Памятки
консультация

ВВЕДЕНИЕ

Как было бы здорово, если бы к крошечной ножке каждого появляющегося на свет малыша крепилось персональное пособие по его воспитанию! И если бы всем новоиспеченным мамам и папам делали прививку – противоядие от повторения ошибок их собственных родителей! А еще хотелось  бы, чтобы у всех людей, занимающихся воспитанием детей – матерей и отцов, бабушек и дедушек, учителей и друзей, – были специальные устройства для чтения мыслей. Уж тогда они ни в коем случае не понимали бы намерения малышей превратно и не допускали бы ошибок в воспитании! И как хорошо было бы, если бы каждый ребенок рос здоровым, счастливым, безмятежным и свободным!

Увы, нет на маленьких ножках никаких руководств, не существует пока на свете ни приборов для чтения мыслей, ни вакцин, которые помогли бы родителям. Нет никаких гарантий, что мы вообще эмоционально готовы быть родителями, когда рожаем детей. В большинстве случав мы просто бросаемся в омут материнства или отцовства в надежде на лучшее. Беда в том, что даже «лучшего, на что мы способны», очень часто слишком мало, и нам не удается избежать переноса на своих детей нездоровых схем воспитания, унаследованных нами от родителей.

Когда мы сами становимся родителями, у нас возникает уверенность, что при надобности мы без труда разберемся, как поступить, и что нашим детям будет вполне достаточно тех методов, с помощью которых воспитывали нас. На самом же деле никто не может точно «знать», как воспитывать детей, а повторение воспитательского подхода своих родителей с равной вероятностью может и причинить детям муки, и направить их на путь становления здоровой, цельной и гармоничной личности.  

Часто родители жалуются на неблагодарных детей, которым было отдано столько сил и времени, а они не соответствуют возложенным на них надеждам и … не любят родителей так, как рассчитывалось. На самом деле дети нам ничего не должны. Мы дали им жизнь, так же как нам дали жизнь наши родители. Мы в расчете. Любите детей безусловно, просто за то, что они есть, не ожидая благодарности.

Родители помогают человеку в развитии его тела и воспитании культурных навыков. А вот если пытаются переделать характер… Вот тогда начинаются трудности и проблемы.  Интересна идея о том, что надо не воспитывать детей, а сотрудничать с ними. Результаты такого сотрудничества превзойдут все ожидания. Если вам действительно есть, что сказать своим детям, делайте это легко, без напряжения и с радостью. Тогда они и усвоят это быстрее.

Дети копируют нас, так пусть нам приятно будет смотреть на свои копии.

Помогут вам сделать процесс воспитания ваших детей приятным, увлекательным и полезным.

Изменив свое мышление и ожидания относительно поведения собственных детей, мы сможем достигнуть того, что их воспитание будет осуществляться с позиции мира и согласия.

А если хотите, чтобы мечты ваших детей сбывались, уделяйте им внимание, не жалейте времени на то, чтобы понять их истинные намерения, с уважением относитесь к их правам, открыто показывайте им свою любовь, позволяйте им учиться на естественных последствиях поступков, а не на  системе наказаний и вознаграждений, используйте даже допущенные детьми ошибки как благоприятную возможность внушить им уверенность в себе.  Но прежде всего сблизьтесь с ними, начните видеть мир с их точки зрения. Дети с радостью поведут вас за собой, – а вам остается только играть, радоваться, творить и узнавать новое!  И нам достаточно лишь довериться своим детям и следовать за ними.

КАКИЕ ОНИ, СОВРЕМЕННЫЕ ДЕТИ

Сейчас наши дети отличаются от нас больше, чем когда-либо: за весь известный нам отрезок истории ничего подобного еще не случалось.

Они не откликаются на тактику внушения чувства вины, к которой обычно прибегают на ранних этапах в семье и общественных учреждениях, плохо реагируют на принуждение, нотации, наказания, изгнания из класса, запреты выходить на перемену и другие общепринятые методы воспитания и дисциплины, которыми пользуются учителя и родители. Школьный директор (самый большой начальник!) не внушает им такого почтения, какое питали к нему некогда мы. На этих детей не действуют даже телесные наказания. Существует весьма немного мер, на которые они не огрызаются и с помощью которых их можно поставить на место.

На что они откликаются, так это на уважение – уважение к ним как к разумным личностям, уважение к их проблемам, которые для них не менее сложны, чем наши взрослые трудности – для нас. Эти дети откликаются на уважение к их праву выбора и способностям. Они умеют принимать хорошие решения, им нужно только помочь. Они отчаянно борются за то, чтобы их способности заметили и признали как нечто значимое.

Что им нужно – так это ощущать радость от учебы и новых открытий, а также побольше читать об истории, математике, физике, экологии и науках о земле, чтобы воплощать свои идеи в жизнь.  Этих детей нужно научить тому, что читать можно просто ради удовольствия от чтения, а еще тому, как видеть все вокруг по-своему.

Им нужно знать, что они не одиноки. И тогда они смогут учиться по-новому. Тогда они приложат все силы, чтобы понять, как много способны им дать мы, взрослые, но только в том случае, если мы тоже проявим интерес к тому, что могут дать нам они.

Они знают, что будут править миром. Они знают, что у них будет широкий выбор, и побаиваются этого. Они, все до одного, хотят делать лучшее, на что способны, кем бы ни довелось стать – звездой футбола или ученым. Они хотят быть заметными и особенными, хотят, чтобы их услышали. Самое главное, они – все как один! – хотят делать что-то хорошее.

Они не всегда ведут себя хорошо. Среди них есть неблагополучные дети. У многих из них уже сейчас есть большая сила, а испытание заключается в том, чтобы правильно ею распорядиться. Конечно, не всем это удастся. У одних эта сила настолько спокойна, что остается едва заметной, у других она выплескивается наружу бурным потоком. Но каждому из них нужно предоставить шанс получить от нас те советы, которые будут поощрять лучшее, что есть в этих детях. Так они смогут осознать, что им «все по плечу», и не утратят своих мечтаний о грядущем величии.

Пусть нам кажется, что это лишь дети, описывающие простодушные грезы и фантазии, но в действительности это полноценные люди, стремящиеся найти свой путь в жизни и обуздать собственную силу. Когда слушаете их, прислушивайтесь именно к этому. Когда говорите им что-то, рассказывайте о великих свершениях и говорите разумно. Когда призываете их к порядку, делайте это честно и открыто, держась в тех рамках, которые понятны детям и нерушимы для вас. Это и есть уважение. Это они понимают. И на это они непременно откликнутся.

 Они приходят в этот мир совершенными – и попадают в наш безумно несовершенный мир. «Внутри» они интуитивно знают, что хорошо и правильно. «Извне» они замечают все, что только есть в нашем мире ошибочное и дурное.

 Они твердо знают, как должны относиться друг другу человеческие существа. Они ожидают от всех вокруг взаимного уважения и любви. Они ни при каких обстоятельствах не одобряют лжи, манипулирования и насилия. Дети требуют пояснений и почти никогда не довольствуются отговорками на уровне: «Потому что я так сказал». Кроме того, они лучше всего реагируют, когда к ним обращаются, как к взрослым. Наши дети знают, чего хотят, и непременно объяснят это нам, если мы будем открытыми и научимся слушать их по-настоящему. Честность, доверие, откровенность и искренность воспитываются простыми шагами по изменению поведения, но только если мы хотим начать с себя. Серьезное отношение к точке зрения ребенка может оказаться для многих непривычным.

