консультация для родителей
консультация на тему

Консультация для родителей

Развод – это разрыв супружеских отношений, он затрагивает реорганизацию всей семейной системы и практически всегда проходит на фоне болезненных переживаний у всех, без исключения, членов семьи.

Развод: влияние на ребенка

Для детей расставание родителей – это всегда разрушение среды обитания. Одно из самых ближайших последствий после разводового стресса для детей – нарушение их адаптации к повседневной жизни. Дети разведенных родителей меньше всего дорожат сплоченностью семьи, не имеют навыков позитивного разрешения семейных конфликтов Дети из разведенных семей вступают в юность подавленными, озлобленными неуверенными в своих способностях.

Характерные ошибки родителей при разводе

Агрессивное поведение, направленное на бывшего супруга. Манипулятивное поведение с использованием ребенка для того, чтобы вернуть бывшего супруга.Потеря привычных для семьи контактов.Ослабление связи с общими знакомыми.Осложнение взаимоотношений с членами семьи.Организация коалиции одного родителя с собственным ребенком.Мать, оставшаяся с ребенком, выполняет отцовскую роль, а материнскую делегирует родственникам.

Детские страхи при разводе родителей

Дети боятся, что не смогут больше общаться с отцом или матерью, с некоторыми друзьями и членами семьи.Если же при разводе ребенок меняет место жительства – это тоже может стать для него дополнительным стрессом. Дети боятся, что, если они потеряли одного родителя, то они могут потерять и другого. Возникают опасения, что их могут отдать в детский дом. Споры и напряженность между родителями могут привести к тому, что дети будут чувствовать себя виновными в том, что произошло.

Общие реакции детей на развод

Грудной ребенок: не понимает сути происходящего, но на уровне энергетики улавливает настроение родителей.Возможные детские реакции: потеря аппетита; расстройства желудка; беспокойное поведение; диатез.

Малыши 1,5 - 3 года (часто думают, что папа и мама расстались из-за них)

Возможные детские реакции: проблемы со сном; внезапные приступы крика, плача и гнева без видимых на то причин; возврат к младенческому поведению (регрессия развития); проявление агрессивности (ребенок может кусаться, драться); возникновение панического страха, если родителя нет рядом.

Дошкольники 3 года - 6 лет (могут винить себя в разводе родителей)

Возможные детские реакции: неприятные фантазии; появление неуверенности относительно будущего; ощущение ответственности за произошедшее; желание наказания; повышенный травматизм; появление агрессивности, направленной против родителя, с которым он живет;во сне часто мучают кошмары.

Ребенок 6 - 11 лет(понимает, что его родители не будут жить вместе, потому что они не любят друг друга)

Возможные детские реакции: ребенок чувствует себя обманутым; надеется, что родители еще будут вместе; чувствует себя брошенным тем родителем, который уехал; игнорирует школу и избегает дружбы; жалуется на головные боли или боли в желудке; у него появляются тревожные сны; могут появиться: потеря аппетита, проблемы со сном, диарея, частое мочеиспускание.

Подростки (Они понимают, но не принимают развод)

Возможные детские реакции: ребенок чувствует разочарование, обиду; чувствует себя брошенным тем родителем, который не живет с ним рядом; пробует манипулировать родителями, используя сложившуюся ситуацию; становится «идеальным», или, наоборот, ведет себя вызывающе, прогуливает школу и занимается тем, что связано с риском (наркотики, кражи в магазинах и т.д.); игнорирует одного или обоих родителей; у ребенка возникает чувство неспособности иметь долгосрочные отношения.

Терапевтические методы помощи детям в ситуации развода

Сказкотерапевтическая работа с ребенком может быть проведена различными способами: Может использоваться существующая авторская или народная сказка. Терапевт и ребенок могут сочинять сказку вместе, одновременно драматизируя ее всю либо отдельные элементы. Ребенок может сочинять сказку самостоятельно.

Игровая терапия

Метод психотерапевтического воздействия на детей и взрослых с использованием игры. В основе различных методик, описываемых этим понятием, лежит признание того, что игра оказывает сильное влияние на развитие личности. Игра способствует созданию близких отношений между участниками группы, снимает напряженность, тревогу, страх перед окружающими, повышает самооценку, позволяет проверить себя в различных ситуациях общения, снимая опасность социально значимых последствий.

Арттерапия

Этот термин использовался по отношению ко всем видам занятия искусством, которые проводились в больницах и центрах психического здоровья.Основная цель арттерапии состоит в гармонизации личности через развитие способности самовыражения и самопознания.

Песочная игротерапия

Песок и вода – естественные символы, относящиеся к двум первоэлементам, из которых, как верили древние философы, состоит мир. Подобно душе они текут и перемещаются, изменяясь постоянно. Для детей песочная терапия – естественная форма экспрессии, обладающая мощным ресурсом для коррекционной работы.

