Консультация для родителей "Семейные ссоры"
консультация на тему

Муниципальное дошкольное образовательное учреждение

        детский сад комбинированного вида № 17 «Искорка»        

Южноуральского городского округа

     Как известно, наша жизнь в эмоциональном плане многообразна. Сегодня мы – радуемся, грустим, обижаемся, сердимся… Конечно, всё бывает! Бывают и семейные ссоры. Сегодня поговорим о них.

     СЕМЕЙНЫЕ ССОРЫ

     Мы с мужем женаты восьмой год. Детей у нас двое – мальчик и девочка. Вот уже два года, как муж попал под сокращение, перебивается случайными заработками, выпивать стал крепко. Ругаемся, конечно, из-за этого. Сын (тот побольше), уже понимает всё, а маленькая только кричит: «Ой, папочка, не надо!» Схвачу её, убежим в другую комнату, а он за нами. Горе одно. И его жалко, и детишек жалко!

     Мы с женой фактически в разводе, то она к своим родителям уходит, то я. Последнее время жили, как кошка с собакой. Она без конца пилит. Ну, и я, конечно, не выдерживаю, бывает, скажу лишнее. Сына мне отдавать не хочет. Только из-за этого и не ухожу. Мы кричим друг на друга, а он забьётся в угол дивана и смотрит своими глазищами. Ничего не говорит, и только губа трясётся. Смышленый такой парнишка, четвертый год ему.

     Папа и мама часто ссорятся. Папа хочет, чтобы бабушка к нам не приходила, а мама говорит, что от него помощи, как от козла молока. Потом они подолгу не разговаривают и только жалеют меня по очереди, и мама ещё плачет. Я, когда вырасту, то как стукну кулаком по столу да как крикну: «Вы что орете? Соседям спать мешаете!»

     В семейной жизни всякое бывает. Иногда случаются и ссоры. Поводы для них бывают самые разные: выяснение отношений, семейные неурядицы, пресловутые тёщи и свекрови, финансовые вопросы, ревность. Но результат всегда один – от этого страдают дети, вне зависимости от того, являются они участниками, свидетелями этих сцен или имеют дело с их последствиями – холодностью, напряженностью отношений, обидами, размолвками, длительными отлучками одного из родителей.

     Ссора – это одна из разновидностей конфликта, участники которого борются за единый неделимый предмет – собственную правоту, доминирующее положение, исключительные права и т.п. Конфликт в форме ссоры всегда приобретает вид конфронтации, различной по своей продолжительности (от нескольких минут до нескольких дней и даже недель). Каждый из её участников всеми возможными способами отстаивает свою позицию. И ребёнок в семейных столкновениях бывает одним из самых веских аргументов. Именно поэтому пожелание решать семейные проблемы в отсутствие детей для подавляющего большинства пар остаётся только пожеланием, никак не осуществляемым на практике.

     Но если участники конфликта хоть в какой-то мере получают удовлетворение от своих действий (пусть не в форме одержанной победы, а хотя бы в виде эмоциональной разрядки, ощущения своей правоты или оскорбленной невинности), то дети, будучи вовлечёнными в такие разборки, испытывают лишь чувство беспомощности, раздвоенности. Ведь все участники семейной ссоры – близкие и дорогие для ребёнка люди, и принять чью-то сторону – значит обидеть другую. Чаще всего в такие моменты дети горько плачут, но даже если они молчат и никак не выражают свои чувства, это не значит, что они не испытывают тягостных переживаний.

     Проанализируем последний пример. В нём пятилетняя девочка излагает самую суть периодически возникающих стычек между родителями и описывает своё состояние в моменты острых инцидентов и после них. За кажущейся сдержанностью её слов скрывается целая гамма чувств. Естественно, что ребёнку непонятны взаимные претензии взрослых, связанные с третьим лицом, - бабушкой. Любить и уважать свою бабушку – легко и нормально для девочки её возраста. Но наблюдаемые ссоры вносят элемент горечи в эти чувства. Ей и себя жалко (как же без бабушки-то?), и её жалко. И в то же время, раз ею недоволен такой авторитетный человек, каким является для ребёнка отец, в сознание девчушки закрадываются сомнения, а во взаимоотношениях с бабушкой наверняка появятся высокомерие, понукания и агрессия.

     Вид материнских слёз – ещё один тяжелый удар по детской психике. Какой малыш не посочувствует своей маме. Но ведь виновник этих слёз – отец, а следовательно, и в отношениях с ним может появиться трещинка. Но ребёнок нуждается в обоих родителях, как и они оба в дочери. Поэтому-то в девочке и растёт чувство протеста на бестолковость родителей, на их неспособность решать свои проблемы мирным путем. Собственная беспомощность малышки лишь усиливает её переживания.

     Наконец, взаимные попытки «заигрывания» с дочерью обоих родителей порождают у неё недоумение. Но со временем девочка наверняка научится извлекать выгоду из подобных ситуаций: раз жалеют по очереди, каждый по отдельности, значит, можно что-то поиметь с одного в обход другого, у мамы попросить то, что не разрешает папа, а у папы то, что вызывает нарекания с маминой стороны. При этом семейные ссоры не просто травмируют психику ребёнка, они наносят ущерб растущей личности, делают девочку холодной и расчетливой особой.

     Можно ли что-то советовать в подобных ситуациях? И да, и нет. Говорят, чужую беду руками разведу. Действительно, давать советы не так уж трудно, труднее нести ответственность за их реализацию в жизнь. Можно написать много правильных слов о вреде семейных ссор, их психотравмирующем воздействии на психику детей, но от этого их не станет меньше. Поэтому в запальчивости борьбы за свою правоту просто попробуйте поставить себя на место собственного сына или дочери, взгляните на ситуацию их глазами. Может, тогда вам покажутся мелкими ваши препирательства, возможно, вы хотя бы на миг приблизитесь к тому моменту, когда в доме опять воцарятся мир и тишина.

     И ещё одно пожелание. Если вы делаете детей свидетелями семейных стычек, то пусть они увидят и ваше примирение. У взрослых оно чаще всего происходит ночью в супружеской постели, что делает его недоступным детскому восприятию. Поэтому не забудьте утром продемонстрировать его заключительный этап –  объятия, поцелуи, рукопожатия, взаимные извинения. Мы требуем от детей публичных извинений за плохие поступки, так давайте не забудем извиниться и перед ними за свою несдержанность. Только сделать это надо обязательно вместе всем участникам ссоры, ведь каждый их них внёс свою лепту в раздувание конфликта, поэтому невиновных быть не может.

     Мудрые родители учат детей миролюбию. Неплохо было бы поучиться этому и самим взрослым. Помимо конфронтации существуют и другие способы разрешения противоречий, возникающих в семейной жизни. Компромиссные решения, сотрудничество, шаги навстречу друг другу, взаимные уступки, временный уход от конфронтации, разрядка напряженности – всё это не только дипломатические термины, а возможные пути поведения в ситуации семейного конфликта. Прибегая к ним, нам меньше придется волноваться по поводу наших детей, чьи растерянные лица, вопрошающие взгляды и плач преследуют наше воображение даже после завершения ссоры. И пусть они видят не озлобленные лица, слышат не взаимные упреки и оскорбления своих родных, а их стремление в любых, самых сложных ситуациях уважать и беречь друг друга.