 Дети нуждаются в том, чтобы их поняли. Лучший способ узнать  детей – общаться с ними! Они носители глубочайшей мудрости, если к ним прислушаться.  

Только будучи внимательными к чувствам, переживаниям, к внутреннему миру детей, мы можем рассчитывать на то, что они будут так же внимательны и отзывчивы к нашим проблемам и проблемам других людей. Говорите с детьми так, как вы бы хотели, чтобы они говорили с вами. Посмотрите на себя их глазами и ответьте на ряд вопросов:

1. Какой меня видит мой ребенок?

2. Чувствует ли он, что я его люблю?

3. Считает ли он, что я его понимаю?

4. Есть ли у него основания считать меня справедливым, добрым, отзывчивым человеком?

5. Нравится ли ему, как я с ним говорю?

6. Хотела бы я, чтобы он так говорил со мной, как я с ним?

7. Если я, когда мы ссоримся, чувствую обиду, злость, то что он чувствует ко мне?

8. Хотела бы я, чтобы меня сейчас воспитывали так, как я его?

9. Чувствует ли он себя одиноким, непонятым?

10. От чего он страдает, знаю ли я об этих страданиях или даже не догадываюсь?

11. Есть ли у нас с ним хотя бы одно занятие, которым мы оба занимаемся с удовольствием?

Особенности современных детей

Они могут читать вас, как открытую книгу, быстро подметить и незаметно нейтрализовать любые скрытые попытки манипулировать ими. И делают это так, что вы этого не осознаете! Они от природы обладают установкой прорабатывать все самостоятельно и хотят только, чтобы их немного направляли, при условии, что руководство осуществляется уважительно по отношению к ним и обеспечивает реальную свободу выбора.

Они приходят в этот мир со своими намерениями и талантами, которые отчетливо проявляются с момента рождения. Они могут впитывать знания, как губка, особенно если им нравится предмет, изучение которого обеспечивает им более высокий уровень развития в области их интересов. Приобретение жизненного опыта помогает им лучше учиться, поэтому они сами решают, в какой области необходимо его набираться, чтобы разрешить насущные проблемы или пополнить свои знания. Они реагируют наилучшим образом, если вы ведете себя с ними как с уважаемыми взрослыми.

С помощью своей интуиции они не только прекрасно распознают скрытые намерения и мотивы других людей, но и с не меньшим мастерством могут переключить внимание их же авторов на другое. Часто используемый ими метод психологического «давления на кнопки» приводит к тому, что их считают нонконформистами. Если они замечают скрытый мотив в ваших попытках заставить их сделать что-то, они упорно сопротивляются и при этом чувствуют, что поступают совершенно справедливо. С их точки зрения, если вы не выполняете своей части работы в поддержании взаимоотношений, они имеют полное право бросить вам вызов.

Дети – прекрасные знатоки «кнопок»: они работают с нами, взрослыми, чтобы помочь нам узнать, как мы манипулируем своими партнерами. Поэтому, если вы постоянно сталкиваетесь с сопротивлением со стороны  детей, первым делом проверьте себя. Возможно, они держат перед вами зеркало или в своей непримиримой манере просят вас помочь им в установлении новых границ, проявлении их скрытых талантов и способностей или в подъеме на новый уровень развития.

Принципы воспитания современных детей

1. Определяя для детей границы дозволенного поведения, сохраняйте при этом творческий подход к их воспитанию.

∙ Давайте выход их чрезмерной физической энергии. Учитывайте эту необходимость в любой ситуации.

∙ Позвольте ребенку самому устанавливать границы, а не наоборот. Даже попросите ребенка об этом. Вы будете удивлены, когда узнаете, на что способен ваш ребенок.

2. Обращайтесь с детьми как со взрослыми и равными, но не возлагайте на них взрослые обязанности.

∙ Давайте  детям подробные объяснения, а также предоставляйте им право высказывать свое мнение при принятии решений по разным вопросам и, более того, предоставляйте им несколько возможностей для выбора!

∙ Не говорите с ними свысока.

∙ Слушайте их! Они поистине мудры и знают такие вещи, которые вам неведомы.

∙ Проявляйте к ним уважение ничуть не меньше, чем к своим родителям или близкому, нежно любимому другу.

3. Если вы говорите детям, что вы их любите, но относитесь к ним неуважительно, они вам не поверят.

∙ Они не поверят вам, что вы их любите, если вы относитесь к ним неуважительно. Никакие слова в мире не заменят проявлений искренней любви.

∙ Ваш образ жизни и ваше поведение в семье помогут со всей очевидностью ответить ребенку на вопрос, любите вы его или нет!

4. Общение с ребенком  – это одновременно тяжелый труд и привилегия.

∙ Он заметят любую хитрость. Даже не пытайтесь с ним хитрить!

∙ Не забывайте наблюдать за общением детей – у них многому можно поучиться!

ДИСЦИПЛИНА С ЛЮБОВЬЮ

Рекомендации

∙ Обращайтесь с детьми уважительно. Приветствуйте их появление в вашей семье.

∙ Помогайте детям принимать самостоятельные решения в том, что касается их дисциплины.

Вместо запрета лучше скажите своему ребенку: «Объясни мне, почему ты хочешь это сделать. Как ты думаешь, что из этого получится? Давай проиграем ситуацию. Как ты думаешь, что случится, если ты поступишь так?» Когда ребенок расскажет вам, что, по его мнению, произойдет, спросите: «Хорошо, что ты будешь делать в таком случае?» И он поведает вам об этом. Вы должны вести себя именно так, в противном случае он устранится от общения.

∙ Всегда предоставляйте детям свободу выбора, чего бы это ни касалось!

Необходимо давать детям возможность выбора, но вначале вы должны «проигрывать» с ними ситуацию. Например: «Когда я был в таком возрасте, как ты сейчас, я сделал то-то и произошло то-то. А как ты собираешься действовать в таком случае?» И то, что они будут делать, приблизительно совпадает с тем, что предложили бы вы. Вы можете сесть рядом и сказать: «Знаешь у меня сегодня был трудный день, и мне очень нужна твоя помощь, потому что я измотана до предела. Если ты толкнешь меня, я закричу. Ты ведь не любишь когда я кричу, да я и сама терпеть не могу кричать. Так вот предлагаю тебе: ты мне поможешь, а когда мы все закончим, пойдем и съедим мороженое». Кстати, никогда не забывайте своих обещаний!

∙ Обращайтесь с детьми уважительно. Никогда не унижайте их!

Вы не должны говорить свысока с детьми. Они не уважают людей, чувствующих свое превосходство только потому, что они гораздо старше, у них седые волосы и морщины на лице. Вы должны заработать их уважение. Просто прислушивайтесь к ним. Развивайте в себе выдержку и не пытайтесь воздействовать на них авторитетными методами. Дайте детям возможность говорить о своих желаниях. А затем объясните им, почему вы не можете их удовлетворить. Главное, что от вас требуется, – это слушать своих детей. Вот и все. Дети  открыты и сами расскажут о себе.

