Консультации для родителей
консультация

Консультации для родителей. Эти и другие консультации Вы можете найти на нашем сайте детского сада: https://berezka6.tvoysadik.ru

Агрессивный ребёнок

Злой, агрессивный ребёнок, драчун и забияка – большое родительское огорчение, угроза благополучию детского коллектива, "гроза" дворов, но и несчастное существо, которое никто не понимает, не хочет приласкать и пожалеть. Детская агрессивность – признак внутреннего эмоционального неблагополучия, комплекс негативных переживаний, один из неадекватных способов психологической защиты.

Такие дети используют любую возможность, чтобы толкать, бить, ломать, щипать. Их поведение часто носит провокационный характер. Чтобы вызвать ответное агрессивное поведение, они всегда готовы разозлить маму, воспитателя, сверстников. Они не успокоятся до тех пор, пока взрослые не "взорвутся", а дети не вступят в драку. Например, такой ребёнок будет сознательнее одеваться медленнее, отказываться мыть руки, убирать игрушки, пока не выведет маму из себя и не услышит её крик или не получит шлепок. После этого он готов заплакать и, только получив утешение и ласку от мамы, успокоится. Не правда ли очень странный способ получения внимания? Но это для данного ребёнка единственный механизм "выхода" психоэмоционального напряжения, скопившейся внутренней тревожности.

В нашей жизни, к сожалению, происходит много событий, которые сами по себе могут ожесточить, озлобить, довести до отчаяния и вызвать негативные переживания. Дети чётко улавливают настроения окружающих. Поэтому родителям не стоит при ребёнке допускать обсуждение неприятностей, смотреть передачи про катастрофы и фильмы про убийство и безысходность, оценивать отрицательно поступки других, укорять и угрожать расправой обидчикам. Подобные проявления своего недовольства и обиды являются не лучшим примером для подражания и бумерангом могут вернуться в семью в "исполнении" ребёнка. Взрослые не должны удивляться, почему их ребёнок слово в слово повторяет их ругательные выражения, находится в позиции постоянного сопротивления и неприятия окружающих его людей и событий. Если вы стали замечать, что ваш ребёнок наэлектризован злостью, обзывается, дерётся, обижает и жестоко относится к животным, то первое, что вы должны сделать, это задать себе вопросы:

● Когда это началось?

● Как ребёнок проявляет агрессию?

● В какие моменты ребёнок проявляет агрессию?

● Что явилось причиной агрессивности?

● Что изменилось в поведении ребёнка с того времени?

● Что на самом деле хочет ребёнок?

● Чем вы реально можете ему помочь?

Причины агрессивности почти всегда внешние: семейное неблагополучие, лишение чего-то желаемого, разница между желаемым и возможным. Поэтому работу с агрессией своего ребёнка необходимо начать с самостоятельного анализа внутрисемейных отношений. Это будет главным шагом в решении существующей проблемы.

Обнаружив у своего ребёнка признаки агрессивного поведения, поиграйте с ним в игры, представленные ниже. Это можно сделать в кругу семьи, при участии близких родственников (братья, сёстры), а также с друзьями своего ребёнка.

Самое главное – попробуйте раскрепоститься сами, отдайтесь игре, ведь ребёнок непременно почувствует вашу искренность и оценит это.

"ВЫБИВАЕМ ПЫЛЬ" (для детей с 4 лет)

Каждому участнику даётся "пыльная подушка". Он должен, усердно колотя руками, хорошенько её "почистить".

"ДЕТСКИЙ ФУТБОЛ" (для детей с 4 лет)

Вместо мяча – подушка. Играющие разбиваются на две команды. Количество играющих от 2-х человек. Судья – обязательно взрослый. Играть можно руками и ногами, подушку можно пинать, кидать, отнимать. Главная цель – забить в ворота гол.

Примечание: взрослый следит за соблюдением правил – нельзя пускать в ход руки, ноги, если нет подушки. Штрафники удаляются с поля.

"ЧАС ТИШИНЫ И ЧАС “МОЖНО”" (для детей с 4 лет)

Договоритесь с ребёнком, что иногда, когда вы устали и хотите отдохнуть, в доме будет час тишины. Ребёнок должен вести себя тихо, спокойно играть, рисовать, конструировать. Но иногда у вас будет час "можно", когда ребёнку разрешается делать почти всё: прыгать, кричать, брать мамины наряды и папины инструменты, обнимать родителей и висеть на них и т.д.

