Консультации для родителей.
консультация (младшая группа)

Консультация для родителей

«Развитие речи детей второй младшей группы»

Подготовила: воспитатель II мл.гр. Рожнова Е.В.

Четвертый год жизни является переходным из раннего детства к дошкольному. Этот период характеризуется стремлением ребёнка к самостоятельности, развитием наглядно-действенного мышления, активным развитием речи.

Своевременное и полноценное формирование речи в дошкольном детстве – одно из основных условий нормального развития ребёнка в дальнейшем и его успешного обучения в школе.

Работа по развитию речи детей находится в тесной связи с обогащением представлений об окружающем. Чем шире круг знаний ребёнка об окружающих предметах и явлениях, тем богаче его речь. Расширение словаря происходит на фоне непосредственных действий с предметами. В этом возрасте обогащается словарь названиями растений, предметов питания, одежды, мебели, животных, игрушек.

Расширяя словарь, следует одновременно формировать умение высказы-вать элементарные суждения. Чтобы ребёнок мог выразить свою мысль в связной форме, его надо научить наблюдать, выделять главное, понимать связь и причинно-следственные отношения. Здесь существенную роль играют вопросы взрослых, которые будут подводить ребёнка к высказыванию «Как ты думаешь?», «Зачем?», «Почему?»…

Развивая связную речь, следует учить детей:

• Понимать разнообразные вопросы и отвечать на них;

• Задавать вопросы;

• Активно включаться в разговор;

• Объяснять содержание картины, ситуации;

• Рассказывать о предметах, игрушках, событиях. Узнавание действий на кар-тине – важный элемент развития фразовой речи. Вот стоит девочка, плачет, в небо устремлён воздушный шар. Спросите: «Как ты думаешь, почему девочка плачет, что с ней случилось?». Пусть ребёнок подумает и даже пофантазирует, придумает окончание истории.

Ребёнок этого возраста уже может составить рассказ по памяти о том, что он видел. Значит, в повседневном общении нужно побуждать его к воспоминаниям и рассказам о каких-то интересных событиях.

Для ребёнка 3-4 лет речь является средством общения не только со взрос-лыми, но и со сверстниками. Поэтому следует поддерживать стремление ребёнка активно вступать в общение, откликаться на вопросы и предложения взрослого, высказываться, выражать свои желания, чувства, мысли. Поощряйте интересы ребёнка к делам сверстников, желание общаться с ними. В этом возрасте происходит становление нравственных качеств, поэтому учите ребёнка понимать эмоциональное состояние и настроение других: друзей, родственников, сказочных героев. После просмотра мультфильма или чтения книги обязательно обсудите содержание: кто поступил хорошо, кто – плохо, почему так нельзя делать. Упражняйте ребёнка в ситуациях, в которых нужно пожалеть, утешить, помочь (например, кукла заболела, зайка грустный…).

Грамматический строй речи заключается в:

• развитии умения согласовывать слова в предложении;

• употреблении ласкательно-уменьшительных слов;

• употреблении прилагательных, глаголов.

Предлагаемые задания:

• «Один – много»: матрёшка-матрёшки, машина-машины.

• «Назови детёныша»: кошка-котёнок, утка-утёнок, медведь-медвежонок, соба-ка-щенок…

• «Добавь слово»: дом – домик, стол-…(столик), ложка-…(ложечка), стул-…(стульчик).

Звуковая культура речи. Обследование речи специалистом-логопедом начина-ется с 5-ти лет, так как считается, что до 5-ти лет происходит становление речи. Но не следует ждать до этого возраста, пока у ребёнка закрепится неправильное произношение звуков, родителям нужно уже сейчас:

• развивать речевой аппарат (подвижность языка, губ при помощи простых упражнений, например: «Язычок спрятался, показался», «Язычок красит стены в своём домике», «Язычок выглядывает, нет ли дождика»);

• поощрять звукоподражание, звуковое сопровождение игровых действий в иг-рах: «Лошадка», «Паровоз», «Как гудит машина?», «Как рычит медведь?»…

• упражнять в правильном произношении гласных и согласных звуков (не до-пускать сюсюканье). Можно повторять с детьми чистоговорки, например: «Баю, баю, баю – куколку качаю», «Люли, люли, люли – куколки уснули», «Шапка, да шубка – вот и весь Мишутка».

• развивать фонематический слух (в играх «Угадай, что звучит?», «Кто тебя по-звал?»).

• Развивать речевое дыхание: исполнение длинных песенок (предлагать дли-тельно (2-3 сек) на одном дыхании произносить звук на выдохе: «а-а-а-а», «у-у-у»…).