Если вы не будете открыты и честны с детьми, они будут вести себя так же по отношению к вам и уважать вас не будут. Это серьезная проблема в отношениях с детьми, ибо они непреклонны в своей целостности и отвечают вам ударом на удар до тех пор, пока вы либо не «проснетесь» и не осознаете проблему, либо не откажетесь от своих уловок, либо не сдадитесь. Самая худшие из трех указанных перспектив – сдаться. Они не уважают тех, кто не работает над собой, а сдаться – означает, что вы не выполняете свою работу.

∙ Всегда объясняйте детям, почему вы даете им какие-то инструкции. И при этом сами слушайте свои объяснения. Не звучат ли они глупо, вроде «потому, что я так сказал»? Если да, то вернитесь к своим инструкциям и измените их. Дети будут уважать вас за это и подождут. Но если вы приказываете в диктаторском, авторитарном духе без всяких оснований, то дети отстраняются от вас. Они не будут слушать, и, даже более того, они выдадут целый список причин, почему это не хорошо! Иногда ваши объяснения могут быть самыми простыми, вроде «потому, что этим ты окажешь мне помощь, а я сегодня жутко устала». Честностью завоюйте их сердца. Сначала они будут думать о том, что вы сказали, а затем начнут и выполнять. Вам лучше сказать: «Я должен подумать об этом», чем ответить «нет» без промедления. Обычно у детей имеются достаточно веские причины желать чего-либо, и эти причины могут побудить вас пересмотреть свой ответ. Гораздо лучше послушать все их доводы и затем тщательно обдумать, прежде чем ответить. Если вы говорите «нет», а потом уступаете, они очень быстро это усвоят и впредь будут докучать вам до тех пор, пока не добьются своего. Это не означает, что вы должны давать им абсолютно все, чего бы они ни захотели, но это значит четко определить для себя, что вы подразумеваете, когда говорите «да» или «нет» в ответ на их просьбу.

∙ Сделайте детей своими партнерами в их собственном воспитании. Хорошенько подумайте об этом аспекте! Больше разговаривайте с детьми.Старайтесь принимать участие в событиях вместе с ними, не пытаясь отговориться: «Я занят». Если вы скажете: «Я занят, и не приставай сейчас ко мне», – такой ребенок выйдет на улицу и найдет себе занятие самостоятельно. Он поймет, что вам просто нечего ему сказать.

Если вы думаете о чем-то другом, то скажите: «Мне надо отлучиться на некоторое время». Ребенок ответит вам: «Ладно, я поем мороженое, пока тебя не будет». Дети не беспокоятся о том, как долго их родители отсутствуют. Главное честно предупредить об этом. И это все, что нужно. Большую часть времени дети открыты для сотрудничества с окружающими, правда, до тех пор, пока вы не оттолкнете их, тогда они уходят на свою территорию, туда, где безопасно и мир полон понимания и любви. Себе они верят всегда.

Вы не сможете стимулировать уважение в отношениях с вашим ребенком. Это должно идти изнутри. Вы должны быть искренни и быть примером для своих детей. Дети заимствуют скорее модели поведения родителей, чем их слова. Если дети почувствуют в своих родителях неискренность, они отвернутся.

Дарите им свое время, свое внимание, дарите им себя. Это и есть любовь. Дети помнят важные моменты, когда вы были вместе, но они не запоминают, как часто они случались. Поэтому отдавайтесь им всецело всякий раз, когда сможете.

∙ Пока они еще очень малы, объясняйте им все, что вы делаете. Они не всегда поймут вас, но почувствуют образ ваших мыслей и ваше к ним уважение. Это может произойти даже до того, как они научатся говорить.

∙ Если у них появились серьезные проблемы, прежде, чем начать лечить их с помощью лекарственных средств, устройте им тестирование.

∙ Ваша поддержка их действий должна выражаться прежде всего в формировании у них чувства безопасности. Избегайте порицания и криков по отношению к ним. Всегда давайте им понять, что вы поддерживаете их начинания. Они станут более восприимчивы к вашим словам – и удивят вас. А затем можете отпраздновать победу вместе! Не заставляйте их достигать чего-либо, но позвольте им действовать с воодушевлением. Слова и поступки взрослых, обращенные к детям, должны быть ласковыми и основанными на чувстве любви. Взрослые нередко чувствуют, действуют и разговаривают с детьми так, как будто не рады им. В этом случае дети воспринимают подобные обращения буквально так: «Я плохой, и меня здесь не ждали». И наоборот, поток радостных, приветливых слов интерпретируется ребенком следующим образом: «Я хороший, вокруг меня прекрасный мир, наполненный любовью». Такой взгляд поддерживает в ребенке веру в себя, подстегивает интерес к учебе и стимулирует развитие творческих способностей.

∙ Постоянно информируйте ребенка и поддерживайте его вовлеченность в события.

∙ Предотвращайте малейшее непонимание простыми объяснениями.

∙ Не противодействуйте ребенку.

∙ Избегайте приказного тона.

∙ Выполняйте свои обещания.

∙ Реагируйте на любую ситуацию без проволочек.

∙ Физические меры воздействия и оскорбления категорически запрещены.

∙ Не стесняйтесь проявлять свою любовь к ребенку.

∙ Если все-таки необходимо сделать «внушение», сделайте это наедине. Обсудите с ребенком его поведение, вызвавшее необходимость «внушения». А потом побудьте вместе и убедитесь, что он правильно все понял.

∙ Не говорите детям, кто они сейчас и кем станут впоследствии. Они знают это лучше вас. Позвольте им самим решать, что им интереснее.

Пример изменения поведения ребенка
(из опыта работы психолога)

Когда я встретила этого ребенка первый раз, я почувствовала на себе то, с чем приходится иметь дело его родителям и учителям. Он хватал и изучал каждую мелочь в моем  кабинете, не делая исключения даже для выдвижных ящиков. Мои неоднократные просьбы сесть на место были полностью проигнорированы. Тогда я собралась… и обратилась к нему тихо, спокойно, по-взрослому. Я сказала ему, что когда кто-то приходит ко мне в гости и начинает хватать вещи без разрешения, это задевает мои чувства. Я заявила, что чувствую себя так, как будто он не любит и не уважает меня. Я спросила его, случалось ли с ним когда-нибудь, что кто-то рылся в его вещах без спроса, и он рассказал, что он дважды оказывался в такой ситуации, один раз дома, другой – в школе. Затем он извинился. Я приняла его извинения, и мы пожали друг другу руки как равные.   Ребенок всегда чувствовал одно важное правило: «Мы ведем себя уважительно по отношению к тебе, и ты делай то же самое по отношению к нам».

Как привить ребенку дисциплину?

1. Когда вы отдаете распоряжения, вы можете формулировать их следующим образом: «Мне нужна твоя помощь. Пожалуйста, убери свою обувь от двери». Ключевым моментом в данной ситуации является просьба о помощи.

2. Сообщайте детям заранее, что они должны подготовиться к какому-то занятию, например к обеду, через пять минут.

3. Предоставляйте детям как можно больше возможности для выбора. Если они обычно не идут к столу обедать, скажите им, что у них есть выбор, когда им прийти: через одну минуту или через две. Если они специально испытывают ваше терпение и провоцируют вас, не соглашайтесь на то, чтобы изменять уже предоставленные возможности. Если же они предлагают альтернативу, что вполне допустимо, тогда на вопрос, могут ли они прийти обедать  после того, как уберут игрушки, соглашайтесь.

4. Всякий раз объясняйте им, почему вы хотите, чтобы то или иное дело было сделано.

