Разработка мастер-класса на тему: "Эффективное разрешение конфликта ученик-родитель-ученик"
методическая разработка по теме

Мастер – класс

«Эффективное разрешение конфликта ученик-родитель-ученик»

Цель: Выработка у преподавателей навыка многомерного подхода в разрешении конфликтной ситуации на базе знаний, опыта, интуиции, коммуникативных навыков.

Задачи:

1.Активизировать и направить процесс мышления участников мастер-класса.

2.Преодолеть страх принятия нестандартных решений.

3.Обучение навыкам просчитывать последствия принятия решения, умения использовать интуицию.                                                                                                                                              

Участники:   педагоги, классные руководители – 12 человек.

Метод: МКС- метод конкретной ситуации.

Дидактический материал – карточки каждой команде  с описанием МКС -   приложение№1

                  План мастер – класса

1.Организационный момент:

Знакомство – 15мин; Разбиваем 12 человек на 3 команды -5мин.

2. Раздача карточек с описанием ситуации и изучение ситуации – 30 мин.

3.Высупление команд – 25 - 30 мин. (приложение№2)

4.Обсуждение и выработка единого педагогически – оптимального решения.                                                                                                                               -20 мин.

5.Подведение итогов. (приложение№3)     -30мин.

6.Ответы на вопросы – 30 мин.

7.Обратная связь -30мин.

Всего – 3 часа 10мин. (без учёта перерывов)

                                                            Приложение 1

                                                 Карточка с описанием  КС

                Аня прибыла в нашу школу в связи с переездом на новое место жительства из другого города. Весь 5-ый класс прошёл благополучно, девочка влилась в коллектив, сразу стала претендовать на лидерство в классе, стала старостой, ответственной дежурной, представителем класса в молодёжной думе.  Необходимо отметить, что всё это время мама жила отдельно от семьи, заканчивала дела в том городе, откуда они переехали. Аня жила с бабушкой и отчимом. Я помню, как она с нетерпением  ждала Нового года: «Мы же к маме с папой поедем на новогодние каникулы!». Всё изменилось очень резко, за одно лето. Как раз летом  мама, наконец, вернулась домой.  Уже в 6-й класс Анна  пришла другим человеком. Она была агрессивна с детьми, недружелюбна со взрослыми, курить научилась, всем  всегда недовольна, накрашена не по годам ,волосы красивые, распущенные, вместо школьной формы (деловой костюм) вызывающие джинсы, голый живот…Аня очень вытянулась   за лето, повзрослела.  Дивиантное поведение Ани привело к разрастанию конфликта и со сверстниками, и с учителями. Но ещё больший конфликт разрастался у Ани с её матерью. И хотя всё это время я, как классный руководитель, не в сторонке стояла, а пыталась всеми возможными и не возможными методами «разрулить» с наименьшими потерями для обоих сторон то одну, то другую ситуацию. Я не буду подробно останавливаться и разбирать каждый мелкий конфликт, т. к. я считаю, что подобные приёмы имеются на вооружении у каждого классного руководителя. Но не смотря ни на что, конфликтов разгоралось вокруг Ани всё больше и больше. Подошёл момент, когда мне пришлось перед самой собой остро поставить вопрос: что же, в конце концов происходит? Хорошо, что я во-время поняла, что одной мне в данном случае не справиться.  И я решила привлечь школьного психолога.  Мама, пообщавшись с психологом, стала следовать её советам, Аня лучше стала учиться, даже при беглом взгляде на девочку было ясно, что её внутренний мир стал намного гармоничнее; и , порой, даже  стало казаться, что конфликт исчерпан полностью.  Но нет! По прошествии 3-х-4-х недель Аня вдруг опять уходила из дома и пропадала на несколько дней , не подавая никому признаков жизни. И всё начиналось сначала: поиски по друзьям и подругам, слёзы матери, смешанные с гневом: «За что она так со мной?».  И это при том, что никакой компании, тянувшей бы её в свои сети, нет и не было.   Она просто искала новые знакомства, закрепляла их какое-то время , а потом просилась «на постой», придумывая разные небылицы про мать и бабушку. Про отчима – нет, отчим у Ани был положительным персонажем.  Мама девочки – женщина волевая, решительная, с довольно твёрдым характером, была способна на реальные действия. (Сколько раз я всеми правдами и неправдами отговаривала её избить девочку после её очередного побега!!!) . И вот наступил «пик» конфликта. После очередной «гулянки» в  4 дня длиной,  Аня вернулась домой, мать, не выдержав напряжения, сильно избила девочку и сказала, что завтра же отправит подростка  в спец-распределитель, т. к. больше отвечать за её воспитание не в силах. Мать в сердцах произнесла эту угрозу так, что Аня поверила ей и страшно испугалась. Придя в школу на следующий день, Аня бросилась искать у нас помощи: помогите вымолить прощения у мамы, больше такого не повториться, она говорила, что за эту ночь осознала, как дороги ей её близкие: и мама , и бабушка, и маленький братик. Я позвонила  Аниной маме и убедилась, что она не шутит: она уже навела необходимые справки и через знакомых собиралась осуществить обещанное.По телефону мать решительно отказалась обсуждать какие-либо компромиссы, сказав, что всё решено окончательно и бесповоротно, и отменить его она, даже если захочет, то не сможет!  

