Детское непослушание
статья (младшая, средняя группа) на тему

Детское непослушание

   Многие родители  сталкиваются с тем, что ребёнок становится просто неуправляемым, всё делает наоборот. Всякий контакт с ним приводит к скандалу.  За скандалом следует наказание, за наказанием -  взаимные  обиды и потеря доверия. Эти проблемы растут, как снежный ком: родители кричат, и ребёнок перестаёт слышать спокойную речь,  родители жестоко наказы –вают –ребёнок учится врать и изварачиваться. Есть родители, которые считают, что ребёнка необходимо «сломать», иначе он «сядет на шею», избалуется. Они стараются, чтобы их слово всегда, при любых обстоя –тельствах и любой ценой оставалось последним. Есть родители, которые пытаются  предугадать каждый шаг своего малыша  (который останется «малышом»  до 20 и до 30 лет), предупредить, защитить, оградить от всего. Есть такие, которые столкнувшись с проблемами воспитания машут на всё рукой: «Делай что хочешь, только потом не жалуйся. Это твоя жизнь.»  Все они желают своим детям счастья, но далеко не всем удаётся сохранить с ними взаимопонимание,  доверие и любовь.                                                  

Психологами выделены четыре основных причины нарушения поведения детей, в том числе и их нежелание выполнять требования взрослых.

• Недостаток внимания. Ребёнок не получает того количества внимания, в котором нуждается. Родителям часто не хватает времени и сил, чтобы поиграть с ребёнком, позаниматься чем-то интересным, поговорить, но для того, чтобы поругать или наказать, они всегда его найдут.
• Борьба за самоутверждение. Непослушанием ребёнок проявляет свою самостоятельность, свой выбор, протестует против чрезмерной  роди-тельской опеки. Это происходит в том случае, когда родители пытают- ся предупредить каждый шаг и действие ребёнка. Чаще всего это  происходит  в раннем дошкольном возрасте, когда ребёнок вступает в кризис трёх лет – «Я сам!»
• Желание отомстить. Мы порой не замечаем, что тот или иной наш поступок пошатнул веру малыша в нас, нанёс вред доверию и чистоте наших взаимоотношений. Что-то пообещали и не выполнили, догово- рились никому не рассказывать и тут же, по телефону или в разговоре с кем-либо выдали тайну: «А мой -то...». Несправедливо наказали, не выслушав его доводов и объяснений. И ребёнок начинает действовать по принципу: «Вы мне сделали плохо, а я вам».    
• Потеря веры в собственный успех. Если взрослые слишком часто повторяют ребёнку, что он  тупица, что у него руки кривые и растут не из того места и что вообще он в жизни никогда и ничего не добьётся, ему ничего другого не остаётся, как только всем своим поведением подтверждать сложившееся о нём мнение.    

    Для нас, родителей очень важно понять, что ребёнок делает что-то «не так» не «вам назло». Его поступок вызван вескими причинами, разобраться в которых – задача взрослого. Отечественный психолог Ю.Б. Гипенрейтер в своей книге «Общаться с ребёнком.Как?» рекомендует следующее:                              

Если вы раздражены, то скорее всего, непослушание вызвано борьбой за ваше внимание.                                                                                                                                 Если переполнены гневом, то ребёнок пытается  противостоять вашей воле. Если поведение ребёнка вас обижает, то скрытая причина – месть.              Если вы находитесь во власти безнадёжности и отчаяния, то ваш ребёнок  глубоко переживает свою несостоятельность и неблагополучие.

    Часто родители обращаются к психологам с таким вопросом: «Как реаги- ровать на непослушание?». Существует три основных тактики:

• Игнорировать поведение ребёнка – не обращать внимание на  его капризы, необоснованные требования.
• Отвлекать ребёнка – переключать внимание ребёнка, показывая или давая ему что- нибудь интересное. Это один из самых распространён -ных способов, если дело касается совсем маленьких детей. Наказания к ним ещё не применимы, так как они не могут установить причинно- следственную связь между своими действиями и и наказанием. Но бывают очень упорны в достижениии довольно опасных целей.
• Наказывать  - ругать, шлёпать, ставить в угол, угрожать, лишать удовольствия  и пр.

       Определив причину непослушания, необходимо задуматься: можно ли решить проблему мирным путём? Для этого надо постараться поставить  перед собой  несколько вопросов:

• Правомерны ли мои требования?
• Не нарушают ли они права ребёнка?
• Возможно ли воспитывать ребёнка, избегая наказаний?
• Если стоит наказывать, то как, в каких случаях, пользуясь какими методами?

