Отношения родителей и детей. Как психолог может помочь родителям в воспитании детей
консультация на тему

Афанасьева Елена Ивановна

Отношения родителей и детей

Как психолог может помочь родителям

в воспитании детей

Особенности развития и воспитания детей разного возраста

Наш основной тезис - родители являются самыми важными людьми для их детей, в реальном времени-пространстве в детстве, а затем как "внутренние объекты", то есть как представления и память о реальных родителях, имевших такое гигантское значение в жизни маленького ребенка, эти представления человек проносит через всю свою жизнь, включая зрелые годы.

Второй тезис – родители желают добра своим детям.

Трудность родительства состоит в том, что это требует изменений от самих родителей, их собственного, как говорят психологи - внутреннего, личностного роста и одновременно учета потребностей ребенка, то есть ответственности не только за себя, но и за другого.

Родители не должны оставаться "один на один" со своими проблемами, так как проблемы с детьми в основном связаны с коммуникативными трудностями, и, следовательно, решаются во взаимодействии с другими людьми.

До года

Тонкая и деликатная область – взаимоотношения матери и младенца в период до года. Очевидно, что мама и ребенок составляют одно целое, и задача близких, семьи – это единство поддерживать, в этом симбиозе, в ситуации недостижимого более никогда в жизни взаимопонимания, ребенок и растет. Кормление, сон, пеленание, общение звуками, жестами, все заботы мамы, ее кружение вокруг ребенка - все это составляет фундамент для развивающейся личности ребенка. Если мама стремится понять, что нужно ребенку в данный момент, может ли он еще потерпеть до начала еды, как помочь ему в ситуации дискомфорта, ребенок будет относиться к себе как к ценному, достойному любви и уважения. Чтобы ребенок мог со временем соединить отдельные ощущения света, тепла, звуки, ощущения от прикосновений в целостные образы реальности – образ мамы прежде всего, и предметов, окружающих его, ему необходимо постоянное присутствие мамы с только ей присущими голосом, запахом и "цветом", конфигурацией лица – расположением глаз, линии волос и другими характеристиками – темпом, стилем движений и многим-многим другим. Очень важно, чтобы за ребенком ухаживал и любил и был любимым ребенком один конкретный человек, это делает основу жизни ребенка прочной, затем на этот имеющийся "стержень" надстраиваются все другие отношения, и это протекает легче, чем когда у ребенка больше чем одна, хотя бы и очень квалифицированная, няня. Для некоторых семей мы делаем авторитетное сообщение, что факт особенного значения матери для ее ребенка, интуитивно понятый ранее лишь в искусстве, научно доказан исследованиями последних десятилетий. Как ни удивительно, в некоторых семьях маму пытаются "отодвинуть на второй план" - когда прекращается процесс грудного вскармливания или когда, позже, отношения мама-ребенок расширяются до мама-папа-ребенок. Возвращаясь к научной терминологии, скажем: экспериментальные исследования позволили описать материнско-детские взаимодействия с большой степенью детализации. Основной необходимой характеристикой матери ребенка до года является, по-видимому, ее постоянство. Постоянство присутствия, постоянство отклика на потребности ребенка - в физическом комфорте и в эмоциональных отношениях.

Дети от года до двух

Дети, научившиеся ходить, приобретают значительную автономность от родителей, в первую очередь в физическом, телесном отношении. Возможности детей значительно расширяются, и для развития требуются новые условия. Возраст примерно 1-2,5 года обозначается как возраст "ходунков" и выделяется по двум параметрам: умению ходить, которое формируется около года, и овладению туалетными навыками. Если для первого периода детства - грудного вскармливания – выдающимся специалистом по детскому развитию, педиатром, психологом, психоаналитиком Винникотом описаны качества «достаточно хорошей матери» как стабильной, постоянной, ориентированной на потребности ребенка, то в возрасте "ходунков", по-видимому, для развития самого ребенка важно то, что у матери есть собственная отдельная жизнь, интересы, взаимоотношения с другими людьми. Тогда она может позволить ребенку становиться самостоятельным, самому исследовать окружающий мир и в то же время оказывать ребенку необходимую поддержку в то время, когда он в этом нуждается. Матери необходима помощь других людей, семьи, чтобы справиться с неизбежно возникающими с ростом ребенка трудностями эмоционального плана. Материнские функции расширяются, мать становится не только человеком, обеспечивающим заботу, но и «проводящим» социальные требования. Таким образом, от матери (или лица, ее заменяющего), требуется большая гибкость, чтобы совместить эти две функции. Если в грудном возрасте основным является теплый контакт матери и младенца, присутствие матери, то, что в отечественной литературе стало обычным называть эмпатией, то на следующей возрастной ступени важное значение приобретает способность матери справляться (в значении принимать) с чувствами, возникающими в контакте с ребенком, достигшим некоторой степени автономности.

