Страничка для родителей
методическая разработка

Консультация психолога для родителей в детском саду «Почему дети «плохо» себя ведут или эффективное воспитание без наказаний»

Наказание детей практикуется во многих семьях. Угрозы и упреки, пощечины и подзатыльники, ремень и запрет выходить из комнаты. А если задуматься, как больно ранит чувство вины или стыда? Все дело в том, что наказание само по себе неэффективное как воспитательный прием. Не верите? Давайте разберемся в этом по внимательнее.

Наказание вызывает у ребенка страх. От страха ребенок может перестать плохо спать. Но это лишь поверхностный эффект. Если внимательно понаблюдать за поведением ребенка, становится понятно, что он ищет способы, как отплатить обидчикам. Он может капризничать, портить вещи, делать что-то «на зло», пытаться отыграться на братьях или сестрах. Кроме того, применение наказания вызывает у ребенка ярость, обиду, желание отомстить. Эти чувства не способствуют успеху воспитания, как бы вы не хотели воспитать у него именно их.

Другими побочными эффектами наказания могут быть нерешительность, неуверенность в себе, психосоматические заболевания (снижение иммунитета, нарушение пищеварения, работы сердца) тоже часто являются следствием стресса, вызванного наказаниями.

Главная причина, почему мы считаем наказание действенным, - потому что чаще всего нежелательное поведение прекращается. Но это, однако, означает только то, что мы перестаем видеть плохое поведение в ребенке.

Наказания и угрозы учат ребенка не попадаться, делают его сообразительным, хитрым. Нежелательная же форма поведения видоизменяется со временем, становится незаметной для окружающих. А потом проявляется в поступке, причины которого мы не можем объяснить.

Так почему же дети «плохо» себя ведут?

Вообще всегда, когда ребенок «плохо» себя ведет, для этого есть конкретные и очень веские причины. Психологи предложили классификацию мотивов «плохого поведения детей». Принципиальное отличие этой классификации состоит в том, что она не столько отвечает на вопрос, почему этот ребенок «плохо» себя ведет, как указывает на то, что нужно сделать, чтобы этот ребенок все меньше и меньше хотел бы повторять свои действия.

Существует только 4 мотива, при которых дети «плохо» себя  ведут:

- привлечение внимания,

- влияние на окружение,

- месть

- избегание неудачи.

1 . Привлечение внимания - «мне нужно твое особое внимание».

Наверное, самое неприятное для любого человека – чувствовать себя пустым местом, когда родители, ровесники, коллеги не реагируют на ваше присутствие, не видят, не отвечают, не замечают - что хочется сделать нормальному человеку? Повысить голос, рассердиться. Хочется так или иначе дать понять: Я - не пустое место!

Если потребность важна, она должна быть удовлетворена. И дети научились ее удовлетворять. Что делает маленький ребенок, когда ему нужно внимание? Его уже научили, как просить есть, пить, но как правильно попросить внимания? Этого многие не знают даже в зрелом возрасте.

Полуторагодовалый малыш методом проб и ошибок быстро находит способ привлечь внимание. Для этого всего лишь нужно сделать нечто плохое. Например, разбить, разлить, удариться. И тогда мама оторвется от телефона и обратит хоть какое-то внимание - пусть негативное, но внимание! У ребенка формируется стойкий условный рефлекс: хочешь внимания - веди себя плохо.

Рефлекс появился «нечаянно», но заработал, стал настолько прочным, что срабатывает в любом возрасте, стоит только человеку почувствовать себя выбитым из колеи. Мужчина уделяет мало внимания - будет скандал или пересолен ужин, дети обделяют вниманием - можно слечь с сердечным приступом. Делай плохо - и тебя заметят! Ведь в нашей жизни принято больше внимания уделять «плохому», а не хорошему поведению.

2. Влияние на окружение (демонстративное поведение)-«ты мне ничего не сделаешь».

В современной жизни дети практически не видят примеров равноправных, партнерских отношений. Наоборот, существует мода на «сильную» личность, на «крутых». Дети и подростки видят только внешнюю, эффектную сторону властолюбивого поведения. Ребенок просто не знает, что для того, чтобы быть сильным, совсем не обязательно быть агрессивным, достаточно быть уверенным в себе. Главная отличительная черта «демонстративного поведения» от «привлечения внимания» - это то, как поведет себя ребенок после того, когда вы сделаете ему замечание. Если он сразу прекратит «плохо» себя вести - он достиг своей цели. Но если его поведение станет еще хуже, его цель – влияние на социум вокруг.