Примечание: "часы" можно чередовать, а можно устраивать их в разные дни, главное, чтобы они стали привычными в семье.

"ПАДАЮЩАЯ БАШНЯ" (для детей с 5 лет)

Из подушек строится высокая башня. Задача каждого участника – штурмом взять её (запрыгнуть), издавая победные крики типа:

 "А-а-а", "Ура!" и т.д. Побеждает тот, кто запрыгивает на башню, не разрушив её стены.

Примечание:

· Каждый участник может сам себе построить башню такой высоты, которую, по его мнению, он способен покорить.

· После каждого штурма "болельщики" издают громкие крики одобрения и восхищения: "Молодец!", "Здорово!", "Победа!" и т.д.

"ШТУРМ КРЕПОСТИ" (для детей с 5 лет)

Из попавшихся "под руку" небьющихся предметов строится крепость (тапки, стулья, кубики, одежда, книги и т.д. – всё собирается в одну большую кучу). У играющих есть "пушечное ядро" (мяч). По очереди каждый со всей силой кидает мяч во вражескую крепость. Игра продолжается, пока вся куча – "крепость" - не разлетится на куски. С каждым удачным попаданием штурмующие издают громкие победные кличи.

"РУГАЕМСЯ ОВОЩАМИ" (для детей с 5 лет

Предложите детям поругаться, но не плохими словами, а … овощами: "Ты – огурец", "А ты – редиска", "Ты – морковка", "А та – тыква" и т.д.

Примечание: Прежде, чем поругать ребёнка плохим словом, вспомните это упражнение.

"ПО КОЧКАМ" (для детей с 5 лет)

Подушки раскладываются на полу на расстоянии, которое можно преодолеть в прыжке с некоторым усилием. Играющие – "лягушки", живущие на болоте. Вместе на одной "кочке" капризным "лягушкам" тесно. Они запрыгивают на подушки соседей и квакают: "Ква-ква, подвинься!" Если двум "лягушкам" тесно на одной подушке, то одна из них прыгает дальше или сталкивает в "болото" соседку, и та ищет себе новую "кочку".

Примечание: взрослый тоже прыгает по "кочкам". Если между "лягушками" дело доходит до серьёзного конфликта, он подскакивает и помогает найти выход.

"ЖУЖА" (для детей с 6 лет)

"Жужа" сидит на стуле с полотенцем в руках. Все остальные бегают вокруг неё, строят рожицы, дразнят, дотрагиваются до неё, щекочут. "Жужа" терпит, но когда ей всё это надоедает, она вскакивает  и начинает гоняться за "обидчиками" вокруг стула, стараясь отхлестать их полотенцем по спинам.

Примечание: взрослый следит за формой выражения "дразнилок". Они не должны быть обидными и болезненными

10 ЗАКОНОВ СЕМЬИ или КАК СТАТЬ ДРУГОМ СВОЕМУ РЕБЕНКУ

Каждый ребенок, живущий в семье, должен быть любим независимо ни от чего.

     Лишенный этого чувства человек не способен уважать своих близких, сограждан, Родину. Однако, при этом нужно помнить, что слепая неразумная материнская любовь (по словам известного русского ученого-педагога П. Лесгафта) «забивает ребенка хуже, чем розги», делает человека безнравственным потребителем.

Каждый ребенок должен жить в атмосфере искренности и доброты.

     Иногда родители прибегают ко лжи в самых различных обстоятельствах жизни, считая это спасением во многих жизненных обстоятельствах, например, уход отца из семьи или смерть близкого человека. Всякую фальшь, обман ребенок подмечает с чрезвычайной остротой и быстротой, а подметив, впадает в смущение и подозрительность. Если ребенку нельзя сообщить что-то, то честно и прямо откажите ему в ответе или проведите определенную границу в осведомлении. Только не обманывайте его.

Ребенок должен иметь право на разъяснение и рассуждение.

     Во-первых, чтобы слово воспитывало, оно должно оставлять след в мыслях и душе ребенка, а для этого надо учить их вникать в смысл слов, - только тогда можно рассчитывать на эмоциональное воздействие.

     Во-вторых, надо задумываться над тоном и манерой разговора с детьми. Громкие нравоучения, разборы поступков в присутствии посторонних людей вызывают глухое устойчивое раздражение и нежелание хоть что-нибудь изменить в всей жизни в лучшую сторону или, что еще страшнее, - прямой и открытый протест с проявлением провоцирующей агрессии.