5. Давайте им только одно задание на определенный период времени, чтобы они не были перегружены слишком большим количеством распоряжений.

6. Посидите с детьми и вместе обсудите, каковы будут их ответные меры на их плохое поведение. Например, скажите: «У тебя есть привычка разбрасывать вещи по дому, и я должна перешагивать через них. Что мы будем делать с этим? Может, ты сам поможешь мне решить, что будет, если ты не уберешь свои вещи?» И всегда придерживайтесь этого уговора.

7. Выделите стул или тихий уголок для «тайм-аутов», куда ребенок будет отправляться в случае наказания. Вы не должны отсылать детей просто в их комнату, где полно игрушек и всяких интересных вещей, с которыми можно поиграть во время наказания.

8. Если ребенок расшалился, вы можете попросить его успокоиться на счет «три». Если вы досчитали до трех, а он не прекратил безобразничать, его следует наказать.

9. Постарайтесь исключить эмоции, когда призываете своего ребенка к порядку, не читайте ему нотаций и не спорьте с ним. Делайте то, что считаете нужным: «Таня, я не собираюсь спорить с тобой. Бить других людей нехорошо, я хочу, чтобы ты сейчас подумала о своем поведении. Отправляйся сейчас же в тихое кресло». Дети должны твердо знать, что любое действие имеет последствия. Если ребенок кричит или ведет себя плохо, вы должны продлить время наказания. Когда время наказания закончится, не забудьте спросить ребенка, понял ли он, почему был наказан.

10. Вы можете завести карту со звездочками или график, где в течение определенного времени будут делаться заметки о хорошем поведении ребенка. Когда наберется достаточное количество этих заметок, ребенок может получить дополнительное поощрение, скажем, в виде прогулки или поездки куда-нибудь. Это хороший метод для контроля за поведением.

11. Не забывайте подмечать, когда ваши дети хорошо себя ведут, и хвалите их за то, что они отвечают вашим ожиданиям: «Я рада, что ты…» или «Это здорово, что ты…»

12. Попросите ребенка воспроизвести ту модель поведения, которую вы от него ожидаете: «Ваня, нехорошо ходить по дому в уличной обуви. Ты можешь показать мне, как нужно вести себя в таком случае?» Ваня снимает ботинки. «Спасибо, я знала, что ты можешь это сделать. Так лучше».

13. Дети чувствуют себя в большей безопасности, если имеют дело с многократно повторяющимися действиями, они более восприимчивы и лучше реагируют, когда регулярно едят, спят, играют.

Не забывайте быть последовательным, даже если вы чувствуете, что вам не хватает сил претворять в жизнь ваши планы относительно дисциплины. В противном случае дети поймут, что им совершенно не требуется следовать правилам, потому что эти правила все время меняются.

Положение о наказаниях и поощрениях

1. Чем разнообразнее и неожиданнее поощрения, тем они действеннее. При этом поощрения не должны восприниматься как подарок ко дню рождения (его все равно получишь). Чтобы поощрения выполняли свою функцию, они должны быть четко увязаны с действиями ребенка. Неожиданная награда лучше запоминается, а конфета за каждую пятерку теряет свою роль «быть поощрением».

2. Наказание должно быть значимым для ребенка, иначе оно теряет свой смысл и не служит для прерывания нежелательного поведения. Если ребенка наказывают, оставляя дома, а он при этом не хотел идти в гости, то вряд ли это событие можно считать наказанием.

3. Ребенок может принимать участие в вопросах выбора поощрения и наказания. Дети подчас бывают справедливыми в поиске подходящего для себя наказания, чувствуя доверие, которое оказали им родители. Осуществляя выбор, они к тому же лучше запоминают, что может последовать за определенным поведением, и это повышает их ответственность.

4. Лучше использовать поощрения, чем наказания.  Если нужное поведение поощрять, а ненужное игнорировать, то необходимые навыки формируются быстрее, чем в случае использования и поощрения, и наказания. Поощрения должны исполняться. Очень важно, чтобы обещанная награда была получена, поэтому не стоит давать невыполнимых обещаний.  

Лучший способ сделать детей хорошими –
это сделать их счастливыми

Время от времени спрашивайте мнение детей по различным вопросам, вместо того чтобы поучать их. Разговаривать с детьми по душам очень полезно, причем не второпях и с предубеждением, «с высоты прожитых лет», а на равных, серьезно интересуясь их желаниями, заботами, выводами. Это очень важно для ребенка – увидеть, что взрослый человек с уважением относится к нему, к его мечтам и желаниям.

Откройтесь для общения со своим ребенком. Слушайте его, попробуйте понять, что он думает, чувствует. Не навязывайте ребенку свою точку зрения. Уважайте неповторимость вашего ребенка и позвольте ему самовыражаться так, как это свойственно только ему! Ваш ребенок все равно не сможет быть вашей улучшенной копией. Он может быть только самим собой!

 Слова и поступки взрослых, обращенные к детям, должны быть ласковыми и основанными на чувстве любви.

Вы не сможете стимулировать уважение в отношениях с вашим ребенком. Это должно идти изнутри. Если вы хотите просто следовать технике, которую порекомендовал вам «специалист», эти дети почувствуют подвох. Вы должны быть искренне. Вы должны быть примером для своих детей. Дети заимствуют скорее модели поведения родителей, чем их слова. Если дети почувствуют в своих родителях неискренность, они отвернутся. В любом случае они совершенно не будут копировать своих родителей, потому что четко определяют фальшь.

 Говорите своим детям, что вы сами хотели услышать от своих родителей. Говорите о своей любви. Повторяйте снова и снова: «Я люблю тебя!» и не думайте, что вы избалуете своего ребенка. Много любви не бывает. Детей нельзя «испортить» любовью – только ее отсутствием. Любовь для ребенка – это такая же естественная и жизненно необходимая потребность, как вода, пища, сон… Ваша любовь наполняет жизнь ваших детей чувством защищенности, теплом и радостью. А счастливые дети – это высшее счастье для родителей.

Вы хотите измениться и изменить к лучшему жизнь ваших детей? Тогда прямо сейчас скажите себе уверенно и твердо: «Я выбираю счастье для себя и своего ребенка», «Я создаю прекрасный и счастливый мир для себя и для своих детей!»

Помните, что любые изменения нужно начинать в первую очередь с себя. Если вы хотите, чтобы ваши дети были счастливы, научитесь сами быть счастливыми. Если вы хотите окружить своих детей любовью, которой вам самим не хватало в детстве, научитесь сперва любить самого себя. Если вы хотите создать со своими детьми теплые, доверительные отношения, научитесь, прежде всего, доверять самому себе и жизни. Дети перенимают наш общий жизненный настрой.

        Если мы счастливы, наши дети учатся у нас быть счастливыми. Если мы несчастны, наши дети учатся быть несчастными. Исключений здесь не бывает.

