"Как общаться с ребенком?"
методическая разработка на тему

Слайд 1

Как общаться с ребенком? Педагог-психолог МБДОУ «Детский сад № 5 «Звоночек» Ерохина Анна Валерьевна

Слайд 2

Как выстроить правильно отношения с ребенком? Как научиться сотрудничать с ребенком? Как развивать ребенка? Как в оспитывать ребенка? Как общаться с ребенком? Главное Взрослым научиться любить и понимать ребенка……

Слайд 3

Что значит любить ребенка? Любить ребенка нужно не за то, что он красивый, умный, способный, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть! «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Родитель Воспитатель « Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь драться и не начнешь слушаться». Психолог:

Слайд 4

АБСОЛЮТНАЯ ЛЮБОВЬ РЕБЕНКА Приветливые взгляды Ласковые прикоснове-ния «Как хорошо, что ты у нас родился » «Как хорошо, что ты есть» «Я рада тебя видеть» «Ты мне нравишься» « Мне хорошо, когда мы вместе...». «Я люблю когда ты дома»

Слайд 5

А если ребенок делает «не то», не слушается , раздражает? Малыш увлеченно возится с мозаикой: мозаики рассыпаются, перемешиваются, не сразу вставляются, да и цветочек получается «не такой». Педагог: «Подожди! Надо не так, а вот так!» Мама: « У тебя не получается!!! Давай я соберу». «Раз плохо, не буду вообще!!!»

Слайд 6

Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи! «С тобой все в порядке! Ты, конечно справишься!» Психолог:

Слайд 7

Указывать на ошибки нужно, но с особой осторожностью: Не стоит замечать каждую ошибку. Ошибку лучше обсудить потом, в спокойной обстановке, а не в тот момент, когда ребенок увлечен делом. Замечания всегда надо делать на фоне общего одобрения. Я знаю, что у меня что-то не так, но…мне нравится, что у меня уже получается… А завтра я смогу еще лучше Психолог:

Слайд 8

А если ребенок не может справиться сам? Не получается!!! Не выходит!!! Ты что, маленький ? Сам разбирайся! Мне некогда, я занят(а)! Я не знаю как надо… Ты сам уже должен уметь.. ВЗРОСЛЫЕ (РОДИТЕЛИ, ПЕДАГОГИ)

Слайд 9

Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему , в противном случае Вы нарушаете психологический закон «Зоны ближайшего развития ребенка» (Л. С. Выготский ) «не выходит», «не получается», «не знаю как», оставляет начатое дело после первых неудач. Сигналы о необходимой помощи ребенку со стороны взрослого: Психолог:

Слайд 10

Что такое «зона ближайшего развития» (ЗБР)? Все дела, с которыми ребенок справляется сам . Все дела, которые ребенок делает только вместе со взрослым. По мере развития ребенка круг дел, которые он начинает выполнять самостоятельно, увеличивается за счет тех дел, которые он раньше выполнял вместе со взрослым. Психолог:

Слайд 11

Взрослые много занимаются с ребенком Взрослые часто предоставляют ребенка самому себе Ребенок развивается быстрее, чувствует себя увереннее, успешнее, благополучнее Ребенок развивается медленнее, неуверен в себе.

Слайд 12

Как определить что ребенок нуждается в помощи? «Поиграй со мной» «Пойдем погуляем» «Давай повозимся» «Возьми меня с собой» «А можно я тоже буду...» «Конечно! Давай вместе!» «Выбирай игрушку, уже иду…» «Собирайся! Идем в парк?» «Хорошо, будем делать вместе…» Ребенок : Взрослый :

Слайд 13

Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему: Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему Психолог:

Слайд 14

Каковы причины непослушания детей? Взрослый Ребенок Многие обязательные дела ребенок вполне освоил. Упорно не выполняет их. «Опять делать это вместе с ним?» Еще трудно организовать себя, а может быть, ему нужно просто ваше участие, моральная поддержка. Причина негативного упорства и отказов лежит в отрицательных переживаниях ребенка, связанные с проблемой самого ребенка, но чаще она возникает между родителем (педагогом) и реб енком , в их взаимоотношениях с ним. Психолог:

Слайд 15

Причины конфликтов при сотрудничестве с ребенком? Ребенок начинает сопротивляться «необходимому», не соглашаться с «очевидным», оспаривать «бесспорное» Позиция родителей «НАД РЕБЕНКОМ » Излишняя заботливость родителей Родители хотят для своих детей больше, чем сами дети. Путь «подкупа» Родители «платят» ребенку (деньгами, вещами, удовольствиями),чтобы он делал то, что от него хотят они. При осуществлении взаимодействия с ребенком, необходимо сохранить позицию на равных . Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом . Психолог:

Слайд 16

Как распознать причины трудностей ребенка? НЕЛЬЗЯ оставлять ребенка наедине с его переживанием. Причины трудностей ребенка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Тогда практическими действиями — показать, научить, направить — ему не поможешь. В таких случаях лучше всего... его послушать . \ Ну ничего, поиграет и отдаст... Как это ты не будишь с ними играть?! Перестань капризничать. Ты очень огорчен и рассержен? Тебе она очень понравилась? Психолог:

