Главные вкладки

    Родительское собрание "Круглый стол "Детско-родительские отношения как фактор, влияющий на эмоциональное благополучие детей "
    консультация (подготовительная группа) на тему

    Бусова Лариса Валентиновна

    Родительское собрание  адресовано для родителей детей старшего дошкольного возраста. Форма проведения круглый стол с элементами тренинга. 

    Скачать:

    ВложениеРазмер
    Файл roditelskoe_sobranie_kruglyy_stol.docx52.15 КБ

    Предварительный просмотр:

    Круглый стол «Детско-родительские отношения как фактор, влияющий на эмоциональное благополучие детей»

    Задачи:

    • Повышение психологической компетентности родителей
    • Знакомство родителей с принципами использования поощрений и наказаний;
    • Способствовать созданию в семье благоприятной атмосферы для развития ребенка;
    • Профилактика отклонений в поведении детей.

    Формы работы: мини-лекции, групповые упражнения, самостоятельная работа; вопросы к слушателям; ситуации для анализа, видеоролик, презентация.

    Подготовительная работа: анкетирование родителей (Приложение 1), рисунки детей на тему «Моя семья».

    Оборудование:   2 переносные доски, маркеры, релаксационная музыка, ноутбук, проектор, видеоролик Е.Гришковца «Настроение улучшилось».

    Оформление зала.

    1. Тучки:

    Если ребенок чувствует поддержку, он учится быть уверенным в себе

    Если он живет в атмосфере враждебности, он учится драться

    Если ребенок чувствует одобрение, он учится уважать себя

    2. Рисунки детей.

    Ход встречи

    Звучит легкая музыка. Родители (папы)  рассаживаются полукругом.

    Психолог: Добрый вечер, уважаемые родители! Я рада, что вы нашли время прийти на очередное собрание нашей группы, которое называется: Круглый стол «Детско-родительские отношения как фактор, влияющий на эмоциональное благополучие детей». Сегодня мы поговорим на такую всем знакомую, и вместе с тем очень личную тему как наказание детей. У каждого из нас есть свой опыт на эту тему: и детский, и родительский.

    • Приветствие (знакомство группы):

    Каждый участник называет свое имя и характеризует себя, как родителя, тремя прилагательными.

    Психолог: В наши дни среди педагогов, и среди родителей (если посмотреть на результаты анкетирования (Приложение 2) бытуют самые разные взгляды на использование поощрений и наказаний в воспитании детей. Одни считают, что надо как можно чаще использовать поощрения, наказывать же лишь изредка. Некоторые думают, что следует только поощрять, а наказывать не надо совсем. А есть и, кто убежден, что истинное воспитание – это воспитание вообще без поощрений и наказаний.

    Давайте начнем нашу встречу, попытавшись ответить на следующие вопросы:

    • Какие наказания и поощрения применялись в ваших родительских семьях?
    • Как вы к ним относились в детстве?
    • Как вы к ним относитесь сейчас?
    • Какие из них оказали на вас наибольшее воздействие?

    Человек усваивает 10% того, что слышит, 50 % – того, что видит, 70% – того, что сам проговаривает , 90 % – того, что сам делает. Используя этот принцип давайте приступим к следующей части нашей встречи.

    • Групповое обсуждение темы “Влияние наказаний на поведение ребенка”.

    Члены группы делятся на две подгруппы:

    1-я подгруппа – сторонники наказаний; 2-я – противники.

    Члены малых групп записывают на большом листе бумаги аргументы. Первая группа записывает аргументы “за” наказания, вторая — “против”.

    Есть ли допустимые и недопустимые физические наказания? Или все запрещены?

    Психолог: Телесные наказания – недопустимы ни в каких ситуациях, ни в какой форме. Поведение родителей является для ребенка моделью для подражания. Родители, демонстрируя ребенку свою несдержанность, не могут научить его самообладанию, не прививают ему умения справляться с отрицательными эмоциями. Один из нежелательных результатов частого битья – то, что ребенок начинает видеть в нем способ излить накопившийся гнев и разрешить возникшую проблему.

    Дети, в отношении которых часто используются физические наказания, вообще не оценивают это как что-то страшное, нежелательное, они к нему привыкают, воспринимая его как агрессивную реакцию взрослых. Таким образом, для них оно теряет свою педагогическую функцию.

    Наказание – это не действие со стороны взрослого, а то, что происходит с наказываемым ребенком, то, что он при этом переживает. Цель “не топить” ребенка, а спасти через прощение.

