Статьи для родителей
статья по теме

Ребенок-ябеда. Что делать?

Вряд ли существует человек, который ни разу в жизни не слышал детской дразнилки «Ябеда, корябеда, соленый огурец…». Как правило ябедами называют тех, кто рассказывает о поступках либо о словах своих товарищей, которые последние предпочли бы сохранить в тайне. Когда ребенок делится со взрослыми информацией о том, что «Таня куклу не дает» или «Артем не разрешает поиграть с мячом», ему тут же отвечают, что ябедничать плохо.

Так ли это на самом деле?  Что скрывается за этими детскими доносами? Давайте рассмотрим не следствие, а причину, которая стоит в истоках.

Ребенок в возрасте до трех лет  еще не умеет прогнозировать последствия своих слов. Поэтому  читать нотации на тему «ябеды» ему в принципе бессмысленно. Из-за недостатка социального опыта ребенок еще не может осмыслить положительное или отрицательное значение своего поступка и  присваивает  оценку своим действиям соответственно реакции взрослых. Если мама  похвалила – значит хорошо поступил, пожурила – сделал что-то неправильно.

Трехлетний ребенок еще не ябедничает. Он просто старается своими словами прокомментировать Вам то, что видит.

Лучшей реакцией в данном случае будет переключение его внимания на другой предмет. Отвлеките малыша. «Вика не делает уроки, а смотрит в окно? А чем занимался ты? Расскажи, пожалуйста…». Если Вы послушаете малыша и накажете Вику, тем самым Вы дадите ему на будущее мощный инструмент, к помощи которого он всегда будет прибегать, чтобы решить конфликт в свою пользу.

Иногда ребенок приходит к Вам и жалуется, что кто-то из детей не дает ему игрушку. В данном случае это тоже не ябедничество. Просто он надеется на Вашу помощь, больше чем на собственные силы. Он ищет у Вас подсказку, как ему правильно в данном случае надо поступить.

Ребенок в возрасте 3-5 лет, рассказывая о поступках других детей,  также не имеет цель «донести» на другого. Он просто делится своими эмоциями, чувствами, впечатлениями. Поскольку в этом возрасте он активно включается в социальную среду, иными словами социализируется, то ему важно понять для себя: хорошо или все таки плохо поступил товарищ, когда обманул воспитательницу либо обидел свою сестричку. Таким способом дошкольник выстраивает для себя модель поведения, основываясь на чужом опыте.  Поэтому и приводит тревожащие его примеры из чужой жизни. Ему важно знать, что думают взрослые о таком-то поступке и как его оценивают.

Соответственно, выслушивайте своего ребенка и не пресекайте его рассказ словами «прекрати ябедничать». Получив несколько раз отпор на свою откровенность, малыш может замкнуться в себе и никогда больше не поделится с Вами своими переживаниями. Лучше выслушайте его и помогите разобраться в поведении своего товарища. Расскажите можно так поступать или нельзя и объясните почему.  

Ребенок младшего школьного возраста  на простейшем уровне уже освоил нормы и правила поведения  и умеет ориентироваться на них. Он может спрогнозировать реакцию взрослого на свои слова или поступки. И представив эту реакцию, решает: стоит или нет затрагивать данную тему в общении со взрослыми. Если родители запрещают «ябедничать», не вникают в ситуацию, то и ребенок соответственно такие вещи затрагивать в разговоре не будет. Но это вовсе не означает, что волновать они его перестанут. Он будет искать ответы на свои вопросы. Только вот у кого? Если у родителей бесполезно, у учителя страшно, к кому можно тогда обратиться? И вот этот вопрос особенно актуальным станет в подростковом возрасте. Когда ответ на него даст «уличный авторитет» и организует воспитание Вашего ребенка, ориентируясь на собственное мировоззрение.

Поэтому прежде чем  присвоить ребенку ярлык «Ябеда», разберитесь в ситуации.  Совместно с ребенком проанализируйте ее. Приучайте малыша к алгоритму Ваших рассуждений, чтобы потом он смог, опираясь на них, выстраивать собственные. Ведь ябедничество – это средство  добиться желаемого, своеобразная тактика, позволяющая достичь цель и удовлетворить потребность в безопасности, авторитете, в одобрении и т.д. И эта потребность вполне обоснована. Только тактика избрана ошибочная. Поэтому направить ребенка по другому пути, который также поможет удовлетворить данную потребность – это задача взрослых.

