Эссе "Эффективные стратегии общения родителей и детей в конфликтных ситуациях"
материал (старшая группа)

Эссе

Тема: «Эффективные стратегии общения родителей и детей в конфликтных ситуациях».

Изучая статьи, я пришла к мысли, что последнее время интерес к проблеме конфликта значительно вырос. Уверена, вы скажете, что это можно объяснить повышением общего уровня конфликтности современного общества. Что конфликты присутствуют всегда и везде: и в отношении к самому себе, и во взаимоотношениях с близкими людьми в семье. Прекрасно конечно намерение каждого родителя всегда стремиться к ровным бесконфликтным отношениям со своим ребенком. Но, к сожалению, никто не застрахован от того, что желание взрослого и ребенка однажды разойдутся. Жизнь достаточно сложна, чтобы интересы и родителя и ребенка всегда совпадали.

Размышляя над проблемой взаимоотношений родителей и детей, я начала с того, что попробовала сформулировать какова же природа возникновения конфликта между детьми и родителями. В этом мне помог отчасти мой опыт работы с родителями, а также анализ различных психологических форумов.

Одним из психологических факторов  разгорания конфликта во взаимодействии детей и взрослых на форумах выделяется деструктивность семейного воспитания. Акцентируют такие особенности деструктивных разновидностей воспитания:

-споры родителей в вопросах  воспитания - несогласованность, хаотичность, моральная дефективность;

-опека, запрет во многих областях жизнедеятельности ребенка;

-завышение требований к ребенку, неоднократное использование упреков, угроз, выговоров.

Также, в качестве факторов обостренной конфликтности детей выделяются их возрастные кризисы. В качестве возрастного кризиса рассматривается переходный отрезок от одной стадии развития ребенка к другой. На данном отрезке жизненного пути у ребенка наблюдается раздражительность, капризность, непокорность. Дети регулярно прибывают в конфликтных ситуациях с близкими людьми, зачастую с собственными родителями. Наблюдается возникновение негативного отношения к требованиям, когда-то выполнявшимся, доходящего до несговорчивости.

    Рассматривают такие возрастные кризисы детей, как:

• первый год жизни - младенчества - раннее детство;

• «трех лет» - раннее детство - дошкольный возраст;

• 6—7 лет - дошкольный возраст - младший школьный;

• половое созревание - младший школьный возраст - подростковый (12—14 лет);

• подростковый 15—17 лет.

Существует также личностный фактор обострения конфликтности детей. Личностные особенности родителей, которые располагают их к конфликту с ребенком: отсутствие гибкости мышления, привязанность к вредным привычкам и старым поведенческим правилам, тоталитарность суждений, традиционность убеждений. Личностные особенности ребенка: низкая успеваемость, отклонения от поведенческих правил и пренебрежение рекомендациями взрослых, непокорность, своенравие, эгоцентризм и эгоизм, высокомерие, апатичность. Из чего можно заключить, что данные конфликты можно рассматривать в качестве результата ошибок детей и родителей.

 Нередко ребенок на претензии и неоднозначные действия взрослых реагирует так:

-оппозиционная реакция – акцентированные действия негативной направленности;

-реакция отказа - непокорность требованиям взрослых;

-изоляционная реакция - потребность уклониться от нежелательного общения с родителями, утаивание действий, сведений.

    Вследствие этого, даже в счастливых семьях создается явная проблема в общении с ребенком. Притом проблема возрастает в связи с непониманием родителями построения общения с ребенком - с взрослым ребенком общение необходимо выстраивать по-иному принципу, чем с малышом. Нередко взрослые затрудняются понять, что следует запретить, а что нужно разрешить. Все это неминуемо может привести к возникновению сложнейшей ситуации.

    Обусловлено окружающей атмосферы в семьях, их дифференцируют на такие группы:

1. Семья, в которой дети и родители общаются легко, непринужденно. Меж ними весьма тесные, дружелюбные отношения. Такой микроклимат благоприятен для всей семьи, потому как родители могут влиять на стороны жизни ребенка, о которых в иных семьях лишь догадываются.

2. Семья, в которой преобладает благополучная обстановка. За развитием ребенка наблюдают, проявляют интерес к его жизни, делают попытки в какой-то мере повлиять на нее. В такой семье  конфликт если и разгорается, то он всегда открытый и тотчас разрешается. Ребенок ничего не скрывает от своих родителей, он им доверяет в полной мере.

