консультация
консультация (младшая группа) на тему

Консультация для родителей

«Как из нас «вьют веревки»

Подготовила:

воспитатель 2 младшей группы №8

Дмитриева Светлана Евгеньевна

       Итак, развитие ребенка предполагает неизбежное ограничение свободы его эгоцентрических желаний. На этой почве возникает множество острых переживаний из-за конфликта между «хочу!» и «надо!». Ребенок сопротивляется, настаивает, требует, плачет. Некоторые родители не могут вынести его переживаний и слез. Такое, как правило, случается с очень заботливыми и сочувствующими родителями. Однако тут их подстерегает опасность пойти на поводу у своего чада: тогда «усиленная забота» о ребенке превращается в потакание его капризам.

      Если в доме раздается требовательный плач в ответ на родительское «нет» и повторные выкрики «нет, да!», «а я хочу!», «а я все равно буду!», значит, родитель не миновал этой опасности. Ему надо остановиться и посмотреть не только на неправильное поведение ребенка, но в первую очередь на то, что не правильно делает он сам!

Капризы детей – это «горячие точки» воспитания и одновременно – испытания для родителей. Сталкиваются желание родителей окружить заботой дорогое дитя и необходимость сохранить свою твердую позицию.

        Уступающие родители проигрывают в этом столкновении. Они сдают свои позиции, забывая о возможностях, которое дает владение техникой общения. Но есть и другая крайность.

Родители на тропе войны. Некоторые родители считают, что они лучше знают, что нужно ребенку и что тот должен делать. При этом они не учитывают его мнения или потребности. Обычно так ведут себя либо «очень ответственные», либо очень тревожные, либо просто авторитарные родители. Реакция детей, как правило, выливается в сопротивление – в той или иной форме.

         Одна из форм сопротивления – открытое противостояние. Подвергаясь постоянному давлению, дети начинают бороться с родителями. Каким образом – это зависит от возраста, опыта, характера ребенка. Обычно борьба выливается в непослушание, иногда – в упрямство и действия «назло», а порой и в открытую вражду. Удивительно, как рано может появиться такое противостояние!

          В чем дело? Откуда у детей подобный стойкий «негативизм»? Скорее всего, дело в истории отношений с ними, пусть еще совсем недолгой, где родители допускали ошибки. Ошибки бывают разные, но перечень их более или менее известен. Среди них – слишком жесткий контроль, резкость приказов родителя, неучёт состояния ребенка, иногда завышенные требования к нему. С взрослением детей ситуация может усугубляться. Чувство бессилия родителя в таких случаях – очень важный и даже полезный сигнал. Это сигнал того, что поведение родителей ошибочно.

         Есть еще одна форма сопротивления детей – внутренний саботаж. Покладистый ребенок может формально подчиняться родителям, не плохо усваивать информацию на совместных занятиях с воспитателем, «перекатываясь из кулька в рогожку», но он может уйти «во внутреннюю эмиграцию», «впасть в спячку», в так называемую лень.

Ребенок становится «удобным», но безынициативным. Его вялость и равнодушие справедливо вызывает основательную тревогу родителей.

Понимание и гибкость. Есть ли между описанными крайностями «золотая середина»? Как сочетать стремление дать правильное воспитание ребенку, сохраняя четкие родительские позиции и одновременно заботиться  о его «живых силах», потребностях и чувствах? Речь идет уже не об отдельной правильной фразе, а о разговоре или беседе, в которых вы обнаруживаете способность выслушать ребенка, открыто сказать о себе и при этом сохранить доброжелательный позитивный тон. В семейной жизни противоречие интересов супругов не такая уж редкость. Таких случаев не меньше, если не больше, чем наших столкновений с детьми. Научиться конструктивно разрешать свои, взрослые, конфликты нам очень важно еще до рождения детей, а уж тем более, когда они появились на свет и живут вместе с нами. Поведение родителей усваивается детьми как произвольно, так и непроизвольно. На примере родителей дети учатся искусству бесконфликтного общения. Такое искусство необходимо и для самих родителей, прежде всего, чтобы создавать здоровую атмосферу в жизни семьи.

        Позитивные высказывания – далеко не просто «техника». За ним стоит общее положительное отношение к вашему собеседнику, несмотря на отдельные противоречия и споры. Когда собеседник видит ваше доброжелательное отношение к нему, то больше готов искать решение, которое устроит вас обоих.

Все сказанное выше приводит к выводу, что этот вопрос не имеет однозначного ответа. Ясно, что жесткий принцип «всегда стоять на своем» не годится. Разумнее всего выглядит мнение, согласно которому

Отдельные уступки ребенку вполне возможны, а иногда и даже необходимы!

Следуя такому правилу, нужно учитывать многие разные вещи: состояние ребенка, силу и обоснованность его желания или страдания, того, с каким именно неудобством или ущербом для родителя это связано, от чего тому приходится отказаться.