Консультации для родителей
консультация на тему

Анастасия Витальевна Смирнова

Предварительный просмотр:

В кругу семьи. Поговорим о требовательности к детям.

Каждый человек наделен от природы определенными особенностями нервной системы. Одни дети более спокойны, малоподвижны, даже заторможены; другие более возбудимы; третьи уравновешены; четвертые чувствительны к различным воздействиям, обидчивы, часто плачут. Если взрослые не учитывают этих различий, то в ответ на неправильный подход у детей могут возникнуть негативные реакции.

Уравновешенный ребенок обычно бодр, жизнерадостен, общителен, быстро находит контакт со сверстниками. Положительные эмоции для него более характерны, чем отрицательные. Однако если вместо мягкого, спокойного обращения взрослые станут прибегать к покрикиваниям, вместо терпеливого разъяснения – к запугиванию, вместо указаний – к понуканиям, то природная уравновешенность может уступить место капризам и упрямству.

Сложнее добиваться послушания от детей с так называемым неуравновешенным типом нервной системы, у которых процессы возбуждения преобладают над процессами торможения. Для этих детей характерна подвижность, непоседливость, живость, неуемная энергия.

Если руководство их поведением строится лишь на постоянных запретах, на стремлении подавить активность, то ответная реакция нередко выражается в буйном озорстве и непослушании.

Воспитатель должен направить детскую энергию на полезную целесообразную деятельность, периодически переключая внимание ребенка с подвижных игр на спокойные занятия.

Слава пришел в детский сад, когда ему было почти 5 лет. Мать просила воспитателя обращаться с мальчиком строже: «Он очень непослушный и непоседливый. Мы его часто наказываем».

Первое время Слава отнимал у детей игрушки, обижал даже старших по возрасту ребят. Указаниям взрослых подчинятся с трудом. Наблюдая за мальчиком, воспитатель пришел к выводу, что интересное дело отвлекает ребенка от шалостей, он становится более уравновешенным.

Теперь в детском саду у Славы было всегда какое-то поручение: то он дежурит по столовой, то помогает подготовить материалы к занятию, то наводит порядок в шкафу, где хранятся детские рисунки, лепка, работы по конструированию.

Педагог посоветовал родителям следить за тем, чтобы и дома мальчик был занят, предостерег их от основной ошибки – применять наказания, ограничивающие детскую свободу, активность. Наказания перегружают и без того слабый тормозной процесс и лишь усиливают возбудимость ребенка.

Особой чуткости и осторожности требуют дети, настроение которых отличается неустойчивостью, эмоциональной неуравновешенностью. Даже самые ничтожные причины могут вызвать у них слезы и обиду. Это дети с деликатной, легко ранимой натурой. Они чутко реагируют на тон воспитателя и понимают с полуслова, заслуживает ли их поведение одобрения или порицания.

Таким образом, чтобы правильно определить и подход к школьнику, и меру требовательности, и ее форму, необходимо считаться со своеобразием личности. Например, в определенной ситуации одному достаточно подсказать, как надо поступить, другому твердо запретить, с третьего строго спросить, а иной поймет вас с одного взгляда, а укоризненного покачивания головой достаточно, чтобы он смутился.

Важным условием воспитания у ребенка привычки слушаться старших является согласованность и последовательность в требованиях.

Отсутствие единства требований – одна из серьезных причин детского своеволия, упрямства, капризов. Малыша сбивают с толку, если воспитатель потребовал, а родители не поддержали; если мама разрешила, а папа отменил; если бабушка похвалила, а дедушка осуди. А дети постарше, в возрасте четырех – шести лет, могут уже воспользоваться несогласованностью действий взрослых. Воспитатель должен предостеречь родителей от подобных ошибок.

Там, где царит разнобой в требованиях, ребенку выгоднее слушаться того, чьи указания совпадают с его желаниями.

- Бабушка, хочу еще поиграть с девочками! – просит шестилетняя Настя.

- Нет, я не разрешаю. Ты ведь еще не закончила порученное дело, - вмешивается мама.

 Девочка умоляюще смотрит на бабушку.

- Ну, пусть поиграет. Стоит ли, чтобы из-за этого плакал ребенок? – не выдерживает бабушка.

- Вот ты всегда так. А потом удивляешься, почему Настя непослушная!

Пока взрослые выясняют, кто из них прав, девочка убегает на улицу. Она знает, что за свой поступок ей отвечать не придется: бабушка заступится за нее.

Недопустимо, чтобы один из взрослых в глазах ребенка выглядел как строгий воспитатель, а другой – как добрый защитник. Дети тонко улавливают, как вести себя с каждым: папу нельзя не слушать – он строгий. С бабушкой можно покапризничать, прикинуться маленьким, беспомощным – она пожалеет, уступит; ну, а мама всегда купит то, что просишь, особенно если заплакать. С трудом добивается послушания тот из родителей, кто больше уступает ребенку.

Наташа – девочка добрая, веселая, но очень капризная. Мать ей ни в чем не отказывает, все разрешает, во всем уступает, лишь бы дочка была спокойна и жизнерадостна. Но когда нужно выполнить какое-нибудь распоряжение матери, девочка сразу начинает возражать: уходить с улицы – не хочет, мыть руки перед едой – не хочет, убирать за собой игрушки – не хочет.

Чтобы сохранить видимость маленького мира и обойти конфликт, мать все меньше и меньше предъявляет требований к дочери.

Если родители пытаются добиваться послушания ребенка чрезмерно добрым отношением к нему, исполнением всех его желаний, то он, поняв их уступчивость, часто использует ее в эгоистических целях и начинает командовать действиями близких, требовать того, что ему хочется.

Не лучше, если кто-либо из членов семьи занимает нейтральную позицию, не считая себя причастным к воспитанию ребенка. Ведь подобное невмешательство есть не что иное, как попустительство детским отрицательным поступкам.

Володя с папой видятся мало: утром отец рано уходит на работу, а вечером учится в институте. «Заниматься воспитанием мне некогда», - говорит он и, как бы ребенок ни нашалил, предпочитает промолчать. И вот результат: в присутствии отца Володя надерзил матери, но не извинился, как это делал всегда. Четырехлетний ребенок понял, что отцовский нейтралитет позволяет ему так поступать.



Предварительный просмотр:

В кругу семьи. Поговорим о согласованности требований к ребенку в семье.

Двойственность в поведении ребенка может возникнуть, если отсутствует единая линия воспитания в семье и в детском саду. В детском саду ребенок вежлив, аккуратен, трудолюбив, послушен, а дома дерзит взрослым, не хочет убирать за собой, самостоятельно одеваться и т.п. Воспитатель, раскрывая родителям причины такого поведения, подчеркивает, что отсутствие единства в подходе к детям не только не может содействовать формированию у них активного послушания, но, более того, рождает умение приспосабливаться: дошкольник привыкает вести себя соответственно тем требованиям, которые предъявляются в каждом конкретном случае.