     В-третьих, ни при каких обстоятельствах не бросайте детям упрёки. Одни упрекают ребенка, что он уже большой, а все еще не понимает, что плохо учится. Другие ставят в упрек и возраст, и физическую силу: мол, ты такой большой, а такой хилый и т.д. Основное зло состоит в том, что такого рода упреки вызывают неверие в себя, а это, в свою очередь, расслабляет волю и парализует душу, мешает принимать самостоятельные решения в преодолении трудностей.

Исключение из правил организации жизни в семье безнравственных приемов наказания ребенка.

     Наказание имеет воспитательную силу в том случае, когда оно убеждает, заставляет задуматься над собственным поведением, над отношением к людям, но наказание никогда не должно оскорблять и унижать достоинство человека. Искусство порицания состоит в мудром сочетании строгости и доброты.

Закон понимания ребенком слов «можно», «надо», «нельзя».

     В разъяснении этого закона можно было бы ограничиться одной фразой, принадлежащей В.А. Сухомлинскому: «Если старшие стремятся удовлетворять любое желание ребенка, вырастает капризное существо, раб прихотей и тиран ближних. Воспитание желаний – тончайшая филигранная работа «садовода» -воспитателя, мудрого и решительного, чуткого и безжалостного».

Традиции и обычаи семьи должны быть окрашены положительными эмоциями.

     Чувства не навязываются, а пробуждаются, а пробудить чувства можно лишь искренними совместными и личными переживаниями в семье. Это значит, что в определенной естественной обстановке или при созданных ситуациях у ребенка возникают и проявляются человеческие чувства доброты, желания помочь, соучастие, сопереживание, милосердие,  и, наконец, осознанная любовь.

Родители должны демонстрировать своим детям собственную работоспособность и блага, связанные с нею.

     Ребенок должен наглядно убедиться, что труд – это не наказание, а возможность сделать свою жизнь лучше. Ребенок должен видеть, что все члены семьи заняты созидательным трудом в меру своих сил и возможностей, что праздность не свойственна членам его семьи, что и от него родные и близкие ждут посильного включения в процесс совместного и созидательного труда.

Закон культивирования в семье положительных привычек и навыков.

      Можно много раз говорить своему ребенку о том, что нельзя, например, много есть сладкого, мотивируя тем, что испортятся зубы или потеряется аппетит, а при этом самому на его глазах съедать огромное количество конфет, мотивируя тем, что в родительском возрасте уже вышеизложенные проблемы не страшны. Можно много говорить о вреде курения, например, для детского организма, а самому при этом курить, почти не скрывая это от ребенка. Такие примеры – это провокация со стороны взрослых, в лучшем случае, а в худшем – подталкивание на подражание не только действием, но и в аморальном аспекте (ребенок учится двойным стандартам, лжи, фальши).

Ребенок должен общаться с нравственными людьми.

     Существует замечательная русская поговорка: «от осины не родятся апельсины».  Для того, чтобы ребенок вырос нравственно здоровым, его необходимо максимально оградить от контакта с безнравственными людьми. У ребенка существует, пожалуй, единственный способ овладения знаниями и опытом в семейном окружении – это имитация. Дети подражают своим родителям, пытаются воспроизвести все действия и поступки окружающих его близких людей. Только к семи годам ребенок вырабатывает свои собственные нравственные основания и может оценивать поведение и поступки не только свои, но и всех окружающих. Именно поэтому существует необходимость строго контролировать каждый свой шаг, чтобы не послужить детям примером безнравственного поведения.

Родители должны демонстрировать красоту своих отношений.

     Учитывая огромный и порой весьма скверный поток информации о свободе любовных отношений, родителям следует обращать внимание на целомудрие семейных уз.

(Для уточнения целевого использования терминологии позволим себе процитировать значение слова «целомудрие»:

- из энциклопедии «Кругосвет»:

Целомудрие – положительная моральная характеристика человека, которая раскрывается в соблюдении сознательного само запрета на познание, переживание и совершение всего того, что может ослабить или разрушить способность противостоять и сопротивляться злу.

 - из толкового словаря русского языка под ред. Т.Ф. Ефремовой:

     Красивые взаимоотношения, основанные на уважении всех членов семьи, способны воспитать в ребенке силу воли, уберечь его от необдуманных поступков и непредсказуемых последствий; дают силы для того, чтобы научится управлять своими желаниями; дают непоколебимую уверенность в правильности выбранного пути.

