Консультации для родителей.
материал по теме

Взаимодействие воспитателей ДОУ и родителей.

На определённом  отрезке дороги дошкольного детства ребёнок поступает в детский сад. Это событие влечёт за собой значительные изменения в его жизни. Теперь его окружают новые люди, взрослые и дети, которых он раньше не знал и которые составляют иную общность, чем его семья. Но малышу не страшно, потому что рядом с ним его родители.  Крепко держа маму за руку, он доверчиво протягивает свою маленькую теплую ладошку воспитателю.

С этого момента идти ребёнку по дороге своего детства становится и легче, и труднее. Легче, если родители и воспитатели объединят свои усилия и обеспечат малышу двойную защиту, эмоциональный комфорт, интересную и содержательную жизнь и в детском саду, и дома. А детский сад, в свою очередь, будет способствовать развитию его основных способностей, умению общаться со сверстниками и обеспечит подготовку к школе. Труднее идти по дорого дошкольного детства станет потому, что именно в детском саду при решении воспитательно-образовательных задач возникают первые сложности, связанные с развитием ребёнка, его поведением.

И если воспитатели обратят на это внимание, а родители отмахнуться от них и не примут  участие в их разрешении, то в школе их ждут самые печальные последствия.

В первую очередь это связано с тем, что в дошкольном возрасте именно родители оказывают самое большое влияние на личностное развитие ребёнка. И если они не будут поддерживать действия воспитателей или станут противоречить им, то многие усилия педагогов могут оказаться напрасными. Но этого недостаточно. Важно, чтобы родители были в курсе всего воспитательно-образовательного процесса, сопереживали малышу и помогали ему добиться нужного результата.

Благодаря взаимодействию с воспитателями и участию в жизни детского сада родители приобретают опыт педагогического сотрудничества как со своим ребёнком, так и с педагогической общностью в целом.

Понимание родителями процессов развития, происходящих в их ребёнком, и своевременное вмешательство в них позволит намного эффективнее решать задачи, связанные с формированием здоровья, осуществлять профилактику ранних отклонений в его развитии.

Одной из форм взаимодействия родителей и педагогов ДОУ являются консультации для родителей. Предлагаю вашему вниманию несколько консультаций для родителей на актуальные темы.

1. Наказание.

Всем приходиться наказывать своих детей, даже тем, кто считает, что этого делать нельзя. Поначалу может показаться, будто мы прибегаем к наказаниям, чтобы заставить детей повиноваться, но по существу мы чаще всего проявляем таким способом наше терпение и наш гнев.

Я лично очень сомневаюсь, что наказания могут найти какое-нибудь оправдание, если применяются для воспитания детей. Во всяком случае, нужно, вероятно, немало поломать голову, чтобы отыскать такое оправдание.

Вот некоторые опасности, которые всегда таятся, когда применяются наказания:

1. Очень часто наказание не исправляет поведение ребёнка, а лишь преображает его. Один поступок заменяется другим, по-прежнему остающимся неправильным, ещё более вредным для психологического здоровья ребёнка. Маленького Дугласа так отругали и так строго наказали, что он перестал заниматься мастурбацией, но желание у него не пропало – напротив, к нему ещё добавился комплекс вины. Мальчик стал всё время трогать руками разные вещи, окружавшие его, но лишь спустя много времени родители заметили в его поведении нечто странное.
2. Наказания вынуждают ребёнка опасаться потерять родительскую любовь. Он чувствует себя отвергнутым и нередко начинает ревновать к брату или сестре, а порой и к родителям.
3. У наказанного ребёнка может возникнуть враждебное чувство к родителям. а это породит в его сознании чудовищную дилемму. С одной стороны, родители – взрослые, против них никак восставать невозможно, а с другой стороны – он ещё слишком зависит от них, чтобы извлекать пользу от своей вражды, не говоря уже о том, что он всё-таки любит своих родителей. И едва в нём объединятся эти два чувства – любовь и ненависть, - как сразу же возникает конфликт.
4. Частые наказания так или иначе побуждают ребёнка оставаться инфантильным. Обычно его наказывают за какую-нибудь ребяческую проделку. Например, за то, что он намочил или испачкал штаны, напроказил, и прежде всего за что-то недозволенное, чего делать нельзя. Но желание достичь запретного не пропадает, и ребёнок решает, что, пожалуй, не стоит от него отказываться, если можно расплатиться всего лишь наказанием. То есть он может делать всё, что захочет, а рассердив родителей, терпит наказание, чтобы расплатиться, очистить совесть и продолжать поступать в том же духе – и так до бесконечности.
5. Наказание может помочь ребёнку привлечь к себе внимание родителей. Хотя детям нужна прежде всего родительская любовь, они часто ищут даже такую жалкую её имитацию, как простое внимание. Ведь порой гораздо легче привлечь внимание родителей, делая какие-нибудь глупости, чем оставаясь всё время добрым и послушным. Например, Анжела просит маму поиграть с ней, но знает, что тотчас услышит в ответ: «Мне сейчас некогда. Почему ты не хочешь быть умницей и пойти поиграть в сад?» Тут Анжела быстро соображает, что, если утащить из кухни сковородку или ещё что-нибудь, мама сразу же бросит все дела и найдёт время поговорить с ней. Речь может идти не только о добром внимании со стороны родителей – неважно: всё равно, было бы внимание.