Конечно, в вопросах воспитания не обходится без разногласий, однако это не может быть поводом для споров при детях. Ребенок не должен ощущать, что является предметом семейных распрей. Лишь в его отсутствие следует договариваться о единстве требований, иначе маленький человек непременно на запрет матери попытается прикрыться «а папа позволил…»

Только согласованность требований создает условия для упражнений и закрепления правильных норм поведения, вырабатывает в ребенке веру в законность родительского слова. А от этого в значительной степени зависит и незыблемость родительского авторитета.

Для того чтобы требования вызывали у ребенка желание их выполнять, далеко не безразлично, в какой форме они высказаны. Ведь одно и то же указание может выглядеть по-разному, в зависимости от того, как его преподнести. «Кому сказано: сейчас же марш в постель!». В таком распоряжении чувствуется раздражение. Ребенок может подчиниться, но может и ответить упрямством, упорным отказом. Или: «Быстрее собирайся, ляжешь в постель, я тебе сказку расскажу». Заинтересованный малыш, конечно, торопится в постель. Но, оказывается, что обещание рассказать сказку – это лишь прием, злоупотребление его доверчивостью. В следующий раз он не поверит родительскому слову. Некоторые родители прибегают к обману как к средству, усиливающему весомость распоряжения. Это говорит о том, что они не надеются на послушание ребенка без дополнительного усилителя. В таком распоряжении скрыта слабость взрослых. И если ребенок это почувствует, то впоследствии не будет реагировать на их требования.

Следует избегать распоряжений, заранее утверждающих детское непослушание: «Сколько раз еще говорить! Пока сто раз не скажешь, никогда не послушаешь!»

Недопустимо подменять требовательность упрашиванием: «Ну, будь умником. Ты же обещал слушаться». В таком распоряжении нет твердости, оно располагает к препирательству, к спору.

Иногда взрослые, сами того не замечая и не желая, создают почву для капризов и непослушания. Пытаются стыдить, подтрунивать над ребенком: «Такой большой, а плачешь, и не стыдно?». «Ну что гудишь, как паровоз!». «Ну, поплачь, поплачь, а я послушаю» и т.д. Это раздражает, обижает, задевает самолюбие дошкольника, и он начинает упрямиться еще больше.

Ребенок также будет капризничать, если он чувствует, что с ним обращаются «как с маленьким»: ведь маленькому не зазорно и поплакать, и прикинуться беспомощным!

Некоторые родители, не выдерживая капризных притязаний детей, как бы расписываются в собственной беспомощности. Например, жена обращается к мужу: «Скажи ему, чтобы он слушал меня». И сын, конечно, сразу улавливает, что слушаться надо тогда, когда скажет веское слово отец.

Любое распоряжение взрослых не должно вызывать у ребенка сомнений, подчиняться или нет.

Например, воспитатель говорит детям: «Пора заканчивать игру. Собирайте игрушки, идем в группу. Дежурные пойдут первыми, чтобы вовремя подготовить все необходимое к обеду».

Иногда требование может быть выражено в виде просьбы: этот способ обращения вполне доступен старшему дошкольнику, так как рассчитан на его развивающееся самосознание и чувство собственного достоинства. Например, воспитатель, отлучаясь на некоторое время из группы и оставляя ребят на попечение няни, говорит: «Прошу сидеть тихо, пожалуйста, не подведите меня».

Требование может иметь форму договора о предстоящих взаимоотношениях в предполагаемой ситуации. Например, вполне возможно сказать шестилетнему дошкольнику: «Хорошо, мы берем тебя на экскурсию, но все ребята и я надеются, что ты будешь вести себя так, как надо. За тебя не придется краснеть». Такое требование выражает доверие к ребенку, побуждает в нем стремление оправдать его.

От того, каким тоном будет отдано распоряжение, зависит ответная реакция дошкольника. Воспитателю необходимо владеть всеми оттенками интонации, знать, когда и при каких обстоятельствах лучше действует тот или иной тон.

Расшалившегося малыша быстрее остановит не оклик, а спокойный тон. Лишь в самых исключительных случаях допустимо повысить голос, тогда и ребенок воспринимает это как нечто из ряда вон выходящее.

Мать постоянно обращается к Виталику несколько раздраженным тоном, и у него образовалась привычка реагировать только на ее крик. Отец же никогда не повышает голоса, не повторяет своих распоряжений, а Виталик его слушается беспрекословно. Лишь в редких случаях, когда мальчик медлит с выполнением указания, отец напоминает сыну спокойным тоном, не допускающим возражений: «Ты слышал? Пожалуйста, быстрее, тебя ждут».

Плохо, если крик становится нормой общения с ребенком, он раздражает и изнуряет детей и взрослых.

Не оправдывает себя и тон бесстрастный, так как ребенок в этом случае не может понять, что от него хотят, порицают его или одобряют. Это особенно важно в обращении с самыми маленькими. Ведь малыши не всегда могут вникнуть в смысл распоряжения, зато по тону догадываются, что от них требуют. Иногда важным является не только тон, но и мимика, жест, улыбка, даже просто кивок головой. Если ребенок понимает многозначительное молчание, жест, взгляд, то лучше обходиться без замечаний: чем их меньше, тем весомее слова воспитателя.

Доверительный тон, распоряжение, отданное тихим голосом, почти шепотом, в отдельных случаях воспринимается ребенком особо, так как создает ощущение близости. Даже шалун, привыкший к окрикам, скорее прореагирует на ласковый, доброжелательный тон, чем на резкий, потому что окрик – это обычный для него сигнал, к которому у ребенка уже выработалось сопротивляемость, а против ласкового тона он безоружен.

Таким образом, нужно стараться создать у ребенка умение реагировать не на крик, а на спокойный тон, вникать в смысловое значение слова. Если у детей не накопился опыт непослушания, если вы не позволили детям смотреть на ваши распоряжения как на нечто необязательное, то вам никогда не придется впоследствии прибегать к наказаниям.



Предварительный просмотр:

Как научить детей поступать правильно.

Учить детей поступать правильно – это значит формировать у них готовность к активному, осознанному послушанию. Воспитатель направляет внимание детей на то, чтобы они усвоили основные правила, нравственные понятия, на основе которых ребенок постепенно научится оценивать свои поступки.

Следует помнить, что накапливание нравственных понятий происходит правильно лишь тогда, когда взрослые принимают во внимание возрастные возможности детей. Уже в раннем возрасте ребенок способен усваивать элементы нравственного поведения, простейшие правила общения с окружающими.

Так, нравственное воспитание детей 2-3 лет начинается с пробуждения у них добрых чувств, отзывчивости, доброжелательности, симпатии, привязанности, уважения ко всем членам семьи, к воспитателю, сверстникам; с установления положительных отношений ребенка с окружающими, с умения играть с детьми рядом и делиться с ними игрушками. Уже на этом возрастном этапе надо добиваться, чтобы элементарные нравственные понятия выражались в стремлении следовать указаниям воспитателя.

В три-четыре года ребенку доступны некоторые несложные формы организованного поведения: например, не мешать окружающим криком и шумом. Детям следует разъяснять, как они должны вести себя дома, чтобы не нарушать тишины, если родители отдыхают, на улице, в общественных местах.

В этом возрасте малыши уже могут играть дружно, сообща пользоваться игрушками и книгами, а по необходимости уступать друг другу. Важно побуждать ребенка оказывать внимание сверстникам, проявлять заботу о маленьких, о тех, кто нуждается в помощи.

