Консультация для родителей "Кризис 3-х лет""
консультация на тему

Консультация для родителей

 «КРИЗИС 3 ЛЕТ»

Вторая младшая группа «Капелька»

Подготовила и провела:

 педагог-психолог Рослова К.А.

2016 г.

Цель: 

познакомить родителей с возрастным кризисом трёх лет как определяющим фактором развития личности ребёнка.

Задачи:

- познакомить родителей с причинами и формами проявления кризиса трёх лет;

- научить родителей видеть за негативными кризисными проявлениями стремление ребёнка к самостоятельности, желание:

1. доказать свою независимость;
2. быть признанными как личность;
3. выработать собственные нормы и правила;
4. отстоять свою точку зрения;

- предложить родителям эффективные способы взаимодействия с ребёнком и воспитательного воздействия, ведущие к снижению упрямства и негативизма в объективно сложных, потенциально конфликтных ситуациях.

- выработать основные правила поведения взрослых в разных ситуациях проявления кризиса трёх лет.

«Кризис трёх лет»

1. Развитие ребёнка происходит последовательно, но неравномерно, поступенчато. При переходе с одной возрастной ступени на другую наступает кризис.

Кризисы – это относительно короткие периоды в жизни, в течение которых человек заметно меняется, поднимается на новую жизненную ступень.

Кризис трёх лет – один из самых ярких кризисов детства. В это время происходит очень важный для ребёнка психический процесс: это первое яркое выражение своего «Я», это его попытка самостоятельно отдалиться от матери, научиться многое делать самому и как то решать свои проблемы. Без психологического отделения от родителей ребёнку сложно будет найти себя в этой жизни, выработать механизмы психологической адаптации и гибкого поведения в различных ситуациях.

Итак, примерно с полутора лет ребёнок уже начинает проявлять упрямство и капризность. Пик этого приходится на 2,5 – 3 года. Причём мальчики упрямятся сильнее, чем девочки. Девочки капризничают чаще, чем мальчики. (Такие приступы могут случатся от 5 до 19 раз в день).

Возросшие потребности ребёнка не могут быть удовлетворены прежним стилем общения с ним и прежним образом жизни. Возникают противоречия между возможностями и желаниями ребёнка.

Если родители заметили этот момент и поняли, что пора перестроиться и изменить прежнее отношение к ребёнку, этот переходный период может произойти достаточно гладко и безболезненно. Но если родители не осознали, что прежние методы общения с ребёнком  уже не актуальны на новом возрастном этапе, ребёнок может превратиться в совершенно неуправляемого маленького упрямца, который видит свою главную задачу в том, чтобы противоречить окружающим и капризничать.

Если до 4 лет дети всё ещё продолжают часто упрямиться и капризничать, то значит это уже «фиксированное» упрямство, истеричность, как удобный способ манипулировать своими родителями.

2. В чём суть этого возрастного кризиса?

Малыш как бы находится между двух огней:

1) он слишком уверен в себе и своих силах, хочет всего добиться сам;

2) он знает: без взрослого ему не обойтись. И вот эта двойственность буквально разрывает его на части.

Он начинает нервничать, переживать. Ведь для нас, взрослых, ребенок по-прежнему маленький, а для него самого он уже большой. И вопиющее несправедливое обращение с ним как с малышом заставляет его сопротивляться и бунтовать!

3. Кризис 3 лет характеризуется целым рядом поведенческих проявлений, который называется «семизвездие кризиса»

Что характерно для ребенка в период кризиса 3 лет?

В психологии существует перечень признаков «кризиса 3 лет», так называемое семизвездие — своеволие, упрямство, негативизм, строптивость, протест-бунт, обесценивание, деспотизм.

Но это все следствия одной причины: ребенок стремится не только что-то делать самостоятельно, но и самостоятельно решать, делать это или нет.

Давайте, я более подробно поясню эту мысль на каждом признаке «семизвездия».

Своеволие. Ребенок все хочет делать сам, даже если не умеет.

Понимаю, бывает удобнее сделать что-то за него, ведь так быстрее. Но этим вы лишаете его радости от процесса деятельности.

Посмотрите в его счастливые глаза, и увидите в них гордость от осознания факта своей самостоятельности!

Что делать? Позвольте малышу попробовать сделать все самому, даже если вы знаете, что это ему не по силам. Если у крохи что-то получилось, обязательно похвалите его, объясните, что именно он сделал хорошо, и подчеркните, какой он стал большой и самостоятельный. Такое признание успехов поднимает самооценку, придает уверенности в силах.

Упрямство. Когда ребенок упрямится, он настаивает на чем-то не потому, что ему этого сильно хочется, а потому, что он это потребовал: «Я так решил!»

Например, малыш просит дать ему мяч. Но мяча нет, и мама предлагает ему замену, например его любимую книжку. Малыш понимает, что книжка намного интереснее, чем мяч. Но все равно настаивает на своем: «Дай мяч!» Почему? Потому что это мама предложила книжку, а не он сам так решил.

Что делать? Просто подождите несколько минут. Малыш сам созреет и примет решение — попросит книжку. Удивительно, но факт!