Например, если ребенок стремится стать лидером  с помощью «доносов», помогите ему проявить себя по другому. Помогите ему осознать свои сильные стороны, которые помогут добиться ему авторитета среди ровесников. Он рисует, умеет выразительно читать – создайте ситуацию, в которой эти качества наиболее ярко проявятся и этим он снищет уважение своих товарищей.

Если ябедничает из-за чувства ревности, когда на его взгляд младшему братику/сестричке достается больше внимания, чем ему, то пытайтесь «посмотреть» на Ваши с ним отношения его глазами и восстановить  нужную ему «справедливость».

Всегда находите время, чтобы выслушать не только то, что говорит ребенок, но и то, что хочет сказать.

А настоящие ябеды - это люди, получающие удовольствие, когда их слова послужили поводом для наказания другого.

Родительская ложь

   Родители часто лгут своим детям. Некоторые это делают постоянно, некоторые эпизодически. Лишь единицы принципиально придерживаются истины и вообще стараются не лгать детям. 

Причин, по которым родители лгут детям, бывает несколько: 

1. Родители лгут спекулятивно, преследуя какую-то свою, выгодную цель («Ваня, пошли домой, там тебя уже ждет бабушка, она подарок принесла» - маме просто надоело гулять или хочется в туалет, «Не переживай, я скоро приду» - родитель иначе не сможет отвязаться от ребенка), 
2. Ласковая, восхваляющая ребенка ложь («Ваня, какой ты уже большой мальчик!», «Ты уже силен как папа!», «Ты уже умна и красива как мама!», «Ты уже крепче старшего брата!», родитель хочет своими словами сделать ребенку приятно, способ «дешевый и сердитый»), 
3. Внушающая ложь («Рана уже зажила, теперь нет опасности», «Очень хорошо, ты уже пошел на поправку», «Салат на самом деле очень вкусный», «В школе учиться очень интересно», «Плачут только девчонки» - ложь направлена на изменение отношения к чему-то и соответственно поведения),
4. Успокаивающая ложь («Не переживай, мама скоро придет», «Не бойся, собака на тебя не будет нападать, она приходила и извинялась», «Сейчас прилетит добрая фея и расскажет тебе сказку»), 
5. Этическая ложь (например, на вопрос о том, откуда берутся дети, мама отвечает, что их приносит аист, а на вопрос о том, почему папу посадили в тюрьму, - у него много врагов), в таких случаях родители считают, что правду сообщать просто безнравственно. 

Основных эффектов от родительской лжи два: 

 - со временем ребенок начинает верить родителю все меньше и меньше, вплоть до полного отрицания всего, что ему говорят, 

 - ребенок привыкает к тому, что есть «добрая ложь» и начинает лгать сам себе («Эта собака не будет нападать на меня, у нее глаза добрые, и она улыбается», «Ничего со мной в темноте не случится, мой мишка всех прогонит»), и эта привычка может стать устойчивой чертой характера. 

Человек - существо разумное, и основу разумности составляет стремление к истине, вне зависимости от того, приятная она или нет. Сложно надеяться, что во «врущих семьях» вырастут вполне себе разумные дети. И к тому же одна, единичная ложь может очень надолго расстроить отношения ребенка и родителя. Чтобы постоянно не манипулировать собственным ребенком, достаточно просто приучить его к дисциплине. А чтобы не отвечать на неприятные вопросы, вполне достаточно приучать к ответам вроде «Я не хочу отвечать на твой вопрос» или даже «Подрастешь - сам узнаешь».

КАК ПРИУЧИТЬ РЕБЕНКА СЛЫШАТЬ И СЛУШАТЬСЯ (практические советы)

«Семь шагов».

Шаг 1. Приучайте ребенка выполнять ваши задания, начиная с того, что ему хочется делать самому. Никита любит хлопать в ладошки. «Как Никита хлопает в ладоши? – Умница, Никита! А теперь, Никита, покажи, как гудит машина! – Замечательно!» – вы приучаете его делать то, что вы ему говорите. Он учится вас слушать.

Шаг 2. Приучайте ребенка выполнять ваши просьбы, подкрепляя это радостью. Если вы ребенка зовете, он должен к вам приходить. А еще лучше – прибегать, и сразу. Начинайте с ситуаций, когда ребенок и так с удовольствием к вам прибежит, а вы ему то ли вкусного дадите, то ли прижмете к себе и по головке погладите, то ли хотя бы минутку поиграете с ним. Вскоре начинайте звать, но уже без вкусного. Но если позвали – он должен прийти. Сразу не идет – повторили, но добились. Обратили его внимание и попросили приходить, когда мама зовет. Не ругаться, а сказать: «Когда мама зовет, надо приходить сразу!», – и поцеловать!