У детей четырех-пяти лет необходимо формировать навыки коллективности, приобщать их к совместной деятельности, учить уважать общий замысел игры и подчиняться ее правилам. Основой таких отношений являются общительность, умение сопереживать, проявлять чувства дружелюбия и взаимопомощи. Уделяется особое внимание дальнейшему воспитанию уважения, приветливости, сдержанности к близким и окружающим. Необходимо проявлять нетерпимость к таким отрицательным проявлениям, как назойливость, развязность, бесцеремонность. А также  дерзость, жадность, леность, лживость, эгоизм, тщеславие. Т.е. ко всему, что тормозит формирование коллективизма, дисциплинированности.

В этом возрасте у детей появляется способность оценивать свои и чужие поступки, поэтому особенно важно формировать у них восприимчивость ко всему положительному и отрицательное отношение – к плохому.

В период старшего дошкольного детства, когда понятия «можно» и «нельзя», «хорошо» и «плохо» воспринимаются уже осмысленно, необходимо добиваться того, чтобы ребенок придерживался основных правил поведения как в присутствии взрослых, так и в их отсутствии. Почему это важно? Освоение детьми нравственных понятий в старшем дошкольном возрасте приобретает особое значение в связи с тем, что в скором времени дети поступят в 1 класс, где от них потребуется большая самостоятельность в общении с взрослыми и сверстниками, на учебных занятиях, в трудовой деятельности.

У детей формируют ответственность за собственное поведение, организованность, чувство товарищества, взаимопомощи, доброжелательность, общительность. Т.е. те качества, без которых невозможно выработать дисциплинированность. При этом особое внимание следует уделять развитию общественных навыков, умению соблюдать нормы поведения в коллективе, считаться с мнением окружающих, а при необходимости отстаивать свое право в корректной форме, без ссор и конфликтов.

К шести-семи годам у детей расширяются и углубляются знания об окружающем. В связи с этим усложняются и задачи нравственного воспитания: развитие таких, например, чувств, как любовь к родной стране, к родной природе, любовь и уважение к старшим.

У детей следует воспитывать трудолюбие, стремление к труду, бережливость, аккуратность, умение замечать непорядок и устранять его по собственной инициативе. Ребенок должен понимать, что в каждую вещь вложен труд людей, и поэтому он обязан бережно относиться к общественному имуществу, ко всему, что окружает его дома, на улице, в общественных местах.

Для того чтобы нравственные нормы становились основой поведения ребенка, они должны найти опору в его собственном опыте. И задача взрослых состоит не в том, чтобы навязывать дошкольнику готовые формулы, а в том, чтобы организовать его поведение в соответствии с моральными нормами. Этим самым создается предпосылка к формированию активного, сознательного послушания.

Какие же пути и средства имеются в распоряжении воспитателей и родителей для того, чтобы, опираясь на сознание, а также на формирующиеся моральные представления детей, учить их поступать правильно?

Профилактика непослушания – одно из условий формирования детского поведения. Поскольку послушание (активное и осознанное) есть показатель правильного воспитания, то будем рассматривать его в тесной взаимосвязи со всеми сферами детской жизни. Развивая в ребенке стремления поступать в соответствии с общепринятыми нормами, его обучают самым разнообразным правилам, связанным с соблюдением чистоты и порядка, с умением вести себя в детском саду, дома, на улице, в общественных местах, правилам, помогающим строить отношения со сверстниками и окружающими людьми, и др.

Всячески предотвращать негативные проявления – значит не давать детям возможности приобретать опыт неправильного поведения. Разъяснения, напоминания, показ – вот основные приемы, которые отвечают решению этой задачи.

Дети младшего дошкольного возраста только еще начинают осваивать основные правила поведения, и им часто приходится подсказывать, как нужно себя вести: «Поздоровайся», «Дай поиграть своей игрушкой», «Не отнимай, а попроси». Оказывая такую помощь, взрослые как бы предвосхищают детское непослушание.

Например, малышам, возвратившимся с прогулки, воспитатель говорит: «Сейчас разденемся, сложим вещи в шкаф. Посмотрим, кто у нас самый аккуратный». Или: «Кто помнит, что нужно сделать перед мытьем рук, чтобы не замочить рукава?» Напоминая детям, как надо поступать, педагог программирует их действия, предупреждая возможные ошибки и шалости. Для дошкольников пяти-шести лет можно усложнить воспитательные приемы, например, использовать ситуацию, при которой ребенка как бы ставят перед необходимостью поступать правильно. Мать предупреждает сына: «Не шуми, а то разбудишь маленькую сестренку. Тогда придется оставить игру и смотреть за ней, пока я занята уборкой». Или: «Не промочи варежки, а то нечего будет надеть, когда пойдешь со мной в магазин, руки замерзнут, да и не сможешь помочь мне нести покупки».



Предварительный просмотр:

Формирование осознанного послушания.

В формировании активного, осознанного послушания исключительное значение приобретает раскрытие детям нравственных мотивов правил поведения, помогающих глубже осмыслить их суть. Задача педагога – довести до сознания ребенка, что надо слушаться не только потому, что это необходимо ему самому, но и потому, что это связано с интересами окружающих. Например: если ты за столом жестикулируешь, размахиваешь ложкой, то мешаешь соседу, можешь испачкать ему и себе платье. Если ты разговариваешь громко в автобусе, то мешаешь пассажирам; если пробираешься сквозь толпу с мороженым, можешь нечаянно испачкать кому-нибудь костюм; если ты не убрал после себя игрушки, то это придется делать за тебя другим – воспитателю или няне.

Даже старшие дошкольники не всегда способны связать с последствиями допускаемые ими нарушения установленных правил. Например, мальчик, убежавший на улицу без разрешения, аргументирует свой поступок тем, что товарищ сделал так же. Он не понимает, что своим поведением заставил волноваться мать, отца, бабушку.

Чем меньше ребенок, тем труднее ему решить, как надо поступать в той или иной ситуации. Поэтому, знакомя детей с правилами поведения, полезно еще и показать способы их выполнения. Например, как сидеть за столом, держать вилку, ложку, пользоваться салфеткой, брать пищу, отламывать хлеб и т.п.

В нравственном воспитании ребенка огромную роль играет детская художественная литература, народные потешки, пословицы, поговорки. Меткие сравнения, близкие детям художественные образы, добрая ирония (а не насмешка!) хорошо доходят до их сознания. К месту приведенные цитаты из таких произведений, как «Вот какой рассеянный» С.Я Маршака, «Мойдодыр», «Федорино горе» К.И  Чуковского, «Девочка чумазая», «Девочка ревушка» А.Л. Барто, «Что такое хорошо и что такое плохо?» В.В Маяковского, «Неумейка» Я. Акима и др., заставляют ребенка сравнивать себя с теми героями, о которых в них говорится. Кому из ребят хочется быть похожим на Неумейку или неряху Федору, ведь над ними он подсмеивается сам.