    Наказание имеет тройное значение. Во-первых, оно должно исправить вред, причиненный дурным поведением. Во-вторых, наказание способствует тому, чтобы такие действия не повторялись. Третье значение заключается в снятие вины с ребенка.

    • Анализ рисунков детей на тему «Моя семья».

    • Обсуждение ситуаций.

    Родители делятся на группы (по количеству ситуаций) и  каждой группе дается ситуация для обсуждения и правильного решения.

    1. Примеры ситуаций:
    • Кто-то из друзей в саду  вас обидно обозвал;
    • Ваш друг забрал у вас любимую игрушку;
    • По пути на физкультурное занятие вас больно толкнули;
    • Порвали обложку вашей тетради;
    • Во время рисования на вас случайно вылили воду с краской, но не извинились;
    • Знакомый попросил поделиться с ним булочкой, а вы не согласились, за это он вас ударил;
    • На прогулке вас толкнули,  вы упали и разбили коленку.

            

    Ситуация 1 – бить (читает психолог).

    “дать сдачу”  - прямое разрешение на драку!!!!!

    Пятилетний мальчик подбежал к девочке, ударил ее и убежал, схватив ведерко и лопатку. Мать мальчика набросилась на сына, шлепая и крича: “Это поможет тебе понять, как плохо бить тех, кто младше!”.

    Правильно ли поступил родитель? Почему ребенок не может понять, почему нельзя драться? Каким способом воспользовалась мать, пытаясь доказать сыну его неправоту и добиться от него послушания? Что чувствовал ребенок?

    Следующие ситуации пронумерованы и написаны на листочках. Родители по очереди выбирают листок, знакомят с текстом остальных и озвучивают предложенные вопрос. Родители делятся на 2 группы: “РОДИТЕЛЬ”, “РЕБЕНОК”, и отвечают дополнительно на следующие вопросы: “Что чувствовал ребенок?” (Родители), “Правильно ли поступил родитель?” (Ребенок).

    После обсуждения способа наказания относят его к эффективным или бесполезным методам воспитания ребенка. Результаты заносятся в таблицу на стенде (Приложение 3).

    Притча.

    Вед. Китаец Лин-цы рассказал: «Когда я был молодым, мне нравилось плавать на лодке. В одиночестве я отправлялся плавать по озеру и мог часами оставаться там. Однажды я сидел с закрытыми глазами и медитировал. Была прекрасная ночь. Но вдруг какая-то лодка ударилась о мою. Во мне поднялся гнев! Я открыл глаза и собирался обругать побеспокоившего меня человека, но увидел, что лодка была пуста. Моему гневу некуда было деться. Мне ничего не оставалось делать, как вновь вновь закрыть глаза и начать присматриваться к своему гневу. В тот момент, когда я увидел его, я сделал первый шаг на моем ПУТИ. Пустая лодка стала моим учителем. С тех пор, если кто-то пытался обидеть меня и во мне поднимался гнев, я смеялся и говорил: «Эта лодка тоже пуста!».

    ЛУЧШАЯ ДРАКА ТА, КОТОРАЯ НЕ СОСТОЯЛАСЬ!!!!

    Ситуация 2 – обзывать, угрожать.

    Какие рекомендации надо дать маме/папе, что бы воспитание ребенка оказалось полезным? “Что чувствовал ребенок?” (Родители), “Правильно ли поступил родитель?” (Ребенок).

    Ситуация 3 – назначать “наряды вне очереди”.

    Диалог матери с ребенком:

    – Сережа, почему ты опоздал?

    – Мам, мы лепили огромного снеговика.

    – Значит, для тебя какой-то снеговик дороже здоровья матери? Я же тебе говорила, что буду переживать, если ты не придешь вовремя.

    – Мам, мы могли проиграть ребятам из дома напротив!

    – Ничего не хочу слышать! За то, что не пришел, когда обещал, вынеси ведро и подмети пол.

    Участники дискуссии, выискивая в поведении мамы положительные моменты, отмечают, что она пытается узнать причину, но не слушает, что говорит ребенок. Она говорит о своих чувствах, но в форме нотации, что не принимается мальчиком. Справедливо ли, по вашему мнению, наказание? “Наряды вне очереди” прививают отвращение к труду, а в больших дозах и к жизни. “Что чувствовал ребенок?” (Родители), “Правильно ли поступил родитель?” (Ребенок).

