Как избежать истерики
консультация (старшая группа) на тему

7 способов остановить детские истерики

Детские истерики обладают удивительной способностью в мгновение ока выводить из себя даже самых любящих родителей. Психолог о том, как справиться с детскими истериками, учитывая при этом чувства ребенка.

Слезы, крики, требования сделать так, как он хочет, — с детскими истериками сталкиваются абсолютно все родители. Истерика у ребенка — это непростое испытание для обеих сторон. Ребенок пытается справиться с яростью, обидой и другими чувствами, которые ему еще сложно выдерживать. Родители в ответ раздражаются, испытывают чувство вины перед окружающими и часто теряются между тем, что надо делать, как это будет выглядеть со стороны, и тем, что действительно может помочь остановить истерику. Семейный психолог Мириам Чачаму, автор книги «Как успокоить сложного ребенка», подготовила несколько рекомендаций, которые помогут вам справиться с детскими истериками, учитывая при этом то, что происходит с ребенком.

1. Демонстрируйте безразличие

Когда ребенок закатывает истерику в общественном месте, мы часто чувствуем себя неловко, что может провоцировать нашу злость и раздражение. «Поверьте, окружающие вовсе не считают вас плохой матерью/отцом, они в такой ситуации скорее сочувствуют, — говорит Мириам Чачаму. — Если вы не будете обращать внимания на капризы ребенка, это может оказаться гораздо более эффективным, чем если вы будете злиться. Зачастую дети капризничают, исключительно чтобы привлечь ваше внимание».

2. Назовите чувства ребенка

Маленьким детям очень сложно понять, что с ними происходит. Они еще не знакомы с собственными чувствами, и им самим сложно их выдерживать. Важно, чтобы вы помогли ребенку дать название его переживаниям: «Ты сейчас злишься из-за того, что я не купил(а) тебе игрушку, которую ты очень хотел».

Выразите сочувствие и понимание. Например, вы можете сказать, что тоже злитесь, когда не получаете то, что хотите. Но злиться можно по-разному, не все формы выражения чувств красивы, полезны и действенны.

3. Включайте ребенка в борьбу с истерикой

Истерика — знак того, что ребенок не справляется со своими чувствами. Важно понимать, что он не просто пытается таким образом добиться цели, но действительно испытывает эмоциональное напряжение. Это поможет не раздражаться на него, а объединить свои усилия в борьбе с истерикой.

Придумайте вместе с ребенком шутливое название того, что с ним происходит: на него напала злючка, пришла тетя Истерика. Это позволит ребенку переключить свое внимание и увидеть в вас друга вместо обидчика.

4. Не спешите говорить «нет»

Предотвратить детские истерики намного легче, чем их останавливать. «Многие родители говорят «нет» слишком быстро, что может мгновенно довести детей до точки кипения», — считает Мириам Чачаму. Показывая ребенку, что вы на его стороне, вы сможете предотвратить конфликт. Например, вы можете сказать: «Я хотел(а) бы купить тебе эту игрушку, но, к сожалению, она слишком дорогая». Такое объяснение собственной позиции гораздо лучше, чем короткое «нет».

5. Предложите альтернативу

Проанализируйте поведение ребенка и те ситуации, в которых он обычно начинает капризничать, и заранее проговаривайте с ним возможные последствия. Например, если вы собираетесь в магазин и знаете, что ребенок может начать требовать купить ему игрушку и закатывать истерику из-за вашего отказа, договоритесь с ним, что вы оба будете делать в этой ситуации. Например: «Я собираюсь в магазин. Я могу взять тебя с собой, но только с условием, что ты не будешь просить, чтобы я тебе что-то купила, сегодня у меня нет такой возможности».

Если ребенок соглашается, полезно будет договориться и о том, что будет, если договоренность нарушится

«Если ты все-таки начнешь капризничать, мне придется больше не брать тебя с собой в магазины (мы с тобой не пойдем в кино, как хотели, и так далее)». Таким образом вы не только сможете обезопасить себя от детской истерики, но и научите ребенка понимать причинно-следственные связи собственного поведения и делать первые важные выборы.

6. Направляйте энергию ребенка в другое русло

Организм ребенка отвечает на стресс архаической реакцией борьбы или бегства. Поэтому иногда, чтобы предотвратить кризис, можно предложить ему альтернативу в виде спортивных игр. Прыжки, танцы, игра в догонялки позволяют высвободить энергию, накопленную для реализации стрессовой реакции.

7. Позвольте ребенку загладить вину

За плохое поведение не всегда полагается наказание. «Ребенок может чувствовать себя ужасно после того, как сделает что-то плохое, — объясняет Мириам Чачаму. — И это уже само по себе наказание. Если вы позволите ребенку сделать что-то, символически искупающее его проступки, тем самым вы невербально сообщите ему, что он действительно был неправ, но что вы готовы принять его извинения, — это позволит вам обоим двигаться дальше».

Как избежать детской истерики?