Шаг 3. Делайте свои дела, не реагируя на ребенка – в тех случаях, когда в своей правоте уверены вы сами и знаете, что вас поддержат все. Вы все торопитесь на поезд, собираете вещи. В этом случае капризы ребенка «Ну, поиграй со мной!» будут легко проигнорированы всеми, включая бабушек. Приучайте ребенка к тому, что есть дела, которые важные. Приучите ребенка к слову: «Это важно». Если вы присели перед ним и, глядя ему в глаза, держа его за плечики, спокойно и твердо говорите: «Взрослым сейчас нужно собираться, а поиграем мы с тобой попозже. Это важно!» – то скоро ребенок начнет вас понимать. Это – важно!

Шаг 4. Требуйте минимум. Ребенок уже достаточно подрос, чтобы… Чтобы не отнимать игрушку у чужого ребенка, чтобы поднять упавшую варежку самому, чтобы положить кашу себе в рот самостоятельно… – Всегда ищите те моменты, когда ваши требования будут поддержаны всеми окружающими, чтобы даже бабушки хотя бы промолчали. Если ваших требований на ребенка многовато, он не успевает за вашими многочисленными требованиями, либо вы не имеете поддержки окружающих – свои просьбы и требования пока уберите, делайте то, что вы хотите от ребенка – сами.

Шаг 5. Уверенно давайте задания. Пусть ребенок делает, когда ему несложно или тем более даже хочется. Позаботьтесь о том, чтобы у ребенка всегда были дела, которые ему нужно делать по вашей просьбе. У ребенка не должно затухать понимание, что у него есть задания, и он это делать должен. Убрать за собой постель, унести за собой чашку, помыть посуду, сбегать в магазин – скорее всего, вам все это проще и дешевле сделать самостоятельно, но вы – воспитатель, поэтому ваша задача удержать себя, не делать это самому и каждый раз поручать это ребенку.

Шаг 6. Давайте трудные и самостоятельные задания. Постепенно переходите к более трудным и самостоятельным заданиям, в основном на самом позитивном фоне, с мелкими нерегулярными подкреплениями и редкими крупными

Шаг 7. Чтобы сделал, а потом пришел и показал (или доложил). Когда ребенок научится уже и этому, вы можете гордиться – перед вами уже взрослый человек. Вы – воспитали взрослого, ответственного человека!

Как помочь ребенку разговаривать

Ребенок «говорлив» в этом возрасте ровно настолько, насколько вы его в этом поощряете. В дальнейшем его умение хорошо говорить будет определять степень его готовности учиться самым разным вещам. Поэтому важная задача родителей - поддержать такой «разговор», который будет стимулировать развитие ребенка.

Говорите ребенку, что вы делаете, когда ухаживаете за ним. Раздевая его, называйте одежду, которую вы с него сняли, части тела. Когда купаете его, говорите, что вы намыливаете его или какой предмет хотите взять. Когда кормите ребенка, расскажите ему, из чего приготовлено блюдо, что он получит еще. Говорите нормально, не упрощая. На этом этапе развития ребенку нужна ваша плавная, интересно звучащая речь. Если вы специально начнете говорить медленно и упрощенно, если вы будете стараться говорить понятно для малыша, речь ваша станет неестественной. Ребенок с одинаковой радостью отреагирует как на вашу сентенцию о развитии событий в мире, так и на хорошо продуманное простое предложение про собачку. Если вам нравится «детская» манера говорить - что ж, пользуйтесь ею. Если она вам претит - не прибегайте к ней.

Показывайте ребенку книжки-картинки, называйте предметы, нарисованные там, и объясняйте ему так, как вы объясняли бы это трехлетнему ребенку, что эти предметы делают. Ребенку понравятся рисунки и разговор о них, хотя он не поймет того, что вы объясняете.

В процессе игры обязательно разговаривайте с ребенком. Это очень важно, особенно если вы ощущаете неловкость, когда приходится разговаривать с малышом при других. Иногда малышу не хватает общения с вами, поскольку вы предпочитаете говаривать со старшим ребенком - он понятливее, гораздо лучше реагирует на ваши слова.

Важнее всего - прислушиваться к ребенку и попытаться ответить ему, причем ответить вразумительно, словами, и притом всякий раз, когда ребенок начинает лепетать, «обращаясь» к вам. Помните, что ребенку сейчас нужны не замечания по ходу дела, не монолог, сколько бы хорошо вы его ни построили ему нужно разговаривать с вами. Допустим, вы не умеете сами завязывать разговор, вам трудно найти тему, - во всяком случае, заставьте себя отвечать ребенку, когда он сам делает попытки «заговорить» с вами.