    Ситуация 4 – высказать неодобрение.

    Вернувшись в детскую, мама увидела, что низ занавески похож на бахрому. Она догадалась, что ее сын попытался проверить, легко ли режется ткань. Села на стул возле мальчика и сказала: “Ты поступил плохо. Я огорчена твоим поступком”.

    Наказала ли мама ребенка? Каким способом воспользовалась она для оценки его поступка?

    (Специалисты называют этот способ наказания прямым неодобрением. Оценивая, мы внушаем ребенку: ничего из тебя не выйдет, ты неисправим. В этом случае ребенок либо принимает навязываемую роль, либо не принимает роль хулигана, предателя и борется. Как? Так, как нам этого не хочется.)

    Есть ли разница в следующих высказываниях: “Ты плохой” и “Ты сделал плохо”?

    Психолог предлагает родителям заменить варианты предложенного высказывания на правильный:

    – Ты жестокий – …

    – Ты грязнуля – …

    Психолог дает понятие о приемах и способах выражения взрослыми своих чувств и эмоций посредством языков “Я-высказывание” и “Ты-высказывание”.

    “Ты-высказывание” содержит в себе негативную оценку другого человека, часто обвинение, что вызывает сопротивление и протест (“Прекрати разговаривать!”, “Немедленно уберись в комнате!”). Высказывания такого рода отрицательно влияют на самооценку и уровень притязаний другого человека. На такие высказывания ребенок обычно отвечает обидой, защитой.

    “Я-высказывание” характеризуется описанием собственных чувств и переживаний по отношению к данной ситуации без оценочной характеристики поведения ребенка. Высказывая свои чувства без приказа, мы оставляем за ребенком возможность самому принять решение, учитывая переживания взрослых. “Я-высказывание” – это сообщение о ваших чувствах, оно редко вызывает протест, потому что не содержит обвинения (“Я недоволен тем, что комната не убрана. Что можно сделать, чтобы ее убрать?”).

    • Практические упражнения. 
    1. Игра - упражнение – «Со всех сторон».

    Участники делятся на две  группы, каждому раздается высказывание, написанное на листочке. Группы встают в шеренги напротив друг друга, и по одному проходят между ними. В это же время каждый участник кричит проходящему то, что у написано на листочке. Так все по очереди проходят между шеренгами. Затем делятся впечатлениями от упражнения. Делают выводы.

    2. Тренировка в построении “Я – высказывания”.

    “Ты – высказывание” может говорить ведущий (психолог).

    Проблема

    Ты – сообщение

    Я – сообщение

    Сын (дочь) не может

    выучить стих.

    О чем ты только

    думаешь? 
    Неужели тебе трудно

     запомнить?
    Ты меня в могилу

    сведешь …

    Давай вместе разберемся… 
    Я надеюсь, что у тебя при

    старании все получится …

    Ребенок грубо

    ответил Вам на

    замечание.

    Когда ты научишься

    разговаривать с

    родителями? 
    Ты вечно дерзишь!

    Мне больно это слышать. 
    Я думаю, что ты просто

    поторопился. 
    На мой взгляд, ты можешь

    быть более уважительным

    по отношению ко мне.

    Плохое поведение

    Ты всегда ужасно

     себя ведешь!

    Меня обижает такое поведение. 
    Ты умеешь быть другим,

    поэтому в следующий раз

    будь более сдержан.

    Родители обсуждают предложенные диалоги.

    Ситуация 5 (не на карточке) – строить Я-сообщение.

    Вы который раз зовете дочь к столу обедать. Она отвечает: “Сейчас”, – и продолжает заниматься своим делом. Вы начинаете сердиться.

    Какими будут ваши слова? Выберете варианты ответа, который оказался бы более эффективным на ваш взгляд, обоснуйте:

    – Да сколько же раз тебе надо говорить!

    – Я начинаю сердиться, когда приходится повторять одно и тоже!

    – Меня сердит, когда ты не слушаешься.

    Ситуация 6 – отменить ритуал.

    Каждый раз на прогулке Маша стала есть снег. Мама перепробовала много разных способов отучить девочку, но ничего не помогало. Однажды маме в голову пришла идея.

    – Маша, есть снег нельзя.

    – Почему?

    – У тебя будет болеть горло.

    – Ну и что?

    – Раз снек такой вкусный я не буду печь сегодня твой любимый яблочный пирог.

    Как вам понравилась идея мамы?