Возраст 1-2,5 лет связан с бурными изменениями у детей, и влияние родителей на формирование качеств ребенка очень велико. Родители, обычно матери, на приеме психолога обычно разделяют проблемы с ребенком, относящиеся к компетенции специалистов-медиков, и собственно психологические проблемы. К «пограничным» с медицинскими проблемам можно отнести небольшое отставание в развитии и неравномерное развитие в различных сферах. Родители вполне благополучно развивающихся детей выделяют свои, родительские, трудности во взаимоотношениях с ребенком, даже если ребенку 1-2 года, и могут говорить, что «мое состояние мешает воспитанию ребенка». Часто у родителей возникает ощущение неуверенности в своих умениях, знаниях, способностях удовлетворять потребности ребенка, и это после того, как они успешно прошли самый ответственный этап ухода за ребенком – когда он был совершенно беспомощным и зависел от родителей целиком! Действительно, у ребенка на глазах изумленных родителей – это всегда чудо! – возникает свой собственный внутренний мир, и реакции ребенка на все происходящее вокруг становятся все менее "прямыми", не такими "прозрачными", очевидными как раньше (голоден, холодно - плачет, сыт, удовлетворен – радостно гулит, играет). Развитие внутреннего мира ребенка, его представлений, желаний опережает возможности выразить это, владение речью еще недостаточное, и порой поведение малопонятно для родителей. Теперь уже не так легко догадаться, что за желание у малыша – что-то связанное с тем, что он сейчас чувствует, видит, слышит - или он что-то вспомнил. Ребенок еще нечетко различает образы памяти и реальные объекты, и не может объяснить, что с ним происходит, а беспокойство, чувство ответственности родителей за его состояние еще очень велико – он сам еще так мало может. Нередко у мам подросших детей возрастает тревожность, возникает усталость от тесных отношений с ребенком, из-за неопределенности ситуации появляется раздражение на ребенка и чувство вины.

Есть момент в период до двух лет, когда ребенок то уходит от матери, то возвращается, и физически, и психологически, и некоторых мам это тяготит – ситуация все время не определена, неясно, сколько времени, внимания нужно "оставить" для ребенка и сколько можно посвятить другим делам. Между тем то, как мама и ребенок справляются с этими "возвращениями", во многом определяет будущие реакции на разлуку с мамой и последующие встречи-расставания. В это же время у ребенка могут проявляться четкие признаки трудности отделения ребенка от матери, боязливость.

Не стоит "тренировать" ребенка на отделение, испытывать его выносливость. Лучше по возможности быть с ним рядом, когда ему это нужно – это укрепит его уверенность, что мама всегда поможет (потом это станет образом, воспоминанием, памятью, и он сможет себя успокаивать "в уме" примерно так же, как Вы это делаете теперь в реальности). Но если ребенку нравится – хорошо играть в разнообразные "прятки" – от закрывания лица ладонью и прозрачной занавеской до более зрелых видов игры.

На рубеже двух-трехлетия обычны трудное поведение, повышенная активность и сильно беспокоящие родителей истерики. Родители отмечают как нежелательные раздражительность, капризность, плаксивость, и даже обнаруживают у малышей вспыльчивость. Это все трудно переносимые вещи для родителей – трудно найти верный тон, чтобы и ребенка утешить, и для окружающих выглядеть прилично. За похожими описаниями стоят очень разные дети и ситуации, и требуется время и терпение, чтобы разобраться в том, что же происходит. Все это означает, что ребенок не пассивен, не робок, а активно добивается чего-то своего, хотя еще и неумело, значит, в целом все в порядке. Больше настораживает особенная "правильность" маленьких детей, очень раннее усвоение навыков опрятности и другие чрезмерно ранние приобретения качеств взрослости, и это трудный вопрос – разобраться вместе с родителями, что ценного несет в себе "обычная" "детскость" и в чем опасность быть "маленьким взрослым".

Ребенку 2 - 3 года

Итак, родители могут искать встречи с психологом, когда ребенок достигает возраста 2-3 лет и становится все более и более самостоятельным, и это взросление протекает как (нормальный) кризис роста. Отметим, что если двадцать лет назад воспитание ребенка в семье, а не в детском учреждении, в условиях крупного города было редкостью, то в последние годы ясельное воспитание занимает значительно более скромное место. Воспитание детей младшего возраста все больше становится заботой семьи, ответственность за детей все в большей степени перемещается от государства туда, где ей и надлежит быть - в семью.