   Чаще всего по отношению к ребёнку взрослые используют следующие виды наказаний:

• Физические –порка, подзатыльники, таскание за волосы и т. д.
• Наказание изоляцией – стояние в углу, запирание в комнате, ванной, в туалете, кладовке, отказ от контакта.
• Словесные – угроза, унижение.
• Наказание трудом.
• Наказание лишением удовольствия.

      Психологи, проанализировав множество ситуаций, когда родители прибегали к физическому наказанию, то в большинстве случаев за благовидной целью «воспитания»  скрывается  неумение взрослого управлять своими эмоциями, справляться со своим раздражением, гневом, жестокостью. Этот метод наказания присущь слабым, безволевым людям.

   Наказание изоляцией по мнению некоторых исследователей не наносит ребёнку ни эмоционального, ни физического вреда. Но не надо  забывать об индивидуальных различиях детей. Если в изоляции оказывается ребёнок, страдающий боязнью замкнутого пространства  (клаустрофобией), то такое наказание превращается в самую жестокую пытку и может спровоцировать нервный приступ и другие тяжёлые последствия.

   Многие считают,  что словенные наказания можно считать наиболее мягким видом наказанияне не приносящим большого вреда. И всё-таки, это является аффективной реакцией, а никак не воспитательной мерой. Чаще всего взрослые кричат и ругаются из-за того, что не могут сдержаться. Крик вызывает у детей либо ответное озлобление, отрицание, агрессию, либо подавленность, уныние, разочарованность. Ведь взрослый является для ребёнка огромным авторитетом.  И такие высказывания, как  «ты моё горе», «тупица», «идиот» и тому подобное, могут вызвать у ребёнка уверенность в том , что ничего хорошего из него не выйдет. То есть у ребёнка формируется  заниженная самооценка.

   Очень часто взрослые наказывают за непослушание своих детей трудом. Такие наказания приводят к тому, что ребёнок лишается произвольности в наиболее значимых для  человека сферах: труде, учении, познании, принося ему огромный вред. Если работа по дому – плата за проступок, то  ребёнок вряд ли когда – нибудь предложит вам свою помощь. Подобные наказания могут на всю жизнь закрепить негативное отношение к труду.

     Гипенрейтер в книге « Общаться с ребёнком.Как?»  советует взрослым  в тех случаях, когда наказания неизбежать, придерживаться одного очень важного правила: «Наказывать ребёнка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое». Надо найти в жизни ребёнка то, что для него особенно важно. Лучше всего, если это будет какая–то ваша совместная деятельность. Прогулка в выходные, посещение любимых мест или людей, катание на велосипеде, что-то вкусненькое, вечерняя сказка и прочее. И если ваш ребёнок не слушается или совершил какой-то проступок, то удовольствие на этой неделе или в этот день отменяется.

Следует помнить:

• Если родители считают возможным причинить ребёнку боль в виде дисциплинарного средства, то они достаточно легко могут переступить черту и перейти к жестокости.
• Не наказывайте ребёнка сгоряча, постарайтесь сначала «остыть», успокоиться, проанализировать глубину поступка, выбрав адекват – ное наказание.
• Старайтесь почаще обращать внимание на положительные качества ребёнка. Хвалите его. Тем самым создадите дополнительную мотивацию для того, чтобы он руководствовался девизом: «Буду делать хорошо и не буду плохо».
• Ни в коем случае не стоит наказывать ребёнка тем, что он должен делать добровольно, от чего человек может и должен получать радость.
• Будьте всегда справедливы к детям. Не злоупотребляйте наказаниями, применяйте их, только если случится поступок действительно ощутимый, действительно вас огорчившим.
• Обязательно объясняйте детям, за какой поступок они наказаны и почему. Ребёнок доверяет вам и верит в вашу справедливость.
• Постарайтесь не забывать о том, что пример родителей очень важен для ребёнка. Если вы учите его одному, а сами делаете противопо-ложное, не стоит ждать от него выполнения ваших требований.
• Если вы наказали ребёнка, не сдержавшись, под горячую руку не стесняйтесь попросить у него прощения! Это только поддержит ваш авторитет. И особенно это касается тех ситуаций, когда вы знаете, что были неправы. Не откладывая  ни на секунду, объясните детям, что произошло.