Учитывая психологический риск, связанный с наказанием, справедливо задать вопрос: чем можно заменить его:

1. Терпением. Это самая большая добродетель, какая только может быть у родителей.
2. Объяснением. Объясните ребёнку, почему его поведение неправильно, но будьте предельно краткими.
3. Отвлечением. Постарайтесь предложить вашему ребёнку что-нибудь более привлекательное, чем то, что ему сейчас хочется.
4. Неторопливостью. Не спешите наказывать сына или дочь – подождите, пока поступок повторится.
5. Наградами.  На худой конец, они более эффективны, чем наказания. Если Вы похвалите ребёнка за хорошее поведение вместо того, что считать его обычным, то одно это пробудит в нём желание ещё раз услышать вашу похвалу. Даже если понадобится много времени, Вы сможете изменить  поведение своих детей совершенно безболезненно по сравнению с тем вредом, который принесёт наказание.

Если наказание применяется в дисциплинарных целях, оно будет эффективно лишь в отдельных случаях. Шлёпать детей вообще не рекомендуется. Когда же Вы наказываете ребёнка, лишая его какой-либо привилегии, которая у него была, то непременно добьётесь хороших результатов. И это лучше, чем кричать на него, сердиться или требовать расплаты, словно торговец. Напомните ребёнку, что Вы его предупреждали – обещали, например, не дать сладкого, если он будет плохо себя вести, - и вот теперь держите слово.

Не надо прибегать к наказаниям раньше, чем ребёнку исполнится 2,5 – 3 года. Он должен быть в состоянии понять цель наказания – научить ребёнка правильно вести себя. Связь между одним и другим может быть такая: ваш ребёнок должен видеть наказание как результат каких-то своих неверных поступков, а не как проявление своей злой воли.

Рекомендуется иногда пошутить по поводу наказания и даже придумать какую-нибудь игру, чтобы ребёнок тоже имел повод наказать Вас. Если он почувствует, что и Вы подчиняетесь этим правилам, он меньше будет сердиться, когда Вы примените эти правила к нему.

2. «Трудные» дети или «трудные» родители?

Семья для всех её членов является «маленькой крепостью», за стенами которой мы стремимся спрятаться от невзгод и проблем, отдохнуть душой. Этого хотят взрослые и тем более дети, которым так сложно ориентироваться в огромном мире.

Принято считать: все родители любят детей и заботятся о том, чтобы они выросли хорошими и счастливыми людьми. Но так ли это на самом деле?

К понятию родительской любви тесно примыкает слово «принятие». Психологами и педагогами доказано, что «принятие» необходимо для здорового душевного состояния каждого человека. «Принятие» ребёнка выражается в признании права на присущую ему индивидуальность, непохожесть на других, в том числе и на родителей.

В некоторых семьях процветают жёсткие представления о том, как должен вести себя ребёнок, что для него хорошо, а что дурно, кем и каким он должен стать в будущем. Согласитесь, что обычно в мечтах родители хотят реализовать собственные представления о морали, счастье, желают видеть своих детей тем, кем не смогли стать сами.

Иногда взрослых раздражают какие-то природные особенности ребёнка: чрезмерная подвижность или, наоборот, медлительность, флегматичность. Бывает так, что одного из родителей «не устраивают» унаследованные черты нелюбимого супруга. И уж совсем курьёзны случаи, когда папы и мамы направляют свою активность на искоренение неискоренимого. Например: пол ребёнка не соответствует ожидаемому, и родители начинают воспринимать девочку как желанного мальчика, упрекать её в плаксивости, слабости, нерешительности.

Жизненная философия: «Сделаю из ребёнка всё, что я хочу»,  - вредна и опасна. Стремление родителей «перекроить» маленького человека по своему представлению, то есть нетерпимость к его индивидуальным и возрастным особенностям, приводит к плачевным результатам: заниженной самооценке, протесту, негативизму,  а иногда и к серьёзным психическим нарушениям.

До сих пор мы говорили об отношении взрослых к детям, о воспитательных воздействиях на них. Но настало время задать очень важный вопрос: «Какими же должны быть сами родители, чтобы вырастить спокойного, жизнерадостного, развитого ребёнка?» И ответ может быть только один – счастливыми.

