Как научить ребёнка 1–2 лет правильно реагировать на слово «нельзя»
консультация (младшая группа)

Как научить ребёнка 1–2 лет правильно реагировать на слово «нельзя»

        Год лучший возраст, чтобы научить ребёнка слову «нельзя». С одной стороны, в этом возрасте малыш становится настолько активным и самостоятельным, что родителям волей-неволей приходится использовать различные запретительные слово, чтобы вносить коррективы в его поведение. С другой стороны, годовалый ребѐнок уже способен понять значение этих слов и правильно на них среагировать. Но зачастую родительские ошибки приводят к тому, что ребѐнок вообще перестаѐт реагировать на словесные запреты, продолжает выполнять неугодное родителям действие. О том, в чем заключаются основные ошибки политики запретов, а также том, как, когда и в каких ситуациях лучше говорить «нельзя» Вы узнаете из этой статьи.

Ошибка №1. Слишком много «нельзя»

        Нельзя драться, кричать, отбирать чужие игрушки, бегать по дому, прикасаться к плите, утюгу, розеткам, ломать вещи и игрушки, лезть в холодильник, шкаф и духовку брать ножи, ножницы, мусорить, крошить хлеб…. Это – только малая часть «нельзя», которые среднестатистический

родитель говорит своему ребѐнку ежедневно. В итоге в головке малыша появляется мысль: «А что же тогда можно?» и начинается бунт…. Тем более родители делают большинство тех вещей, которые запрещают своему ребѐнку.

        Обилие запретов - самая частая причина, по которой ребѐнок перестаѐт реагировать на слова «нельзя» и «нет». А если не перестаѐт, то, по мнению некоторых психологов, став послушным и удобным для родителей, теряет возможности для полноценного развития, уверенности в себе и своѐм  праве принимать решения.

        Список запретов можно сократить до минимума. И тогда редкое, произносимое только в крайних опасных ситуациях, слово «нельзя» приобретѐт для ребѐнка значительный смысл.

        Количество запретов, по мнению психологов не должно превышать 4-5.

        А дети до года вообще не воспринимают слово «нельзя». Детей данного возраста лучше отвлекать и переключать внимание.

Ошибка № 2. Запреты без объяснения причины.

        Типичная ситуация: папа строго говорит «нельзя», мама грозит пальчиком «ай –яй- яй», малыш перестаѐт хулиганить, а как только родители отворачиваются или выходят из комнаты, ребѐнок спокойно возвращается к выполнению запрещаемого действия. Он понимает, что родителям не нравится то, что он делает, но не понимает, почему он должен перестать это делать. Лучший способ запретить-объяснить и показать, почему «нельзя». При этом объяснять и показывать нужно, начиная с самого юного возраста, но на понятном ребѐнку языке, используя понятные малышу слова, как «горячо, чужое» и, опираясь на его опыт.

Ошибка №3. Непоследовательные запреты.

        Пусть поиграет утюгом, пока он холодный, а когда я буду гладить, то скажу нельзя – рассуждает папа. «Ребёнок так плачет, надо ему разрешить» – жалеет мама. «Пусть родители говорят «нельзя», а бабушки будет можно» - рассуждает добрая бабушка. Если сегодня – нельзя, а завтра можно, если обычно – нельзя, а когда поплачешь можно, если у мамы с папой – нельзя, а у бабушки – можно, значит можно всегда – примерно так рассуждает маленький ребѐнок, встречая непоследовательность действий своих родственников.

        Поэтому запрещать ВСЕМ и ВСЕГДА и даже в ответ на крик и слѐзы ребѐнка – лучший способ дать понять ребѐнку, что нельзя – это значит нельзя, а не можно, если настоять на своѐм.

Ошибка №4. Запрет без альтернативы.

        Чтобы ребѐнок не чувствовал разочарования от того, что ему что-то не разрешили, лучше сразу предложить ему достойную замену. Отвлечь внимание можно новой игрушкой, интересным занятием, просто переходом в другую комнату. А ещѐ лучше - купить или создать для ребѐнка детский аналог взрослых вещей, объяснив при этом, что это мамино, это папино, а это – Катино.

Ошибка №5. Агрессивное поведение родителей («бьют» ребѐнка по рукам).