При решении разнообразных вопросов относительно ребенка чаще всего учитываются условия, позволяющие поддерживать здоровье ребенка, вопрос же о том, как сказываются внешние условия жизни на психологическом развитии ребенка, о том, что чувствуют сами дети в разных ситуациях, обычно остается вне поля зрения взрослых. Это относится и к вопросу о помещении детей в детские учреждения. Некоторые родители считают, что полезно ребенку двух лет походить в ясли, чтобы он мог быть среди других детей и чтобы мог научиться навыкам самообслуживания. Между тем специальные исследования раннего детства показывают, что для формирования человека, пусть еще маленького, необходимым условием является индивидуальная среда, "подстроенная" под его индивидуальные потребности, "среда" здесь понимается и как социальное окружение, и как предметная среда. Это означает, что каждый ребенок нуждается в том, чтобы у него была своя отдельная мама (или кто-то, кто ее постоянно заменяет – это какое-то одно неизменное лицо) и затем некоторое постоянное предметное окружение – свое жилье. Не приходится сомневаться, что поиски «технологии» для «массового производства» людей - тупиковый путь педагогики.

Одна из проблем семейного воспитания, которая существует в настоящее время - утрата преемственности семейных традиций в воспитании малышей. Современные бабушки часто имеют ограниченный материнский опыт, так как их дети нередко "прошли" через ясли и детский сад, и в нынешнем поколении родителей многодетная семья – нечастое явление. Существующая структура семьи не обеспечивает накопление родительского опыта от поколения к поколению. Возможно, легко теряемые особенности воспитания, выработанные несколькими поколениями семьи, могли учитывать генетические, врожденные особенности членов конкретной семьи, отвечать повторяющимся в данной семье и отличающимся от «среднестатистических» последовательностям появления навыков и характерологических проявлений у детей, что могло "снимать" часть родительских тревог и опасений по поводу роста и развития ребенка. В результате юные мамы оказываются "один на один" с проблемами, которые требуют немалого жизненного опыта.

Дефицит родительского опыта восполняется путем чтения литературы для родителей, которая большинстве случаев  рассказывает о физиологической стороне развития ребенка. К сожалению, имеющиеся пособия по воспитанию не описывают процесс детского развития в его конкретных повседневных проявлениях и оставляют у родителей массу вопросов. "Живая ткань жизни" более полно описана писателями и поэтами, но на чтение художественной литературы перегруженные делами и заботами родители часто не отводят времени. Все возникающие в воспитании вопросы представляются неотложными, подобно заботам о здоровье, и процесс терпеливого изучающего наблюдения ребенка представляется неоправданной роскошью.

Существует специальная литература с подробным описанием детского развития, особенно развития эмоциональной сферы, социальных отношений, однако книг для родителей немного.

        Усвоение навыков опрятности  

Дети старше двух лет уже нуждаются в обществе сверстников, и чуткие родители это ясно улавливают. Однако при помещении детей в ясли они ясно дают понять родителям, как нелегко дается им привыкание к детскому учреждению – изменяется поведение, нередко дети теряют какие-то из своих навыков, становятся более чувствительными, раздражительными, теряют аппетит, чаще болеют.

Наиболее часто встречающиеся жалобы родителей связаны с теми проявлениями детей, которые в наибольшей степени значимы социально - это усвоение навыков опрятности и жалобы по поводу поведения, которое трактуется как агрессивное. Здесь, как и в других случаях, мамы чаще всего "забегают вперед", и даже когда ребенку только два года и один-два месяца, называют трудности с приучением к туалету "значительными". Мы просто обсуждаем, что нужно ребенку, чтобы понять прелесть быть чистым и сухим. И что еще, кроме опрятности, означает этот период.

Важно, как ребенок приучается совершать ожидаемые от него действия: рефлекторно, по часам, почти насильственно, или достигает с помощью взрослых настоящего принятия требований, идет навстречу маминым пожеланиям, готов сделать ей «подарок» от себя – дать ей то, что она просит, и что делает он сам и только сам. Очень важный шаг – отдать маме свое "произведение" или долго-долго оставлять его для себя, или быть в состоянии "битвы за горшок" и мучить маму. Если ребенок ходит в ясли или детский сад, ему все равно нужно достичь этой степени зрелости, но на это уходит больше времени и весь процесс протекает не так явно. Элемент мучения мамы, борьбы с ней есть практически всегда, и это может сильно огорчать маму и вызывать сомнения в своей компетентности, тем более что "с другими людьми ребенок ведет себя хорошо".