3. Месть-«вредить в ответ на оскорбление».

Месть похожа на власть, но причины «плохого» поведения - глубже. Если властолюбец просто испытывает вас, то мститель искореняет внутреннюю боль, которую ему нанесли, возможно, вы сами, не заметив этого. Почувствовав свою ничтожность, страх, обиду, человек склонен отомстить за все это кому угодно.

4. Избегание неудачи – «не буду и пытаться - все равно не получится».

Эти тихие дети - вполне послушны, просто они безынициативны и беспомощны. Часто пытаются слишком подчеркнуть свои слабости и убедить взрослых, что они глупые или угловатые. Такие дети ожидают в ответ жалости и помощи в элементарных вещах.

Итак, перед нами четыре мотива плохого поведения. Рассказывая о них, мы имели в виду, что строить свои отношения с детьми с различными мотивами поведения необходимо по-разному.

 На умышленное поведение ребенка, который хочет привлечь внимание, никогда не нужно обращать то внимание, которое ему необходимо, дабы не закрепить данное поведение. Но подумайте, как найти время для того, чтобы просто уделить ребенку внимание - он ​​нуждается в этом.

Что касается поведения властолюбцев, лучшее, что может сделать взрослый - демонстрировать свою твердость, лишенную агрессии. При этом необходимо подумать, как ребенку проявить себя позитивно: дать ему право выбора, помочь почувствовать себя в чем-либо компетентным.

Трудно правильно отреагировать в случае, если мотив поведения - месть. Ведь в этой ситуации обычно и ошибки, и обида взаимные. Естественная реакция родителей - доказать свою правоту и настоять на своем - не работает! Обвинения в ответ только усугубляют проблему, а наказание является для ребенка оправданием новой агрессивности. Надо найти в себе силы и мудрость сделать первый шаг к примирению.

 А вот тому ребенку, который избегает неудачи, нужна поддержка. Не делайте все вместо него, а хвалите даже за незначительный прогресс в умениях, навыках, достижениях.

Карающий, подумай: «А ЗАЧЕМ?!»

1. Наказание не должно вредить здоровью - ни физическому, ни психическому. Более того, наказание должно быть полезным.

2. Если есть сомнения, наказывать или не наказывать - не наказывайте. Даже если уже поняли, что вы мягкие, доверчивые и нерешительны. Никакой «профилактики» никаких наказаний «на всякий случай».

3. За один раз – одно наказание. Даже если плохих поступков сразу совершено много, наказание может быть суровым, но только одно, за все сразу, а не по одному - за каждый поступок. Салат из наказаний - это блюдо не для детской души!

Наказание - не за счет любви, чтобы не произошло, не оставляйте ребенка без награды и любви, которую он заслуживает.

4. Срок давности. Лучше совсем не наказывать, чем наказывать с опозданием, некоторые родители наказывают ребенка за плохие поступки, когда уже прошло время, забывая о том, что даже в суровых взрослых законах принимается во внимание срок давности правонарушений.

5. Наказан - прощен. Инцидент исчерпан. Страница перевернута, как не было. О старых грехах ни слова. Не мешайте начинать жизнь сначала.

6. Без унижения. Чтобы не произошло, какая бы ни была вина, наказание не должно восприниматься ребенком как величие вашей силы над его слабостью, как унижение. Если ребенок считает, что вы неправы, наказание будет действовать только в противоположную сторону.

7. Ребенок не должен бояться наказания. Не наказания ребенок должен бояться, не гнева вашего, а вашего огорчения.

Детей воспитывает то, что их окружает!

1. Если ребенка часто критикуют - он учится осуждать.

2. Если ребенку часто демонстрируют враждебность - он учится драться.

3. Если ребенка часто высмеивают - он учится быть нерешительным.

4. Если ребенка часто позорят - он учится чувствовать себя виноватым.

5. Если к ребенку часто проявляют снисходительность - он учится быть выдержанным.

6. Если ребенка часто подбадривают - он учится быть уверенным в себе.

7. Если действия ребенка часто одобряют - он учится оценивать себя.

8. Если с ребенком все всегда честны - он учится быть справедливым.

9. Если ребенок живет в атмосфере дружбы и чувствует себя нужным другим - он ​​учится находить в этом мире любовь.