КРИЗИС ТРЕХ ЛЕТ

Как надо вести себя родителям
в период кризиса ребенка трех лет

        По тому, на кого направлен кризис ребенка трех лет, можно судить о его привязанностях. Как правило, в центре событий оказывается мать. И главная ответственность за правильный выход из этого кризиса возлагается на нее. Запомните, что малыш страдает от кризиса сам. Но кризис трех лет – это важнейший этап в психологическом развитии ребенка, знаменующий переход на новую ступеньку детства. Поэтому, если Вы увидели, что очень резко изменился Ваш малыш, и не в лучшую сторону, постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими в воспитательных мероприятиях, расширяйте права и обязанности малыша и в пределах разумного дайте вкусить ему самостоятельность, чтобы насладиться ею. Знайте, что ребенок не просто не соглашается с Вами, он испытывает Ваш характер и находит в нем слабые места, чтобы воздействовать на них при отстаивании своей независимости. Он по несколько раз в день перепроверяет Вас: действительно ли то, что Вы запрещаете ему, запрещено, а может быть – можно. И если есть хоть маленькая возможность «можно», то ребенок добивается своего не у Вас, так у папы, у бабушек, дедушек. Не сердитесь за это на него. А лучше сбалансируйте правильно поощрение и наказание, ласку и строгость, не забывая при этом, что «эгоизм» ребенка наивный. Ведь это мы, а никто иной, приучили его к тому, что любое его желание как приказ. И вдруг – что-то почему-то нельзя, что-то запрещено, в чем-то отказывают ему. Мы изменили систему требований, а почему – ребенку трудно понять.

И он в отместку твердит Вам «нет». Не обижайтесь за это на него. Ведь это Ваше обычное слово, когда Вы воспитываете его. А он, считая себя самостоятельным, подражает Вам. Поэтому когда желания малыша намного превосходят реальные возможности, найдите выход в ролевой игре, которая с трех лет становится ведущей деятельностью ребенка.

К примеру, Ваш ребенок не хочет кушать, хотя голоден. Вы не упрашивайте его. Накройте стол и посадите на стульчик мишку. Изобразите, будто мишка пришел обедать и очень просит малыша, как взрослого, попробовать, не слишком ли горячий суп, и, если можно, покормить его. Ребенок, как большой, садится рядом с игрушкой и незаметно для себя, играя, вместе с мишкой съедает полностью обед.

В 3 года самоуважению ребенка льстит, если Вы звоните лично ему по телефону, шлете письма из другого города, просите его совета или делаете ему какие-нибудь «взрослые» подарки типа шариковых ручек для письма.

Для нормального развития малыша желательно во время кризиса трех лет, чтобы ребенок ощущал, что все взрослые в доме знают, что рядом с вами не малыш, а равный им товарищ и их друг.

Как не надо вести себя родителям
во время кризиса ребенка трех лет

Постоянно ругать и наказывать ребенка за все неприятные для Вас проявления его самостоятельности.

Не говорить «да», когда необходимо твердое «нет».

Не пытаться любыми путями сгладить кризис, помня, что в дальнейшем у ребенка может повыситься чувство ответственности.

Не приучать малыша к легким победам, давая довод для самовосхваления, потому что потом любое поражение для него станет трагедией. И в то же время не подчеркивать свою силу и превосходство над ним, противодействуя ему во всем, – это приведет чуть позже или к безразличию во всем, или к разным видам завуалированного мщения исподтишка.

Запомните, все, что происходит с нашим ребенком, мы рассматриваем и оцениваем с позиции взрослого, а не его, многое не понимая при этом. Большинство родителей пугаются кризиса только потому, что им не с кем сравнивать своего малыша.

Чтобы кризис прошёл благополучно, любите ребёнка.

БОЛЕЗНЕННАЯ ПРИВЯЗАННОСТЬ К МАТЕРИ

 Если ребенок сверх меры привязан к матери, не ругайте  и не наказывайте его за это. Не пытайтесь внушить ребенку, что он мешает вам жить, – он все равно не поймет. Ребенок не капризничает, а всего лишь  ищет защиты.

        Не следует думать, что ваш ребенок «ненормальный», только потому что все спокойно реагируют на отсутствие и уход матери. Не ставьте ему в пример таких детей – это может спровоцировать возникновение комплекса неполноценности, уход в себя.

        Никогда не действуйте насильственными методами. Каждый уход матери наносит ребенку травму и усугубляет его состояние.

        «Внезапный уход» – также достаточно спорный метод. Когда мама уходит незаметно, это пугает ребенка еще больше, теперь уже не столько от разлуки, сколько от ее внезапности и необъяснимости.

        Главное, что необходимо ребенку, страдающему подобного рода зависимостью, – это чувство спокойствия и защищенности. 

В качестве общих мер по борьбе с проявлениями болезненной привязанности к матери можно порекомендовать прогулки на природе, подвижные игры на свежем воздухе – все это укрепляет нервную систему, расширяет кругозор.

Не следует забывать, что ребенок нуждается в общении с максимально большим количеством людей. Чем дольше он будет жить в замкнутом мире (мама, отец, бабушка), тем больше будет страдать от своего комплекса.

        Почаще берите ребенка с собой в гости, приглашайте в дом гостей. Радуйтесь проявлению его самостоятельности, подчеркивайте ее и никогда не заостряйте внимания на проявлении  зависимости.

По борьбе с проявлениями зависимости никогда не стоит действовать резко. Намного лучше и продуктивнее будет действовать поэтапно. К примеру, для начала вам следует приучить ребенка оставаться одному в комнате. При этом он должен знать, что мать находится близко, например в кухне.

        После этого можно попробовать приучить ребенка к кратковременному отсутствию матери. Для этого выберите момент, когда ребенок спокоен и пребывает в отличном расположении духа, когда он занят чем-то интересным. Не слишком сильно акцентируя его внимания, как бы между делом, скажите ему, что скоро вернетесь. В том случае, если ребенок начнет проявлять признаки беспокойства, отвлеките его, а потом снова возвратитесь к своей просьбе. Уговорите его, чтобы он «отпустил вас на минутку», при этом фиксируя внимание ребенка на том, что вы вернетесь очень скоро.

        Если реакция ребенка не слишком бурная (признаки расстройства допустимы, но сильный плач и истерика исключаются – в этом случае вам придется немного подождать, прежде чем снова вернуться к попытке преодоления его зависимости), выйдете из квартиры, закройте за собой дверь и оставайтесь там не больше 5 минут. Вернувшись, приласкайте ребенка и похвалите его за то, что он «отпустил» вас, скажите ему, что за это время вы успели сделать очень важное дело. Обязательно зафиксируйте его внимание на том, что вы вернулись быстро, как и обещали.

        На следующий день опыт можно повторить, не увеличивая времени своего отсутствия. Только через 7–10 дней, когда ребенок понемногу станет привыкать к привычной уже для него схеме недолгого отсутствия матери, время следует незаметно увеличивать, с каждым днем прибавляя не более минуты. Ребенок должен привыкнуть к тому, что мать отсутствует недолго и каждый раз, как и обещала, возвращается.

Когда время вашего отсутствия увеличится до 15–20 минут, вы можете приносить ребенку из магазина что-то вкусное или покупать ему игрушку. В этом случае у малыша появится заинтересованность в вашем отсутствии, потому что он будет ждать, что вы что для него принесете. Не следует награждать малыша каждый день, иначе он привыкнет к тому, что вы каждый раз непременно что-то приносите, и станет требовать этого. Хвалить ребенка за то, что он на какое-то время сумел остаться без матери, рано или поздно следует перестать. Постепенно подведите ребенка к мысли о том, что в происходящем нет ничего особенного.

Другие члены семьи, остающиеся с ребенком во время отсутствия матери, должны позаботиться о том, чтобы в это время он был занят чем-то интересным. Ребенок должен понять со временем, что в отсутствие матери он может чувствовать себя ничуть не менее комфортно и спокойно, чем в ее присутствии.

