Консультация для родителей на тему: «Семья глазами ребёнка»
консультация на тему

Консультация для родителей

                                     на тему: «Семья глазами  ребёнка»

Муниципальное бюджетное дошкольное образовательное учреждение    «Детский сад п. Пробуждение» Энгельсского муниципального района Саратовской области

Воспитатель 1категории: Ермакова Анна Уразовна

Цель: дать родителям понятие, что личность формируется не только в   результате того, что ребёнка чему-то учат, дают указания, объясняют что хорошо, а что плохо, но и в итоге различных косвенных влияний, в том числе отношений взрослых между собой и с маленькими членами семьи.

                                          План:

1..Семейное воспитание процесс двухсторонний.

2.Проявление чувства меры в любви.

3.Чтобы требования не вызывали сопротивления.

4.Авторитет родительского слова.

5.Педагогические воздействия.

6.Высказывание  А.С.Макаренко.

Личность формируется не только в результате того, что ребёнка чему-то учат, дают  указания, объясняют, что хорошо, а  что плохо, но и в итоге различных косвенных влияний, в том числе отношений взрослых между собой и с маленьким членом семьи.

Семейное воспитание процесс двусторонний. Растут в семье дети, и вместе с ними учатся их растить и воспитывать родители.

Мы продолжаем себя в детях и хотим, чтобы они были лучше, совершеннее нас. Все мы хотим научить своих детей хорошему, внушить им понятия добра и красоты человеческих отношений. Но  всему этому научить далеко непросто. Воспитательный процесс двусторонний: ребёнок не только подвергается нашему влиянию, но и противопоставляет нам свою волю.

Случается, мы говорим плачущему малышу: «Прекрати сейчас»; не послушавшему: «Что тебе велено», отказавшемуся от еды: «Чтоб всё доел до крошки!»; долго не засыпающему: «Сейчас же закрывай глаза и спать». Конечно,  всё это говорится из благих побуждений. Но можно ли по команде заставить ребёнка не плакать, спать, есть.

Мы и наши дети. Как мы строим отношения с ними? Обычно любовь ребёнку даётся нам легче, чем уважение к нему. Да это  и понятно: не любить своё дитя противоестественно. Что касается уважения, то по нашему мнению ребёнок так мал и неопытен, что должен повиноваться любому нашему указанию. Мы не замечаем, что в этом случае мы  выступаем в роли диктатора, а ребёнок пассивного исполнителя.

Проявляем чувство меры в любви и требовательности к ребёнку, доброты и строгости - вот необходимо. И ещё: важно видеть в малыше развивающуюся личность, относиться к нему уважительно, как к взрослому человеку, но не забывать об особенностях детства.

Родители первые воспитатели и учителя ребёнка. Впервые, кого ребёнок видит в своей жизни, кому отдаёт свою любовь и привязанность, рядом с которыми шлифует свой разум и приобретает чувственный опыт, а главное без кого не может обойтись - это мать и отец.

Чем меньше ребёнок, тем больше он нуждается в руководстве. Руководство  взрослого не должно быть навязчивым, а направляющим, рассчитанным на развивающееся детское сознание и самолюбие.

Не опекать, лишая ребёнка возможности принимать самостоятельное решение, а доверять ему, иногда подсказывать, как должен вести себя ребёнок, и он охотнее откликнется на ваше слово, чем на распоряжение, высказанное в категоричной форме.

Ребёнок возвратился с прогулки: « Кто у нас большой и аккуратный? Кто сам раздевается, сложил вещи? И т.д. Такие слова - призыв к правильным действиям предупреждают ошибки и шалости ребёнка, создает  желание показать себя с хорошей стороны.

Чтобы требования не вызывали сопротивления, важно в какой форме они высказаны (Кому сказано – марш домой), или (Побыстрей убирай игрушки, а то не успеем посмотреть передачу «Спокойной ночи»). Когда же ребёнок управился с заданием, оказалось передача закончилась. Мама знала об этом. Этот приём злоупотребление детской доверчивостью. Обман - дети в следующий раз не поверят. А вот распоряжение, заранее утверждающее детское непослушание: « Сколько раз ещё говорить, «Пока сто раз не скажешь, никогда не послушает!».