3. Наибольшая группа. Семья, в которой полно внимания уделяется учебе ребенка, его укладу жизни, однако этим все исчерпывается. Дети имеют все потребное для жизни - ни в чем не нуждаются. Ребенок в семье такого типа имеет собственную комнату, однако в полной мере ощутить себя хозяином в ней он не может - запрещается передвигать предметы мебели, разводить беспорядок. Взрослые пренебрежительно относятся к увлечениям ребенка, что приводит к возникновению меж ними существенной преграды. Из уст таких родителей часто слышится, что живут они не хуже, чем другие. Однозначно, конфликт меж ребенком и родителями здесь имеет место быть.

4. Семья, в которой ведется слежка за ребенком, так как у родителей отсутствует доверие к нему, зачастую они прибегают к рукоприкладству. Непонимание и неприятие в такой семье, как нечто естественное. Конфликт в некоторых ситуациях бывает скрытым, однако имеет свойство пробиваться извне.

5. Семья с критическим микроклиматом, которой  свойственны патологические отношения меж ребенком и взрослыми. Обстановка нервная, недружелюбная, асоциальная, нередко родители выпивают в такой семье. Такая семья разрушительно воздействует на ребенка - она являет собой саму суть большинства преступлений, совершенных подростками.

   Из вышеизложенного я считаю следует, что в большинстве своем становлению установок ребенка способствует микроклимат, преобладающий в семье. Когда подростком ощущается родительская любовь, внимание, без излишней навязчивости, тогда и критичный период его взросления будет протекать легко, без падений. И, напротив, в случае ощущения подростком одиночества, сиротливости, то проявляются такие качества - эгоизм, агрессивность, бездушность в отношении к другим людям.

    Рассмотрим типы, возникающих меж подростком и взрослыми, конфликтов:

    1. Неустойчивое восприятие родителей. В большинстве своем следствием возникновения конфликта меж детьми и взрослыми, есть неустойчивое восприятие взрослых. Подросток еще не определился со своим положением в семье, обществе - еще не повзрослел, однако уже и не ребенок. В подростковом возрасте у детей имеется множество изъянов: непоседливость, невнимательность, равнодушие, вспыльчивость. Его внешность соответствует данным отличиям. В целом, подросток несимпатичен. И все же, изредка, стремится вести себя взрослым - требует к себе уважительного отношения, порицает, осуждает. Однако, в иной ситуации он вновь ребенок, который любит разбрасывать свои вещи, проявляет забывчивость, рассеянность. Вследствие чего сильные стороны приуменьшаются и обозначаются недостатки. И чаще это происходит, когда в семье растет младший ребенок, который кроток и аккуратен. Родителям следует постараться собственные хаотичные чувства осознать, заглушать свои гнев, раздражительность, неудовлетворенность. Справедливо оценивать достоинства, недостатки подростка. Уровнять механизм прав и обязательств.

  2. Родительская диктатура. Разновидность данного конфликта многообразна, однако в целом определение таково: диктаторские семейные отношения - это модель контроля, в ходе которого кто-либо подавляет другого. Вместе с тем, естественно, подавляются достоинство, самоуважение, независимость. Взрослый бесцеремонно проникает в подростковую зону комфорта, в его душу. Несомненно, взрослые могут и обязаны проявлять требовательность к детям, однако, следует руководствоваться этически признанными решениями. Психологи считают, что предъявляемые требования родителей обязаны совмещаться с уважительным и доверительным отношением к ним, иначе предъявляемые требования превращаются в деспотизм, жесткое давление. При решении данного конфликта необходимо ввести определенные правила взаимодействия, несомненно, соблюдающиеся:

• в комнату другого члена семьи входить только со стуком в дверь,

• к личному имуществу не прикасаться,

• в телефонную беседу не вслушиваться.

    Следует давать возможность подростку право самому выбирать одежду, друзей, музыку.

    Родителям нужно объяснять, если они ощущают, если они огорчены, проявить искренность, однако не следует вспоминать прошлые ошибки, необходимо  говорить о насущных проблемах. И естественно, ни при каких обстоятельствах нельзя  давить, применять рукоприкладство, унижать.