        Только совместными усилиями всех членов семьи, помноженными на доброту, терпение и понимание ребенка, можно преодолеть его болезненную зависимость от матери.

ПОСТУПЛЕНИЕ В ДОШКОЛЬНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ

Ваш ребенок идет в детский сад

Наряду с укреплением здоровья, приведением режима дня в соответствие с условиями детского учреждения следует целенаправленно формировать у ребенка соответствующую возрасту форму общения со взрослыми и развивать его деятельность с предметами.

Прежде всего, вы должны установить, какие контакты предпочитает ребенок – эмоциональные или деловые. Преобладание первых свидетельствует о необходимости развития более прогрессивной формы общения. Это не значит, что нужно прекратить эмоциональное общение с малышом и ограничиться лишь обучением его предметным действиям. Доброжелательность, внимание останутся стержнем общения. Но задача взрослого – создать условия для выдвижения на первый план предметной деятельности. Учите ребенка играть и пользоваться предметами обихода. Предоставляйте ему возможность самостоятельных действий.

        Даже если малыш уже ходит в ясли и процесс адаптации протекает у него сложно, это не означает, что вы должны обеспечить ему только эмоциональный комфорт: задержка на уровне личностного взаимодействия растянет период привыкания. Нужно постоянно предлагать ребенку новый тип общения, который поможет ему увлечься предметным миром и овладеть способами взаимодействия с другими людьми.

С ребенком второго и третьего года жизни можно разыгрывать увлекательные сюжеты: это игры в дочки-матери, игры с животными, машинками, кубиками, конструкторами. Каждое прочитанное малышу стихотворение можно превратить в игру-драматизацию. Вначале инициатива целиком будет принадлежать взрослому, а ребенок станет лишь внимательным зрителем разыгрываемых событий. Но вряд ли он долго останется безучастным. В силу своей природной активности он обязательно присоединится к игре. Вот тут-то вы и должны помочь ребенку выбрать новые игрушки, заменить недостающие предметы другими, научить действовать вместе.

        Не забывайте поощрять любые успехи малыша, и тогда совместная игра станет для него желанным занятием. Постепенно снижайте свою активность, предоставляя ребенку большую свободу действий. Со временем вы должны поменяться с ним местами, чтобы он стал инициатором нового типа общения. Регулярные 10–15-минутные предметные игры быстро сформируют у ребенка потребность в них. Постепенно активность малыша будет расти, и, в конце концов, он начнет играть самостоятельно, а желание иметь партнера вытеснит стремление все время сидеть у вас на коленях.

Играя вместе с ребенком, нужно приучать его к дисциплине, аккуратности. Он должен знать, что с игрушками следует обращаться бережно, а после окончания игры убирать их на место. Приучать к порядку лучше тоже в игровой форме. Ваша фантазия и знание характера малыша помогут подобрать верный способ действий.

        Разумеется, необходимо обучать ребенка умению пользоваться предметами обихода, постепенно приучать его к самообслуживанию. Как разнятся в этом отношении дети одного и того же возраста в яслях! Одни сидят безучастно на диванчике и ждут, пока воспитатель наденет им теплые штанишки, сапожки и курточки, другие без напоминания открывают свои шкафчики, старательно и ловко натягивают одежду и радостно бегут во двор. Такую же картину можно наблюдать и за обеденным столом, и в манеже, где дети играют. Пассивность, постоянное ожидание того, что взрослые его накормят, оденут, приласкают, поиграют с ним, препятствуют адаптации ребенка в детском учреждении.

        Чтобы ребенку легче было войти в новую социальную среду, полезно поощрять его общение с посторонними. Ваш малыш подрос, и вы, наверное, уже не ведете такой замкнутый образ жизни, как это было после его рождения. К вам приходят друзья, вы сами ходите в гости, иногда берете с собой сына или дочку. Постарайтесь сделать так, чтобы другие взрослые не только гладили вашего ребенка по головке или восхищались его внешностью, но и немного поиграли с ним. Расширение круга общения будет воспитывать в ребенке доверчивость, открытость, умение ладить с людьми. Избавление от чрезмерной привязанности к родным поможет малышу быстрее привыкнуть к новому окружению.

         За сравнительно небольшой период времени, примерно в течение месяца, поведение ребенка может измениться самым существенным образом. Он станет с удовольствием играть с «чужим» взрослым, охотно выполнять его просьбы, адекватно реагировать на похвалу и порицание. Малыш станет более инициативным во взаимоотношениях.

Как проверить, насколько готов ребенок
к поступлению в дошкольное учреждение?

Чтобы проверить, насколько ребенок готов к поступлению в дошкольное учреждение, ответьте на следующие вопросы.

 1. Какое общение – эмоциональное или предметное – предпочитает малыш?

2. Как ведет себя ребенок при расставании и встрече с близкими?

3. Каков уровень развития самостоятельной игровой деятельности ребенка (простые манипуляции, игровые действия)?

4. Нужна ли ребенку ваша помощь в игре? Каким образом он выражает потребность в сотрудничестве с вами?

5. Как ведет себя ребенок в ситуации практического взаимодействия, как выполняет поручения: убрать на место игрушки, одежду, принести что-либо, помочь в каком-либо деле?

6. Как реагирует малыш на появление в привычной для него обстановке незнакомого взрослого: подходит ли к нему, если тот подзывает ребенка; есть ли в поведении ребенка элементы конфликтности?

7. Каким образом ребенок налаживает контакты с «чужими» взрослыми?

8. Как относится ребенок к сверстникам: выражает ли он радость; активен ли в игре; как реагирует на инициативу других?

Если ваш малыш любит играть вместе с вами, спокойно переносит разлуку, может занять себя каким-либо делом, обращаясь за помощью в случае необходимости, охотно выполняет ваши просьбы и умеет совершать простые действия по самообслуживанию, охотно идет на контакт с незнакомыми людьми, активен и доброжелателен по отношению к сверстникам, вы можете не беспокоиться о том, что у него возникнут трудности при поступлении в ясли – он готов к изменениям в своей жизни.

Ясли: плюсы и минусы

«Счастливое детство, счастливый ребенок», – говорят о тех детях, которые легко и сразу привыкают к яслям. Но только счастливых что-то немного. Гораздо чаще мы видим другую картину: в первые дни посещения яслей ребенок возбужден, беспокоен, а в дальнейшем становится заторможенным и вялым. Он словно оглушен тем, что попал в новую, непривычную среду: здесь много незнакомых и не интересующих его (пока!) сверстников, здесь иной, чем дома, режим дня. И взрослые тоже незнакомые и далеко не всегда ласковые. А мама, самый близкий человек, куда-то пропала...

Эмоциональный шок, испытываемый детьми, резко снижает защитные силы организма. Вот они и начинают то и дело болеть. Отчасти, конечно, причина и в том, что новички «хватают» инфекцию от часто хворающих сверстников, за которыми нет должного ухода дома и которых нередко отправляют в ясли, даже когда они больны. Но все же инфекция не главная, а второстепенная причина. Болезни «прилипают» как раз к тем, кто не может адаптироваться и испытывает сильный стресс при поступлении в ясли.