А.С.Макаренко писал: «Хотите, чтобы были хорошими дети, - будьте счастливы! Разорвитесь на части, используйте все свои таланты, способности, привлекайте ваших знакомых, друзей, но будьте счастливы настоящим человеческим счастьем!»

Разве может быть счастлив ребёнок в семье, для которой характерны постоянные конфликты или отношения между родителями эмоционально холодные? Дошкольник, не понимая сути разногласий взрослых, чувствует дискомфорт, напряжение.

В некоторых случаях ребёнок является единственным связующим звеном между матерью и отцом. Подсознательно понимая, что родители объединяются только по поводу проблем, связанных с ним (болезнь, какие-то успехи или, наоборот, плохое поведение), ребёнок начинает провоцировать подобные ситуации. При этом он чувствует повышенную ответственность за объединение родителей, испытывает чрезмерное психическое напряжение. Такая ноша ещё слишком тяжела для маленького человека.

Ещё хуже, если ребёнок начинает выполнять в семье роль громоотвода. Недовольство супругов друг другом, жизненные проблемы – все негативные эмоции, связанные с этим, выливаются на ребёнка. Он слаб, зависим, не может дать отпор, к тому же в данном случае родители оправдывают себя: «Все поучения и наказания для его же блага».

Мы вплотную подошли к вопросу: какая атмосфера в семье наиболее предпочтительна?

Психологические исследования показывают, что наиболее успешно справляются с воспитанием детей люди, которым свойственны гармоничность душевного мира, открытость, способность к изменениям.

Известный отечественный психотерапевт А.С. Спиваковская считает: «…Гармоничный человек старается стать тем, кем он способен стать, иными словами, это человек, который наиболее полно выявляет все присущие ему задатки и способности». Гармоничный семейный союз «даёт возможность сочетания тёплого эмоционального отношения к детям на основе постоянного созидания в ребёнке уверенности в родительской любви с чётко определёнными правилами поведения».

Таким образом, развитие ребёнка в каждой конкретной семье зависит от характера сложившихся в ней отношений, от принятого типа воспитания и личности самих родителей.

3. Детские страхи.

«Ребёнок боится оставаться дома один»… «Моя пятилетняя дочь не может спать без света»… «Мой сын теряет голос, когда нужно отвечать у доски»…

Редко кто из родителей  не сталкивался с подобными ситуациями. В основе их – страхи, которые испытывают дети.

«Жертву легко узнать по типичным симптомам: грызёт ногти, сосёт палец, мочится ночью в постель, заикается. Что же такое страх? Каковы его причины? Как быть родителям, чьи дети испытывают страхи?

Не нужно бороться со страхом. Важно понять вызывающие его причины.

Во-первых, это подражание, при котором ребёнок перенимает многие наши тревоги и отношение к ним. Боясь собаки, грома, воров и т.д., мать, не отдавая себе отчёта, передаёт малышу свои опасения. Очень часто ему достаточно увидеть, что мать встревожена, и он тоже начинает беспокоиться. Как часто мы слышим: «Не гладь – укусит», «Не трогай – обожжёшься», «Не открывай двери – там злой дядя». Если всё время призывать ребёнка к осторожности, он ощутит неотвратимость опасности.

Во-вторых, прочный след в нашем сознании оставляет травма – острое психическое переживание. Такие эпизоды, как, например, укус собаки, падение с качели могут травмировать не только физически, но и психически. Понятно, что потом ребёнок будет бояться идти на площадку для игр или общаться с животными.

В-третьих, к страху могут привести впечатления, испытываемые ребёнком в определённых ситуациях дома. Когда родители кричат на малыша, ему ясно одно – они раздражены и на время утратили любовь к нему. От этой мысли он теряется, потому что он не способен понять, что же плохо было в его поведении. Если на ребёнка постоянно кричат и наказывают его, то в нём постепенно накапливается вражда к родителям и, как следствие, вина перед ними. А раз появились враждебные чувства к людям, которые в другое время были так добры и ласковы к нему, ребёнок начинает бояться самого этого чувства.

В-четвёртых, причиной страха может быть и неспособность маленького человека выполнить приказание родителей. И тогда он обижается на них за слишком строгие требования, которые ему выполнить не по силам. Чем больше обида, тем сильнее страх. Иными словами, наши чрезмерные требования к детям могут создать общую атмосферу страха в семье.