        Что же происходит, когда родители бьют малыша по рукам? Они вносят разрушения в эмоционально – познавательный процесс ребѐнка, нарушают основной в этом возрасте интерес исследования. Вполне естественно, что ребѐнок злится, ведѐт себя агрессивно. Постоянно повторяющиеся наказания могут, наконец, достичь своей цели: ребѐнок перестанет трогать руками предметы, но нереализованный интерес и вызванная этим злость никуда не денутся. Если запретов слишком много и они жестоки, то гнев уйдѐт внутрь и, будет разрушать ребѐнка, скажется на его психическом и физическом здоровье. Либо он проявится в других ситуациях, вроде бы не располагающих к агрессии: игра, отношения с родителями, другими взрослыми, детьми. Но самое страшное, чего могут добиться родители битьѐм детей по рукам, - они закрепят боязнь изучения нового, проявления инициативы. И тогда не надо жаловаться, что ребѐнок не любознательный.

        Что же делать родителям, если они хотят, чтобы дети не трогали их вещи? С вещами всѐ просто: убирайте их или помогайте ребѐнку правильно и безопасно изучить их. Это потребует времени и терпения, но интерес малыша по мере удовлетворения переключится на что-то другое, а вам в последующем не потребуется усиленный контроль за тем, чему вы его сами обучили. А чтобы ребѐнок вас не бил – не бейте его сами и учитесь объяснять ему, почему это делать нельзя. Не надо бояться, что дети маленькие и не поймут взрослых. Ждать, что они вырастут, и тогда им можно всѐ объяснить, - бесполезное занятие.

Вывод: Таким образом, сократив список запретов до минимума, но сделав их обязательными во всех ситуациях, объяснив малышу причины запретов и придумав достойные альтернативы запрещаемых действий, вместо упрямства и желания сделать назло можно встретить у ребѐнка понимание и послушание.

        А сейчас мы с вами разберѐм ситуацию, попытаемся выделить ошибки и наметим пути решения данной проблемы.

        Как справиться с упрямым ребенком, игнорирующим слово «нельзя»? (1год 7 месяцев). Например, ситуация во дворе — дочка увидела у девочки яркую игрушку, и побежала, чтобы взять ее и посмотреть. Девочка, явно не хотела делиться игрушкой, они с мамой встали и пошли. Даша бежит за ними. Я ее беру за руку говорю — пошли Дашенька, это игрушка девочки, идем покатаемся на качельках, идем мама даст тебе другую игрушку. А она даже не слышит меня, вырывается, начинает кричать. Совершенно не реагирует на мои просьбы. Бежит за ними, я даже на руках не могу удержать

ее, она вырывается, кричит. Начинаю строже — говорю сейчас домой пойдем, больше не будем гулять — а ей все равно на мои слова — вот ей захотелось что-то и все! Я взяла ее через силу понесла домой, она еще час в истерике ревела — хотела на улицу. И так изо дня в день все повторяется. Как научить ее слушаться, не игнорировать слово «нельзя»?

Ошибки:

1. Большое количество запретов (более 5 в течение дня). «Не трогай», «Не лезь!», «Нельзя пачкать» и т. д. И такой ребенок, постоянно одергиваемый, в конце просто перестает реагировать на ваши окрики. Слово «нельзя» потеряло значение и поэтому малыш его игнорирует.

2. Непоследовательность в воспитании: «Сегодня нельзя, а завтра можно». В этом случае малыш просто не понимает смысла противоречивых указаний. Слово «нельзя» также утрачивает силу, а кроха начинает «шантажировать» вас своим поведением, провоцируя вас на всплеск негативных эмоций и проверяя, в каком случае его упрямство сработает.

Что делать?

1. Продумайте стиль воспитания, постарайтесь ограничить число запретов до минимума (5 самых основных в течение дня, касающихся здоровья и безопасности ребенка, учитесь находить привлекательные альтернативы в спорных моментах («это нельзя, а вот так — можно»). Старайтесь не ругать там, где можно потерпеть: пролила сок, к примеру, спокойно говорите: «Не страшно, вот мы с тобой возьмем тряпочку и вытрем», т. е. показываете приемлемое поведение, учите ее отвечать за свои действия и устранять последствия. Это важно для ребенка.

2. Если поведение становится неуправляемым — единственный способ, схватить ее в охапку и пойти в уединенное место. Дождаться молча, пока она успокоится, не предпринимая ничего. Просто будьте рядом. Как только она успокоится, скажите ровным голосом, что «отнимать игрушку было нельзя, девочка уходила домой с мамой», «бежать к раскачивающимся качелям опасно – они могут ударить и будет больно» и предложите погулять. Такое объяснение в спокойном состоянии дочки воспринимается гораздо доходчивей, чем в состоянии ее аффекта. Это эффективно работает. Она поймет, что ее поведение – просто не приемлемо и тогда отнимание игрушек и многие аналогичные ситуации перестанут быть такой проблемой.