:

1. проявлять естественное внимание к собеседнику, доброжелательность, терпимость, дружелюбие;

2. держаться спокойно, не терять самоконтроля, говорить лаконично, чуть медленнее, если собеседник излишне взволнован;

3. установить контакт глазами и стараться не терять его;

4. дать собеседнику выговориться, не перебивая его;

5. дать собеседнику понять, что вы понимаете его состояние (приблизиться, наклониться к нему);

6. признать свою вину, если объективно таковая есть;

7. постараться предельно тактично показать собеседнику, в чем, как вам кажется, он тоже не прав;

8. показывать, что вы заинтересованы в решении проблемы собеседника, сотрудничестве с ним, будете поддерживать его, если это не противоречит интересам дела;

9. разделять с собеседником ответственность за решение проблемы, определять план будущего сотрудничества.

Разрешение конфликта представляет собой многоступенчатый процесс, включающий в себя:

1. анализ и оценку ситуации;

2. выбор способа разрешения конфликта;

3. формирование плана действий;

4. его реализацию;

5. оценку эффективности своих действий.

Успешность вмешательства социального педагога в конфликты подростков зависит от его позиции. Таких позиций может быть как минимум четыре:

- позиция авторитарного вмешательства, то есть подавление конфликта;

 - позиция нейтралитета, то есть стремление не замечать столкновений между подростками и не вмешиваться в них;

- позиция избегания конфликта: педагог убежден, что конфликт - показатель его неудач в воспитательной работе с детьми;

- позиция целесообразного вмешательства в конфликт - педагог, опираясь на хорошее знание коллектива подростков, соответствующие знания и умения, анализирует причины возникновения конфликта, принимает решение - либо подавить, либо дать развиться до определенного предела.

Действия педагога в четвертой позиции позволяют контролировать конфликт и управлять им.

При взаимодействии с участниками конфликта социальный педагог может использовать следующие тактики посреднического поведения:

1. поочередное выслушивание на совместной встрече применяется для уяснения ситуации в период острого конфликта;

2. сделка: посредник стремится вести переговоры с участием обеих сторон, делая основной упор на принятие компромиссного решения;

3. челночная дипломатия: посредник разделяет конфликтующие стороны и постоянно курсирует между ними, обсуждая аспекты соглашения. В результате обычно достигается компромисс;

 4. давление на одного из участников конфликта: большую часть времени «третейский судья посвящает работе с одним из участников конфликта, доказывая ошибочность его позиции. В конце концов участник идет на уступки;

5. директивная тактика: акцентирование внимания на слабых моментах в позициях оппонентов, ошибочности их действий по отношению друг к другу.

Цель - склонение сторон к примирению.

Социальному педагогу в работе по преодолению конфликта желательно придерживаться следующих правил:

- старайтесь поставить себя на место конфликтующей стороны;

- не делайте поспешных выводов. Дайте участникам некий период времени чтобы осмыслить созданную ими ситуацию: урегулирование конфликта - это решение вопроса «что делать», а не расследование по принципу «кто виноват»;

- не давайте конфликту разрастись; проблема должна решаться в основном теми, кто ее создал; - преодолеть конфликт помогает общее дело и постоянный контакт между партнерами;

 - постарайтесь определить момент для начала переговоров между участниками конфликта, «точки» доверия и уважения между участниками переговоров;

 - при обсуждениях анализируйте мнения противников, выслушивайте мнение каждого участника конфликта не столько для того, чтобы его опровергнуть, сколько для того, чтобы его учесть;

- ищите компромисс путем определения общей позиции для оценок;

- конфликт разрешим при твердой готовности обеих сторон к конструктивной дискуссии в интересах дела;

- разрешить любое напряжение, преодолеть межличностные противоречия возможно по частям, шаг за шагом.

Социальному педагогу важно не только самому руководствоваться этими правилами, но и информировать о них соперников, использовать упражнения, тренинги для формирования неконфликтного поведения.

Как разрешить конфликт ученика с педагогом? (работа социального педагога с учениками по разрешению конфликтов)

Всякий конфликт возникает там, где существуют противоречия. Какие противоречия могут быть у ученика с педагогом? По большому счету, в совместной деятельности у вас противоречий нет: цели, задачи, интересы - общие. Ученик хочет получить образование, учитель хочет его дать.