Да, мама – тот главный человек, с помощью которого ребенок проходит кризисные периоды развития, и практически все изобилие эмоциональных отношений – и положительных, и отрицательных – направлено на нее, и это действительно трудно выносить. Верный признак того, что это всегда бывает нелегко – то, что как только проблема решается, мамы забывают о том, что и как было. Забывание – распространенный психологический механизм, это защита внутреннего мира от тяжелых переживаний, воспоминаний.

Агрессивное поведение у маленьких детей

Что такое агрессивное поведение у маленьких детей? Чаще жалобы относятся к взаимоотношениям со сверстниками, но иногда с членами семьи или по отношению к вещам. Его значение сильно отличается в зависимости от возраста ребенка. Дети задевают друг друга так же, как неживые предметы, и их нужно терпеливо обучать, показывать, какое их собственное действие какой имеет результат. Что еще нужно делать – называть то негативное чувство, которое Вы можете опознать у ребенка, признать его право иметь какие угодно чувства и дальше – посмотреть по обстоятельствам, каким образом можно это чувство выразить, в том числе перевести в действие, безопасное для окружающих, и помогать ребенку до того времени, пока не спадет напряжение и ребенок сможет переключиться на что-то другое. Эта схема, конечно, всегда индивидуальна на практике.

Нередко можно отметить, что родителям трудно описать конкретное поведение или эмоциональное проявление, чаще предъявляются оценочные суждения. Обычно поведению приписывается значение, которое оно может иметь лишь на более поздних возрастных этапах. Называние поведения в адекватных терминах, обсуждение возрастных и индивидуальных особенностей развития ребенка помогает родителям более гибко строить свое поведение, согласовывать требования социального окружения и возможности ребенка. Родители нередко сильно вовлечены эмоционально в детские проблемы. Опыт называния и принятия своих чувств, особенно негативных, имеет принципиальное значение для самих воспитателей ребенка 1-3 лет. Эти положения являются обычными для практики консультирования. Удивительно то, какое заметное влияние на жизнь семьи оказывает помощь родителям маленьких детей, оказанная практически в момент зарождения проблемы.

Семья, родители в это время своей жизни как никогда "открыты" для чувственного опыта, эмоционального переживания и восприимчивы к психологической информации, к тому же изменившееся поведения родителей тут же дает результат в поведении ребенка. Это отличает родителей малышей и их проблемы от родителей школьников, где на первый план выходят проблемы способностей, научения, регуляции поведения, и эмоции отходят на второй план.

Психологическое консультирование и семинары для родителей детей школьного возраста

Если Вы решаете, что будете сотрудничать с психологом, то далее обычно следует обследование ребенка и семейных отношений. И Вы обсуждаете, какие получились результаты при использовании психологических методик и что Вы можете изменить в своих воспитательных подходах к ребенку, чтобы решить имеющиеся проблемы. Это называется консультированием. Чаще всего оказывается, что одной и даже нескольких консультаций недостаточно – Вы привыкли жить так, как Вы живете, Ваш образ жизни не случаен для Вас, и чтобы что-то менять, Вы хотите быть полностью уверенными в том, что это действительно необходимо и Вы хотите лучше разобраться в ситуации, понять, как Вы оказываете влияние на ребенка и вообще взять свою судьбу в свои руки. Что тогда может предложить Вам психолог? Это может быть семинар для родителей - с регулярными встречами на протяжении более или менее длительного времени.

Обсудим кратко принципы этой работы.

Партнерские отношения. Мы – партнеры по отношению к детям. Родители – наиболее крупные специалисты по своим родным детям, а психолог – специалист по законам детского развития, он имеет представление о возрастных нормативах и опыт помощи в преодолении различных препятствий в ходе развития детей.

Установки психолога при работе с родителями: родители являются наиболее важными фигурами в жизни детей, и все родители хотят для своих детей добра.

Жизнь каждой отдельной семьи уникальна.

Родители хотят сами принимать важные решения, касающиеся их детей. Пример высказывания мамы: "Только когда я увижу, что все, мне совсем никак (не справиться) – пойду на комиссию" – это о довольно "безопасной" ситуации выбора вида обучения.

