Консультация для родителей "Зачем ребенку родители?.."
консультация (старшая группа) по теме

Зачем ребенку родители?…

Самые близкие ребенку люди – это родители, братья, сестры, бабушки и дедушки. И личность ребенка формируется именно в семье. Во многом это зависит оттого, какие царят взаимоотношения между членами семьи. Неоспоримым залогом гармоничного эмоционального развития ребенка, являются родительская любовь и близкие, теплые взаимоотношения членов семьи друг с другом. В семье, где царит покой, доброжелательность, теплота, жизнерадостность и уважение друг к другу, ребенок отличается спокойствием и уверенностью, чувствует понимание и поддержку близких, знает, что его принимают и любят таким, какой он есть. Родители таких детей не часто обращаются за помощью к специалистам по вопросам поведения своего ребенка, трудностям во взаимоотношениях.

Но, к сожалению, в последнее время, чаще встречаются семьи, в которых присутствует повышенная тревожность и напряжение, ссоры и конфликты. Видя все это, ребенок, соответственно, растет неуверенным в себе, у него возникают страхи и недоверие окружающим и миру в целом, он ощущает себя потерянным и ненужным... Пока родители выясняют отношения между собой, нередко получается, что ребенок остается один на один со своей бедой и ему не с кем ею поделиться… Отсюда и возникают нарушения в эмоциональной сфере ребенка, а находит это свой выход в негативных формах его поведения.  

Кто бы что ни говорил, но именно родители несут ответственность за создание благополучного стиля взаимоотношений друг с другом и ребенком.

Не существует универсальных готовых рецептов по воспитанию детей, и никто нас не учил быть родителями (хотя сейчас, все больше появляется различных школ и программ для молодых мам и пап). Как правило, молодые родители дублируют стиль воспитания их своими же родителями, или же, совсем наоборот («Уж я так со своим ребенком никогда не буду поступать!» и т.п.). Часто можно встретить мам, гуляющих с колясками и обсуждающих какие либо вопросы воспитания. Но бывает ведь так, что то, что подходит одним, может совсем не подойти другим…

 Возможно, некоторым родителям будет полезна следующая информация о признаках дисгармоничных типов семейного воспитания.

 Гипоопекающий тип воспитания – взаимоотношения в семье складываются по схеме эмоционального непринятия ребенка в семье. Это может происходить по нескольким причинам. Ребенок рождается не того пола, которого ожидали мама или папа… Ребенок вообще не был запланирован и беременность возникла не совсем в подходящее время… Возможно, это вообще случайная беременность, девушка не смогла сделать аборт и воспитывает малыша одна… А может быть и такое, что беременность является всего лишь попыткой сохранить нестабильные взаимоотношениями между партнерами, и ребенку отводится всего лишь функция связующего звена. Но получается, что ребенок подрастает, отношения между супругами не стабилизируются, и все свое недовольство родители выносят, правильно, на -  ребенка… Очень жаль, что родители в подобных семьях не задумываются над тем, имеют ли они вообще право иметь в данный момент малыша, за которого они не могут нести полной ответственности. К сожалению, такие родители часто не видят и не чувствуют своего ребенка, не знают чем он живет, что его интересует, о чем он думает… И ребенок чувствует себя непринятым, ненужным, у него формируется чувство вины перед родителями, снижается самооценка. Мир для такого ребенка может восприниматься враждебно, и он будет сам проявлять агрессивность. Или же, наоборот, ребенок будет чувствовать себя одиноким, отверженным, и может закрыться в себе, спрятавшись, как улитка, стать запуганным и недоверчивым, безмолвно копить в себе обиды, тревогу, злость, перестать радоваться и постепенно превращаться в унылого пессимиста…  Чувство собственной неполноценности закрепляется, развивается чувство социального несоответствия и несостоятельности, неуверенности в своих силах, снижается мотивация на достижение жизненных успехов. Получается, что ребенок растет неудачником, запрограммированный родителями на постоянные разочарования и ошибки… У таких детей появляются препятствия в развитии потребности в общении, формируются основы социально-психологического отчуждения, искажаются представления о ценностях и нормах. ьИ все это способствует поиску неадекватных «способов выживания» - возникают страхи, агрессия и ребенок прячется за фантазиями и враньем. Установка «мир враждебен» закрепляется и может стать основой взаимодействия ребенка с окружающей средой через конфликты и противодействие.

Гиперопекающий тип семейного воспитания- является противоположным гипоопеке. Это такие взаимоотношения, при которых родители (бабушки) проявляют чрезмерную заботу о своем ребенке, всячески пытаясь сделать все за него, даже не оставляя ему шансов попробовать адаптироваться самому в социальном окружении. Часто не учитываются закономерности развития детской психики и эмоционально-личностные особенности ребенка, но при этом, нередко ожидания взрослых ориентированы на очень высокие жизненные достижения.