    Лишить ребенка чего-то приятного, ожидаемого – более эффективное наказание. Нужно всегда иметь запас больших и маленьких праздников. Придумайте несколько занятий, семейных дел, традиций, которые будут создавать зону радости. Сделайте их регулярными, чтобы ребенок ждал их и знал, что они наступят обязательно, ели он не сделает чего-то плохого. Отменяйте их если случится проступок действительно ощутимый. Однако, не угрожайте их отменой по пустякам. Например: прогулки, поход в цирк, чтение книг на ночь, просмотр мультфильмов – все это может стать ритуалом для ребенка.

    • После обсуждения предложенных ситуаций психолог знакомит родителей с памяткой “Если ребенок провинился” (Приложение 4).

    Конечно, эти советы, проверенные практикой, не могут быть восприняты всеми однозначно как руководство к действию и с помощью собственного опыта могут быть изменены. Текст памятки должен быть у каждого родителя. Сначала психолог предлагает самостоятельно ознакомиться с памяткой. Затем организует обсуждение:

    • Каких правил вы придерживаетесь в практике и советуете применять другим, т.к. их использование имело успех?
    • С какими правилами не согласны?
    • Какое из правил вы видите впервые и решили его применить?

    Ситуация 7 – наказывать спустя время.

    Ребенок что-то испортил, стащил или напакостил. Родители узнают об этом спустя 3-4 недели. Как вы поступите: накажите или простите?

    Родители с авторитарным стилем воспитания особенно важно указать на то, что запоздалые наказания напоминают ребенку неприятное прошлое, не дают стать другим. В подобных случаях лучше не наказывать, а простить, поскольку есть риск задержки душевного развития. Ведь даже в суровых взрослых законах принимается во внимание срок давности совершения правонарушения.

    • Вопросы для обсуждения:
    • Какие способы поощрения вы знаете и используете в воспитание детей?
    • Как вы думаете, за что нужно благодарить, хвалить ребенка?
    • Чего надо опасаться во время похвалы? 
      В похвале всегда есть элемент оценки: “Молодец, ты просто гений!”, “Ты у нас самая красивая!”, “Ты такой храбрый!”
    • Чем плоха оценка-похвала?

    Во-первых, когда родитель часто хвалит, ребенок начинает понимать: где похвала там и выговор. Хваля в одних случаях, его осудят в других. Во-вторых, ребенок может стать зависимым от похвалы – ждать, искать ее. В-третьих, он может заподозрить, что вы неискренны. Пример:

    Сын: Не получаются у меня эти буквы!

    Мама: Что ты, ты прекрасно их написал!

    Сын: Неправда, ты нарочно так говоришь, что бы я ни расстраивался.

    Лучше просто выразить ему ваше чувство. Используйте местоимения “я”, “мне”, вместо “ты” (“Я-сообщения”).

    • Покупка какой-нибудь вещи – самый популярный у родителей вариант поощрения. Но самый ли лучший?

    Психолог: Эффект поощрения отнюдь не пропорционален стоимости подарка. Главное – умение родителей подметить в поведении ребенка хотя бы намек на добрые побуждения и своевременно отреагировать: помочь ему, поддержать, стимулировать проявление таких качеств, как самостоятельность, инициативность, чувство долга, трудолюбие, внимание к людям.

    Поощрить ребенка так, чтобы это было действительно на пользу его воспитанию и развитию, очень непросто. Потому что истинные потребности детей состоят не в получении все новых и новых удовольствий, а в настоящем внимании к их внутреннему миру, в заинтересованном общении с ними, в уважении их достоинства и доверии к ним, в совместных с ними трудовых делах, в поддержке всего доброго, к чему ребята порой неосознанно тянутся.

    • Упражнение “Кулачок”

    Участники работают в парах. Поочередно один крепко сжимает свой кулачок, другой пытается раскрыть ладонь напарника, используют любые способы (способы и методы раскрытия кулачка заранее не обговариваются).

    По окончании игры каждый участник рассказывает, какой способ он выбрал для выполнения задания, какие чувства испытал в первом и втором случае.

    Обсуждение:

    1. Какие чувства вы испытывали, когда к вам применялось насилие (с силой пытались разжать ваш кулачок)?
    2. Какие чувства испытывали, когда ваш кулачок пытались разжать уговорами, лаской?
    3. Почему вы выбрали этот способ выполнения задания?
    4. Какое состояние человека напоминает сжатый кулачок?
    • Памятки для родителей:

    Три правила (Приложение 5).