Родители не нуждаются в том, чтобы их чему-то "научили", несмотря на то, что они об этом часто говорят, и это верно даже в том случае, когда родители задают конкретный вопрос – но можно попытаться в совместной работе развить понимание – понимание потребностей детей, желаний родителей. Родители изумительно изобретательны и достигают своей цели, когда у них есть понимание и уверенность.

Родительство – часть жизненного пути взрослых. Родитель - это очень важная роль в жизни. Иногда по каким-то причинам ценность этой роли ставится под сомнение. Иногда состояние родителя кажется быстро преходящим, чем-то почти случайным, а когда к этому положению родители наконец адаптируются - трудно из этой роли "выйти", хотя дети уже вырастают. Почти всегда за плечами родителей в неявной форме присутствует какой-то собственный тяжелый жизненный опыт, который до настоящего времени остается болезненным переживанием, не отошел в прошлое.

В данном тексте представлена часть материалов рабочего семинара родителей детей 7-12 лет. Развитие тем семинара шло от конкретной помощи в учебе к темам ответственности за детей и наполнению жизни после взросления детей и затем снова к детям – и нам кажется, что тема взаимоотношений детей и родителей является "вечной". При всех перипетиях жизни эмоциональная жизнь человека вновь и вновь возвращает его к родительской семье, к тем отношениям, которые сложились еще в раннем детстве, тем коллизиям, которые произошли в семейной жизни и оставили более глубокий след, чем все последующие бурные события жизни "реальной". Таким образом, родители могут стать действительно помощниками для своих детей на протяжении их жизни – при условии, что это будет помощь в увеличении автономности, независимости, инициативности и ответственности.

В разговорах за чайным столом часто обсуждается тема "Мой ребенок делает то-то" или, еще чаще, "Мой ребенок не выполняет мое распоряжение сделать по дому то-то". В работе семинара родители, как ни странно, лишь мельком интересуются, что должны делать дети по обслуживанию себя, близких – по "жизнеобеспечению". Соответственно, мы не тратили на эту тему много усилий на семинаре, а использовали готовый перечень, опубликованный в популярном журнале "Я сама" за февраль 1998г., он приведен ниже.

Можно поручить ребенку соответственно его возрасту:

3 года. Собрать игрушки и положить в определенное место; подмести пол; сложить на полочку одежду и белье; выбрать себе одежду на день и самостоятельно одеться; вместе с мамой мыть посуду и протирать ее.

4 года. Накрыть стол; достать из сумок покупки; кормить животных; помочь маме заправить постели; вытереть пыль с мебели; приготовить простой десерт.

5 лет. Разлить по стаканам сок или молоко; собрать ягоды в саду; застелить свою постель и убрать детскую комнату; почистить раковину и ванну; вымыть зеркала; сложить белье и убрать его на разные полки; ответить на телефонный звонок и набрать номер телефона; помогать маме кое-что готовить; помочь помыть машину; вынести мусор.

6-8 лет. Полить цветы; почистить овощи безопасной овощечисткой; вытрясти коврики; приготовить простую еду (бутерброды, фруктовый салат); повесить свою одежду на плечики в шкафу; сгрести листья и траву граблями; делать вместе с мамой покупки и нести их домой; вывести на прогулку собаку.

9-10 лет. Поменять постельное белье; управляться со стиральной машиной, отмерять моющие средства и отбеливатель; совершать покупки по списку самостоятельно (в ближайшем магазине); гладить некоторые несложные вещи; готовить еду для семьи хотя бы по выходным; обслуживать гостей; планировать свой собственный день рождения и другие детские праздники; зашивать свою одежду и пришивать к ней оторвавшиеся пуговицы; мыть семейный автомобиль.

10-11 лет. Оставаться дома с младшими детьми; выполнять некоторые поручения, связанные с поездками на городском транспорте по знакомому маршруту; упаковывать свой чемодан; полностью сервировать стол, раскладывать блюда по тарелкам, а потом убирать со стола и мыть посуду; нести ответственность за свои увлечения.

11-12 лет. Укладывать спать младших детей и читать им; помогать делать ремонт в квартире; чистить противни и плиту; следить за необходимым количеством продуктов в холодильнике; гладить свои вещи; стирать свое белье.

Если маленький ребенок потеряет интерес к работе, не закончив ее, лучше похвалить его за то, что он сделал, чем принуждать к продолжению. От более старших детей можно ждать большей последовательности, но и здесь нужно суметь во-первых, отметить его вклад, а уже во-вторых – качество сделанного.