Можно долго объяснять ребенку, что такое быть вежливым и он останется равнодушным к этим рассуждениям. Если же прочитать ему стихи С.Я Маршака: «…ежели вы вежливы, поможете вы маме, и помощь ей предложите без просьбы – то есть сами», или «…И ежели вы вежливы, - тому, кто послабее, вы будете защитником, пред сильным не робея», то результат будет положительный.

Такая потешка, как «водичка, водичка, умой Маше личико», способна снять сопротивление малыша, не желающего умываться.

Дети легко запоминают понравившиеся четверостишия, прибаутки, пословицы, нередко сами пользуют их в соответствующей ситуации. Например: «когда я ем – я глух и нем», «кончил дело – гуляй смело». Произнося их, они как бы утверждаются в правильности собственного поведения. Дошкольник неравнодушен к оценке его поступков окружающими.

Хорошо воздействует на самых маленьких детей так называемый прием отвлечения и переключения.

Трехлетний малыш, увидев у соседа игрушку, пытается силой завладеть ею, а когда это не удается, поднимает крик. Воспитатель старается отвлечь малыша: «Пойдем, я тебе дам такую же игрушку, только еще красивее». Но собственный крик не позволяет ему расслышать предложение педагога. Тогда она приносит ему такого же мохнатого медвежонка, и мальчик, увидев, что медвежонок «протянул» ему лапу, успокаивается.

Мнение сверстников как фактора, регулирующего поведение ребенка, трудно переоценить. Детский коллектив – это своего рода школа, где каждый ребенок имеет возможность упражняться в умении устанавливать контакты с товарищами. В общении со сверстниками он поставлен перед необходимостью применять на практике то, чему учат его педагог, взрослые. Он то и дело сталкивается с необходимостью «применять» усваиваемые им способы поведения, приспосабливая их к разнообразным, складывающимся конкретным ситуациям.

Что скажут о тебе, твоем поведении другие дети? Это всегда значительно для ребенка, подчас даже более весомо, чем слово педагога.

 Дети, усвоившие то или иное правило поведения, очень внимательно относятся к его выполнению другими. Они бурно реагируют, когда кто-либо из их сверстников преднамеренно нарушает эти правила. Особенно небезразлично мнение товарищей старшему дошкольнику: оно становится для него большой побудительной силой.

Руководя поведением детей, воспитатель использует один из распространенных приемов – замечание. Как делать ребенку замечание? Такт и доброжелательность – лучшие помощники воспитателя в том, чтобы замечание не вызывало у ребенка раздражения, а создавало лишь чувство неловкости. Например, замечание, основанное на контрастных понятиях «хорошо» и «плохо», оказывает положительное воздействие на детей.

- Удивляюсь, как ты, такая хорошая хозяюшка, а поступила плохо: бросила все дела, не закончив их. Разве ты не помнишь правило: после себя убирать все на место?

Девочка понимает, что в данном случае отступление от правил – случайность, ошибка, которая не должна повториться.

Старшему дошкольнику в беседе о его поведении иногда уместно сказать: «А если бы с тобой поступили так, как ты поступил со своим товарищем, тебе было бы приятно?» При этом полезно помнить: «Не делай другим того, чего сам не желаешь».

В отдельных случаях  рекомендуется обсудить плохой поступок сверстника, причем разговор должен идти ненавязчиво, тактично. Цель такого разговора – убедить ребенка, что он не прав, а не навязывать готового мнения.

Иногда приходится прибегать к прямому вмешательству, чтобы пресечь недозволенный способ поведения. В таких случаях экстренной мерой является запрещение. Например: «Нельзя отвечать маме дерзко, это очень плохо».

Организация детского поведения должна сочетать в себе контроль с предоставлением разумной самостоятельности. Только тогда можно быть уверенным, что послушание, проявленное ребенком, осознанное.

Индивидуализация  в применении методов и приемов – непременное условие в воспитании детского послушания. Если ребенок ведет себя одинаково и в присутствии взрослых, то в этом случае можно предположить, что осознанное послушание стало для него нормой.

Любой прием должен побуждать ребенка к сознательному послушанию, не вызывая в нем внутреннего сопротивления требованиям взрослых. Только тогда он достигает цели. Каждый способ воздействия – будь то категорический приказ или спокойное указание, твердый запрет или просьба, совет или напоминание, предупреждение или отказ – должен всегда опираться на сознание ребенка.

В распоряжении взрослых – целый арсенал методов, начинать надо всегда с мягких мер: это и предупреждение возможных срывов в детском поведении, и обращение в форме просьбе (но не упрашивание!), и разговор по душам (но не панибратство!), и игровой подход. И только в крайнем случае можно делать замечание в строгом тоне, прибегать к приказной форме обращения, требующей непременного подчинения. Начиная с мягкой меры, взрослые всегда имеют в запасе еще несколько способов воздействия и не будут испытывать растерянности, когда дети их не слушаются.



Предварительный просмотр:

Использование игровых приемов при нравственном воспитании детей дошкольного возраста.

Часто нам бывает проще сделать что-нибудь за своего ребенка, потому что, по правде говоря, мы умеем делать все гораздо быстрее и рациональнее. Но, поступая таким образом, мы лишаем его возможности познавать жизнь на собственном опыте. Если ваш ребенок пытается надеть ботинки и говорит вам: «Я не умею», а вы знаете, что раньше он справлялся с этим сам, улыбнитесь и выйдите из комнаты. Ни в коем случае не упрашивайте его и не стойте у него «над душой».

Вы дадите ребенку ощущение, что в него верят, а это чувство способно подтолкнуть его к совершению таких поступков, которые он считал непосильными для себя.

Убедитесь, что у вашего ребенка есть определенные обязанности и он вносит свой вклад в семейные дела.

Один из лучших способов помочь ребенку ощутить свое достоинство – дать ему как можно больше возможностей, чтобы принести пользу всей семье. По возможности, меньше загружайте его «делами низкого достоинства», такими как вынос мусора и уборка грязи за собакой. Включайте в его обязанности составление семейного бюджета, покупки или приготовление пищи. Пусть ребенок знает, насколько важен его личный вклад в семейные дела.

Хорошо использовать прием параллелизма, предоставляющий ребенку возможность делать вместе или рядом, то же самое таким же образом, как это делают другие дети или взрослые. В связи с этим предложением взрослого «делай, как я» или «делай, как твой товарищ» становится конкретным, наглядным способом обучения.

Прием параллелизма, опирающийся на детскую подражательность и стремление к самостоятельности, исключает излишние назидания, наставления. Ребенку легко равняться на образец, так как он видит и действует одновременно. Этим приемом широко пользуются и педагоги и родители.

Известно, что чем младше ребенок, тем он способен контролировать свои действия. Даже зная правила поведения, дети часто их нарушают, так как не всегда могут руководствоваться ими в новой ситуации. Например, в детском саду ребенок всегда убирает за собой игрушки, а дома не делает этого, так как не может сам примерить известное ему правило «убирай на место» в новой обстановке, а родители не напоминают ему об этом.