Классический конфликт – это столкновение, борьба, соперничество конфликтующих сторон. У ученика с учителями объекта соперничества нет. Им нечего делить. Значит, педагогические конфликты – конфликты особого рода. В чем их смысл? В личностной плоскости. Ты уже испытываешь чувство взрослости, хочешь быть признан в мире старших, а учителя не признают тебя самостоятельным и обращаются с тобой (действительно или лишь в твоем воображении) как с маленьким ребенком, ущемляют твои «взрослые» права. Ответь себе честно: а в чем проявлялась твоя взрослость? В нарочитой грубости, развязности, в побегах с уроков? Тупиковый путь. Так тебе не удастся заявить о себе, заставить поверить в самостоятельную, ответственную личность. Учителя упорно будут продолжать считать тебя неразумным младенцем, за которым нужен глаз да глаз, не то без присмотра он наделает глупостей. Ты возразишь: а если учитель резкий, способный унизить грубым словом, издевательски высмеять, мне что, терпеть молча, ничего не сказать и не сделать в ответ? И сказать, и сделать. Но что? Как поступить правильно? Ответная грубость, прогулы не помогут, а осложнят твое положение. Конфликт разрастется, в него окажутся втянуты родители и администрация, ты превратишься в хулигана и злостного нарушителя дисциплины. Но выход есть, причем соответствующий позиции взрослого, самостоятельного и рассудительного человека. В ответ на грубое, унизительное замечание спокойно, сдержанно, исключительно вежливо скажи, что такое обращение оскорбляет твое человеческое достоинство, является психическим насилием и нарушает твои права. Покажи себя зрелым, знающим свои права человеком. Вот увидишь, учитель посмотрит на тебя по-новому.

 Не забывай также о старых, проверенных способах, помогающих успокоиться. Если чувствуешь, что вот-вот сорвешься, наговоришь глупостей, начнешь швыряться тетрадками, оскорбишь учителя и сильно повредишь самому себе - закрой глаза, сделай три глубоких вдоха, сосчитай до десяти. Не сжимай кулаки, наоборот, расслабь кисти рук и встряхни ими. Когда острый момент пройдет, сможешь спокойно обдумать ситуацию. Не бойся быть любезным и благодарным. Открыто проявляй искренние чувства. Если урок был для тебя интересным, скажи об этом учителю, поблагодари его. Вам обоим будет приятно. Почему ты никогда не делаешь этого? Боишься, что в классе тебя сочтут подлизой? А подавлять в себе естественное доброе чувство разве не страшнее? Как вести себя при возникновении конфликта?

1) В момент конфликтного столкновения остроту ситуации можно сгладить, а можно форсировать. Если ты хочешь ее сгладить, избегай «ТЫ-высказываний», пользуйся «Я-высказываниями». Не говори: «ТЫ обманываешь!» Говори: «Я чувствую себя обманутым». Не нуди: «ТЫ подвел, не принес мою книгу!» Скажи иначе: «Я в крайне затруднительном положении без этой книги».

2) Остроту момента не всегда надо сглаживать. В каждом реальном случае тебе виднее, как поступить. Ты считаешь, что для пользы дела конфликт нужно форсировать? Переходи на «ТЫ-высказывания»: «ТЫ обманул...», «ТЫ подвел...».

3) Избегай переходов на личности и обобщающих обвинений со словами «всегда», «вечно», «никогда». При необходимости можно сказать: «Ты подвел меня». Но нельзя говорить: «Ты вечно всех подводишь, на тебя никогда нельзя положиться!». Можно: «Ты обманул меня... ты не сказал мне правду...». Нельзя: «Ты лжец, врун, обманщик». Почему нельзя так говорить? Потому что конкретный конфликт тут же будет забыт. Начнется жестокая и бессмысленная перепалка. Оппонент будет защищать свое самоуважение и вспоминать все случаи с самого первого класса, когда он говорил правду, и на него можно было положиться. Отношения вконец испортятся, а ты ничего не добьешься. Правило: обобщенные обвинения не конструктивны.

4) Если конфликты для тебя неприемлемы, если ты чувствуешь потребность примирять противоборствующие стороны и сглаживать инциденты, не скрывай эту потребность. Роль миротворца – самая благородная роль. Если можешь помочь - не бойся, не стесняйся и не раздумывай. Помоги. В следующий раз помогут тебе.

В работе по разрешению конфликтов помогают жизненные ситуации, в данном случае притчи. Анализ которых может подтолкнуть к верному решению проблемы.