То есть к 10-12 годам ребенок способен делать практически все, и здесь необходимо выделить его "территорию" (если это не было сделано раньше) – то, за что он отвечает –в реальности от ребенка не требуется делать все, но какую-то часть общей работы. Если ребенок за что-то вполне по силам и еще хорошо бы по собственному выбору несет ответственность, то это может иметь массу полезных результатов: признание его взросления, полезность его для других, это дает Вам возможность похвалить его за сделанную работу, если же работа не выполнена, то Вам не приходится его ругать и заставлять – и так очевидно, что сделать это нужно. Сложность состоит в том, чтобы подобрать нагрузку – не тяжелую и не слишком легкую, достаточно сложную, чтобы была возможность вариаций, и бесспорно нужную. Это может быть покупка молока, или, еще лучше, хлеба, или уход за животными, и еще хорошо бы, чтобы животные могли сами напомнить о себе, но, может быть, Ваш ребенок способен делать генеральную уборку или организовывать Вас на спортивные подвиги, отвечать за эту часть жизни по всеобщей семейной договоренности.

Некоторые исследования показывают различия преобладающих родительских установок в отношении детей в разных странах. Так, в Швеции родители считают главным в воспитании - вырастить самостоятельного ребенка. Вероятно, в нашей стране это не совсем так. Во всяком случае, мы часто встречаемся с тем, что родители мало заинтересованы в том, чтобы ребенок (иногда это только младший в семье ребенок) был или стал автономным. На осознаваемом уровне нет уверенности, что это нужно, и четкого представления, что развитие самостоятельности ребенка является частью работы родителей.

Приведем еще несколько примеров тем, которые были затронуты на семинарах и некоторые комментарии к ним.

В нашей семинарской группе постоянной темой было – согласны ли мы с тем, что учебная деятельность ребенка является главным содержанием его жизни. Насколько следует подчинить весь жизненный уклад (и даже "потеснить" заботы о здоровье) для достижения успехов в учебе. Родителям было постоянно больно ограничивать детей, делать что-то неприятное для них, требовать исполнения указаний и тем более ставить свои хорошие отношения в зависимость от школьных дел. Похоже, что эти мучительные сомнения концентрировались на наших встречах: несмотря на все объективные школьные трудности, родителям удавалось следовать установке, что ребенку "важно быть умным, умелым, успешным" и добиваться успехов - мамы были удивительно, восхитительно, потрясающе изобретательны в текущей жизни.

Одна из граней этой темы была выражена в утверждении: в принципе можно поддержать веру ребенка в свою одаренность усилиями родителей, учителей, даже если у ребенка большие сложность с овладением грамотой, например, дисграфия и дислексия. А как это сделать нам самим? И насколько это важно для ребенка, верить, что он способный ребенок?

Мы на наших встречах постоянно сталкивались с общими вопросами – в чем проявляются закономерность и уникальность, и как это сочетается на практике. Существуют общие закономерности, это несомненно, например, колоссальное влияние государства, общественной жизни и экономической ситуации на жизнь семьи, это неопровержимо подтверждает статистика - в повышении или понижении уровня рождений по годам это сказывается особенно наглядно. И все же – жизнь каждой семьи уникальна. Нет такой второй семьи, с такой семейной историей и предысторией, не существует таких отношений между ребенком и родителями, как в этой семье. И вызывает уважение установка родителей: "наш случай особый", и эта особенность требует подтверждения и внесения определенности, уточнения, в чем она состоит. Жизнь вносит изменения в особенности личности, и люди на каждом этапе своего развития нуждаются в подтверждении себя, своей неповторимости, которая и проявляется в общении с другими людьми, и особенно ярко - в постоянно функционирующей группе.

Одну из встреч мы почти целиком посвятили вопросу об ограничениях. Устанавливать ли фиксированное время возвращения домой, скажем, в 21.30-23ч. Как реагировать на позднее возвращение (что можно себе позволить). Разрешить ли игру в популярные среди детей "азартные игры", или запретить, или запрет распространить только на игру на деньги. Конечно, родители сами со всем справлялись. Что действительно их заботило – это использование родительской власти над детьми. Мамы слишком хорошо помнили по своему детству, как это было тяжело – ощущать чужую слепую власть над собой и быть беззащитным перед ней. Регулярные обсуждения в группе действительно позволяют сделать более приемлемым для личности груз ее ответственности.

После многих пережитых на встречах трудных тем мы обсуждали также, как быть, если сами дети погружались в воспоминания о пережитом – и думали, что это замечательная возможность укрепить уверенность детей в том, что они могут справляться с проблемами, показать, что и опыт ошибочных действий является ценным и, главное, что Вы готовы разделить переживания ребенка, когда ему самому трудно справиться, будь то ситуация успеха или наоборот.