Негативизм и строптивость. Ребенок поступает вопреки не только родителям, но порой даже своему желанию. Малыш отказывается выполнять просьбы не потому, что ему не хочется, а только потому, что его об этом попросили.

Например, мама предлагает идти на прогулку. Малыш, который обожает гулять, почему-то заявляет: «Не пойду!» Почему? Потому что это мама предложила идти гулять, а не он сам так решил!

Что делать? Попробуйте вместо утвердительной формы «Идем гулять!» просто спросить малыша о его желании: «Солнышко, мы гулять пойдем?»

В некоторых ситуациях можно применить маленькую военную хитрость. Например, вместо вопроса «Ты будешь кушать?», задайте вопрос, содержащий несколько вариантов для выбора, но на который нельзя ответить нет: «Ты будешь кушать гречневую кашу или рисовую?»

Ну и совсем в крайних случаях, можно предложить ребенку сделать противоположное, с расчетом на то, что малыш из чувства негативизма сделает то, что надо. Например, скажите: «Гулять сегодня не пойдем!», тогда малыш будет настаивать на прогулке. Но часто прибегать к этому способу не советую, так как это обман.

Протест-бунт. Это ответ на давление со стороны родителей и их желание все решать за малыша («Не кричи!», «Не ломай!», «Садись за стол!», «Надень тапочки!»).

Бурная энергия ребенка должна найти выход в деятельности. А если ее сдерживать, она выливается в виде эмоций (гнева, истерик) или ребенок будет искать другие пути освобождения от накопившегося напряжения, например в виде агрессии.

Что делать? Если малыш заходится в истерике, спокойно переждите ее, и только потом объясните, как «правильно» себя вести и почему.

Что-либо объяснять во время истерики бесполезно. Так уж устроена психика. Во время проявления эмоций человеку трудно сосредоточиться на том, что ему говорят (это принцип доминанты — очаг возбуждения в головном мозге подавляет все остальные).

Симптом обесценивания. Изменяется отношение ребенка к любимым вещам и игрушкам (он может бросать их, ломать) и к людям (малыш может стукнуть или обозвать маму грубыми словами).

Это следующий этап исследовательской деятельности ребенка (не путайте с агрессией).

Потом он поймет, что такое его поведение может быть неприятно другим людям. А пока... Пока он подражает взрослым, ему интересно смотреть на их реакцию (а что будет, если...).

Что делать? Направляйте энергию ребенка в мирное русло. Например, если малыш рвет книжку, предложите ему рвать старые журналы. Подключите свою фантазию, обыграйте неприятный момент с использованием игрушек.

Деспотизм. Это стремление ребенка подавлять окружающих. Взрослые должны удовлетворять желания маленького тирана, в противном случае их ждут истерики.

Что делать? Уступайте ребенку в «мелочах». Но в том, что касается здоровья и безопасности самого ребенка и других людей — будьте непреклонны (безо всяких исключений). Позволяйте малышу совершать ошибки, ведь он сейчас учится исключительно на собственном опыте.

Ну что ж, надеюсь, общее представление о кризисе 3 лет, и о том, что происходит с ребенком, у вас сформировалось?

А теперь сделаем вывод: ребёнок изменился, и взрослым тоже следует изменить своё отношение к нему. Возрастает самостоятельность – значит, необходимо увеличить степень свободы в действиях ребёнка, главное чтобы эта свобода была безопасной. Ребёнок бунтует против прежних правил в семье – надо сделать эти правила более гибкими, приспособить их к новым потребностям малыша. Главное вовремя понять и помочь ребёнку, потому что мы нужны ему, как никогда. И даже если он не такой мягкий и податливый, как бы нам хотелось, а иногда колючий и ершистый, лучшее, что можем сделать мы, взрослые, - принять его таким, какой он есть и любить.

Рекомендуем придерживаться следующих правил.

1. Единство требований.

2. Культура общения.

3. Поощрение самостоятельности и активности.

4. Границы активности — четко определить, что можно делать, а что нельзя. Будьте в поведении с ребёнком настойчивы. Если вы сказали «Нет», оставайтесь и дальше при этом мнении.

5. Старайтесь как можно реже употреблять в разговоре частицу «не». Заменяйте её. Например:

Не бегай – ходим медленно или ходим шагом.

Не кричи – разговаривай тихо.

Не прыгай – запрещается прыгать.

Что могут сделать родители?

Не придавать большого значения упрямству и капризности. Принять это как необходимость.

Во время приступа упрямства оставаться рядом, дать почувствовать, что вы его понимаете.

Не пытаться во время приступа что-то внушить. Это бесполезно. Ругань не имеет смысла, шлепки ещё сильнее будоражат.

Истеричность и капризность требуют зрителей, не прибегайте к помощи посторонних: «Посмотрите, какая плохая девочка, ай-яй-яй!» Ребёнку только этого и нужно. Не сдавайтесь даже тогда, когда приступ у ребёнка протекает в общественном месте. Чаще всего помогает только одно – взять его за руку и увести.

Постараться схитрить: «Ох, какая у меня интересная игрушка, книжка, штучка!», «А что это за окном делает ворона?» - это заинтересует и отвлечёт.

Будьте в поведении с ребёнком настойчивы. Если вы сказали «Нет», оставайтесь и дальше при этом мнении.