Рекомендации родителям

Чаще всего к разводу идут долго, у супругов накапливается недовольство друг другом, напряжение, они уже не могут жить, как раньше, и семья распадается. Если развод необходим родителям, он необходим и ребенку, поскольку после развода появляется возможность гармонизации жизни каждого из супругов. Намного тяжелее для ребенка (да и для взрослого) жить в состоянии хронического развода, когда взрослые живут под одной крышей, но фактически уже не являются семьей. В семье, где постоянная напряженная обстановка, бесконечные конфликты, ребенок чувствует себя вдвойне несчастным. Но, с другой стороны, даже самый оправданный развод может стать для него сильнейшим потрясением. К сожалению, родители, борясь друг с другом, выясняя отношения, забывают о чувствах ребенка. Необходимо, чтобы ребенок знал основные причины развода, имел возможность высказаться. Лучше всего, если отец и мать не будут скрывать и умалчивать, всякие недомолвки усиливают напряжение детей. Здесь необходимы искренность и ясность. При этом при разговоре с ребенком необходимо учитывать его возраст, индивидуальные особенности. Достаточно дать ребенку простое и доступное его пониманию объяснение. Не стоит вдаваться в подробное разъяснение причин развода, если ребенок еще мал (до 5-6 лет). Ни в коем случае не стоит допускать такие фразы, как: Папа плохой, мы его выгнали и больше к нам не пустим. Лучше сказать: Папа переезжает, жить с нами не будет, но будет приходить в гости, ты сможешь с ним видеться. Такие слова должны быть подкреплены договоренностью родителей.

Чаще всего после развода дети остаются с мамой, на нее ложится основной груз ответственности за их дальнейшее развитие и воспитание. Конечно, женщине самой очень тяжело приспособиться к новой жизни, даже если она была инициатором развода, при этом она не должна забывать об интересах детей. Затруднения мамы после развода можно объяснить несколькими причинами: Бессознательное, а иногда и осознанное манипулирование для достижения определенных целей. Мама может пытается через ребенка воздействовать на бывшего супруга. Чаще всего цель подобного манипулирования – бессознательная попытка вернуть мужа. Действие мамы: ставит всевозможные преграды для встреч с ребенком либо искусственно усиливает вовлечение отца в воспитание; дискредитация личности отца; подчеркивает недостатки ребенка и трудности в его воспитании перед отцом.

Неуверенность матери в себе, в своей родительской роли. Именно неуверенность в себе частая причина неправильного поведения женщины в ситуации развода. Мать боится, что, встречаясь с отцом, ребенок полюбит его больше, отдалится от нее. Действия матери: категоричный запрет на встречи, который объясняется негативными качествами отца; повышенное внимание к тому, что происходит с ребенком при встречах с отцом (контроль телефонных звонков, общение только в ее присутствии, на ее территории); запугивание ребенка. Мать пытается вернуть подарками и различными поощрениями привязанность ребенка, которая на самом деле неизменна, потом как бы спохватывается и усиливает контроль за воспитанием, ужесточает наказания. Может возникнуть непоследовательность воспитания, которая губительно действует на психику ребенка.

Что же делать мамам, чтобы избежать подобных ошибок? Прежде всего необходимо разобраться с собой, честно оценить свои поступки, постараться объяснить себе причины своего поведения. Работа над собой поможет и маме, и ребенку. В зависимости от конкретной ситуации необходимо поощрять встречи ребенка с отцом. Если малышу еще нет и 3х лет, лучше им встречаться на Вашей территории, либо в Вашем присутствии. Чем старше ребенок, тем больше свободы необходимо им предоставлять. Важно, чтобы отец был искренне заинтересован жизнью ребенка. Встречи можно планировать заранее, готовиться к ним (поход в театр, например), можно просто вместе гулять, можно начать собирать общую коллекцию, т.е. искать общие интересы.

Если раньше (до развода) в семье соблюдались традиции, желательно их сохранить (чаепитие с домашним пирогом по воскресеньям; вылазки на природу) Хорошо, если ребенок побывает на работе отца, увидит его в деле, понаблюдает за его общением в коллективе. Не отказывайтесь от помощи бабушек-дедушек, но не позволяйте им обсуждать ситуацию развода, личность отца (матери) в присутствии ребенка. Говорите с ребенком предельно откровенно. Лучше, если он обсудит сложившуюся ситуацию с мамой, получит от нее ответы на свои вопросы, чем столкнется с нескромными вопросами знакомых взрослых, сверстников и не сможет на них ответить, либо услышит их версию случившегося.