        Важная тема – общение со сверстниками. Мы обсудили ее во всевозможных жизненных подробностях и в связи с возрастными закономерностями развития способности и потребности в общении. Это и обмены вещами с приятелями, и использование "сильных выражений", и драки между сверстниками, и различие детских и взрослых норм опрятности, и дружбы, которые отвлекают от уроков.

"Методической" особенностью нашей работы было то,  что для группы наиболее приемлемым было использование разговоров на тему, которая волновала в данный момент кого-то из участников. Частью работы был анализ словесного материала, это позволяло выявлять дополнительные или скрытые первоначально смыслы. Особенность психологической работы – одновременное присутствие желания и нежелания знать о своей проблеме, и такие методы работы позволяют открывать проблему в той мере, в какой чувствительность или предубежденность участников это позволяют. Основными результатами работы можно назвать укрепление ответственности за свой выбор родителей, лучшее понимание происходящего в семье, оно достигалось благодаря расширявшейся способности смотреть на ситуации с разных точек зрения, уважать любое мнение, лучше переносить тяжесть неопределенности и отрицательных переживаний. Можно сказать, что мамы развивали в себе "чувство процесса", то есть понимание того, почему и зачем люди ведут себя так, как они себя ведут, что означает новое поведение ребенка с точки зрения общего процесса взросления, они лучше представляли себе, что может измениться на следующем шаге роста. Понимание же процесса как закономерного дает терпение, выдержку, более оптимистичный взгляд на происходящие события.

Мы можем видеть, (по пословице – "со стороны всегда виднее") что в чем нуждаются родители школьников – это прежде всего в своем собственном развитии, как говорят психологи, личностном росте. Установка "вот когда ребенок вырастет, тогда…" ограничивает родителей в том, чтобы жить полно сейчас, когда жизнь, собственно, и идет. Иногда родительские обязанности воспринимаются не как расширяющие границы личности, а как ограничения, или актуализируются (появляются вновь ушедшие было в прошлое) страхи, тревоги и опасения – и переносятся на детей. Это относится и к школьным годам. И если только родители не принимают установку "ребенок должен справляться со всем, я же в свое время справился", то может проявиться желание свободы без границ для своих детей – вместо желания свободы для себя. Родители порой не верят также, что теперь возможно что-то другое. Недоверие к школе как к организации может передаваться детям. Конечно, это только беглый перечень вопросов и проблем, которые важно прояснить родителям. Для психологов почти афоризм: "ничто не дает столько для личностного роста, как ребенок".

Подростки и их проблемы

Для подросткового возраста характерно причудливое сочетание черт детскости и взрослости. После относительного "затишья" вновь наступает пора бурных изменений, которые связаны с физическим созреванием, интеллектуальным и личностным становлением. Понимание между взрослыми и подростками легко нарушается. Одна из трудностей состоит в том, что созревание в разных сферах происходит неравномерно. Особенно часто в практике консультирования встречаются случаи сочетания высокой интеллектуальной зрелости с личностной незрелостью, инфантильностью. Неравномерное созревание создает проблему подбора адекватной нагрузки – трудно определить, что может делать подросток не время от времени, а систематически, и не оказаться "перегруженным". Нет никаких объективных критериев, которые могли бы помочь определить, сколько сил, времени, энергии нужно для физического роста, не говоря уже о росте психологическом. Некоторому расчету поддаются разве что затраты на усвоение знаний, и нередко информированность ребенка в разных сферах знания заслоняет все другие стороны развития. Можно утверждать, что существует необходимость внутренней работы, подростку необходимо время и место для осмысления себя, своего места в мире – без определенной внутренней работы взрослость не достигается, но никакие специалисты не скажут точно, в какое время и как происходит эта внутренняя деятельность – это всегда очень индивидуально. Известно, что одним из путей внутреннего развития служит общение со сверстниками.

Однако на практике родителям очень трудно признать, что приятели сына или дочери могут быть для него важнее, чем они сами.

