Консультация для родителей «Как научить ребёнка постоять за себя»
консультация (подготовительная группа) по теме

Консультация для родителей

«Как научить ребёнка постоять за себя»

Этот вопрос волнует и мам, но пап, наверное, всё-таки больше.

Жизнь жестока - говорят мужчины, в ней надо пробиваться с боем, а у нас растёт слюнтяй. Причём негодуют по поводу сыновьего слюнтяйства, как правило, те отцы, которые сами в детстве не умели постоять за себя. Всем нам хочется, чтобы дети не повторяли наших ошибок и были сильнее и счастливее нас. Давайте поможем им в этом. Только сделать это надо грамотно. Далеко не все дети успешно осваивают уроки самообороны. Многие зажигаются ещё больше, поскольку не могут преодолеть страх и к тому же бояться вызвать неудовольствие папы. А потому предпочитают не жаловаться отцу на обидчиков, скрывать свои переживания, перестают доверять родителям, отчуждаются от них. Это порождает ещё большие проблемы, ведь, утрачивая опору в лице взрослых, ребёнок ощущает свою полную беззащитность. А если он ещё и от природы не смел, страх перед миром может стать паническим.

Но есть и другая крайность. Есть дети, которые, чуть что привыкли кидаться на обидчиков с кулаками. Им бывает очень трудно ужиться в коллективе. К ним быстро приклеивается ярлык хулигана и вокруг него образуется вакуум. С ним предпочитают не связываться. Отвергнутые дети озлобляются, у них постепенно растёт желание мстить, а это порождает ответную реакцию и так до бесконечности. К школе у ребёнка может сложиться устойчивое убеждение, что вокруг одни враги, а это прямой путь к депрессии. Но как же быть? Размышляя над этим, важно разделять два момента: отношение к ситуации самого ребёнка и отношение родителей. Уточнить, а так ли драматично обстоят дела в глазах вашего ребёнка? Действительно ли, обижают, унижают, подавляют его? Или это в вас самих всколыхнулись  какие-то старые обиды, вы невольно приписываете детям свои представления о жизни? К сожалению, дело частенько обстоит именно так. Почему «к сожалению?». Да потому, что в ребёнке, таким образом, закладывается комплекс неполноценности. Не зафиксируй  взрослый внимание, на какой- то мелкой несправедливости, совершённой по отношению к его ребёнку, тот, может быть, ничего и не заметил бы. Ну, толкнули…, ну подразнили…, ну не приняли в игру, с кем не бывает? Сейчас не приняли, а через полчаса примут. Две минуты назад толкнули, а ещё через две минуты он кинется куда- то бежать, тоже толкнёт кого-нибудь. Детские обиды обычно нестойкие и быстро улетучиваются, но когда на обиде фиксируют своё внимание взрослые, она приобретает иной статус, как бы получает официальное признание. А ведь некоторые родители не просто заостряют внимание ребёнка на пустяковой обиде, они пытаются выяснить отношения в присутствие ребёнка и других родителей и подчас разговор происходит на повышенных тонах, а дети всё слышат…. Нередко, взрослые раздувают из мухи слона, этим самым только вредят ребёнку, раздувая его самолюбие. А раздутое, гипертрофированное самолюбие, мешает ребёнку нормально строить отношения с окружающими. Он во всём выискивает подвох, вспыхивает как спичка, при любом неосторожном слове, сказанном в его адрес. Но если ребёнок везде, куда бы ни попал, оказывается жертвой, значит дело не только в коллективе. Скорее всего, в нём самом есть нечто, что провоцирует обидчиков. Ведь слабых, но тихих, неконфликтных детей обычно не обижают. Устойчивую агрессию провоцируют «занозистые» дети. Такие которые сами задираются, а потом бегут жаловаться. И учить их надо не столько давать сдачи, сколько ладить с окружающими: не обижаться, не претендовать на постоянное лидерство, относиться к ребятам доброжелательно, не ехидничать, не дразниться. Ведь взрослая жизнь и впрямь бывает жестокой. Это не детский сад, где отделаешься парой синяков…

Нельзя запугивать чувствительных детей, им и так свойственна боязливость, страх перед новым. Необходимо учить их преодолевать чувство страха. Если ребёнок боится темноты, надо вместе с ним войти в тёмную комнату и включить свет. Затем ребёнок сделает это один, а взрослый будет где- то рядом. Воспитывая смелость, нужно учить ребёнка преодолевать свой страх. Если он испугался ползущей по земле гусеницы, возьмите её в руки, пусть он потрогает её в ваших руках, пусть возьмёт в свои. Одобрите его действие: «Ты молодец, не испугался, ты смелый». Вы увидите радость маленького человека, преодолевшего свой страх, свою неуверенность. Чтобы эта неуверенность исчезла совсем, он должен почувствовать, что вы с пониманием  чутко отнесётесь к нему и в том случае, если он сделает что-то не так, что вы не станете его ругать и говорить: «Вот всегда у тебя так». Если по-доброму относиться к ранимому ребёнку, его неудачам, то со временем, благодаря терпеливости и доброжелательности взрослого, его опережающей высокой оценке смелости, самостоятельности ребёнка, у дошкольника появляется уверенность в своих силах, он становится общительным и доверчивым.