Воровство в дошкольном возрасте

Воровство как явление в дошкольном возрасте имеет свои специфические черты. Они касаются прежде всего мотивов и причин. 

В отличие от подростков, среди дошкольников практически отсутствуют так называемые «кражи престижа», когда ребенка подначивают сверстники, аргументируя необходимость совершения воровства поддержанием статуса в группе или, другими словами, «на спор». Также для детей-дошкольников нехарактерны групповые кражи.

Среди мотивов, толкающих дошкольников на воровство, можно выделить несколько групп:

1.Желание владеть чем-либо (чаще всего игрушкой);

2.Желание сделать приятный подарок кому-то из близких;

3.Желание привлечь внимание сверстников к себе как обладателю какого-либо предмета или вещи;

4.Желание отомстить кому-либо.

Все вышеперечисленные группы мотивов не имеют под собой криминальной подоплеки.

Наиболее часто среди дошкольников встречаются кражи, мотивированные желанием завладеть чем-либо, принадлежащим другому человеку. Ребенок видит новую игрушку у сверстника, о которой он давно мечтал, и, воспользовавшись моментом, он ее прячет или уносит. Причина такого поведения кроется в особенностях сознания дошкольника: для него понятия «мое», «твое», «собственность», «чужое» абстрактны и малодоступны. Именно такие понятия постигаются ребенком через общение со взрослыми, через приобретение опыта в повседневной жизни. Именно взрослый раскрывает их смысл и содержание.

Вторая группа мотивов (желание сделать подарок кому-то из близких) также связана с отсутствием понимания отрицательной оценки краж у дошкольников.

Ребенок стремится тем или иным образом сделать любимым людям приятное.

Третья и четвертая группа мотивов характерны для детей старшего дошкольного возраста на границе с младшим школьным. Эти мотивы, хоть и с отрицательной окраской, можно отнести к социальным. В 6-7 лет детям уже небезразлично их место в группе сверстников, и они способны целенаправленно достигать желаемого, выбирая для этого доступные способы. Это же касается и желания отомстить кому-нибудь, что может проявляться как во вредительстве (т. е. украсть у того, кто обидел), так и в желании доставить неприятности близким. Во втором случае ребенок уже хорошо понимает, на что он идет и для чего он это делает.

Взрослых часто удивляет и злит нелогичность поступков детей, в том числе это касается и воровства. «Зачем было забирать что-то, если заранее знаешь, что тебя поймают?» - удивляются они. Но они забывают, что дети-дошкольники обладают такими психологическими особенностями, которые, с точки зрения взрослых, и толкают детей на нелогичные поступки.

Таковыми особенностями являются:

- импульсивность, подверженность сиюминутным порывам вследствие неразвитости произвольного сознательного контроля поведения;

- неразвитость прогностической функции, т. е. неумение эмоционально предвосхищать последствия собственных действий;

- узость понятийного аппарата, трудность осмысления абстрактных понятий;

- осознание своего существования «здесь-и-сейчас», непонимание временных перспектив.

Учет этих особенностей возраста необходим при организации работы с дошкольниками. Тем не менее, важно помнить, что такое явление, как воровство, имеет в своем основании нарушения личности и деформированные межличностные отношения, прежде всего семейные.

Сложилось ошибочное мнение о том, что воровство присуще детям из неблагополучных семей. Но современная ситуация такова, что воровство наблюдается и у детей из так называемых благополучных семей. И в первом, и во втором случае воровство детей - последствия неправильного воспитания. В неблагополучных семьях асоциальность самих родителей (пьянство, рукоприкладство и т. д.) толкает детей на кражи, низкий материальный достаток - вот основной стимулятор. Сложнее обстоит дело во внешне благополучных семьях, в которых и уровень материальной обеспеченности достаточный, и воспитанию детей уделяется много времени. Но вопрос заключается не в количестве, а в качестве воспитательных воздействий. Можно выделить ряд ошибок, совершаемых взрослыми в процессе воспитания:

- отсутствие последовательности в воспитании, когда в одной ситуации ребенка могут наказать, а в другой – «закрыть глаза» на проступок, и за угрозой наказания не следует;

- несогласованность требований взрослых, предъявляемых к ребенку; такая ситуация характерна для семей, в которых есть бабушки и дедушки, но нередко она встречается и в семьях только с папой и мамой, которые
не могут договориться между собой, когда одно и то же действие ребенка оценивается по-разному;

- «двойная мораль», когда действия родителей расходятся с делом;

- вседозволенность, которая может быть следствием безнадзорности, воспитания в стиле «кумир семьи», подмены общения материальным обеспечением;

- тотальный контроль за поведением и действиями ребенка.