• Развивать речь и мелкую моторику в пальчиковых играх. Секрет волшебной взаимосвязи мелкой моторики и развития речи состоит в том, что при выпол-нении мелких движений пальцами рук происходит давление на кончики ра-ботающих пальцев и в кору головного мозга устремляются сигналы, которые активизируют пока незрелые клетки коры головного мозга, отвечающие за формирование речи ребенка. Вот почему при выполнении разнообразных действий пальцами рук и происходит развитие речи, а значит, и мышления.

И помните, что дети во всём подражают взрослым. Очень хорошо, когда ребёнок слышит правильную речь, произведения художественной литературы, устное народное творчество.

Консультация для родителей: «Кризис ребенка 3-х лет».

Кризис ребенка 3-х лет — это важный этап в развитии ребенка, обозначающий переход на новую ступеньку детства. Если вы увидели, что Ваш ребенок резко изменился, и не в лучшую сторону, то не пугайтесь, а дайте ему почувствовать и насладиться своей самостоятельностью. Расширяйте права и обязанности ребенка, но в пределах разумного. Знайте, что ребенок не просто не соглашается с вами, он испытывает ваш характер и находит в нем слабые места, чтобы воздействовать на них при отстаивании своей независимости. Он по нескольку раз в день перепроверяет у вас - действительно ли то, что вы запрещаете ему, запрещено, а может быть - можно. И если есть хоть малейшая возможность "можно", то ребенок добивается своего не у вас, так у папы, у бабушек, дедушек.

Не сердитесь за это на него. А лучше сбалансируйте правильно поощрения и наказания, ласку и строгость, не забывая при этом, что «эгоизм» ребенка наивный. Ведь это мы, а не кто иной, приучили его к тому, что любое его желание — как приказ. И вдруг — что-то почему-то нельзя, что-то запрещено, в чем-то отказывают ему. Мы изменили систему требований, а почему — ребенку трудно понять. И он в отместку твердит вам «нет». Ведь это ваше обычное слово, когда вы воспитываете его. А он, считая себя самостоятельным, подражает вам. Поэтому, когда желания малыша намного превосходят реальные возможности, найдите выход в ролевой игре, которая с 3-х лет становится ведущей деятельностью ребенка.

К трем годам ребенок уже осознает себя как отдельную личность и стремится продемонстрировать свою только что обнаруженную им самостоятельность, независимость от взрослого. Наряду с этим формируется желание быть вместе со взрослым и стать таким, как взрослый. Этот конфликт желаний и порождает возникновение у ребенка так называемого кризиса трех лет, основные симптомы которого таковы:

негативизм - стремление противоречить даже не потому, что реально хочется обратного, а просто для того, чтобы противиться самому предложению, просьбе, требованию извне;

упрямство - желание ребенка настаивать на своем, зачастую даже не для того, чтобы получить желаемое, а для того, чтобы увидеть, что с его потребностями считаются;

своеволие - гипертрофированная тенденция к самостоятельности, ребенок принимает только то, что придумал и решил он сам;

строптивость - общий протест против уже казалось бы принятых и устоявшихся для ребенка правил, норм поведения или режима;

обесценивание - резкое неприятие всего любимого и приятного раньше, отказ от привязанностей к дорогим прежде предметам и людям;

протест-бунт - этот симптом известный отечественный психолог Л.С. Выготский в своих работах описывал как «состояние войны с окружающими», постоянного конфликта с ними;

деспотизм - ребенок превращается в маленького тирана, он постоянно со всем не согласен, диктует свои нормы и правила поведения, навязывает свои желания, требует подчинения себе, пытается распоряжаться другими членами своей семьи и т.п.

Советы родителям 3-х летнего ребенка:

1. Радуйтесь, если ребенок сделал что-то сам. Причем искреене и очень конкретно. Не говорите общих фраз, а хвалите за конкретную работу, дело. Например: «Какую высокую пирамидку ты построил!», «Какая ровная линия!»

Также критика и замечания, должны быть не обобщенными «Ты непослушный мальчишка!», а очень конкретными, желательно с выражением своих чувств: «Меня огорчает, когда ты раскидываешь еду за столом!»

Правило: «Хвалим и критикуем за конкретные дела и поступки, не обобщая и не переводя на личность ребенка»

2. Утром, собираясь в детский сад, вместо того чтобы подгонять малыша и упрекать его в неумении и медлительности, предложите ему поиграть. Пусть ребенок одевает мишку или зайца, а вы — малыша. Или соревнуйтесь, кто оденется быстрее, между собой!