    Последствия детских наказаний (Приложение 6).

    Что вместо наказания? (советы психолога) (Приложение 7).

    • Заключительный этап.

    Нужно ли вообще поощрять или наказывать ребенка?

    Психолог: Поощрения, и наказания нужны. Только применять их надо умело. Эмоциональный подъем, радость от родительской похвалы или огорчение, стыд, а порой и страх, связанный с наказанием – все это чувства, которые ребенок переживает очень остро. Именно на остроте переживаний и основан педагогический эффект поощрения и наказания.

    Но если все это повторяется часто, становится привычным, радости ребенка тускнеют, а огорчения либо тоже утрачивают свою остроту, либо вызывают хроническое состояние подавленности, неуверенности в себе.

    Поэтому одно из главных правил – использовать и поощрение, и наказание не часто и лишь тогда, когда это действительно необходимо. Поощрения и наказания могут приносить положительные результаты лишь тогда, когда они помогают детям выработать верные взгляды и убеждения, полезные навыки и привычки. Необходимо научиться видеть за каждым поступком ребенка его побудительные причины, постараться прежде всего понять, почему он поступил так, а не иначе. А всегда ли мы утруждаем себя таким анализом?

    И если поощрять ребенка надо обдуманно, то трижды обдумайте наказание! Стоит ли наказывать, если ребенок искренне раскаивается в совершенном без злого умысла поступке, понимает, что причинил близким людям огорчения и неприятности? Вероятно, нет.

    Неверно поступают родители, отменяющие в порядке наказания ранее данные ребенку обещания. Взрослые всегда должны оставаться в глазах детей людьми слова, иначе их авторитет будет поколеблен. Другое дело, что можно иногда отсрочить на некоторое время обещанный.

    Что же касается телесных наказаний – то, они недопустимы ни в каких ситуациях. Любые шлепки и подзатыльники, а тем более наказание ремнем, унижают ребенка, озлобляют его, создают представление о допустимости такого способа разрешения конфликтов. Хватаясь за ремень, родители тем самым расписываются в полной своей педагогической беспомощности.

    Итак, главный вывод: поощрение и наказание должны стать средством морального воздействия. Тогда в поощрении ребенок начинает больше всего ценить наше одобрение, доверие, уважение, а наказанный, учится правильно понимать, что и почему мы не одобряем и осуждаем.

    Но, ни в коем случае нельзя спекулировать на естественной любви детей к родителям, заявляя: “Мне не нужно такого сына, я не люблю тебя!” Наоборот, и наказанный, ребенок должен быть уверен, что родители не только его по-прежнему любят, но и вместе с ним переживают случившееся. Нельзя использовать в качестве наказания лишение детей еды, прогулок.

    “Наказание – очень трудная вещь; оно требует от воспитателя огромного такта и осторожности”, — подчеркивал А. С. Макаренко. То же самое следует сказать и в отношении поощрения. А. С. Макаренко советует родителям использовать поощрения нечасто, а к наказаниям вообще не прибегать без особой на то необходимости. Помните, что дети не должны постоянно находиться под страхом вашего гнева и наказания.

    • И в завершении нашей встречи предлагаю посмотреть небольшой фильм Евгения Гришковца «Настроение улучшилось»(10 минут).

    • Рефлексия результатов встречи:
    • Что было самым важным для вас в течение сегодняшней встречи?
    • Измените ли вы что-то в своем поведении?
    • Какие вопросы Вы хотели бы обсудить в рамках этой темы?
    • Обратная связь. Напишите, пожалуйста, отзыв о нашем мероприятии.

    Благодарим за внимание! Счастья и благополучия в семье!

    ПРИЛОЖЕНИЕ 1

    Анкета для родителей на тему:

    Поощрение и наказание детей

    Уважаемые родители!

    К предстоящему родительскому собранию прошу Вас заполнить анкету.

    1. Наказываете ли Вы своего ребенка?
    2. Как Вы думаете, можно и нужно ли наказывать ребенка, с какого возраста?
    3. Как часто Вы прибегаете к наказаниям?
    4. Можно ли воспитывать ребенка без наказаний?
    5. За что Вы наказываете чаще всего? _____________________________
    6. Как, чаще всего,  Вы наказываете своего ребёнка:

    - Ставите в угол;

    - Не разговариваете с ним;

    - Ругаетесь, кричите;

    - Подолгу читаете нотации;

    - Не разрешаете смотреть телевизор, играть в компьютер и т.д.