Приложение№2

Протокол      приблизительных   выступлений     групп.

1 группа. Мы решили, что всему виной гормоны. Ну у кого «эпоха взросления» проходит гладко и незаметно?! В основном в этом возрасте дети отдаляются от родителей, забрасывают учёбу, чем ещё больше усугубляют конфликт с родителями. Ведь для родителей главное: учёба, учёба, а если учится ребёнок хорошо, то остальное – трын-трава! О других сторонах жизни ребёнка родители даже не задумываются. И вот тут то их подстерегает беда! Никогда не надо забывать, что чем взрослее ребёнок, тем больше внимания он требует к себе. Да, ему не надо менять памперс , да, он сам может разогреть себе обед, а бывает, может быть и более  самостоятельным, но это отнюдь не значит, что внимание родителей ему не важно. Важно, нужно, просто необходимо, но не в виде  автоматически, между делом брошенных фраз, типа:

-ты почистил зубы?

-ты сделал уроки?

-как дела в школе, двоек не нахватал?

-и т.д.

И, т. к. ребёнок никак не прореагировал на «внимание, уделённое ему   родителем»,

довольный исполненным долгом родитель сам себе отвечает:

-Молодец, иди спать.    

2 группа. Ребёнку в возрасте взросления нужны по-настоящему внимание, советы родителей, серьёзное отношение к его личности, к его интересам, к его проблемам, ко всему, что его волнует в данное время. И, если ребёнок вдруг начал «съезжать» в учёбе медленно, но верно, то первое, куда надо обратить взор, то это в семью. И дело не в том, чтобы папа или мама поругали его за плохие оценки, или срочно наняли ему репетиторов, а в том, чтобы срочно пересмотрели свои с ним отношения в сторону усиления внимания ко всем аспектам жизни ребёнка.

3 группа. Мы считаем , что в данной ситуации всё зашло слишком далеко и необходимо принимать жёсткие меры как по отношению к матери, так и по отношению к девочке. Может быть и отправка Ани в приёмник-распределитель является не слишком жёсткой мерой, возможно мать девочки права и не стоит её отговаривать, это единственный действительно действенный вариант  в создавшейся ситуации .

Приложение3

Выступление  ведущего мастер-класс со своим вариантом выхода из данной конкретной конфликтной ситуации.

    И вот в этот момент, в этой, казалось бы безвыходной ситуации, где большинство опустили бы руки от беспомощности, махнули бы рукой : «Да будь, что будет, ну чем я ещё могу помочь?!» И вот в этот момент, обсудив ситуацию вместе с психологом и вдоль, и поперёк, мы решили пойти на хитрость: психолог написала записку для матери Ани с просьбой прийти завтра вместе с дочерью в школу для беседы. Эту записку Аня сама должна была передать маме, предупреждённой мною заранее по телефону  об этом. Я уже говорила, что мама и раньше старалась прислушиваться к нашим советам, и на этот раз она поняла предоставленный для  неё компромисс и не упустила свой шанс помириться с дочерью, не нарушая данного в гневе слова.   Что было бы, если бы мать не пошла на предоставленный ей компромисс? Возможно, она потеряла бы дочь навсегда.

            Этот приход матери Ани  в школу не закончился только возможностью не ехать в приёмник- распределитель. Мы долго беседовали и с мамой, и с Аней. Я делилась с ней своим материнским опытом, так как тоже вырастила дочь, причём тоже будучи вторично замужем ; психолог провела беседу по психологии данного возраста. После беседы был составлен совместный план действий…

           После описанных событий прошёл год… Сейчас Аня учится в 7-м классе. Конечно, нельзя сказать, что по взмаху волшебной палочки она стала тихой, спокойной, незаметной девочкой . Смешно даже!      Никто этого и не ждал! Но, однако, с тех пор Аня ни разу не сбегала из дома, ночует только дома, с удовольствием ходит на занятия танцами, на волейбольную секцию, подтянулась в учёбе. С гордостью заявляет: «А можно мне к доске? Мы с мамой эту тему вперёд прошли!», приносит фотки братика и с гордостью показывает.  Всегда готова принять участие в школьных и в классных мероприятиях.  А нельзя ли это считать полным разрешением конфликта?! Замечательно, что в школах появились психологи. Классный руководитель всегда может обратиться за советом, за помощью. Не даром в народе говорят, что один ум хорошо, а два-то лучше.  Хоть каждый учитель считает себя в какой-то мере психологом, а классный руководитель тем более, но, совершенно соглашаясь с этим постулатом абсолютно и безоговорочно, считаю никогда не лишним обращение в каждом более или менее серьёзном случае обращение к специалисту. А уж в случаях, когда на карту поставлена, возможно, судьба человека, то обращение к специалисту считаю необходимым.  С другой стороны, некоторым детям тоже необходим советчик, или старший товарищ, коим как раз может стать школьный психолог, ведь не всегда ребёнок может обратиться к классному руководителю по самым разным причинам. Все мы – винтики одного воспитательного процесса, и от того, как слаженно работает весь механизм, зависит, справимся ли мы с возложенной на нас задачей – воспитанием  человека.