     Однако, надо быть до конца честным, для начала, по отношению к себе. Даже идеально стараясь соблюдать все вышеизложенные Законы семьи, трудно избежать наказания или порицания ребенка в процессе воспитания его личности.

Выйти из ситуации, когда вдруг покажется, что нужно применить наказание, или предупредить ситуацию помогут вам, как мы очень верим и надеемся, следующие

Советы детских психологов и педагогов:

Прежде всего -  ПРОСТО ПОСТАРАЙТЕСЬ СДЕРЖАТЬСЯ от сиюминутного проявления гнева и жестокости.

1.      Прислушивайтесь к своему ребёнку, старайтесь услышать и понять его. Вникните в проблему ребёнка. Не обязательно соглашаться с точкой зрения ребёнка, но благодаря родительскому вниманию он почувствует свою значимость и ощутит своё человеческое достоинство. Пожалуйста, помните, что перед вами маленький, беззащитный, зависимый от вас человек, не имеющий права ответить адекватно на вашу жестокость.

2.      Принимайте решение совместно с ребёнком, а также дайте ему право принимать самостоятельные решения: ребёнок охотнее подчиняется тем правилам, которые устанавливал он сам. (При этом мы не отрицаем, что некоторые решения могут принимать только родители.) Предоставьте ребёнку право выбора, чтобы он реально почувствовал, что из нескольких возможностей.

3.      Постарайтесь предупредить ситуацию или изменить её так, чтобы ребёнку не нужно было бы.

4.      Предоставляйте ребёнку возможность отдохнуть, переключиться с одного вида деятельности на другой.

5.      Требуя что-то от ребёнка, давайте ему четкие и ясные указания. Но не возмущайтесь, если ребёнок, может быть, что-то не понял или забыл. Поэтому снова и снова, без раздражения, терпеливо разъясняйте суть своих требований. Ребенок нуждается в повторении.

6.      Не требуйте от ребенка сразу многого, дайте ему постепенно освоить весь набор

ваших требований: он просто не может делать всё сразу.

7. Не предъявляйте ребёнку непосильных требований: нельзя от него ожидать выполнения того, что он не в силах сделать.

8. Не действуйте сгоряча. Остановитесь и проанализируйте, почему ребенок ведет себя так, а не иначе, о чем свидетельствует его поступок.

9. Подумайте, в чем трудность ситуации, в которую попал ребёнок? Чем вы можете ему помочь в этой ситуации? Как поддержать его? Как его успокоить? Начните разговор с добрых и поддерживающих ребенка слов.

Пусть основным методом воспитания будет ненасилие!

Консультация для родителей.  Эти и другие консультации Вы можете найти на нашем сайте:  https://berezka6.tvoysadik.ru

Любить ребенка... Как?

Очень часто ко мне обращаются родители с проблемами своих детей. Они приходят и начинают жаловаться, описывают какие-то ситуации, негодуют, иногда даже позволяют себе называть своих детей бестолковыми, а порой и еще реще...

В такие моменты я понимаю, что проблема, с которой ко мне пришли далеко не в ребенке, не в его поведении, плохих оценках или грубых словах. Она кроется намногоглубже, в семье, в отношениях родителей, в их собственных проблемах. А неблагополучие ребенка — это так, побочный фактор, ответ на раздражитель, защитная реакция.

Дорогие мои родители, мне очень хочется рассказать вам о великом, на мой взгляд, человеке — Януше Корчаке. Это выдающийся польский педагог, писатель, врач и общественный деятель. Его любовь и преданность детям была безграничной. Когда во время Холокоста пришёл приказ о депортации Дома сирот, Корчак отказался покинуть детей, обрести свободу и вместе с 200 детьми принял смерть в газовой камере.

К чему я все это?

К тому, что главное для ребенка — это безусловное принятие и любовь. Не относитесь к нему, как к витрине Вашего личного успеха, не стыдитесь за него, когда его ругают и не опускайте глаза, постарайтесь понять, почему так произошло!

И напоследок 10 простых заповедей для родителей о том, как любить своего ребенка таким, какой он есть и как сделать его счастливым

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.  

 2. Не требуй от ребёнка платы за всё, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот – третьему, и это необратимый закон благодарности.

 3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо, что посеешь, то и пожнёшь.

 4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.

 5. Не унижай!

 6. Не забывай, что самые важные встречи человека — его встречи с детьми. Будь внимательнее к ним — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребёнке.