«Ребенок спрашивает, следовательно, развивается»

Дошкольное детство психологи называют возрастом исследователей, мыслителей, «почемучек».

Уже доказано, что вопрос - это один из путей познания ребенком окружающего мира, установления контакта с взрослыми, уточнения представлений и названий предметов.

Дошкольников интересует все: и явления природы, и бытовые вещи, и жизнь людей, и его собственное существование. В одном случае в вопросе ребенка содержится стремление о чем-то узнать, в другом - потребность утвердиться в своих знаниях, а иногда - это желание заявить о себе.

Детские вопросы многое могут рассказать нам, взрослым, о малыше. Так по характеру вопросов мы узнаем об интересах, предпочтениях ребенка, его общее умственное развитие, познавательную активность и развитие словарного состава языка.

Благодаря вопросам ребенок узнает, что все в природе можно объяснить словами, и все имеет свое название. Понятно, что чем больше ребенок получает от взрослых правильных ответов, тем быстрее развивается, усваивает значения слов, названия свойств, отношений, закономерностей, существующих в природе. А потому, уважаемые родители, предлагаем Вам ознакомиться с памяткой для родителей «Как отвечать на детские вопросы

Муниципальное бюджетное дошкольное образовательное учреждение Ремонтненский детский сад «Родничок»

Конспект семинара-практикума для родителей

«Учимся дружить»

(формирование у родителей практических навыков поддержки социализации и дружеских отношений детей дошкольного возраста)

Составил педагог – психолог

НА.Клевцова

С.Ремонтное

Цель: повышение психолого-педагогической компетентности родителей в вопросах формирования дружеских отношений и навыков общения у детей дошкольного возраста.

Задачи:

1. Актуализировать представления родителей о возрастных особенностях общения дошкольников.
2. Познакомить с типичными трудностями социализации (застенчивость, агрессивность, неумение делиться, конфликты).
3. Обучить практическим приемам и играм, развивающим навыки дружбы в условиях семьи.
4. Создать условия для обмена опытом между родителями.
5. Отработать способы поддержки ребенка в конфликтных ситуациях.

Ожидаемый результат: родители освоят не менее 5 игр/приемов на развитие навыков общения; научатся конструктивно реагировать на конфликты детей; получат памятку.

2. Предварительная подготовка

Структура и ход семинара-практикума

Этап 1. Приветствие и настрой (5–7 мин)

Упражнение «Имя + качество друга»

• Каждый родитель называет свое имя и одно качество, которое ценит в друзьях (например: «Меня зовут Анна, ценю в друзьях надежность»).
• Психолог: «Мы сейчас создали "портрет друга". Заметьте, какие качества важны для нас — и именно эти качества мы хотим видеть у друзей наших детей».

Введение в тему (2 мин):

• Краткое слово психолога: дружба — это не врожденный навык, а умение, которому ребенок учится прежде всего в семье и в игре. Вопрос родителям: «Что для вас значит "уметь дружить"?»

Этап 2. Мини-лекция «Возрастные особенности общения» (7 мин)

Краткие тезисы (на флипчарте/слайде):

Этап 4. Практикум «Копилка игр и приемов» (20–25 мин)

Прием 1. «Учим делиться» — игра «Одна игрушка — два игрока» (5 мин)

• Демонстрация: психолог с родителем-добровольцем разыгрывают ситуацию «две игрушки — один ребенок хочет обе».
• Алгоритм для родителей:

1. Назвать чувства: «Ты хочешь обе машинки, тебе обидно».
2. Обозначить правило: «У нас правило — играем по очереди».
3. Предложить выбор: «Ты первый или Петя первый?»
4. Зафиксировать договоренность: «Договорились: 5 минут — ты, потом Петя».

• Родители в парах отрабатывают алгоритм на карточках с ситуациями.

Прием 2. «Учим знакомиться» — игра «Волшебный клубок» (5 мин)

• Родители встают в круг, психолог бросает клубок и говорит фразу-приветствие; тот, кто поймал, называет свое имя и бросает дальше.
• Обсуждение: как эту игру адаптировать для ребенка на площадке (мягкая игрушка, «Давай познакомимся: я — Ваня, а ты?»).