Нередко все внесемейные влияния воспринимаются как угрожающие развитию, если не здоровью ребенка. Родители буквально приходят в ужас от увлечений детей – от музыки, танцев, от их сленга, от "висения" на телефоне, в перспективе в тревоге они видят только наркотики и проституцию или другие несчастья и пытаются оградить детей от возможных несчастий тем, что на все налагают запреты. Другие родители еще очень ярко помнят тяжесть запретов своих родителей – и позволяют детям все. По-видимому, каждая семья вынуждена искать свой, приемлемый для ее членов, уровень доверия к ребенку, его здравомыслию и способности отвечать за себя, и степень контроля за тем, что делает ребенок. Что можно посоветовать родителям подростков – в любом случае не терять контакт с ребенком. Детям нужна самостоятельность, но и без поддержки и опыта взрослых им не обойтись. В любой семье подросток составляет определенную проблему, и что может это сгладить – Ваше уважительное отношение к ребенку, (не помешает очень вежливое обращение  - подростки очень чувствительны) – при четком понимании, что этот почти неузнаваемо изменившийся человек – Ваш ребенок, и ему необходимы его родители. Искать, находить, терять и вновь искать приемлемый способ общения с ребенком – постоянная забота родителей. Можно ожидать, что ребенок будет Вас понимать без усилий с Вашей стороны – но можно не дождаться…

Родителей задевает, обижает стремление подростков к отделению, самостоятельности, независимости, тем более что часто это выступает в нелепой, утрированной форме. Родителей можно понять, но закон развития, который не отменить, таков: чтобы стать взрослым, подросток должен отделиться от родителей, и сначала психологически, а затем территориально и материально.

В подростковом возрасте ребенок сам, вне зависимости от внешних обстоятельств, осваивает новые сферы жизни, принимает решения, к которым он так долго готовился, будучи ребенком. Вашему ребенку приходится решать такие непростые задачи, как: устанавливать дружеские отношения с окружающими людьми, выстраивать свой круг общения; планировать близкое и отдаленное будущее;  продуктивно работать и эффективно использовать свои ресурсы, в том числе в процессе учения; осваивать роль взрослого - выполнять требования, обязанности, брать на себя ответственность; самостоятельно осмысливать ценности, предлагаемые семьей, школой, сверстниками, обществом в целом.

В это время, пожалуй, как никогда, родителям трудно соблюдать баланс в отношениях – быть занятыми своей жизнью, увлечениями – и быть доступными для ребенка, чтобы вовремя оказать помощь, то есть поддерживать в нем независимость, автономность. Многим родителям это больно, они боятся, что ребенок отдаляется навсегда. Иногда родители хотели бы получить благодарность детей и их уважение, в то время как дети заняты присущими возрасту попытками "сместить родителей с пьедестала". Тот факт, что дети могут стать настоящими друзьями, только когда они станут взрослыми, не всегда поддерживает терпение родителей и служит им утешением.

Литература

Буянов М.И. Беседы о детской психиатрии: Кн. для учителя. – М.: Просвещение, 1986.

Гордон Томас, Фромм Аллан.  Популярная педагогика – Екатеринбург: Изд-во АРД ЛТД, 1997.

Гриббэн Триш.  Не в пижаме дело, или то, что действительно нужно Вашему малышу. Киев "Гранд", 1996.

Джайнотт Х.Дж.  Родители и дети. М.: Изд-во "Знание", 1986.

Дюнн Маргарет.  Все о детской вечеринке. М.: ТОО Центр "ПРО", 1995.

Кольцова М.М., Рузина М.С.  Ребенок учится говорить. Пальчиковый тренинг. Санкт-Петербург. Издательский дом "МиМ", 1998.

Кэмпбелл Росс. Максимов Максим Как на самом деле любить детей. Не только любовь М. изд-во "Знание", 1992.

Лич Пенелопа.  Младенец и ребенок. От рождения до пяти лет. Санкт-Петербрг, Лениздат, 1993.

Обухова Л.Ф. Детская психология: теории, факты, проблемы. – М.: Тривола, 1995.

Паренс Генри. Агрессия наших детей. Издательский дом Форум. Москва. 1997.

Пикхарт Карл Е. Руководство для одиноких родителей. М.: "РОСМЭН", 1998

Райд Сьюзен.  Вашему ребенку 2 года Вильнюс-Москва, Полина, 1996.

Трауэлл Джудит.  Вашему ребенку 3 года Вильнюс-Москва, Полина, 1996.

Учимся общаться с ребенком. /В.А.Петровский, А.М.Виноградова, Л.М.Кларина и др. – М.: Просвещение, 1993. Ч.2 Введение в школьную жизнь. К.Н. Поливанова,

Цукерман Г.А. Зачем детям учиться вместе? – М, Издательство "Знание", 1985 (Сер. "Педагогика и психология", № 11).

Эйнон Дороти.  Творческая игра. От рождения до десяти лет. М.: "Педагогика-Пресс", 1995.