Помочь ребёнку избавиться  от страха – значит принять активное участие в его жизни, установить тёплые взаимоотношения с ним. Смеяться или шутить по поводу какой-либо боязни недопустимо. Нужно с уважением отнестись к его страху, даже если на Ваш взгляд, он совершенно беспричинен. Расскажите, как Вы сами или кто-то из ваших общих с ребёнком знакомых пережил точно такой же страх и сумел его преодолеть. Если опасения ребёнка проявляются лишь изредка, лучше отвлечь его, поиграть с ним, почитать интересную книжку. Тогда многие страхи рассеиваются. Надо показывать малышу, что Вы его любите, готовы быть рядом, не осуждаете его, а понимаете.

Нужно сказать, что каждый случай достаточно индивидуален, и если Вы не можете разобраться самостоятельно в причинах, например, кошмарных снов, от которых периодически просыпается Ваш ребёнок, или ощущаете его повышенную тревожность, обращайтесь за помощью к психологу.  

4. Как читать ребёнку сказку.

Видя в руках взрослого книгу, ребёнок с малых лет начинает интересоваться ею. Первая встреча ребёнка с новой книгой волнующа.  «Про что она», - спрашивает он Вас. А Вы, посмотрев на книгу, многозначительно отвечаете: «Вот прочтём и узнаем». В этом случае не откладывайте чтения, чтобы не угас интерес, возникший у ребёнка. Что же читать? Выбор книги не может быть случайным. Книга должна обладать художественными и воспитательными  достоинствами, развивать у детей чувство прекрасного. Яркие художественные иллюстрации должны привлекать внимание ребёнка, возбуждать у него интерес к книге. Это может быть сказка с торжеством добра, любви и справедливости над злом, книга писателя-природоведа о красоте и богатстве родной природы, книга о труде и героических подвигах людей. Хотя маленький ребёнок только слушатель, книга должна прочно войти в его жизнь.

        Но вот книга выбрана. Как подать её ребёнку? Этот вопрос решается в двух аспектах:

1. выразительного чтения;
2. методических приёмов преподавания художественного произведения.

От того, как Вы прочитаете книгу, как сумеете раскрыть детям заключённые в книге сокровища, зависит их интерес к произведению. Если Вы прочитаете её выразительно, с увлечённостью, то ребёнок проникнется вашим настроением. Такое чтение книги надолго останется в памяти. Но если Вы в ответ на многократные просьбы ребёнка почитать, прочтёте литературное произведение невыразительно, второпях, то такое чтение может не затронуть его чувств. Чтобы выразительно прочитать книгу, необходимо хорошо осмыслить текст, глубоко проникнуть в мысли автора.  Важно, чтобы мысли автора стали как бы мыслями чтеца, чтобы он читал с позиций участника или взволнованного участника – очевидца тех событий, о которых идёт речь в книге. Мысли автора, не согретые внутренним переживанием чтеца, не дойдут до слушателя.

Методические приёмы подачи книги детям:

Рассмотрите вместе с ребёнком красочные иллюстрации. Они привлекают внимание ребёнка, пробуждают интерес к книге. Внимательно рассмотрите, что изображено на картинках, но не старайтесь рассказывать содержание книги. После прочтения книги можно вернуться к повторному рассматриванию картинок.

Как начинать чтение или рассказывание?

Вначале сообщите, что будете читать:

 - Сегодня я расскажу тебе сказку про деда и бабу и курочку Рябу.

Старшим надо дать точное название произведения:

 - Прочитаю рассказ Л. Н. Толстого «Филиппок».

Надо, чтобы дети запоминали имена писателей: А.С Пушкин, Л. Н. Толстой, Н.А. Некрасов, В. В. Маяковский, С.Я. Маршак, А. Л. Барто, С. В. Михалков. Старшим детям полезно знать краткие сведения о писателе:

 - Прочитаю вам книгу Н.И. Сладкова «Птенцы - хитрецы».

Художественная картинка на обложке книги – хороший повод  для разговора с маленьким слушателем. Интересное вступление перед чтением привлекает внимание слушателя.

Как поступить, если ребёнок всё-таки отвлекается от чтения? Здесь надо руководствоваться золотым правилом: никогда не делать резких замечаний. Пусть знакомство с хорошей книгой будет по-настоящему праздником для ребёнка!

Как заканчивать чтение? Следует ли обсуждать прочитанное?

Если произведение сильно взволновало ребёнка, то обсуждать не стоит. Но если ребёнок о чём-то спросит, то, конечно надо ответить, используя по возможности текст произведения.

Иные родители прибегают к чтению перед сном, во время еды, в транспорте по пути домой. Читают всё подряд, без учёта возраста детей. Ясно, что ничего хорошего ждать от такого чтения нельзя. Ребёнку надоедают книгой, и он перестаёт любить её, становится равнодушным к ней.

Расскажите детям, что над созданием книги трудилось много людей, её надо беречь. Желательно, чтобы у ребёнка был маленький шкаф для книг или хотя бы полка. Мы хотим, чтобы книга всегда была постоянным спутником наших детей и умным помощником родителей.