Можно ли «перелюбить» ребенка?
статья

Можно ли «перелюбить» ребенка?

Обычно  разговор о любви к своим детям вызывает много споров и противоположных мнений. Большинство родителей считают, что любят своих детей, чрезмерно балуя их и покупая им всевозможные игрушки и вещи, идя на поводу любому их пожеланию, при этом не уделяя даже немного внимания их непосредственным детским проблемам и заботам, или наоборот боятся перелюбить своих детей, считая, что «перелюбленость» - тоже плохо. Перелюбленность - трудно представить, что означает это слово, какое состояние отношений. За этим словом кроется недоверие к маленькому ребенку. В том смысле, что если любить маленькую кроху,  уделять ему много времени, тратить свое душевное тепло, общаться с ним,  то он обязательно вырастет  эгоистичной личностью. Поэтому некоторые родители сдерживают свои чувства. На всякий случай…

Конечно, если предположить, что под словом перелюбленность имеется в виду непомерная избалованность, вседозволенность, разрешение «всего на свете», когда родители вообще не определяют ребенку никаких границ. От такой любви и  воспитания, действительно ничего хорошего предвидеть не приходится. Но можно ли назвать такое воспитание - любовью к ребенку? Таким отношением родители могут превратить его в капризного невротика, неспособного выстраивать нормальные здоровые отношения с другими людьми. Здесь скрывается стремление родителей подольше не отпускать свое чадо в самостоятельную жизнь, а подольше видеть его зависимым , а себя – всесильным исполнителем его желаний (при этом и капризы можно потерпеть). Иногда это родительское желание выражается в противоположной форме, когда вместо вседозволенности занимает место гиперопека и самый жесточайший контроль. В этой ситуации  вместо капризного безобразника вырастет человек со сломанной волей и подавленными чувствами.  И здесь желание родителей чувствовать себя хозяином судьбы ребенка реализуется даже быстрее. Приведу пример:

 — Сема, быстро домой.

— Что, мамочка, я уже проголодался?

— Нет, детка, ты уже вспотел.

В таких отношениях тоже иногда кажется, что ребенка очень сильно любят. Но на самом деле ни в первом, ни во втором случае речь о любви к ребенку не идет. А скорее всего – о любви к себе. А тут ребенок воспринимается исключительно – как часть родительского организма.  Как это ребенок подрастает и пытается решать что-то сам. Но как же можно оставить часть себя без контроля?

Недолюбленность —это  реальная нехватка любви в детстве, от которой, возможно, потом человек будет страдать всю жизнь. «Перелюбленность» же — некие отношения, в которых вместо любви действуют субъективные о ней представления, порой, почти никакого отношения к самой любви не имеющие. И вседозволенность, и гиперопека – вовсе не избыток любви к ребенку. Это скорее неосознанная и больная любовь к себе, удовлетворение собственных потребностей под видом заботы о ребенке, чувства и потребности которого при такой «любви» могут игнорироваться полностью.

Для детской души любовь родителей – словно воздух для тела. В душном, плохо проветриваемом помещении воздуха явно не хватает. Но можно ли говорить об избытке воздуха в теплом ласковом ветре на морском берегу? В том и дело, что любовь нельзя рассматривать как некую «середину шкалы». Любовь – это норма в отношениях. Можно лишь недотягивать до этой нормы, превысить же ее невозможно. И как счастливы те дети, которые растут в таких взаимоотношениях.

Как пример – маленький диалог из жизни. Который, как мне кажется, вполне исчерпывающе объясняет многие вещи, про которые мы говорили. Пишет мама пятилетнего мальчика:

«Каждое утро у сына начинается с просьбы обнять его. Без этого – никак. Однажды, он говорит, как обычно:

— Мама, обними меня!

— Тебе нужна капелька любви, чтобы проснуться?

— Нет, капелька – это слишком мало. Мне нужна ЦЕЛАЯ МАМА ЛЮБВИ!»

И я полностью согласна с высказыванием А. С. Макаренко: «Не думайте, что вы воспитываете ребенка только тогда, когда с ним разговариваете, или поучаете его, или приказываете ему. Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни. Малейшие изменения в тоне ребенок видит или чувствует, все повороты вашей мысли доходят до него невидимыми путями, вы их не замечаете». И любите ваших детей настоящей родительской любовью, а она не бывает избыточной.