Бунт и капризы в период кризиса ребенка трех лет следует не искоренять, а направлять в другое русло — игру-соревнование, игру-сказку, игру «в семью». Играйте с ребенком, через игру дети избавляются от глупого упрямства, а их поведение становится целенаправленным и настойчивым.

Правило: «Игра – всему голова!»

3. В период кризиса 3-х лет ребенок хочет быть самостоятельным. Поощряйте его самостоятельность, и он станет настоящим помощником: пусть стирает рядом с мамой или убирает со стола с бабушкой, папе можно подавать инструменты, с дедушкой чинить машину или куклу.

Правило: «Мне нужен такой помощник, как ты, малыш!»

4. Вопрос к малышу: «Что и как будем делать?» всегда эффективнее, чем жесткий приказ или навязчивая опека. Тем самым вы научите ребенка выбирать себе занятие, иметь свои желания, вместо того чтобы упрямиться и делать все наоборот. Вы научитесь прислушиваться к ребенку, незаметно подсказывать ему правильное решение. Дети любят, когда к ним обращаются за советом или помощью.

Правило: «Давай посоветуемся!»

5. Несмотря на то, что ребенок очень хочет быть самостоятельным, иногда он теряет границы. И задача родителей, во время кризиса трех лет, конечно расширить их, но тем не менее оставить достаточно четкими, для безопасности самого же ребенка.

Как не странно, не имея четких правил и ограничений, ребенок чувствует себя незащищенным. Необходима абсолютная последовательность: если вы что-то не принимаете, значит, не сдаваться и не потакать ни при каких обстоятельствах, а если что-то разрешили, значит, в другой раз то же самое уже не сможете запретить, потому что у вас не то настроение или нет желания (то, что нельзя - всегда нельзя, то, что можно - можно всегда).

Внутри означенных границ ребенок должен иметь возможность действовать с определенной степенью свободы, он должен выбирать, получать опыт, пробуя, исследуя, ошибаясь и, напротив, получая положительные результаты, достигая чего-то сам.

Правило: «Последовательность и границы – облегчают жизнь самому ребенку!»

Как НЕ надо вести себя родителям во время кризиса ребенка 3-х лет:

Постоянно ругать и наказывать ребенка за все неприятные для вас проявления его самостоятельности;

Говорить «да», когда необходимо твердое «нет»;

Потакать любому желанию ребенка, даже если оно притиворечит Вашему собственному;

Пытаться любыми путями сгладить кризис, помня, что это важный этап в развитии ребенка, и он, и вы в состоянии его преодолеть;

Приучать малыша к легким победам, давая повод для самовосхваления: потом любое поражение для него станет трагедией. И в то же время не подчеркивать свою силу и превосходство над ним, противодействуя ему во всем — это приведет или к безразличию во всем, или к разным видам завуалированного мщения исподтишка.

 « Как любить ребенка?»

«Любовь надо нести детям

                                                                    с любовью, красиво и изящно,

чтобы они приняли ее и

воспитывались».

(Ш.А. Амонашвили)

Одна из вечных проблем человечества - воспитание детей. Воспитание ребёнка можно назвать  искусством, наукой, трудом. И в основе лежит – любовь. Любовь, которая не связана обязательствами со стороны ребенка. Любовь без условий и договоренностей. Неправильно, когда говорят ребенку « Ты сломал игрушку,  плохо ел кашу и поэтому я тебя не люблю». Или: « я так люблю тебя, но только когда ты послушная». Любить ребенка нужно, не ставя ограничений.

         «Мать обязана опекать свое дитя, но не имеет права требовать от него награды за это. Если она вынашивает малыша, терпит боли при родах, то это не значит, что в оплату за все ребенок должен стать таким, каким она хочет его видеть..»  ( Из педагогического наследия Я. Корчака)

             Всякий ребенок в этом нуждается, даже находясь в утробе. Как все живое в этом мире, ребенок гибнет без любви, внимания и заботы.

          « Если ваш ребенок видит мир жизнерадостными глазами, если каждое явление окружающей жизни поворачивается к нему той стороной, которая озарена красотой, тонкостью, хрупкостью, нежностью, - он легче поддается воспитанию». (Сухомлинский В.А.)

           Первые воспитатели ребенка – мать и отец. Мать с первых дней жизни воспитывает ребенка. Воспитывает его через чувства. Добрый взгляд, нежные руки, ласковое слово внушают крохотному ребенку доверие к взрослому миру. Близкие люди в его семье должны понимать и принимать его таким, какой он есть.