    - Лишаете любимого занятия (не разрешаете гулять, общаться с друзьями);

    - Применяете физическую силу (подзатыльник, а иногда и ремень)

    - Стыдите при друзьях и знакомых;

    - Оставляете без десерта и сладостей;

    - Другие способы:____________________________________________

    1. Как реагирует Ваш ребенок на наказание? _______________________
    2. Что бы Вы предложили вместо наказания? ______________________
    3. Какие виды поощрения Вы используете:

    - Радуетесь вместе с ним его успехам;

    - Просто хвалите;

    - Покупаете подарки;

    - Разрешаете подольше не ложиться спать;

    - Разрешаете посмотреть телевизор, поиграть в компьютер;

    - Угощаете сладостями;

    - Играете в совместные игры;

    - Другие способы:____________________________________________

    1. В отношении своего ребенка, что Вы используете больше: поощрения или наказания?

    Благодарю за сотрудничество

    ПРИЛОЖЕНИЕ 3

    Способы воспитания детей дошкольного возраста

    Эффективные способы

    Бесполезные способы

    Высказать неодобрение

    Отменить ритуал

    Строить Я-сообщение

    Бить

    Обзывать, угрожать

    Наказывать спустя время

    Назначать «наряды вне очереди»

    ПРИЛОЖЕНИЕ 4

    Если ребенок провинился:

    1. Не принимайте решение в плохом настроении;
    2. Оцените поступок и сделайте паузу;
    3. После замечания прикоснитесь к ребенку и дайте почувствовать, что вы ему сочувствуете и верите в него;
    4. Не вымогайте обещаний, для ребенка они ничего не значат.

    Наказывая ребенка нужно помнить:

    • Гораздо большей воспитательной силой обладает прощение проступка, а наказание освобождает от мук совести;
    • Наказание должно быть не нормой, а исключением;
    • Правом наказания может пользоваться один человек, наиболее уважаемый, любимый ребенком;
    • Не всегда наказывайте сразу после проступка («Хорошо, я подумаю до завтра, как с тобой поступить»);
    • Не напоминайте о проступке.

    ПРИЛОЖЕНИЕ 5

    «Три правила»

    Правило 1 Ограничения, требования, запреты обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.

    Есть родители, которые стремятся как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. В результате они начинают идти на повод6у у собственного ребенка. Это попустительский стиль воспитания.

    В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовать. Дома это может быть не так заметно, но когда они выходят за пределы дома и включаются в какое-то общее дело, начинают испытывать большие трудности. В различных компаниях им уж никто не хочет потакать. Со своими завышенными требованиями к окружающим и неспособностью идти на встречу другим они остаются в одиночестве, часто встречают насмешки.

    Правило 2 Ограничений, требований и запретов не должно быть слишком много.

    Это правило предостерегает от другой крайности, т.е. от авторитарного стиля общения. Такие родители считают, что побеждать ребенка, ломать его сопротивление необходимо.

    «Дай ему волю, так он на шею сядет». Сами того не замечая, они показывают детям пример поведения: «всегда добивайся того, что ты хочешь, не считаясь с желанием другого».

    Дети постоянно оказываются побежденными. Как правило они растут либо агрессивными, либо чрезмерно пассивными.

    Любой запрет желаемого ребенок переносит трудно. Можно ему помочь, если коротко объяснить, почему нельзя («Уже поздно», «Это опасно» и т.п.), не повторять одно и тоже объяснение больше одного раза, а предложение лучше построить в безличной форме.

    Правило 3 Контролировать поведение можно с помощью призов.

    Приз нужно заслужить, завоевать, заработать. Такой способ поощрения используется, чтобы ребенок привык убирать за собой в комнате, отучился упрямиться перед тем, как укладывать спать.

    1. Нужно четко говорить, какие факты подлежат исправлению.
    2. За желаемое поведение ребенок должен каждый день получать очки.
    3. Если ребенок ведет себя не так, как вы договорились, не ругайте его – он сам наказывает себя, отодвигая время получения приза.
    4. Когда ребенок набирает оговоренную сумму очков, вы даете ему намеченный приз.
    5. Договоренное число очков не должно быть слишком велико. Ребенок при хорошем поведении должен иметь их за неделю. Если ребенок школьного возраста, очки даются на более длительный срок
    6. Призы не следует назначать за единичный акт – это вредно и малоэффективно, т.к. является подкупом.