     Практически каждый родитель сталкивался с детскими истериками. Обычно в возрасте около 2 лет до этого такой послушный малыш совершенно неожиданно падает на пол или начинает орать, как будто его жестоко избивают (как ни странно, обычно это происходит в общественном месте). Хотя на самом деле вы просто не купили ему печенье. Несчастной, пристыженной взглядами окружающих, маме приходится бегом выносить ребёнка и пытаться успокоить.

     Конечно, ни одному родителю неприятно представлять себя в такой ситуации. Однако детские истерики – достаточно нормальное и закономерное явление для детей от 2 до 5 лет. Истерики могут случаться чаще или реже и выглядеть более или менее устрашающе, но практически любой родитель сталкивался с ними в этом возрасте.

Почему случаются истерики?

     Около 2 лет ребёнок начинает испытывать потребность в большей самостоятельности. Впервые он начинает ощущать, что может управлять ситуацией и самостоятельно принимать решения. Родители так часто слышат от ребёнка в этом возрасте «Я сам уберу тарелку, я сам оденусь, я сам пойду по улице, не хочу за ручку!», что такой кризис в развитии ребёнка иногда называют «Я сам».

     Так почему истерики начинаются именно в этом возрасте? Ребёнок требует независимости, но даже осознающие это родители не могут дать малышу полную независимость во избежание угрозы его здоровью и жизни. Ребёнок настаивает, мы противостоим ему. Из-за несформированной ещё в силу возраста эмоциональной сферы малыш проявляет свой протест в виде истерики, так как пока не научился проявлять свои эмоции другими способами.

     Обобщая сказанное, можно сделать вывод: в истоках истерик в данном возрасте – желание независимости и слабая эмоциональная устойчивость. Поэтому мы вполне можем предотвратить истерики. Для этого нужно помочь ребёнку чувствовать себя достаточно независимым и приобретать всё большую эмоциональную устойчивость.

     Помните, что всё зависит и от личных качеств ребёнка. Как и взрослые, дети могут быть более и менее склонны к самостоятельности, более и менее стрессоустойчивы, поэтому некоторые дети проще справляются с неприятной для них ситуацией, а другие впадают в истерику из-за любой мелочи.

     Всем детям с 2 до 5 лет, а особенно склонным к частым истерикам, мы можем помочь чувствовать себя гораздо лучше, выполняя следующие советы:

1. Создайте комфортную среду.

Создайте дома такую среду, чтобы ребёнок мог самостоятельно выполнять все обычные для него дела: одеться, помыться, взять тарелку или налить воды.

2. Дайте возможность заниматься.

Ребёнок должен быть занят интересной и подходящей ему по возрасту деятельностью: это может быть и участие в повседневных делах, и различные игрушки, и материалы для творчества.

3. Предоставьте право выбора.

Для ребёнка данного возраста очень важно право самостоятельного выбора. Однако ребёнок часто теряется, если мы предоставляем ему слишком сложный выбор. Поэтому, вместо того чтобы открыть шкаф и предложить выбрать одежду, положите перед ребёнком две футболки и спросите, какую он хочет надеть. Вместо того чтобы спросить: «Ты хочешь пойти гулять?», лучше скажите: «Мы идём гулять. Куда тебе хотелось бы пойти: на площадку или в парк?».

4. Уделяйте внимание ребёнку.

Если малыш вас о чём-то просит или спрашивает, старайтесь всегда уделять ему внимание. Если вы не можете среагировать сразу, скажите ребёнку: «сейчас я закончу разговор по телефону, и выслушаю тебя». Также старайтесь всегда принимать малыша участвовать во всех ваших делах, особенно если он просит об этом.

5. Помогайте узнавать и называть эмоции.

Обучайте ребёнка узнавать свои эмоции. Когда вы видите, что ребёнок плачет, не стоит сразу успокаивать его или переключать внимание. Спросите малыша: «Тебе грустно? Тебе больно? Может быть, ты злишься?».

6. Показывайте положительный пример.

Давайте ребёнку положительный пример выражения своих эмоций: разговаривайте всегда спокойно, старайтесь выражать свои эмоции нормативными способами, особенно в конфликтах. Это должно касаться не только отношений между вами и ребёнком, но и с другими членами семьи.

7. Придерживайтесь расписания.

Дети около 2–3 лет особенно чувствительны к установленному порядку. Изменение в расписании легко может выбить ребёнка из колеи. Поэтому, насколько это возможно, всегда следуйте заведённому порядку.

8. Предупреждайте о незапланированном.

Если всё-таки вам придётся отклониться от обычного для ребёнка расписания, обязательно сообщите ему об этом заранее. Объясните, что именно будет по-другому и почему.

9. Сон и голод.

Часто кажется, что негативные эмоции ребёнка вызвал какой-то внешний фактор, но на самом деле это просто может быть состояние ребёнка в данный момент. Такие базовые вещи, как желание есть или спать, могут вызвать истерику. Поэтому родителям следует заранее позаботиться, чтобы такого не произошло.

10. Физическая активность на свежем воздухе.

Еще одной, часто недооцениваемой потребностью ребёнка является физическая активность. В этом возрасте для малыша очень важно чередование любой деятельности с периодами активного отдыха, желательно на свежем воздухе. Чем больше гуляет ребёнок, чем больше расходует энергии на движение, тем меньше вероятность, что неизрасходованная энергия выплеснется в виде истерики.