Это естественно, что самое святое из всех чувств – любовь матери к ребенку. Мать, как никто на свете способна понимать, прощать и принимать свое чадо. Хорошая мать любит своего ребенка «просто так». Мама - это мир, вселенная для ребенка. 

Отсутствие или недостаток материнской ласки, любви очень часто является причиной появления у ребенка не только целого ряда отрицательных, а то и просто тяжелых психических состояний, начиная от чувства незащищенности, озлобленности, аутистических тенденций, гиперактивности, проблем взаимоотношений, но и телесных психосоматических недомоганий. Какими бы ни были прекрасными условия, в которых воспитываются дети-сироты или дети, которых оставила мать, они, подрастая, ищут мать (настоящую или идеальную) - самое дорогое, близкое и родное существо на свете.

Однако следует понимать, что слепая родительская любовь превращает ребенка в кумира, ограждая от забот и трудов, потакая прихотям, захваливая, создавая безоблачную жизнь своему чаду.

"Материнская любовь слепа" - гласит народная пословица. Всепоглощающая любовь заставляет родителей оправдывать недостатки ребенка, его проступки, воспринимая их как случайные, или, что хуже, объяснять их формированием положительных черт характера. И тогда в грубости и упрямстве мальчика они видят признак будущего мужества и настойчивости, а в капризах девочки - будущую женственность. На самом деле родители готовят своим детям тяжелую судьбу.

      «Не надо стараться предупреждать каждый шаг ребенка, а если он остановился, раздумывая, не следует спешить вывести его на гладкую дорожку. А когда чуть покачнется – немедленно кидаться на помощь. В жизни всякое может случиться, и, если нас не окажется рядом, кто поддержит его, коли сам не сумеет. Пусть ушибется, но сам. В детской душе борются два противоположных чувства: желание и воля – хочу и надо; в таких схватках со своей собственной совестью, с самим собой проявляется и крепнет моральная стойкость ребенка. Пусть ошибается и пробует сам.. Если ребенок не ошибался в детстве, если его предостерегали и охраняли со всех сторон и не научился он справляться с трудностями сам, из него вырастет морально беспомощный, неспособный человек, не умеющий сдерживать себя.» ( Из педагогического наследия Я. Корчака)

               Внешние формы проявления любви в разных семьях различны.  В одних - бесконечно щедры поцелуи и ласки. В других семьях - теплые и сердечные отношения скрываются за внешней сдержанностью, даже суровостью. И, говоря о любви, надо помнить одно правило - в любви не должно быть притворства, нельзя унижать ее банальностью и пошлостью. Любовь ребенку необходима, но она должна быть умной: не уродующей личность ребенка, а раскрывающей в нем все доброе и светлое.                               Настоящая родительская любовь - это любовь разумная, требовательная. Она там, где учат детей самостоятельности, выражают доверие, уважение к ним. Совместный труд родителей и детей сближает их, доставляет радость общения, сплачивает семью. Дети дорожат совместными занятиями спортом, чтением, рыбалкой, посещением театра, парка, цирка, ждут их. Обмен впечатлениями и переживаниями возможен лишь в семье, где есть общие интересы.

              Родители, сами выросшие в обстановке такой любви, несут ее и дальше, воспроизводят в новом поколении. Дети, постоянно  ощущающие любовь близких, растут с доверием  к миру. Они знают, что о них заботятся, что они защищены и  это помогает им развернуть лучшие свои силы и качества.

                Воспитание, если родители подходят к нему с полной серьезностью, требует глубокого проникновения во внутренний мир ребенка, в законы его развития. Для того чтобы воспитать ребенка во всех отношениях, необходимо знать его во всех отношениях. Это важно, прежде всего, для самого ребенка — лишь в таком случае нет риска, что его потребности и интересы не будут учитываться, что ему будут навязаны несвойственные его возрасту черты поведения. Слова замечательного русского врача и автора глубоких педагогических работ Н. И. Пирогова: "...чтобы судить о ребенке справедливо и верно, нам нужно не переносить его из его сферы в нашу, а самим переселиться в его духовный мир".

            Даже маленький, беззащитный человечек – это личность, поэтому нужно уважать его и поддерживать, помогать стать на ноги и хорошо узнать жизнь. Дети доверяют своему окружению, они открыты для всего нового, для того, что готовит им мир. Взрослые обязаны сохранить в детях эту радость, искренность и доброту, любовь к окружению. Мы с уважением должны относиться к детям, тогда нас ждёт уважение и благодарность с их стороны.

Консультация для родителей

на тему: «Как любить ребенка?»

        Подготовила Никифорова О.С.

 воспитатель группы №9

 ГБОУ СОШ № 2090 СП№7

Москва

2013 год