Подобное воспитание может осуществляться в семьях, например, где отношения между супругами дали трещину и ребенок является единственным, что может объединять семью. Забота о нем становится единственной силой, способной сохранить семью и удержать родителей друг с другом. Свои нереализованные чувства они переносят на ребенка, как компенсацию за свою недолюбленность. Ребенок становится центром семьи и родители очень многим готовы жертвовать ради него, особенно мамы… Родители закрывают на многое глаза и ребенку многое прощается, все его поступки высоко оцениваются и поощряются, ничто не подвергается критике, удовлетворяются любые желания и капризы, им восхищаются и преувеличиваются его способности и достоинства. Родители оберегают ребенка от каких либо жизненных трудностей, тем самым лишая ребенка самостоятельности, воли, поведенческой гибкости, самокритичности, конструктивного взаимодействия с окружающими. И со временем дети утрачивают способность быть активными, инициативными, привыкают к тому, что им все «преподносят на блюдечке», они становятся ленивыми, все более требовательными и капризными, а некоторые даже начинают повелевать. Выходя в социум, такие дети, как правило, не находят подтверждения своей уникальности и признания. Не получая должного внимания и всеобщего одобрения, к которому они привыкли, дети часто не осознают, что оценивают себя неадекватно и очень страдают от этого. Элементарные жизненные ситуации, требующие приложения усилий и воли, обычные проблемы в общении со сверстниками и педагогами превращаются для ребенка в настоящую трагедию и являются стрессогенными. Ребенок жалуется на детей, воспитателей и учителей, ябедничает, пытаясь добиться собственной справедливости, расстраивается, капризничает и упрямится. Требуя признания ценности своей личности, он конфликтует, доказывая свою уникальность, враждебно и обвиняюще относится к окружающим. Естественно, для ребенка все это - непосильные эмоциональные переживания. Он нервничает, боится людей, старается избегать непонятных ситуаций, противопоставляет себя другим, и попросту страдает от таких противоречий, которые обусловлены несовпадением восприятия ребенка в семье и социуме. И как правило, очень часто из таких «кумиров» вырастают большие тираны, не оценившие безоговорочную родительскую любовь и сверхзаботу, и враждебно относящиеся ко всем окружающим.

Контрастное воспитание также является травмирующим эмоциональное развитие и психику ребенка. Неоднократно повторялось уже, что родители для ребенка являются самыми значимыми людьми на свете, какими бы они ни были. Иногда, между папой и мамой (мамой и бабушкой, невесткой и свекровью, двумя бабушками и т.д.) возникают разногласия и они устраивают соревнования между собой, показывая кто в доме хозяин, воспитывая ребенка совершенно противоположными методами. Например, мама говорит «можно», на что папа тут же отвечает «нельзя», мама жалеет, а папа наказывает или наоборот. А между тем, ребенок, который одинаково любит маму и папу не понимает кого ему нужно сейчас  слушать и как себя вести. Получается, что послушав одного, он – ослушивается другого… Далее, родители осознанно или неосознанно начинают конкурировать между собой за то, кто из них «добрый и хороший». Они сами непостоянны в своем поведении и требованиях. Ребенку приходится все время разрываться между ними, он не в состоянии выработать четкую линию поведения, он приспосабливается под нестабильных родителей, постоянно страшась ситуации выбора. В результате постоянного эмоционального напряжения, ребенок копит обиду на обоих родителей, он не чувствует своей целостности и уверенности в себе. Ему непонятен этот мир, не ясно, что же, все-таки, можно, а что нельзя, и когда и где это можно или нельзя… Ребенок ощущает себя потерянным, и в будущем, может пойти «искать себя» в компании таких же «потерянных» подростков…

Как я уже говорила, родителями не рождаются и нигде не учат как ими быть… Все мы, безусловно, пытаемся сделать все самое лучшее для своих детей и хотим видеть их здоровыми, жизнерадостными и успешными. Я специально утрировала некоторые вещи, написанные выше, но к сожалению, в практике, с подобным, все же, сталкиваешься… Нет готовых и универсальных для всех рецептов по воспитанию детей, и нет такого учебника-шпаргалки для родителей, который бы можно было бы носить с собой и открывать на нужной страничке для разрешения того или иного вопроса… Но хочется обратить ваше внимание на то, что у вас есть ваши глаза, есть ваши уши, есть ваши чувства…Посмотрите повнимательнее на вашего непоседу, исследующего этот мир, послушайте, что он лепечет,  просто будьте рядом, не бойтесь говорить и проявлять свои чувства, будьте ему другом и помощником.  Порадуйтесь, что он – просто есть в этом мире! Ведь безусловная  родительская любовь – это когда ребенка любят не за то, какой он, а за то, что он – просто  есть…  

Что Вас беспокоит | О себе | Чем Вам помочь | Видеотека | Детская психология и психотерапия | Вопросы и ответы | Читальный зал | Как записаться на прием | Карта сайта | Ссылки | Новости | Психологические тесты