Формируя у детей готовность к послушанию, воспитатель применяет также косвенные приемы. Так, старшим дошкольникам иногда достаточно лишь наметить линию поведения: «Ты большой, и наверное, не стоит напоминать тебе, как нужно вести себя». «Ты большой» - это один из стимулов морального роста ребенка. Такой прием рассчитан на естественное стремление дошкольника быть похожим на взрослых, на пробуждающееся в нем чувство собственного достоинства.

Воспитатели и родители часто используют косвенные приемы и по отношению к малышам. Например, мать говорит трехлетней дочери: «Как только ты уберешь свои игрушки, пойдем гулять». Такое указание звучит мягко и категорично. Прямолинейное распоряжение: «Убери сейчас же свои игрушки» - может вызвать у ребенка отпор. В первом случае малышу кажется, что он сам хочет сделать так, как говорят старшие; во втором – требуется механическое подчинение, ребенку отводится лишь пассивная роль исполнителя.

Необходимо добиваться, чтобы указания вызывали у ребенка положительную реакцию.

Отец ведет своего четырехлетнего сына в детский сад и беседует с ним:

- Ты и сегодня будешь слушаться воспитательницу, не правда ли? Конечно, и плакать не будешь при расставании. А вечером, когда я приду за тобой, воспитательница опять похвалит тебя. Мне будет приятно, что у меня такой послушный сын.

Этот прием, основанный на знании психологических особенностей дошкольников (внушаемость, стремление быть хорошим), создает у них желание оправдать доверие старших. Конечно, это не значит, что ребенок всегда и во всех случаях будет действовать так, как предполагают взрослые. Также не всегда и не во всех случаях можно предусмотреть возможные отрицательные проявления. Однако, хорошо зная ребенка и его особенности, можно предвидеть его реакцию.

Одним из действенных средств нравственного воспитания является игра. Нельзя не учитывать, что ребенок не всегда способен вникнуть в суть объяснений. Зато все, что связано с игрой, для него близко и понятно и выполняется им без напряжения.

Например, не всегда можно заставить малыша убрать за собой игрушки. Но если взять в руки любимого мишку или зайку и от его имени попросить ребенка об этом, то результат будет положительный.

Игровые приемы – это самые мягкие способы, создающие у детей желание слушаться. Их можно сравнить с волшебной палочкой, которая в руках опытного педагога дает возможность руководить поведением детей, не испытывая никакого сопротивления с их стороны.

Кубики строительного материала изображают ряды солдат. Саша громко отдает приказания.

- Саша, складывай кубики и собирайся гулять, - говорит воспитатель мальчику.

- Какие же это кубики! Это солдаты, а я их капитан.

- Все ребята уже готовы, тебя ждут.

- Ну и что! Я командир, а командиром не командуют!

Кажется, назревает конфликт. Педагог хорошо знает своего новичка – упрямец! Но она находит нужный подход к нему.

- Товарищ капитан, слушайте мою команду! Я майор, ваш начальник. Приказываю немедленно собираться на прогулку.

Разве можно ослушаться, если старший по чину отдает приказ!

Игровой прием создает видимость добровольного подчинения, исключает какое-либо принуждение. Малышу кажется, что он действует так по своему желанию, в то время как он подчиняется воле взрослого. В этом особая ценность игровых приемов, они с успехом могут применяться и к малышам, и к детям старшего дошкольного возраста, особенно склонным к проявлению капризов и упрямства. Нужно только, чтобы образцы, с помощью которых взрослые воздействуют на ребенка, были интересны, близки и понятны ему.



Предварительный просмотр:

Воспитание без наказания – это возможно?

Правильное воспитание – воспитание без наказаний. Наказания – крайняя мера воздействия. Они допустимы, когда использованы все возможные формы убеждения и не принесли желаемого результата.

Иногда применяют так называемый метод естественных последствий, т.е. используют меры воздействия, вытекающие из самого поступка: насорил – убери, налил воду – вытри, оторвал пуговицу – пришей. Это вызывает у ребенка осознанное отношение к своим действиям: не очень приятно, когда ему самому приходится расплачиваться за свое плохое поведение.

 Но и этим методом надо пользоваться весьма продуманно, так как не во всех случаях он приемлем. Нельзя, например, оставить ребенка без прогулки за то, что он капризничал и не хотел одеваться. Нельзя отправить малыша в детский сад в испачканном платье за то, что он неряшлив (вряд ли это поможет, если у ребенка нет навыка аккуратности!).

Применяя метод естественных последствий, надо иметь в виду следующее: все, что может вредить нормальному физическому самочувствию и развитию детей, угрожает их безопасности и здоровью. Это  – нарушение режима, лишение обеда, сна, прогулки, ни в коем случае не должно использоваться как наказание.

Нельзя наказывать ребенка трудом: не послушался – будешь за это убирать комнату или наводить порядок в своем шкафу. Превращая выполнение тех или иных обязанностей в наказание, можно вызвать неприязнь к труду, а это противоречит основным принципам воспитания. Напротив, любые трудовые поручения должны приносить детям радость, удовлетворение от затраченных усилий.

Отстранение ребенка от выполнения трудовых поручений должно восприниматься им как наказание. Например, воспитатель говорит мальчику:

- За то, что ты плохо себя ведешь, не разрешаю тебе с ребятами собироть урожай на нашем огороде.

Разумеется, применение этой меры оправдано в том случае, если ребенок положительно относится км данному виду деятельности, дорожит возможностью принять в нем участие вместе со своими товарищами. В нашем примере педагог учитывает, что сбор урожая мало кого из детей оставляет равнодушным. Безусловно, отстранение от участия в коллективном труде – прием, возможный только по отношению к старшим дошкольникам, так как у них уже довольно отчетливо проявляется стремление к совместной деятельности и привязанность к коллективу.

Совершенно очевиден вред частых наказаний: ребенок перестает реагировать на них, привыкает к тому, что это явление обычное, а не исключительное.

Малыш что-то строит из песка. Однако игра постоянно нарушается окриками мамы: «Не бери песок руками», «Не садись на колени – запачкаешь джинсы» и т.д.

У ребенка, видимо, уже создалось прочное «противостояние» маминым окрикам: он будто и не слышит их. Это раздражает мать, она то и дело уводит его из песочницы и усаживает возле себя. Но это не производит на мальчика ни малейшего впечатления. Получая разрешение играть, он все повторяет снова. Вконец рассерженная мать хватает сына и тащит домой, а он, кривляясь и размахивая рукой, озорно посматривает по сторонам.

Частые окрики, замечания усиливают негативизм ребенка. Робкие, тихие дети от постоянных одергиваний становятся еще более заторможенными, застенчивыми, «забитыми», а у легко возбудимых усиливается агрессивность, и они часто делают вид, будто не слышат распоряжений старших.

Беседуя с родителями, воспитатель должен предостеречь их от стремления добиваться послушания запугиванием.

- Если не будешь слушаться, придет дед и унесет тебя, - говорит мать двухлетнему малышу. Он затихает, на лице испуг.

В другой раз, когда малыш отказывается есть, мать снова пытается действовать таким же способом:

- Не будешь есть – отдам чужой тете!

Совсем маленькие дети верят в подобные угрозы: одни затихают, другие, наоборот, возбуждаются, начинают плакать. Чувство страха по-разному действует на детей, однако во всех случаях оно отрицательно влияет на их психическое состояние и может вызвать нервное перенапряжение.