Что чувствует ребенок после развода и как ему помочь? Эмоции, чувства ребенка проходят своеобразные стадии, постоянно претерпевают изменения, в связи с этим меняется и поведение. Отрицание. Ребенок не верит в произошедшее, не желает принимать развод. Он может рассказывать друзьям, что его родители вовсе не разошлись, просто папа уехал в командировку. В это время ребенок испуган, угнетен, он хочет, чтобы все было, как прежде. Он тоскует по отцу(матери), плачет, ему кажется, что он никому не нужен. Гнев. Осознав, что вернуть прежнюю жизнь уже невозможно, ребенок ожесточается, открыто выражает свои чувства(грубит, становится раздражительным), но может и сдерживать свой гнев, боясь еще больше расстроить мать или отца. Раздражение может быть направлено и на родителя, оставшегося с ребенком, и на того, кто ушел из семьи. На этой стадии важно дать ребенку высказаться, выплеснуть свой гнев. Ему необходимо чувствовать, что он любим. Здесь ребенку могут помочь и бабушки-дедушки, показывая его нужность, свою любовь к ребенку. Желание все исправить. Ребенок немного успокаивается, но он склонен обвинять себя в разводе родителей, поэтому считает, что если будет хорошо себя вести, родители помирятся или если он станет хорошо учиться, папа вернется. Следует дать понять ребенку, что он не виноват в случившемся. На этой стадии ребенок может пытаться помирить родителей. Часто ребенок, желая привлечь к себе внимание, начинает себя плохо вести, совершает неожиданные поступки, как бы проверяя, действительно ли он дорог родителям.

Печаль. Может пройти долгое время, прежде чем ребенок сумеет побороть, пережить гнев, страх, неуверенность и чувство вины. Видя, что исправить уже ничего нельзя, ребенок может впасть в депрессию, это траур по прошлому. Ребенок часто плачет, он смиряется и прекращает борьбу с самим собой и с родителями. Принятие. Острая боль ушла, ребенок примиряется с действительностью, он начинает приспосабливаться к новой жизни, успокаивается. Это примерные стадии эмоциональных изменений ребенка, очень многое зависит от возраста, от отношений в семье, которые были до развода, от темперамента ребенка. Но основное – тяжелое и долгое переживание, потребность в подтверждении своей нужности, в любви родителей к нему – остается общим для всех.

“У меня нет сил на него. Разобраться бы со своей жизнью...”

Одна из главных проблем заключается в том, что папа ушел, а мама осталась. Часто у мамы совершенно нет сил и энергии, чтобы поддерживать ребенка. На нее в один момент обрушилось все. И у ребенка вообще не остается никого, кто мог бы ему посочувствовать, поговорить, уделить ему побольше внимания.

“Я кормлю, одеваю, содержу, контролирую, а он пришел на полчаса, накормил пирожными и хороший...”

Родители часто начинают соревноваться, соперничать за любовь и привязанность ребенка: кто из нас лучше? добрее? кто больше позволяет? В это время маму часто огорчает тот факт, что у папы больше шансов выиграть. Он редко приходит, дарит подарки, не заставляет спать и чистить зубы, не проверяет уроки. Если вы действительно любите своего ребенка, поговорите по душам, перестаньте соперничать, обратитесь к семейному психотерапевту. Поверьте мне, у соревнующихся родителей не вырастают благополучные дети.

“Ну что там у папы дома? Тетя была? А о чем они разговаривали?”

Никогда не заставляйте ребенка играть роль шпиона, как бы не был велик соблазн. Еще одна порочная модель - это роль связного: “Позвони папе -спроси, почему он опаздывает на час”. Ребенку не под силу роль регулировщика родительских отношений. Это слишком большая ответственность для него.

“Пожалей меня! Папа нас с тобой бросил. Мы никому не нужны. Видишь, как мне тяжело делать все самой!”

Обычно дети становятся главными мамиными помощниками после развода. Сама мама возлагает на них эту роль, просто потому что кто-то должен ее поддерживать, а дети оказываются ближе всего. Эта роль очень вредна для ребенка и чревата тем, что ребенок будет чувствовать вину, у него будет низкая самооценка и, в конце концов, он просто заболеет. Он не может взять на себя ответственность главы семейства. Маме важно как можно скорее прийти в себя - обращаться к подругам, бабушкам, заниматься фитнесом, работать, ходить в кино. Дети не должны становиться взрослыми раньше времени.

“И часто ли твой папа приходит? Ему нет до тебя никакого дела. Он любит только себя”.

Если мама говорит о папе только плохое, если она всегда вспоминает его дурным словом, если подчеркивает в нем только недостатки - у ребенка никогда не сформируется адекватная самооценка. Мама и папа - самые главные, самые лучшие люди в мире в представлении маленького ребенка. И если один из них - плохой, то малыш, увы, уже не сможет вырасти с хорошим представлением о себе самом.

Основоположник семейного консультирования, психотерапевт Вирджиния Сатир, пишет, что самое простое для матери - внушить ребенку, что отец "плохой". Но в этом случае мальчик нередко расплачивается развитием комплексов, а подрастающей девочке становится трудно представить себе, что мужчина может быть желанным.

Когда вам хочется отозваться о бывшем муже плохо и, тем самым, подчеркнуть свои хорошие черты, подумайте, готовы ли вы заплатить за это такую цену? Самое мудрое, и самое, в то же время, тяжелое, что может сделать мама после развода - никогда не говорить ребенку, что папа - нехороший человек.