Учить ли ребенка «давать сдачу»?
статья

Учить ли ребенка «давать сдачу»?

Проблема повышенной агрессивности среди детей в последнее время стала все острее. Дети не знают, что такое хорошо, а что  плохо. Они подражают своим родителям, братьям и сестрам, друзьям, киногероям. В детском саду повальное увлечение малышей американскими киногероями – Бетменом, Человеком-пауком, Суперменом и прочими супергероями. Дети видят агрессивное поведение кумиров и считают его правильным. Кто из родителей объясняет ребенку, что агрессия уместна только в случаях защиты жизни и здоровья человека? Детям из-за возрастной неразвитости логического мышления трудно понять причинно-следственные связи мотивов и поведения супергероев. Они видят лишь драки и насилие, как модель поведения. И просто повторяют за взрослыми.

 На вопрос «Что значит «давать сдачу?» почти все дети подготовительной группы ответили: «бить, драться».  На вопрос, всегда ли надо «давать сдачу», мнения детей разделились. Взрослые учат, что надо «давать сдачу», возлагая при этом на самих детей дошкольного возраста ответственность в определении и оценке ситуации конфликта, забывая, что дошколята не могут это сделать в силу возрастных особенностей – неразвитости логического мышления! Вот и дерутся дети, оправдывая себя: «Я давал сдачу!»

               Если ударили, отобрали игрушку у вашего ребенка, а он не ответил, в голову, как правило, приходит мысль, что он так всю жизнь и будет обиженным, и безответным, тем, кого бьют, над кем издеваются другие. Становится обидно за ребёнка. Мама думает, как научить ребенка давать сдачи. Чего хотят добиться родители, обучая ребенка «давать сдачи»?

- хотят, чтобы мог постоять за себя, не дать себя в обиду

- хотят, чтобы мог наказать обидчика

- хотят, чтобы ребёнок отстаивал свои интересы

              Где же выход? Как же учить ребёнка защищать свои интересы? Начиная с самого младшего возраста во время прогулок на детской площадке нужно учить малыша просить, если нужна чужая игрушка, меняться с другими по обоюдному согласию и т.д.  

Если вдруг вам встретится ребёнок, который еще не усвоил правил поведения, и ведет себя агрессивно, помогите вашему малышу и в этой ситуации тоже. Скажите, что тот ребёнок еще не научился просить, меняться, играть дружно, но непременно научится, и тогда с ним можно будет играть. Ребёнок учится отстаивать свои интересы на том примере, который ему показывают родители. Если у маленького ребенка   кто-то отобрал игрушку, и родитель говорит, что надо делиться, его интересы не отстаивает, то, естественно, такой ребенок не будет обладать опытом разрешения такой ситуации, он не будет уметь за себя постоять. Родителям необходимо учить ребенка правильно вести себя в данной ситуации.

    Ребенок не может четко разграничить, когда он нападает, а когда защищается. Он может пнуть ребенка, случайно задевшего его лопаткой. В его понимании это он дал сдачи. Может сильно толкнуть того, кто взял желанную игрушку раньше. В его системе понятий это тоже будет – дал сдачи. Может стукнуть того, кто занял его стульчик – воспринял как личную обиду и дал сдачи. Можно привести много примеров, когда «сдача» была неадекватна, с печальными последствиями.

            Когда вы учите своего малыша давать сдачи – вы подвергаете риску его же безопасность. Потому что в этот момент кто-то тоже учит своего ребенка «давать сдачи», и этот ребенок может оказаться гораздо крупнее вашего. Не важно, кто из малышей первым затеял конфликт, одной «сдачей» дело не ограничится. Они будут «давать сдачи» друг другу до вмешательства воспитателя. Значит, чем раньше вмешается воспитатель, тем выше вероятность того, что все обойдется без синяков, шишек и более серьезных травм. Так не лучше ли сразу научить ребенка звать на помощь воспитателя?

Это вовсе не значит, что ребенок ябедничает. Это значит, что он прибегает к услугам медиатора. Это не ябедничанье, а цивилизованный способ решения конфликтов. Вы бы хотели, чтобы ребенок научился договариваться и решать конфликты мирным путем? Давая сдачи, он этому не научиться! Научиться он может только на примере действий адекватного взрослого.

                 Вместо шлепков и других мер физического воздействия на ребёнка лучше на собственном примере учить его выражать свой гнев словами: «Ты сейчас так делаешь, и я очень, очень на тебя сержусь. Мне совсем не нравится то, что ты сейчас делаешь». Через некоторое время вы почувствуете, что этого достаточно, чтобы снять первую волну гнева. Это бесценный опыт для вашего ребенка - ничто не научит его лучше вашего собственного примера.

      В  каждой семье, группе детского сада   должно действовать «золотое  правило»: «Я никого не бью, и меня никто не бьет!» Только тогда мир станет мягче и добрее!

Начнем с себя: «Я НИКОГО НЕ БЬЮ, И МЕНЯ НИКТО

НЕ БЬЕТ!»