Консультация "Ты против?"
консультация

                            Консультация для родителей.

                                   Ты против?

Семья-это маленькое племя. И оно должно быть едино. Но приходит время,  когда малыш начинает проверять крепость и единство мнений в семье.  И хорошо, если границы «можно - нельзя» у родителей чётко определены. А если нет?

Посудите сами, как может ребёнок выбрать позицию одного из двух  взрослых, если оба из них для него авторитеты? Как малыш среагирует на такое «раздвоение»?

В данной ситуации многое зависит от возраста ребёнка.

 Чем ребёнок  младше, тем единодушнее в своих решениях должны быть родители. Ребёнку необходимо ощущение некоторых постоянных границ этого мира,  и родительские требования помогают ему ориентироваться в жизни.        

  Если мнения будут расходиться, то ребёнок «потеряется», будет чувствовать неуверенность. Малышу необходимо знать, что нельзя, а что  можно, на эти знания он опирается, когда осваивает новые умения и навыки. А если сейчас нельзя, а завтра можно или у папы можно,  а у мамы нельзя, то непонятно, как быть, когда ни папы, ни мамы рядом нет.

Запретить или разрешить – вопрос непростой.

И у двух взрослых людей может быть принципиально разная позиция по поводу того, что малышу делать нельзя, а что можно.

Издёрганный противоречиями, малыш может просто-напросто «раздвоиться». Тогда при папе это будет один ребёнок, а при маме – другой. К тому же отсутствие чётких границ «Можно - нельзя» заставляет ребёнка приспосабливаться под родителей и искать поддержки того,  кто разрешает чаще.

«Родители часто дают ребёнку противоречивые  инструкции.   Ребёнок в такой ситуации обращается к тому, кто защищает его интересы.  В конце концов,  он начинает умело  манипулирует родителями, видя их разногласия. Если один родитель его ругает,  то он бежит к другому с жалобами и требует защиты.

  Количество похвал, поощрений должно быть в несколько раз превышать количество запретов, замечаний и критики, для того чтобы у ребёнка была сформирована нормальная самооценка и он чувствовал себя полноценной личностью.

Запрет должен быть последовательным.  

Запретный плод сладок. Но для детей они ещё и полезны: запреты формируют представления о границах дозволенности. Главное, чтобы границы эти были чётко очерчены и постоянны. А уж за это в ответе родители.

Ребёнок может 10 раз спросить вас, точно ли нельзя покормить рыбку котлеткой. И это вовсе не потому, что он решил проверить терпение мамы и папы.

И просто нужно знать, насколько ваше «нельзя» серьёзно.

В отношении  воспитания детей родителям нужно договориться. Что спорные вопросы они  решают  между собой, вне присутствия  ребёнка. Часто для гармоничного существования супругов им необходимо создавать некоторые правила, по которым живёт семья.

Ребёнок  чётко усваивает эти правила:  что он может делать, а что нет. Таким образом, родители создают  определённые границы, в которых ребёнок чувствует себя защищённым.

Границы могут быть разными.

Идеальный вариант – границы общие, чётко очерченные. То есть когда у папы и мамы общий взгляд на все вопросы воспитания. Можно создать общие правила для всей семьи и зафиксировать их.

Другой вариант – разграничить зоны ответственности родителей. Пусть каждый  из  старших решает вопросы в совершенно определённых ситуациях, согласно своей компетенции или традиции.

В каких - то аспектах (допустим, здоровья и питания) решения будет принимать мама. Она же назначается  ответственной за конфликты со сверстниками и поведение за столом.

А папа с этими  решениями должен соглашаться.

В вопросах спорта – главный папа.

 И, допустим, все вопросы относительно прогулок, игр,  и игрушек автоматически переадресовывается  ему.  И вторгаться в зону  ответственности супруга мама не должна никоим образом.

В таком случае  родителям не придётся  ругаться  и давать малышу противоречивые  указания. Если всё же  мнения разошлись, вашему чаду об этом надо знать необязательно.

На глазах ребёнка ситуация  должна решиться так, как поставил  первый из родителей, который начал заниматься этим вопросом.

Можно разграничить зону ответственности, договориться о том, кто и что может запрещать или разрешать.

А можно попробовать выработать общие взгляды и принципы.  Тогда ребёнку не придётся спрашивать разрешения дважды или манипулировать родителями.