                                                             

         

             ПРИЛОЖЕНИЕ 6

    Последствия детских наказаний

    • Если с ребенком подолгу не разговаривали. Лишиться общения -  для него самое суровое испытание Ребенок и без того не может справиться с чувством вины, истязая себя сомнениями. В трудную минуту, как никто иной, ребенок нуждается в близком человеке, которому можно довериться.

    Поэтому во взрослой жизни ребенок может стать невыносимо болтливым, его угнетает сама перспектива остаться не услышанным. Он как бы ожидает, что вот-вот в разговор вмешаются родители и скажут: «Замолчи! Мы не хотим с тобой разговаривать». Наверное, поэтому собеседники такого человека воспринимают его как невыносимого зануду, по десять раз повторяющего одно и то же.

    • Если родители применяли телесные наказания. Родители не задумываются, какой метод воспитания ребенку подойдет лучше. Они просто бьют его, часто в целях профилактики, решая, таким образом, сразу две проблемы устрашая ребенка и обеспечивая себе эмоциональную разрядку. Мера наказания зависит от количества родительских неудач в личной жизни или в карьере.

    Кара неизвестно за что, за какие провинности может грянуть как гром среди ясного неба. Этим вы лишаете ребенка активной деятельности. Уже начав ту или иную деятельность, он с опаской думает: «А не лучше ли вовремя остановиться, чтобы не попасть под удары?» Его природная спонтанность, но находя выхода, проявляется в неожиданных всплесках неуправляемого возбуждения. Это как раз та энергия, которая могла быть использована в мирных целях. Но именно к мирной жизни ваш ребенок и не был приучен.

    • Если ребенка стыдили при друзьях и знакомых или публично сравнивали с другими детьми далеко не в его пользу, то эти замечания натолкнут ребенка на мысль о том, что он неудачник. Поощрения и похвала придают такому ребенку крылья, общественное же порицание подрезает эти крылья, и свою фантазию он направляет на выдумывание разнообразных оправданий, объясняющих родителям, почему в очередной раз его постигла неудача.
    • Если родители ограничивали свободу ребенка. Многие родители мечтают, чтобы их дети ходили по струнке. Запрещая ребенку участвовать в общих шумных играх с друзьями, вы испытаете его тягу к свободе, закаляете веру в то, что он ни с чем не справится без вашей помощи, подрываете его авторитет перед сверстниками. Постепенно жажда свободы вытесняется у ребенка стремлением убежать от зависимости любой ценой. Однако, оказавшись в очередной раз в трудной ситуации, он в глубине души полагается на помощь всемогущих родителей - надеяться на себя ребенок так и не привык.
    • Если ребенка лишали любимого занятия. Больше всего ребенок ценит свои увлечения, вкладывая в них всю душу. Догадываясь об том, родители в качестве наказания отбирают у ребенка любимые игрушки, книги, конструкторы и т.д. – разлучают его с интересным занятием. Такие воспитательные меры приводят к тому, что эмоционально ребенок отстраняется от окружающих, чтобы обезопасить себя от возможных разочарований и боли, когда уже больше никто, не помешает ему заниматься любимым делом. Ребенок ни находит доводов, убеждающих его хоть на каплю больше доверять людям. Научившись при малейшей опасности уходить в себя, он уже вряд ли попадется на чью-то удочку.
    • Если родители подолгу читали нотации. В результате у ребенка и без того обостренное чувство совести становится еще острее. Нотациями родители добиваются лишь усиления вины сверх меры и вынуждают считать все благие намерения чем-то грязным, постыдным и в какой-то степени опасным.  У ребенка вырабатывается привычка заранее извиняться и оправдываться перед всеми подряд, что не придает ему веса в собственных глазах и уж точно не способствует уважению окружающих. Чужой гнев, раздражение и нетерпение он рассматривает, как попытку отторгнуть его и лишить своего расположения. В такие минуты ребенок чувствует себя несчастным. Испив горькую чашу самоунижения до дна, любовь к себе ребенок считает роскошью, а не нормальным явлением.
    • Если родители обрушивались на ребенка с криками и руганью.  Ребенок благоговейно относится к своей значимости и дорожит своим статусом. Родительские крики и ругательства в его адрес каждый раз вдребезги разбивают его хрупкую самооценку. После очередного шквала нападок ребенок обнаруживает себя одиноко стоящим среди испорченных вещей и обломков. Самое печальное, что этот детский опыт перейдет в его взрослую жизнь. По поводу и без повода он будет обрушиваться с ругательствами и язвительными замечаниями на окружающих, вызывая ответный огонь на себя.
    • Если ребенка ставили в угол, он болезненно воспринимает любые замечания в свои адрес, на всякий случай обособленно держится от остальных детей и большей частью молчит, дабы случайным образом не навлечь на себя гнев. Ребенок опасается, что в разгар веселья, если это праздник, прозвучит грозный родительский возглас: «Сейчас же встань в угол». Больше всего он жаждет чуткого отношения к себе, но его отстраненное проведение вряд ли кому-нибудь навевает мысль об этом.
    • Если   ребенка  оставляли   без десерта  и  сладкого,   он  привыкнет наедаться впрок и иметь все необходимой на всякий случай под рукой. Так зарождается неуемная страсть к накопительству и обжорству. Главная забота ребенка - получать удовольствия без задержек и перерывов. Это приучает ребенка сохранять достигнутые успехи, но отбивает желание стремиться к новым.