    3. Мирный микроклимат в семье - скрытая форма конфликта. Конфликт детей и родителей также возникает в семьях, в которых ребенку разрешено все. Взрослые не касаются его проблем, старательно отгораживаются  от жизнедеятельности ребенка. Несомненно, описанная ситуация также способствует разгоранию конфликта. Родители, шагая в ногу со временем, хотят таковым отношением воспитать в детях стремление к независимости и самостоятельности. В итоге, в случае возникновения в семье проблемы, ребенок не участвует в ее решении. Это следствие игнорирования родителями проблем ребенка, его переживаний. Необходимо изменить форму общения. Организовать механизм запретов, а также самим принимать участие в жизнедеятельности ребенка. Вследствие этого, необходимо помочь ему принять участие в жизни близких людей. Лучшим решением было бы создание семейного собрания, где члены семьи могли бы решить множество своих вопросов, и общих.

    4. Конфликт сверхзаботы. Конфликт сверхзаботы  наблюдается в семье, сильно опекающей своего ребенка. С первых дней родители переполнены беспокойством о здоровье своего ребенка, правильном питании, его безопасности на прогулке. Несомненно, родительская забота — это замечательно, однако, она может способствовать развитию ребенка безвольного, несамостоятельного. Родителям необходимо изменить форму своего поведения, только тогда можно будет надеяться на разрешение конфликта. Несомненно, не стоит отказываться от контроля - без него немыслимо воспитание ребенка, однако сверхзаботу нужно минимально снизить. Следует любить детей таких, какие они есть. Необходимо помогать, но не решать все их трудности, поощрять общение с ровесниками.

    5. Конфликт авторитетности родителей. В  такой семье воспитание проходит старательно, усердно, родители стремятся вырастить чудо-ребенка. Заостряют внимание на каждой ошибке, применяют наказание в виде неуважения. В ходе воспитательных бесед ребенок не может отстоять свою точку зрения. Взрослые не замечают достижений ребенка, совсем скупы  на похвалу за достойное поведение. Что способствует возникновению таких конфликтов:

- Ощущение ребенком неуверенности в себе, его поглощает горечь и злоба, однако он осознает свое бессилие - мысли о безнадежности, бессмысленности своего существования.

- Жизнь - война. Силы взрослых и детей де-факто равны: на цинизм - цинизмом, на насмешку - насмешкой. В случае если у родителей горе, беда, ребенок также ответит им безжалостностью.

Какими бы ни были причины конфликтов с детьми, мне кажется, есть общие принципы их разрешения и они предполагают следующие действия:

• осмыслить причину своего раздражения, гнева или обиды, обязательно взяв эмоции под контроль;
• понять, какие цели преследует ребенок, вступая в конфликт;
• поговорить с ребенком о причинах вашего негодования, не повышая тона и не вспоминая прошлых обид, проанализировав краткосрочные и долгосрочные последствия подобного поведения;
• дать ребенку возможность высказаться, внимательно выслушав его позицию;
• разобрать конфликт «по косточкам», не пытаясь переубедить ребенка в малоэффективности его намерений;
• выслушать предложения оппонента по выходу из конфликта и озвучить свои
• прийти к согласию, выбрав наиболее приемлемый вариант для обеих сторон.

Спокойное разрешение спорной ситуации должно стать нормой. В то же время дети должны ясно осознавать, что у них есть обязанности, которые они должны выполнять.

Моё мнение, что самой эффективной стратегией для родителей должно быть изменение отношения к своим детям. Быть более терпимыми к их ошибкам. Помочь ребенку вновь доверять себе, уважать себя. Развивать в нем качества, свойственные его темпераменту. Ни в коей мере не унижать, а оказывать поддержку. Оставить эти бесконечные споры, перестать играть в «молчанку», проявлять холодность в отношениях. А самое главное - необходимо убедить ребенка в своей бесконечной любви к нему. Нужно помнить - ему тоже трудно, как и взрослым.

Несколько лет тому назад я выступала на студенческой научной конференции с докладом на тему: «Проблемы принятия ребенка как данности». Это было частью исследования для моей ВКР. Я до сих пор считаю, что в семьях будет меньше будет конфликтов, если родители будут безусловно любить своих детей. И будут осуждать их плохие поступки, а не самого ребенка. А ещё уберут из своего воспитания систему «Если, то…». Ребенок тоже личность, и он учится, глядя на взрослых. Если вы кидаете мусор где попало, то не стоит ждать, что он будет поступать иначе.