Несмотря на кажущуюся полярность родительских ошибок, все они лишают ребенка возможности формироваться как полноценной личности, следующей в своих действиях нормам морали. Непоследовательность родителей в воспитании стимулирует ребенка к приспособленчеству, развивает зависимость от настроения окружающих. Ребенок учится манипулированию мнением взрослых, зная их слабые места. Это же касается и отсутствия согласованности в требованиях, предъявляемых ребенку. Нежелание или неумение взрослых договориться между собой приводит к открытым или скрытым конфликтам, которые невротизируют как их непосредственных участников, так и невольных, каковыми чаще всего являются дети. В таких семьях часто дети вообще перестают слушать кого бы то ни было из взрослых.

Следуя желанию соблюсти внешние приличия, некоторые родители демонстративно внушают детям, что «брать чужое нельзя», одновременно принося с работы то, что плохо лежит. Ребенок, искренне веря в авторитет и непогрешимость родителей, следует их примеру и долго не может понять, за что его ругают, если он делает то же, что и папа с мамой.

Неумение или нежелание родителей пресекать негативные проявления личности или характера стимулирует развитие вседозволенности, когда ребенок не умеет или не хочет считаться с мнением других, ориентируясь лишь на свои желания и интересы. Такие дети, попадая в коллектив сверстников, продолжают вести себя так же, как и в семье, но очень быстро получают от детей «обратную связь» - с ними не желают общаться, они становятся причиной ссор и конфликтов. Они искренне не понимают, почему нельзя брать то, что им хочется, даже если эта игрушка принадлежит другому. А родители начинают обвинять других детей в пагубном влиянии на их «чудо-чадо».

Еще одна крайность - желание родителей контролировать каждый шаг своего ребенка - влияет на развитие личности не менее пагубно. Одни дети занимают активную «оборонительную» позицию, постоянно проявляя упрямство и вступая в пререкания по каждому поводу. А другие «уходят в подполье», продолжая совершать порицаемые взрослыми действия, но уже в те моменты, когда на них не обращают внимания. Это способствует развитию лживости, двойной морали.

В каждой из вышеперечисленных ситуаций происходит деформация личности ребенка под воздействием неправильного воспитания. Поэтому одним из первых шагов психолога на пути оказания помощи ребенку, уличенному в воровстве, должно стать выявление причин и мотивов проступка, а также выяснение особенностей семейного воспитания. В случае, если в ходе диагностики выявлены нарушения в системе воспитания и взаимоотношениях между родителями и ребенком, основной акцент должен делаться на работе с родителями, до сознания которых необходимо донести истинную причину воровства, объяснить возрастные особенности детей-дошкольников. Часто первой реакцией взрослых является отрицание и высказываемое желание принять кардинальные (обычно порка) меры, а также изменение в отрицательную сторону отношения к ребенку.

Психолог, принимая и понимая чувства родителей, должен стремиться настроить их на последовательную работу, касающуюся изменения стиля общения с ребенком. Также важно научить их адекватному реагированию на факт воровства.

Что можно порекомендовать родителям?

Прежде всего четко высказать отрицательную оценку действиям ребенка (подчеркнем, действиям, а не личности) с конкретным запретом на воровство. Здесь же необходимо рассказать о последствиях такого поступка в ракурсе переживаний и чувств человека, лишившегося любимой вещи. Также необходимо поставить ребенка на позицию этого человека, спросить, что бы чувствовал сам ребенок. Ребенок должен четко усвоить, что воровство в любом проявлении и с любой целью порицается как родителями, так и другими людьми. Если обобщить, то формула «воровать нельзя, воровство - это плохо» должна быть хорошо понята и принята ребенком.

Но перед началом беседы родителям необходимо взять себя в руки, постараться справиться с охватившим их гневом, чтобы не обрушивать на голову ребенка свои отрицательные эмоции.

Общая стратегия поведения родителей будет зависеть от причин, которые должен помочь выявить специалист. Но в любом случае появление такого тревожного сигнала, как кража, свидетельствует о нехватке ребенку ласки и внимания со стороны родителей. Если же после проведенной работы ребенок продолжает беспричинное и постоянное воровство, есть необходимость обратиться к психоневрологу.