Притча «Жизненные сложности»

Профессор взял в руки стакан с водой вытянул его вперёд и спросил своих учеников: - Как вы думаете, сколько весит этот стакан? В аудитории оживлённо зашептались. - Примерно 200 грамм! Нет, грамм 300, пожалуй! А может и все 500! – стали раздаваться ответы. - Я действительно не узнаю точно, пока не взвешу его. Но сейчас это не нужно. Мой вопрос, вот какой: что произойдет, если я буду так держать стакан в течение нескольких минут? - Ничего! - Действительно, ничего страшного не случится, – ответил профессор. – А что будет, если я стану держать этот стакан в вытянутой руке, например, часа два? - Ваша рука начнёт болеть. - А если целый день? - Ваша рука онемеет, у вас будет сильное мышечное расстройство и паралич. Возможно, даже придётся ехать в больницу, – сказал один из студентов. - Как по-вашему, вес стакана изменится от того что я его целый день буду просто держать? - Нет! – растерянно ответили студенты. - А что нужно делать, чтобы всё это исправить? - Просто поставьте стакан на стол! – весело сказал один студент. - Точно! – радостно ответил профессор. – Так и обстоят дела со всеми жизненными трудностями. Подумай о какой-нибудь проблеме несколько минут, и она окажется рядом с тобой. Подумай о ней несколько часов, и она начнёт тебя засасывать. Если будешь думать целый день, она тебя парализует. Можно думать о проблеме, но, как правило, это ни к чему не приводит. Её «вес» не уменьшится. Справиться с проблемой позволяет только действие. Реши её, или отложи в сторону. Нет смысла носить на душе тяжёлые камни, которые парализуют тебя.

Притча «Наслаждайтесь своим кофе!!!»

Группа выпускников, успешных, сделавших замечательную карьеру, пришли в гости к своему старому профессору. Конечно же, вскоре разговор зашел о работе — выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы. Предложив гостям кофе и получив согласие, профессор пошел на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками — и простыми, и дорогими, и изысканными: пластиковыми, стеклянными, фарфоровыми, хрустальными... Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал: — Заметили ли вы, что все дорогие чашки разобраны? Никто не выбрал чашку простую и дешевую. Желание иметь только лучшее и есть источник ваших проблем. Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе вкуснее, а иногда даже скрывает то, что мы пьем. То, что вы действительно хотели, — кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали дорогие чашки, а затем разглядывали, кому какая досталась. А теперь подумайте: жизнь — это кофе. А работа, деньги, положение в обществе — только чашки. Это всего лишь инструменты для хранения Жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни. Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе. Наслаждайтесь своим кофе!!!

Притча «О злости, обиде»

Ученик спросил учителя: - Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никогда не злишься. Помоги и мне быть таким. Учитель согласился и попросил ученика принести картофель и прозрачный пакет. - Если ты на кого-нибудь разозлишься и затаишь обиду, – сказал учитель, – то возьми этот картофель. С одной его стороны напиши своё имя, с другой имя человека, с которым произошёл конфликт, и положи этот картофель в пакет.

- И это всё? – недоумённо спросил ученик. - Нет, – ответил учитель. Ты должен всегда этот мешок носить с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься, добавлять в него картофель. Ученик согласился. Прошло какое-то время. Пакет ученика пополнился ещё несколькими картошинами и стал уже достаточно тяжёлым. Его очень неудобно было всегда носить с собой. К тому же тот картофель, что он положил в самом начале, стал портиться. Он покрылся скользким гадким налётом, некоторый пророс, некоторый зацвёл и стал издавать резкий неприятный запах. Ученик пришёл к учителю и сказал: - Это уже невозможно носить с собой. Во-первых, пакет слишком тяжёлый, а во-вторых, картофель испортился. Предложи что-нибудь другое. Но учитель ответил: - То же самое, происходит и у тебя в душе. Когда ты, на кого-нибудь злишься, обижаешься, то у тебя в душе появляется тяжёлый камень. Просто ты это сразу не замечаешь. Потом камней становиться всё больше. Поступки превращаются в привычки, привычки – в характер, который рождает пороки. И об этом грузе очень легко забыть, ведь он слишком тяжёлый, чтобы носить его постоянно с собой. Я дал тебе возможность понаблюдать весь этот процесс со стороны. Каждый раз, когда ты решишь обидеться или, наоборот, обидеть кого-то, подумай, нужен ли тебе этот камень.