Прием 3. «Учим мириться» — «Мирилка» и «Коврик мира» (5 мин)

• Разучивание коротких мирилок (например, «Мирись, мирись, мирись и больше не дерись…»).
• Идея «коврика мира» дома: место, где можно спокойно обсудить ссору.
• Обсуждение: почему физическое примирение (обнять, пожать руку) работает лучше нотаций.

Прием 4. «Учим выражать злость безопасно» — «Мешочек гнева» / «Подушка-сердилка» (5 мин)

• Психолог показывает: «Мешочек гнева» — в него можно «прокричать» обиду; «подушка-сердилка» — которую можно бить.
• Родители формулируют 2–3 своих варианта «безопасного выхода злости» для дома.

Прием 5. «Учим договариваться» — «Мостик дружбы» (5 мин)

• Упражнение в парах: два родителя держат листы бумаги («мостик»), третий «проходит» по нему, произнося фразу-предложение («Давай играть вместе», «Можно я с тобой?»).
• Обсуждение: какие фразы помогают начать взаимодействие.

Рефлексия этапа: «Какой прием вам показался самым применимым дома? Почему?»

Этап 5. Работа с трудными ситуациями — кейсы (10–12 мин)

Родители делятся на 3 группы, каждая получает карточку с ситуацией (5 мин на обсуждение, 2 мин на презентацию решения):

Карточка 1. «Ваш ребенок (5 лет) жалуется: "Меня не берут в игру". Ваши действия?»
Ориентир для ведущего: признать чувства; не решать проблему за ребенка; предложить стратегии («спроси, во что играют», «предложи свою игру»); обсудить с воспитателем; поддержать дома.

Карточка 2. «На дне рождения ребенок ударил другого, потому что тот взял его машинку. Как реагировать?»
Ориентир: остановить физическую агрессию; назвать чувства обоих; правило «руками не деремся»; помочь найти слова; вместе найти выход (очередность, обмен); не стыдить публично.

Карточка 3. «Ребенок стесняется здороваться и играть с детьми во дворе, стоит в стороне. Что делать?»
Ориентир: не давить; начинать с малых шагов (улыбка, «привет»); быть рядом первое время; играть в парные игры; хвалить за попытки, а не за результат.

Презентация: каждая группа озвучивает решение, психолог дополняет и обобщает.

Этап 6. Рефлексия и обратная связь (5–7 мин)

Упражнение «Сердечко дружбы» (передается мягкое сердечко):

• «Сегодня я узнал(а)…»
• «Я обязательно попробую дома…»
• «Больше всего мне понравилось…»

Анкета обратной связи (короткая, 3 вопроса):

1. Полезность семинара (1–5).
2. Что было самым ценным?
3. Какие темы интересны в следующий раз?

Вручение памятки «Учимся дружить: 7 правил для родителей».

Этап 7. Заключение (2 мин)

• Психолог благодарит родителей, анонсирует следующую встречу (например, «Как реагировать на конфликты детей» — тренинг).
• Домашнее задание (по желанию): в течение недели поиграть с ребенком в «Волшебный клубок» или «Мирилку» и отметить реакцию ребенка.

4. Раздаточный материал

Памятка для родителей «Учимся дружить: 7 правил»

1. Показывайте пример. Ребенок копирует ваши способы общения с людьми.
2. Называйте чувства. «Тебе обидно, что не взяли в игру» — это учит понимать себя и других.
3. Не решайте конфликт за ребенка. Подскажите слова, но дайте попробовать самому.
4. Учите договариваться, а не уступать всегда. Очередность, обмен, компромисс.
5. Хвалите за попытки общения, даже неудачные: «Ты молодец, что подошел и поздоровался».
6. Вводите «ритуалы мира»: мирилки, коврик мира, объятия после ссоры.
7. Играйте дома в игры на общение: «Волшебный клубок», «Мостик дружбы», парные настольные игры.

Карточки с ситуациями (для этапа 5) — 3 шт. (текст выше)

Бланк анкеты обратной связи (3 вопроса)

5. Материалы для психолога (методические заметки)

• Активное слушание — основа всех приемов: сначала признать чувство, потом — правило и решение.
• Не сравнивать детей и не стыдить публично — это разрушает мотивацию к общению.
• Индивидуальный маршрут для детей с выраженными трудностями: после семинара предложить родителям индивидуальную консультацию.
• Связь с воспитателем: попросить воспитателя понаблюдать за детьми в течение недели после семинара и отметить изменения в общении (для анализа эффективности).