Надо учитывать, что дети испытывают страх особенно остро потому, что многие еще не познанные ими жизненные явления полны для них тайн и чудес. Малыши боятся темноты, так как не узнают силуэты знакомых предметов, выглядевших при дневном освещении совсем не страшно. Они пугаются новых звуков, грома и молнии.

Послушание ценой страха возможно, пока ребенок мал. Но когда ему уже 5-7 лет, мир познанного значительно расширяется,  он перестает верить в то, что «мама отдаст его чужой тете» («Сколько раз об этом говорила и не отдала!»).

Случается, что воспитатели и родители по неопытности злоупотребляют угрозой наказания: «Если будешь обижать Колю, никогда больше не разрешу тебе играть с ним», «Не хочешь быстро собираться в детский сад, оставлю одного дома», «За то, что плохо ведешь, переведу в младшую группу». Рано или поздно ребенок поймет, что угроза остается лишь угрозой. Но на данном этапе невыполнение обещания рождает у него надежду на безнаказанность, тем самым подрывая авторитет взрослых.

Недопустимо прибегать к подкупу и обману. Если дошкольника заставляют подчиниться требованиям старших, обещая за это дать лакомство или игрушку, то он может специально упрямиться, капризничать, чтобы выторговать желаемое. И уже совсем невразумительно не выполнять обещаний: однажды обманувшись, малыш в дальнейшем будет ставить под сомнение любое распоряжение взрослых.

Воспитатель должен предусмотреть ответную реакцию детей на порицание. Верно выбранное наказание вызывает у дошкольника чувство стыда за свой поступок, желание исправиться.

Задача педагога – объяснить родителям, что ребенок должен извлечь определенный урок из наказания, глубоко прочувствовать свою вину. Если же наказание сводится только к тому, чтобы заставить ребенка попросить прощения, то у него складывается легкое отношение к своим поступкам и к порицанию, высказанному взрослым.

Всегда нужно стараться довести до сознания ребенка неприглядность его действий, иногда полезно спросить, понял ли он, за что был наказан. Ведь дети часто просят прощения механически, не вникая в смысл происшедшего.



Предварительный просмотр:

Объяснения – вместо физических наказаний.

Воспитывая ребенка в семье, следует не забывать об индивидуальных особенностях, часто обусловливающих поступки и «срывы» в поведении. Не стоит выделять ребенка как маленького и потому пользующегося особыми привилегиями в семье. Гораздо важнее, чтобы он чувствовал свое равенство в семейном коллективе. Не ставить ребенка в особое положение: первый кусок, лучшее место способствуют воспитанию эгоистических наклонностей.

Если ребенок сам признался в своем проступке, сказал правду, надо отметить это. Однако одобрение не исключает порицания за неправильное поведение. В таких случаях порицания за неправильное поведение. В таких случаях можно сказать: «Хорошо, что признался. Но в следующий раз этого не делай!»

Требуя от дошкольника послушания, следует помнить, что любой из выбранных способов воздействия всегда должен быть основан на уважении личности ребенка, будить в нем совесть, развивать самосознание. Отсюда совершенно очевидно и неоспоримо, что физические наказания недопустимы.

Дети старшей группы вышли на участок. Сегодня им предстояло потрудиться в саду, окопать фруктовые деревья. Радостные и шумные, они столпились вокруг молодой яблоньки. В этом году на ней впервые появились плоды. И ребята чуть ли не каждый день отмечали, что изменилось в ней: сегодня у одного яблочка покраснел бок, а эти два, что на верхней ветке, совсем-совсем одинаковые: за это дети наказывают их «яблочки-сестрички»… И вдруг чей-то звонкий голос взволнованно сказал:

- Ребята, а на самой нижней ветке кто-то яблоко сорвал!

Все теснее обступили дерево.

- Как же так? Ведь это было самое большое яблоко!

- Может быть, это малыши?

Дети наперебой высказывали свои предположения.

В разговор вмешался воспитатель:

- Тот, кто сорвал яблоко, поступил нехорошо. Но он поступает вдвойне плохо, если боится в этом признаться.

Стало очень тихо.

- Пусть подумает тот, кто так сделал, что лучше: честно признаться или свалить вину на своих товарищей?

Маргарита стояла с опущенной головой. Нетрудно было догадаться, кто виновник происшедшего. Но воспитатель молчал: признается или нет? Вдруг Маргарита решительно шагнула ей навстречу:

- Это я сорвала яблоко! Я не хотела, чтобы плохо вышло: просто нечаянно так получилось. Мама  привела меня в детский сад раньше всех. Я, ребята, больше никогда не буду, честное слово.

Дети зашумели, а воспитательница сказала:

- Мы поверим Маргарите, потому что она призналась сама в своем поступке. Тот, кто никогда раньше не обманывал, тому верить можно.

Серьезная и ответственная задача встает перед воспитателями: вести последовательную и терпеливую работу с отдельными семьями, где еще бытует мнение о физических наказаниях как безобидной мере воздействия.

Иные родители считают, что ребенок еще мал и «разъяснения не дойдут до него», а шлепок заставит понять, что его действия не одобряют. Велика ли цена детскому послушанию, достигнутому подобным способом? Под страхом наказания малыш, возможно, и поступит правильно, но без раздумий, почему надо сделать именно так, а не иначе, не затрачивая на это своих духовных сил.

Дети, подвергающиеся физическим методам воздействия, привыкают поступать не «за совесть, а за страх».

Шестилетний Вова в присутствии папы ведет себя хорошо, ласкается, заглядывает ему в глаза: побаивается папиной «тяжелой руки». Но  отношение его к отцу неискреннее, за глаза мальчик отзывается о нем без уважения. Сын лицемерит, а отец этого не замечает, его устраивает любое послушание: «Должен ведь кого-то слушаться. Подрастет – научится без ремня понимать, как надо себя вести».

Вова в этом году стал школьником, как-то сразу повзрослел, прежняя внешняя покорность перед папиным ремнем часто сменяется вспышками тупого упрямства: «Вот и буду! Назло  буду!» За это отец с еще большей жестокостью наказывает его, раздражаясь сыновним неповиновением. Мальчика не научили относиться к своим поступкам осознанно: ведь его совесть «шлифуется» самым грубым способом – ремнем. Поэтому  и его поведение не подчиняется самоконтролю, не укладывается в рамки дозволенного.

Частые наказания за незначительные провинности, сопровождающиеся шумными сценами, ранят детское сердце. Чтобы избавиться от этого, ребенок иногда пытается скрыться за ширму «спасительной» лжи: «Это не я Борьку толкнула, сам упал», «Это не я, это он сломал!»

Девочка по опыту знает, что за малейшую провинность следует кара – тумак, шлепок и даже ремень, в зависимости от настроения отца! Спасительное «Это не я» иногда помогает избежать расплаты. При этом она смотрит совсем ясными глазами, такими, которые «лгать не могут». К тому же Борька, которого обидела девочка, еще так мал, что его оправдания выглядят неубедительно.