11. Узнавайте истинные потребности.

Родителю следует наблюдать за ребёнком и стараться замечать его реальные потребности. Допустим, мама ушла по делам и, вернувшись, принесла малышу в подарок небольшую игрушку. «Неблагодарный» ребёнок начинает плакать, потому что «хотел другую игрушку». Однако мама может заметить: ребёнок на самом деле в обиде потому, что мама уходила. И сейчас ему нужнее всего немного маминой ласки. Это будет реальной потребностью ребёнка, а не другая игрушка. Не всегда это просто понять, поэтому родители должны учиться постепенно видеть реальные чувства малыша.

12. Установите твёрдые правила.

   Уверьтесь в том, что нельзя только то, что действительно нельзя. Как можно реже используйте это слово. Но если что-то действительно нельзя, то обязательно соблюдайте заведённые правила и пресекайте их нарушение. Так ребёнку будет проще понять, что некоторые вещи неоспоримы и нет смысла стараться их изменить.

13. Не противоречьте друг другу, устанавливая правила в семье.

   Обязательно обговаривайте правила с другими членами семьи. Дети должны знать, что если мама не разрешает есть шоколад по будням, то никакая истерика не поможет добиться шоколадки ни от папы, ни от бабушки.

14. Объясняйте заранее, откуда берутся правила.

   Обсудите установленные правила и с ребёнком. Сделайте это заранее, а не когда ребёнок уже столкнется с запретом. Переходя дорогу, скажите: «Дорогу всегда нужно переходить за руку со взрослым. Потому что ты можешь не заметить машины, и она может сбить тебя», «У нас в семье не едят сладкое по будням, потому что мы с папой хотим, чтобы у всех были здоровые, крепкие зубы».

15. Не будьте слишком строгими, расширяйте рамки.

   Да, у вас обязательно должны существовать некоторые правила. Но если строгого правила по какому-то вопросу не существует, не будьте слишком строги. Допустим, ребёнок просит вас остаться на площадке еще чуть-чуть. Возможно, это просто каприз, но возможно, что это время действительно необходимо ребёнку. И если у вас нет неотложных дел, вы вполне можете позволить ему задержаться.

16. Если у ребёнка был негативный опыт, внесите позитив.

   Допустим, ваш ребёнок один раз уже устроил истерику из-за ремня безопасности в машине. Вы объяснили, что таковы правила, он не может ехать не пристёгнутым, потому что это опасно. Однако, когда вы поедете в машине в следующий раз, истерика снова может повториться. Вы должны подготовить ребёнка: ещё раз заранее рассказать об установленном правиле и объяснить причины. И заранее позаботиться о привлечении позитивного опыта в поездку: предложить ребёнку взять любимую книжку, чтобы посмотреть её в машине, или включить диск с любимыми песенками.

17. Никакого шантажа.

   К сожалению, часто родители применяют в борьбе с истериками метод шантажа: «Если ты ещё раз устроишь истерику, то я накажу тебя. А если не устроишь – куплю конфету». Следует помнить, что этот метод совершенно недейственен. Потому что ребёнок устраивает истерику из-за слабой эмоциональной устойчивости и вряд ли сможет себя контролировать. Так что ребёнок, устроив очередную истерику, будет думать и о предстоящем наказании, что, скорее всего, приведёт к усугублению его состояния.

18. Переводим тему.

   Да, ребёнка можно отвлечь. Но только не во время истерики, а до неё. Если вы чувствуете, что ребёнок нервничает, готов заплакать, постарайтесь переключить его внимание.

19. Уверьтесь, что у вас тёплые отношения.

    Если вы даёте себе отчёт, что у вас недостаточно тёплые отношения с ребёнком, то, к сожалению, истерики будут закономерны. Родительская любовь – основа хорошего самочувствия малыша, такая же потребность, как еда или сон. Так что проводите больше времени с ребёнком, целуйте и обнимайте малыша как можно чаще, говорите о своей любви.

20. Если уж истерика случилась…

     Помните, что истерика – это прежде всего выплеск ребёнком негативных эмоций тем способом, который ему пока доступен. Также помните, что, хотя нам часто и кажется, что истерика – ужасно неприятна для родителей, но для детей она ещё более неприятна. Поэтому, наш долг как родителей – самим спокойно пережить истерику и помочь пережить ее ребёнку. Присядьте рядом с ребёнком и помогите обозначить его чувства: «Должно быть, тебе очень-очень обидно, что мы не купили печенье. Тебе так сильно его хотелось!». Если истерика случилось в общественном месте, возможно, вам будет комфортнее сначала вынести ребёнка на руках в более спокойное место. Если ребёнок это позволяет, обнимите его. Если истерика произошла «по вашей вине», сочувствуйте ребёнку, но не идите на уступки. Да, ребёнок очень хотел печенье, но у вас несомненно были причины его не покупать, поэтому ни в коем случае не стоит менять мнение во время истерики, только чтобы успокоить малыша.