Легче привыкают к яслям дети, которым дома недоставало тепла, любви, ласки и заботы. У них заметно снижена способность к состраданию и устойчивой привязанности, невысок уровень умственного развития. Часто они подвижны сверх меры, у них слабо выражен или отсутствует инстинкт самосохранения и нет даже обычных для этого возраста страхов. Такие дети, несомненно, доставляют воспитателям немало хлопот: уж очень они непоседливы и возбудимы. Однако еще больше достается от них эмоционально чувствительным и впечатлительным детям, не способным постоять за себя. Обычная ситуация: возбудимые, расторможенные и вольготно чувствующие себя дети (а матери отдают их в ясли так рано, как только представляется возможным) куражатся над вновь прибывшими, толкают, выхватывают игрушки, мешают спать, а то и просто дерутся. Большинство агрессивно ведущих себя детей имеют от родителей с хроническим алкоголизмом, родителей конфликтных, возбудимых, а то и жестоких, забросивших семью и воспитание. Хватает таких детей и среди недоношенных, появившихся на свет в тяжелых родах, перенесших сотрясение мозга или его воспаление.

         Период, когда  ребенку исполняется год, является самым неблагоприятным для помещения в ясли. У годовалого малыша в этом случае проявляется сильная эмоциональная реакция беспокойства из-за разлуки с матерью и боязнь новых, незнакомых для него людей. Прибавьте к этому перенапрягающее нервную систему резкое изменение привычного образа жизни... Даже и в полтора года помещение в ясли сопряжено со многими подобными проблемами.

        Как ни странно, лучше к яслям может адаптироваться малыш первых месяцев жизни: у него еще нет привязанности к матери, и он легче может привыкнуть к обслуживающему персоналу в яслях. А уже с семи месяцев ребенок заметно привязан к матери, испытывает явное беспокойство при ее уходе, доходящее до чувства тоски, когда ее долго нет. Эта привязанность, а вдобавок и зависимость достигают своего пика как раз к году. Именно в это время малышу требуется поддержка взрослых при освоении столь важных умений, как ходьба, еда, приучение к туалету. В общем, это очень ответственный и в то же время очень ранимый возраст. И нереально (подчеркиваем это!) ожидать от ребенка, что он сможет вот так сразу переключиться на жизнь вне дома, «забыть свою мать», быть веселым и жизнерадостным, любящим чужих для него взрослых.

        К тому же не стоит забывать, что из-за большого количества детей в группе не возникает такой уж любви и даже особенных личных отношений между малышом и воспитательницей. Вдобавок, что греха таить, педагогический опыт многих молодых воспитателей, не имеющих собственных детей, просто мизерный. К сожалению, довольно часто нет никаких критериев профессионального отбора, и нередко вакансии занимают случайные люди.

          К семи месяцам заметно, как ребенок привязан к матери. А с восьми месяцев у детей начинает прослеживаться эмоционально-отрицательная реакция на появление незнакомых, чужих взрослых. Когда при поступлении в ясли облик матери, воплощающий для ребенка ощущение безопасности и комфорта, неожиданно подменяется незнакомыми, непохожими лицами, это вызывает, особенно у впечатлительных детей, рефлекторное чувство страха. Страх перед образом «не-матери» отнюдь не исчезает, если взрослые, пытаясь привлечь внимание ребенка, говорят с ним фальшиво-ласковым, наигранным голосом. Малыш тонко чувствует эту фальшь и вместо ответной улыбки может расплакаться.

Заметим: боязнь посторонних сохраняется недолго. Уже в год и три месяца, максимум к полутора годам, она заметно уменьшается. До двух с половиной лет живет лишь некоторая робость, застенчивость, смущаемость при встрече с незнакомыми людьми. Но если такие реакции остаются преобладающими, если ребенок при общении со взрослыми постоянно недоверчив, насторожен, то в детском поведении отражаются тревожно-мнительные черты характера родителей, а возможно, и неблагополучие семейных отношений, где царят взаимное недоверие, подозрительность, враждебность.

        Что же происходит дальше в яслях? Через одну-две недели ребенок начинает привыкать к окружающим его взрослым, но вот привыкнуть к сверстникам не может довольно долго, поскольку еще не сложилась потребность общения с ними.

Другая причина трудностей приспособления к яслям – ломка привычного для малыша образа жизни. Уже в первые месяцы, особенно в начале второго года жизни, у детей складываются определенные привычки: время сна и бодрствования, порядок еды, место за столом, расположение кроватки, любимые игрушки, общение с домашними. Внезапная смена сложившегося образа жизни, необходимость следовать новому режиму, может быть и правильному, рационально продуманному, но отнюдь не приспособленному именно к этому ребенку, порождают состояние растерянности и беспокойства.

        В это время исключительно важно помочь ему особым вниманием и заботой. Опытные воспитательницы эту задачу осознают, однако им, что называется, приходится разрываться на части из-за большого количества беспокойных детей, одновременно оказавшихся в непривычной и чем-то пугающей обстановке. И помочь им всем почти невозможно. Возникает печальный парадокс: чем более индивидуально подходят к ребенку дома, тем труднее ему унифицироваться в яслях. А что уж говорить, если этих трудностей воспитатели вообще не осознают?!

         Когда же здоровые дети готовы посещать ясли и могут пойти туда без особых осложнений? В двухлетнем возрасте. Тогда у них уже нет страха перед незнакомыми взрослыми, а привязанность к матери не сопровождается обостренной зависимостью от нее. Положительным будет и нередко лучшая, чем дома, социализация ребенка – приучение его к навыкам самообслуживания и дисциплине.

        «Готовность» к яслям в два года все же не у всех детей одинакова. Существуют половые различия: мальчики привязаны к матери более заметно, чем девочки, и сильнее реагируют на разлуку. Поэтому рекомендовать возраст два года как более благоприятный для адаптации  приходится преимущественно для девочек. У мальчиков такой возраст часто составляет два с половиной года.

        Трудным, а то и невозможным будет посещение яслей соматически и физически ослабленными детьми. Они либо сразу заболевают и, как говорят, не вылезают из болезней, либо чахнут: худеют, даже при отсутствии внешних признаков заболевания постоянно температурят. В ответ на стресс при помещении в ясли мальчики болеют в два раза чаще девочек, зато последние настолько же чаще испытывают страхи. Значительно осложняют ситуацию прививки, сделанные незадолго до посещения яслей, поскольку они в той или иной мере ослабляют защитные силы организма. Так что для часто болеющих детей ясли вообще противопоказаны.

Особого разговора заслуживают нервно ослабленные дети. Проявления нервности разнообразны – от незначительно выраженных признаков так называемой минимальной мозговой недостаточности и невропатии до неврозов и органической мозговой недостаточности. При всех этих видах нервности детей не стоит отдавать в ясли. При невропатии и неврозах они не успевают адаптироваться к яслям и заболевают, а частые болезни только усиливают их нервность, закрепляют ее на многие годы из-за ослабления защитных сил организма. К тому же в дальнейшем такие дети труднее адаптируются в детском саду, а отчасти и в школе. Что касается других видов нервности, то они создают трудности не столько у самих детей, сколько у их сверстников и воспитателей.

Итак, вырисовывается ряд психологических и медицинских предостережений относительно посещения яслей. Из психологических факторов, препятствующих посещению яслей до двух–двух с половиной лет, следует отметить заостренную привязанность к матери, беспокойство в ее отсутствие, страх перед незнакомыми лицами, общую боязливость. Из медицинских факторов, препятствующих посещению детского учреждения до трех лет, следует назвать последствия тяжелого течения беременности  и родов, уже отмеченные виды нервности, общую ослабленность ребенка.