Так обстоятельства и невинная ложь выручают девочку. Родители и не подозревают, что именно ремень и есть причина лжи ребенка: страх перед наказанием не позволяет чистосердечно признаться в своем поступке.

Ф.Э. Дзержинский завещал родителям: «Не бейте своих ребят. Пусть вас удержит от этого любовь к ним, и помните, что хотя с розгой меньше забот при воспитании детей, когда они подрастут, вы не дождетесь от них радости, любви, так как сами телесными наказаниями и чрезмерной строгостью вы искалечите их души».

Воспитывая ребенка, нельзя забывать, что послушание детей не самоцель, а способ, при помощи которого формируется сознание человека, дисциплинированность, подготовленность к жизни в обществе. А это возможно лишь в том случае, если взрослые относятся к детям с уважением. Только при этом условии можно воспитать подлинно гражданскую дисциплинированность, когда ответственность перед коллективом сливается с ответственностью перед собой, перед собственной совестью.



Предварительный просмотр:

В кругу семьи. Поговорим об уважении к детям.

«Привычка – вторая натура» - утверждает народная мудрость. Надо стараться следить за тем, чтобы «второй натурой» ребенка становились положительные привычки, помогающие ему расти дисциплинированным.

Требовательность, направленная на то, чтобы ребенок научился подчинять свои желания важным и осознанным целям, научился с полной ответственностью относиться к своим обязанностям, имеет огромное значение в воспитании, и в частности в формировании активного послушания. Требовательность должна основываться не на насилии над личностью, не на тирании, а на справедливости и глубоком доверии.

К ребенку надо проявлять как можно больше требовательности и как можно больше уважения, и тогда сложившийся способ отношений станет основой взаимопонимания взрослых и детей. При этом требовательность должна быть взыскательной, обоснованной, последовательной, направляющей, доброжелательной.

Там, где отношения воспитателей и детей строятся на основе разумной любви и уважения, требовательность помогает ребенку находить нужные формы поведения.

Нельзя забывать, что у дошкольника есть свои интересы, духовные запросы, являющиеся движущей силой его развития, формирования волевых качеств. Нельзя не учитывать, что каждый ребенок испытывает потребность высказать свои маленькие (но для него такие важные!) обиды и радости и в ответ ждет сочувствия, поддержки. Ребенка надо уметь выслушать даже тогда, когда, с точки зрения взрослых, его заботы и волнения выглядят малозначительными. Как это важно для формирования чувства собственного достоинства, которое является своего рода профилактикой негативных форм поведения!

Конец трудового дня. Родители спешат за своими детьми в детский сад. Витин папа встречает сына неизменными вопросами: как прошел день? Что нового? Чем занимались? Что доброго и полезного сделано? Кому помогал?

Мальчику приятно, что отец проявляет к его делам интерес, и поэтому откровенно рассказывает обо всем, что волнует его: новичок Саша не умеет сам одеваться, и Витя теперь шефствует над ним. Ребята сегодня не дружили с Викой, потому что она жадничала. В уголке природы появились первые всходы овса, который ребенок посеяли сами.

Такие беседы нужны и отцу и сыну: добрые, доверительные отношения большого и маленького – прямой путь к сердцу ребенка.

Уважать ребенка – это значит считаться с его правами, жизненными потребностями, самолюбием, человеческим достоинством; верить в его возможности; доверять его уму, самостоятельности, стремлению быть хорошим.

Уважать ребенка как личность – это значит проявлять деликатность, такт в обращении с ним: уметь выслушивать его; сохранять выдержку даже тогда, когда детское непослушание вызывает раздражение. Правильно выбрать способ воздействия на ребенка, не насилуя его волю и не оскорбляя его человеческого достоинства; найти место и время для разговора по душам; уметь  понять мотивы его поступков и, главное, при выборе воспитательных приемов опираться на то лучшее, что есть в ребенке.

Уважение к детям непременно предполагает высокую разумную требовательность, рассчитанную на их совесть и сознание. Если ребенок окружен вниманием, с ним обращаются ласково, но вместе с тем справедливо и требовательно, у него легко возникает готовность выполнять указания воспитателя. Детское расположение и доверие к воспитателю – залог активного послушания. Н.К. Крупская указывала: «Самое важное – это не смотреть на ребенка как на свою живую собственность, с которой что хочешь, то и можешь делать, не смотреть на ребенка как на раба, как на обузу или игрушку.

Надо научиться смотреть на ребенка как на человека, пусть еще слабого, нуждающегося в помощи, защите, пусть не могущего еще быть борцом и строителем, но все же человека, причем человека будущего».

Справедливость и законность требований – непременное условие формирования осознанного послушания. Если ребенок чувствует, что с ним обошлись неправильно, то он переживает, и реакция может быть самой неожиданной. Даже  уравновешенные, послушные дети иногда отвечают на несправедливые требования упрямством и капризами, вступают в пререкания. Некоторые, испытывая глубокое чувство обиды, замыкаются в себе, теряют доверие к взрослым.

Воспитатель делает Лиде замечание за то, что она постоянно оборачивается к соседу по столу и мешает проводить занятие. Девочка обиделась, так как виновата не она, а сидящий сзади мальчик, который незаметно для педагога дергает ее за платье. Лида попыталась возразить, но получила замечание в более строгой форме. В результате остаток занятия она просидела безучастно и задание не выполнила.

Взрослые должны быть последовательны в своих указаниях. В беседах с родителями воспитатель обращает их внимание на то, что нельзя чередовать требовательность с попустительством. Если ребенка заставляют убирать игрушки, класть вещи на место, чистить зубы на ночь и т.п., то этого нужно придерживаться постоянно. Если же воспитание строится на уступках, то оно в конечном итоге зависит от детского « хочу- не хочу». Отсюда и педагогическая несостоятельность родителей, их беспомощность в применении мер воздействия.

Дошкольники очень тонко чувствуют отношение к себе взрослых и довольно точно определяют, кого надо слушаться, к чьим указаниям следует относиться с вниманием и уважением. У слабовольных, нетребовательных родителей ребенок не принимает всерьез даже самый строгий их ультиматум, так как он знает, что всегда можно настоять на своем. В этом случае родители незаметно теряют власть над ребенком и управлять им становится все труднее.

Непоследовательность взрослых также отрицательно влияет на поведение дошкольника. Резкие переходы от нежности и заласкивания к иной крайности – чрезмерной строгости – сбивают детей с толку, они с трудом понимают, что от них хотят. Отсюда детская неуравновешанность.

Малыш копается в песочнице, мать ласково смотрит на него, то и дело поправляет ему шапку, фартук, стряхивает песок с одежды. А сколько нежности в ее голосе, когда она обращается к сыну, помогая делать песочные пряники! Но не успела она отвернуться, как мальчик уже в самой середине лужи! Еще одно мгновение – и мать возле него, с силой потянула к себе и шлепнула:

- Ну вот, намочил сандалии. Теперь придется домой идти переобуваться!  

Ребенок плачет…

Мать вытирает ему слезы, пытается поцелуями утешить, но безуспешно: мальчик замахивается на нее, топает ногой.

Внезапная перемена в поведении мамы непонятна ребенку, может вызвать капризы, непослушание, ожесточение даже у вполне уравновешенных детей, не склонных к проявлениям негативизма.