    ПРИЛОЖЕНИЕ 7

    Что вместо наказания?

    Советы  психолога.

    • Если вы не знаете, как поступить с ребенком в той или иной ситуации, задайте ему соответствующий вопрос. Но не так «Выпороть тебя сегодня за это или нет?», а как бы советуясь: «Если мальчик совершил плохой поступок, как отреагируют на это окружающие?» Ребенок сам даст совет. Или, например, ребенок не хочет надевать теплую шапку, вы вместо насилия или скандала спросите «Как там на улице? Холодно? Что маме, сегодня надеть?»
    • Детские капризы и упрямство чаще всего возникают на почве дефицита доверия или уважения к личности ребенка со стороны родителей. Попробуйте найти сначала изъяны в себе.
    • Чаще хвалите ребенка. Говорите ему «спасибо» за все добрые дела, за помощь взрослым. Этот совет прост, но попробуйте подсчитать, сколько раз в день вы отдали ребенку распоряжение в форме окрика, приказа, запрета. А сколько раз ласково? Сколько попросили у него советов? Контролируя себя, таким образом, число конфликтов с ребенком можно свести к минимуму.
    • Любые отрицательные черты характера, привычки можно направить в «нужное русло».
    • Если ребенок капризен и из-за этого приходится часто его наказывать, то придерживайтесь следующих правил:
    • постарайтесь понять причину каприза, гнева;
    • если «сцена» только начинается, постарайтесь отвлечь ребенка (особенно маленького);
    • если не удалось отвлечь ребенка, оставьте его на некоторое время в покое, не обращайте внимания на его капризы, старайтесь оставаться совершенно спокойными;
    • выберите правильную тактику поведения с детьми и придерживайтесь ее, начиная с самых первых капризов ваших малышей;
    • обращайте внимание на свое эмоциональное состояние, если вы нервничаете, то ребенку это быстро передается, а он не умеет сдерживаться;
    • никогда не шантажируйте детей. Нельзя утверждать «Если ты не замолчишь, я не буду тебя любить».  Таким образом, вы учите ребенка говорить неправду;
    • когда ребенок перестанет капризничать, поговорите с ним ласково. Не отождествляйте его с проступком, уверьте, что вы его любите, а вот поступок его вас огорчил.


    По теме: методические разработки, презентации и конспекты

    Консультация для родителей: «Детско-родительские отношения как фактор эмоционального благополучия дошкольников».

    Дошкольный возраст является предметом пристального внимания учёных и практиков как важный и ответственный период в жизни человека, как момент рождения личности. В этот период происходит ускоренное раз...

    Презентация консультации для педагогов на тему "Детско-родительские отношения как фактор эмоционального благополучия дошкольника"

    Проблема воспитания ребенка в неблагополучной семье – это проблема педагогики, медицины или правоохранительных органов. Жизнь открыто заставляет людей задуматься над своим поведением. Презентационный ...

    Консультация для родителей «Детско-родительские отношения как фактор психологического благополучия дошкольника»

    Консультация предназначина для родителей столкнувшимися с проблемами в воспитании влияющими на психологическим здоровье детей....

    Консультация для родителей. "Стиль семейного воспитания. Детско-родительские отношения как фактор, оказывающий влияние на эмоциональное отношение детей".

    Дошкольный возраст является предметом пристального внимания  ученых и практиков, как важный и  ответственный период в жизни человека, как момент рождения личности.  В этот период происх...