 7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Помни: для ребёнка всё равно сделано недостаточно, и в тоже время — для него сделано всё.

 8. Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощённая любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш собственный» ребёнок, а душа, данная на хранение.

 9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

 10. Люби своего ребенка любым: неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним, радуйся, потому что ребёнок — это праздник, который пока ещё с тобой.

Любите своих детей и будьте терпимы!

Консультация для родителей:

 Если ребенок грубит: как вести себя родителям?

 Часто бывает так, что ребенок начинает грубить в ответ на, казалось бы, совершенно безобидные слова родителей. В этой ситуации мамы и папы обычно не могут понять причин такого поведения, не знаю того, как себя вести, как исправить положение, и тогда общение ребенка и родителя превращается в одну большую ссору.

 Как же правильно реагировать на грубости? Как пресечь первые признаки грубости ребенка и наладить с ним отношения?

Как распознать первые признаки грубости?

 Грубость ребенка – это протест против действий родителей, который может проявляться не только в пререканиях, а также в молчаливом непослушании, обидчивости. Какие существуют первые признаки грубости?\

Молчание. Этот признак грубости сопровождается молчанием или уходом от разговора. Ребенок может никак не реагировать на ваши слова и продолжать делать то, что он делает, а также он может просто развернуться и уйти из комнаты во время беседы.

Спор. Ребенок ведет себя так, словно вообще не слышит того, о чем вы ему говорите, он старается во всем вам перечить, делать все наоборот.

Отрицание. Ребенок отрицает все, что вы ему говорите, он отказывается от всех предложений, постоянно повторяет, что он не хочет, не будет делать то, что вы говорите.

Импульсивность. Это самый первый признак дальнейшей грубости ребенка.

 Импульсивность проявляется в том, что ребенок очень агрессивно реагирует на ваши замечания, ломает игрушки, разбрасывает все.

Почему ребенок грубит?

 Самая главная причина грубости ребенка – это его желание доказать родителям, что он уже достаточно самостоятельный и может все решить сам.

 Такое желание чаще всего возникает из-за того, что родители не относятся к ребенку как к взрослому человеку, не забывают ему напомнить о том, что он еще маленький и должен слушаться, настаивают на слепом подчинении, не желая просто поговорить с ребенком на равных.

Что нужно делать родителям?

1. Доверяйте ребенку, приучайте его к самостоятельности уже с 3-6 лет. Лучше всего делать это в игровой форме: предложите ребенку сделать самостоятельный выбор в магазине, выбрать ту одежду, в которой он пойдет на прогулку, поручите ребенку некоторые простые обязанности. Никогда не говорите ребенку, что не можете доверить ему то или иное дело потому, что у него не получится его сделать. Если ребенок не справляется с поставленной задачей, постарайтесь как можно мягче предложить ему помощь.

2. Будьте для ребенка положительным примером. Никогда не забывайте, что ребенок всегда вам подражает. Если у вас в семье принято грубить друг другу, ссориться, тогда и в общении с ребенком вам не удастся обойтись без конфликтов и оскорблений.

3. Будьте внимательны при общении с ребенком, говорите с ним на равных. Помните, что ребенок – это личность, пусть маленькая, но особенная, поэтому стоит найти особый подход к этой личности. Не стоит заставлять ребенка слушать вас, пытаться его оскорбить и унизить, попробуйте лучше объяснить ему то, почему, на ваш взгляд, лучше будет сделать именно так, как вы говорите.

4. Предупреждайте агрессию и грубости. Если вы видите, что ребенок волнуется, становится агрессивным, попробуйте просто спросить у него, почему он расстраивается. Уговорите его не огорчаться, предложите ему вместе разобраться в ситуации и найти правильный выбор, чтобы ваше чадо понимало, что вы на его стороне, что вы для него друг, а не враг.

5. Отвечайте на грубость мягкостью. Если ребенок грубит, не стоит его наказывать, грубить ему в ответ, это только усугубить ситуацию и еще больше настроит ребенка против вас. Постарайтесь сохранять самообладание и ответить на грубость ребенка мягкостью, проявлением любви.

Расскажите ребенку о свои чувствах, объясните ему, что вам очень неприятно его поведение, постарайтесь поговорить с ребенком искренне и еще раз объяснить ему, почему вы просите его сделать именно так, а не иначе. Возможно, что его грубость и агрессия вызваны простым непониманием.

Соблюдая эти правила, вы сможете всегда сохранять доверительные отношения с ребенком.