Виталик, спокойный, послушный мальчик, пользовался особым расположением воспитателя. Дети называли его любимчиком. Заведующая указывала педагогу на ошибку. Воспитатель по неопытности резко изменил свое отношение к мальчику, ребенок сразу же почувствовал это. Стараясь вернуть к себе прежнее внимание, он на любые требования педагога, обращенные ко всем детям, отвечал неподчинением.

Такое резкое изменение в отношениях взрослых к ребенку можно наблюдать в некоторых семьях после появления новорожденного. Все внимание переключается на малыша, а старший ребенок только слышит: «Не шуми!», «Не мешай!», «уступи ему, ты ведь большой!». Ребенок болезненно реагирует на вновь сложившиеся взаимоотношения, что, естественно, вызывает у него негативные реакции: упрямство, капризы. Таким путем он хочет вернуть прежнее расположение родителей.

На поведение детей в равной мере отрицательно влияют как заниженные, так и завышенные требования.

Если перед ребенком ставят непосильные задачи и не оказывают ему необходимой помощи, то требовательность лишена смысла. Воспитатель должен предостеречь родителей от подобных ошибок.

Иногда взрослые, стремясь восполнить отсутствие должной требовательности и исправить ошибки воспитания, обрушивают на ребенка целый поток требований: соблюдать чистоту и порядок, следить за своим внешним видом, выполнять поручения по дому и т.д. Дошкольник, конечно, не справляется с таким объемом указаний, он нервничает, что нередко приводит к конфликтным ситуациям.

Чувство меры имеет исключительно большое значение, и если взрослым оно изменяет, то самые хорошие побуждения могут вызывать у детей негативные формы поведения.

Требования должны быть понятны ребенку, только тогда можно рассчитывать на их сознательное выполнение. Например, следует объяснить дошкольнику, что значит беречь книгу. Нужно рассказывать маленькому читателю, что в книгу вложен труд писателя, редактора, художника, наборщика, переплетчика и других людей. Из книги можно узнать много интересного, занятного, поучительного. По книгам учатся школьники, студенты. Кроме того, ребенок должен знать, что беречь – это значит аккуратно общаться с книгой, хранить ее в шкафу или на полке, брать чистыми руками, листать с правого верхнего угла, не смачивая пальцы слюной, не перегибать страниц и т.п. Конечно, всю сумму указанных сведений следует давать ребенку по мере необходимости, в зависимости от ситуации и имеющиеся у него навыков.

Стремясь быть всегда неуклонным и последовательным в своих требованиях, воспитатель, однако, не может не считаться с обстоятельствами. С физическим и душевным состоянием детей. Если, например, мальчик пришел в детский сад с плохим настроением, вялый и забыл поприветствовать взрослых и сверстников, то вряд ли следует заставлять его непременно поздороваться да еще с приветливой улыбкой. Нельзя забывать, что жизнь диктует не только одни правила, но и ставит взрослых перед необходимостью допускать исключения. И это не несет в себе ничего антипедагогического в том случае, если растущий человек с малых лет усвоил, что исключение – это событие, из ряда вон выходящее, оно оправдано чрезвычайными обстоятельствами.

Очень важно не смешивать требовательность с мелочной опекой, с дерганьем по всякому поводу: «Не ходи туда!», «Не трогай это!». В данном случае поток указаний не оказывает должного воздействия: ребенок привыкает к ним и не воспринимает их, как его инициатива и активность подавлены.

Предъявляя детям определенные требования, необходимо учитывать их возрастные особенности.

В процессе своего развития дошкольник обретает способность к волевым усилиям, накапливает жизненный опыт. Шестилетние дети при правильном воспитании уже начинают понимать, какие поступки заслуживают одобрения, а какие – порицания. На каждой новой возрастной ступени ребенок стремится проявить все большую самостоятельность, активно использовать свои возросшие силы и возможности. Все это говорит о том, что требования не могут быть статичными, их необходимо перестраивать в соответствии с возрастными изменениями дошкольника.

С ростом и развитием детей требования изменяются не только по своему объему, но и по степени трудности. В связи с этим перед взрослыми встает более сложная задача: в каждом конкретном случае добиваться, чтобы ребенок осознал справедливость распоряжения, а следовательно, и необходимость подчиниться ему («Комнатные растения будешь поливать регулярно, иначе они могут погибнуть»). Требование, осознанное как справедливое и необходимое, постепенно становится для дошкольника правилом. В связи с этим меняется и сама форма предъявления требований. Например, вместо не подлежащего сомнению «нельзя» следует использовать «не советую». Или «подумай сам, что правильно», «а как ты думаешь?». Таким образом ребенка подводят к умению вникать в смысл требований. При таком способе взаимоотношений дети без всякого упорства подчиняются распоряжениям старших.

Воспитательные средства, с помощью которых мы воздействуем на ребенка, зависят и от его индивидуальных особенностей.

Почему, например, одни дети реагируют на спокойное обращение, а другие и после резкого замечания не могут остановиться? Чем объяснить, что у детей, воспитывающихся в одинаковых условиях, складываются различные способы поведения? Один – покладист, другой – строптив.

Воспитатель должен разъяснить родителям, что наряду с возрастными и психологическими особенностями, характерными для дошкольного детства, каждый ребенок обладает еще и собственными, присущими лишь ему одному качествами, неповторимой индивидуальностью. Ребенок – это своего рода маленькое «государство» с характерными для него способами управления своими поведением, способами контактов с внешним миром, темпераментом, эмоциональными реакциями.


По теме: методические разработки, презентации и конспекты

Консультация для родителей на тему "Трудности с которыми сталкиваются дети с нарушением зрения". Консультация для родителей на тему "Игры и упражнения зимой".

Материал в первой консультации рассказывает родителям о трудностях с которыми сталкиваются дети с нарушением зрения, при освоении предметного мира.Материал во второй консультации подскажет родителям ,...

Консультация для родителей на тему: "Речевая готовность ребёнка к школе — консультация для родителей"

Школьное обучение предъявляет ребенку новые требования к его речи, вниманию, памяти.Наиболее значимым для ребенка 7 лет является переход в новый социальный статус: дошкольник становится школьником. Пе...

Консультация для родителей «Театрализованная деятельность в детском саду. Театр и родители». Консультация для родителей

«Театрализованная деятельность в детском саду. Театр и родители».Важнейшей предпосылкой совершенствования речевой деятельности дошкольников является создание эмоционально благоприятной ситуации, ...

Консультация для родителей «Кризис трёх лет» во второй младшей группе. Консультация для родителей «Родитель-пример поведения на улице и дороге»

Консультация для родителей «Кризис трёх лет» во второй младшей группе.Консультация для родителей «Родитель-пример поведения на улице и дороге»...

Консультация для родителей «Зачем читать детям книги?» Консультация для родителей Особенности речевого развития детей 2–3 лет. Консультация для родителей«Понимаем ли мы друг друга?»

Консультация для родителей «Зачем читать детям книги?»Зачем читать детям книги?Дети имеют огромную потребность, чтобы родители читали им вслух. Для благополучного развития ребенка семейное...