Слайд 17

Как научиться слышать ребенка? 1. Обязательно повернитесь к нему лицом, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. 2.Беседуете с расстроенным (огорченным) ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме. Важно уметь «держать паузу»: после каждой вашей реплики лучше всего помолчать - это помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка — может быть, он что-то добавит. 4. В ответе полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство. Психолог:

Слайд 18

Каковы результаты такого слушания? Исчезает или сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка. Ребенок начинает рассказывать о себе все больше Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы

Слайд 19

Что мешает правильно выстроить общение с ребенком? Категория ответов Автоматические ответы Приказы, команды «Сейчас же перестань!», «Убери!», «Быстро в кровать!», «Чтобы больше я этого не слышал!», «Замолчи!». Предупреждения, предостережения, угрозы «Если ты не прекратишь плакать, я уйду», «Еще раз это повторится, и я возьмусь за ремень!» Мораль, нравоучения, проповеди «Ты обязан вести себя как подобает», «Ты должен уважать взрослых». Советы, готовые решения «А ты возьми и скажи...», «По-моему, нужно пойти и извиниться», «Я бы на твоем месте дал сдачи» Доказательства, нотации, «лекции» «Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки», «Сколько раз тебе говорила! Не послушалась — пеняй на себя Критика, выговоры, обвинения «На что это похоже!», «Опять все сделала не так!», «Все из-за тебя!», «Зря я на тебя понадеялась», «Вечно ты!..» Похвала «Молодец, ну ты просто гений!», «Ты у нас самая красивая! Выделяют типы традиционных высказываний взрослых, которые являются помеха на пути выстраивания доверительного общения с ребенка . Психолог:

Слайд 20

Категория ответов Автоматические ответы Похвала «Молодец, ну ты просто гений!», «Ты у нас самая красивая! Обзывание, высмеивание «Плакса-вакса», «Не будь лапшой», «Какой же ты лентяй!» Догадки, интерпретации «Я знаю, это все из-за того, что ты...», «Я все равно вижу, что ты меня обманываешь...» Выспрашивание «Нет, ты все-таки скажи», «Что же все-таки случилось? Сочувствие на словах, «Успокойся», «Не обращай внимания!», Отшучивание , уход от разговора «Отстань!», «Не до тебя», «Вечно ты со своими жалобами!» Применяя описанные типы ответов, родитель демонстрирует ребенку отсутствие готовности разделить и принять чувства ребенка, тем самым загоняя негативные проявления ребенка в тупик. Психолог:

Слайд 21

Как сообщать детям о собственных переживаниях? Когда вы говорите своих чувствах ребенку, говорите от Первого лица, о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении. Чувства, особенно если они отрицательные и сильные, ни в коем случае не стоит держать в себе. Обмануть такими усилиями вы никого не сможете: ни себя, ни своего ребенка, который без труда «читает» по вашей позе, жестам и интонации, выражению лица или глаз, что что-то не так. Через некоторое время чувство, как правило, «прорывается» и выливается в резкие слова или действия. Психолог:

Слайд 22

Как разрешать конфликты с детьми? Решение конфликта – принятие позиции взрослого. Принимая такую позицию, взрослые считают, что необходимо ломать его сопротивление. Не понимая, что демонстрируют пример поведения: «всегда добивайся того, что ты хочешь, не считаясь с желаниями другого». Дети в свою очередь, становятся агрессивными, либо чрезмерно пассивными. У них накапливаются озлобление и обида «Ты не будет делать, что хочет, а то на шею сядешь» «Мои личные интересы не в счет, все равно придется делать то, что хотят или требуют родители». Психолог:

Слайд 23

Как разрешать конфликты с детьми? Дети, как правило, превращаются в эгоистов, не приученных к порядку, не умеющих себя организовать Недовольство ребенком и своей судьбой В столкновении интересов родителя и ребенка удовлетворение желания одной стороны означает ущемление интересов, а с другой и вызывает сильные отрицательные переживания: раздражение, обиду, гнев. Решение конфликта – принятие позиции ребенка. Психолог:

Слайд 24

Как разрешать конфликты с детьми? Детализация решения. Прояснение конфликтной ситуации. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого Сбор предложений. Выслушиваем ребенка: в чем состоит его проблема: что он хочет или не хочет, что ему нужно или важно, что его затрудняет . 1 .«Как же нам быть?», «Что же нам придумать?», или: «Как нам поступить?». 2.Дать возможность ребенку первому предложить решение 3.Предложть свои варианты решений. Совместное обсуждение предложений. Взвешивание плюсов и минусов принятого решение. Осуществление принятого решение Выполнение решения; проверка

Слайд 25

Любить и принимать ребенка таким, какой он есть, потому, что каждый человек, даже самый маленький – неповторим и уникален!