Недопустимо подменять деловое распоряжение упрашиванием: « Ну, будь умником. Ты же обещал» В таком распоряжении нет твёрдости, это ставит взрослого в зависимость от детского «хочу – не хочу». Иногда взрослые, вопреки своему желанию, создают почву  для каприза, непослушания. Пытаются стыдить, подтрунивают  над  ребёнком: «Такой большой, а плачешь и не стыдно?». Это раздражает, обижает, задевает самолюбие ребёнка, и он начинает ещё больше упрямиться. Ребёнок  будет также капризничать, если он чувствует, что с ним обращаются как с маленьким, ведь маленькому и  поплакать не зазорно. Старший дошкольник, у которого уже довольно развито самолюбие, не безразличен к тому, как и при каких обстоятельствах, ему делают замечание – при всех, или наедине, как обращаются с ним: спокойно или раздражённо.

Родительское слово. Всегда ли оно авторитетно для ребёнка. Одних  людей ребёнок с готовностью слушает, других нет. От кого это зависит от взрослого или ребёнка? Родители склонны винить ребёнка. « Такой уж у него характер: растёт непослушным, упрямым» Причина иная. Взрослый, умеющий сочетать, требовательность с уважением к ребёнку всегда более авторитетен. А тот, кто любит сына или дочь слепой любовью и готов идти на любые  уступки, не пользуется авторитетом. Вы скажете: «Этого не может быть ,ведь ребёнок  любит меня значит и  уважает».Нет ,ребёнок может любить маму или папу  как источник удовлетворения своих желаний, но не уважать их слово. Особенно когда оно связано с требованиями, не совпадающими с его желаниями.

Но всегда ли родители заботятся о поддержании авторитета. Можно ли считать, что служат примером для маленьких?  Сорятся при ребёнке. Хотят или не хотят, но сейчас  и своим словом, и тоном, и взглядом невольно унижают друг друга. Внимательные детские глаза видят: это и самые близкие  ему люди выглядят уже в ином свете. Куда девался их внушительный взгляд, куда исчезло чувство собственного достоинства. Что думает ребёнок в такие минуты о  маме и папе. Приучить ребёнка уважать себя и окружающих лишь словесными поручениями невозможно. Вся жизнь взрослого – пример для маленьких. Воспитание ребёнка  начинается  с воспитания самих себя.

Доверительность в отношениях больших и маленьких. Доверие ребёнка к самым близким безгранично. Важно не допускать в отношении с ребёнком фальши.

А.С. Макаренко говорил, что в отношениях между взрослыми и детьми нужна не только близость, но и некоторые расстояния. Это не означает, что

исключается доверительность, задушевность, ласка, нежность. Мы воспитываем  ребёнка и  своим отношением к нему, его  поведению. Требования к ребёнку  и себе, совпадают ли они? Чаще всего мы над этим не задумываемся, и ребёнок становится свидетелем нашей не последовательности.

Педагогическое воздействие эффективно в том случае;

1)если взрослый умеет найти из многообразия методов самый нужный;

2)если существует контакт и взаимопонимание;

3) если взрослый пользуется авторитетом у ребёнка;

4)если ребёнок растёт в обстановке положительных внутрисемейных отношений;

5) если в воспитании опираются на сильные стороны ребёнка.

Воспитательный процесс непрерывен каждую минуту мы чему- то учим ребёнка. Мы воспитываем тогда, когда заняты своим делом, разговариваем между собой. Всегда помните – ребёнок зоркий наблюдатель дышит одним воздухом с родителями, воспринимает умом и сердцем всё, чем живёт семья. Обладает большой подражательностью. Копирует жесты, мимику, речь, манеры поведения, вкусы, привычку. Подражает как хорошему, так и плохому, ибо не всегда может оценить явление с точки зрения нравственности. Вот почему говорят: «Дети – зеркало родителей» От сюда вывод: всё ,что вы видите в ребёнке, он приобретает в первую очередь от нас.

Присмотритесь к себе, кого видит в нас ребёнок. Можно ли  сказать, что слова и дела совпадают?

А.С.Макаренко: «Ваше собственное поведение- сама решающая  вещь. Не думайте, что вы воспитываете ребёнка только тогда, когда с ним разговариваете, или  поучаете его, или приказываете ему. Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни, даже тогда, когда вас нет дома. Как вы одеваетесь, как разговариваете с другими людьми и о других людях. Как вы радуетесь, или печалитесь, как вы обращаетесь с друзьями или врагами, как вы смеётесь, читаете газету- всё это имеет для ребёнка большое значение. Малейшие изменения в тоне ребёнок видит или  чувствует, все повороты вашей мысли доходят до него невидимыми нитями, вы их не замечаете. А если вы дома грубы или хвастливы, или пьянствуете, а ещё хуже, если оскорбляете мать, вам уже ненужно думать о воспитании: вы уже воспитываете ваших детей и воспитываете плохо, и никакие самые лучшие советы  и  методы вам не помогут»