При существующем положении дел ясли (не все, но большинство) могут вызвать некоторое замедление темпа интеллектуального развития, прежде всего у детей из отмеченной нами группы риска. Более того, воспитанники яслей нередко впоследствии отличаются меньшей инициативностью и гибкостью в принятии решений, поскольку активность и эмоциональность во многом закладываются именно в первые годы жизни. Жизнь подтверждает правильность поговорки: «Скупой платит дважды», и мы недополучаем в дальнейшем людей, обладающих полноценным творческим мышлением.

Какой же видится выход из сегодняшней ситуации с яслями? Полностью отказаться от них мы пока не можем, но следует реально видеть как их плюсы (особенно при недостатках семейного воспитания), так и минусы (весьма очевидные в ином случае).  

 Дополнительные рекомендации

∙ Хотя в детский сад теперь принимают детей и более младшего возраста, лучшее время для подобного опыта – возраст между 3 и 5 годами.

∙ Если у вашего ребенка достаточно товарищей по играм и имеются хорошие условия для прогулок на воздухе, а вам не надо ходить на работу, у вас нет особой необходимости отдавать его в детский сад. Иными слова, хоть детский сад и может быть хорошим дополнением к хорошему дому, он никогда не сможет заменить ребенку семью.

∙ Если ваш ребенок старше или младше детей, с которыми обычно проводит время, и вы считаете, что разница в возрасте мешает ему приобрести необходимый опыт общения с товарищами, вы поступите правильно, если поищите для него детский сад.

∙ Не рекомендуется отправлять ребенка в детский сад только для того, чтобы он приобретал там необходимые навыки, которые не удалось привить вам. Не отдавайте его лишь потому, что не смогли научить умываться, пользоваться туалетом, самостоятельно одеваться и раздеваться. Лучше, если вы будете считать детский сад своего рода клубом, который ваш ребенок посещает, чтобы играть там и развлекаться в обществе сверстников. Если он научится всему этому, значит, сделается контактным, общительным и потом без труда войдет в детский коллектив в начальной школе, а это само по себе уже немаловажно. Кроме того, в детском саду обнаружатся и разовьются многие его природные способности.

∙ Никогда не отдавайте малыша в детский сад только потому, что у вас родился еще один ребенок, даже если это и облегчит вам жизнь. Ваш старший ребенок и без того почувствует, что в доме появился непрошеный гость, и ваше решение он непременно истолкует как свое изгнание, сделав вывод, что вы предпочитаете ему новорожденного.

∙ Заранее подготовьте ребенка к мысли о детском саде, к необходимости посещать его. Первое, что нужно сделать (примерно за месяц до того, как он начнет ходить туда), – поменьше, чем обычно, будьте рядом с ним. Второе – подробно расскажите ему о детском саде, сводите туда, чтобы он узнал, что это такое, и у него сложилось собственное представление о нем. Скажите ребенку также, что вы очень гордитесь им, ведь он уже такой большой,  что может ходить в детский сад. И, наконец, не делайте из этого события проблему, не говорите каждый день о предстоящей перемене в его жизни.

∙ С самого начала помогите ребенку легко войти в детский сад. Ведь он впервые в жизни расстается с домом, с вами, отдаляется от вас, хотя и всего на несколько часов в сутки. В первый день побудьте с ним некоторое время в детском саду, не уходите сразу, лучше всего, чтобы он сам отпустил вас. А расставаясь, не забудьте заверить, что непременно вернетесь за ним. Если у вас хорошие отношения с ребенком, он уже через два-три дня привыкнет ненадолго оставаться без вас; если же нет, дайте ему еще некоторое время освоиться со своим новым положением. Разумеется, все это гораздо сложнее проделать с трехлетним ребенком, чем с четырехлетним.

∙ Когда вы подбираете детский сад, главное не в его внешнем виде, удобствах или красоте интерьера, а в воспитателях и ребятах.  Придите  в детский сад и понаблюдайте за детьми: довольны ли они, нравиться ли им там. Может, за ними слишком строго надзирают и они вынуждены без конца подчиняться суровым приказам и требованиям? Хороший детский сад – место очень шумное. Если в течение получаса вы не услышите шума и гама, а также взрывов смеха, поищите другой садик для своего ребенка.

∙ Постарайтесь сделать так, чтобы у ребенка сложилось ощущение непрерывной связи между жизнью в детском саду и дома. Не расспрашивайте его без конца о том, что он там делал. На этот вопрос он неизменно ответит вам: «Ничего» или «Мы играли». Если вы все-таки хотите во что бы ни стало допытаться, как же он проводит время в садике, задавайте ему точные, конкретные вопросы. Тогда ребенок почувствует, что жизнь детского сада вам близка и понятна, и захочет, чтобы вы тоже приняли в ней участие. Кроме того, разрыв между детским садом и домом вы можете сделать менее ощутимым, если будете иной раз приглашать в гости его товарищей. А, подметив, что больше всего нравится делать вашему ребенку в детском саду, постарайтесь и дома предложить ему такие  же интересные занятия и развлечения.

∙ Конечно, хорошо приучать ребенка к пунктуальности во времени, не опаздывать в детский сад, только не стоит в этом усердствовать

∙ Не спешите, выбирая для вашего ребенка детский сад, а будьте наблюдательны и рассудительны. Дело даже не в том, что выбор этот имеет серьезное значение. Важно другое: плохо, если придется слишком часто менять садик. И в самом деле, лучше, если ребенок посещает все время один и тот же детский сад. Один раз поменять его не страшно, но шесть или семь раз – это уже вредно.

Самое главное назначение детского сада состоит в том, чтобы дать ребенку возможность общаться и играть со сверстниками. И каким бы ни был детский сад хорошим дополнением вашему дому, не допускайте непоправимую ошибку – не считайте, что он заменяет семью.

Как надо родителям готовить ребенка
к поступлению в детский сад

Тренировать буквально с самого рождения систему адаптационных механизмов у ребенка и приучать его заблаговременно к таким условиям и ситуациям, в которых ему надо менять формы поведения.

Не обсуждать при малыше волнующие Вас проблемы, связанные с детским садом.

Заранее узнать у участкового врача, какой тип адаптации возможен у ребенка по прогнатическим критериям, и своевременно принять все меры при неудовлетворительном прогнозе.

Устранить устраняемые анамнестические факторы риска, связанные с условиями социальной среды.

Как можно раньше провести оздоровительные или корригирующие мероприятия, которые назначил врач.

Отправить ребенка в детский сад лишь при условии, что он абсолютно здоров.

Не отдавать ребенка в детский сад в разгаре кризиса трех лет.

Заранее узнать все новые моменты в режиме дня  детского сада и ввести их в режим дня ребенка дома.

Повысить роль закаливающих мероприятий.

Оформить в детский сад по месту жительства.

Как можно раньше познакомить малыша с детьми в детском саду и с воспитателями группы, куда он в скором времени придет.

Стараться отдать ребенка в группу, где у него есть знакомые ровесники, дети, с которыми он раньше играл дома или во дворе.

Настроить малыша как можно положительнее к его поступлению в детский сад.

Раскрыть малышу «секреты» возможных навыков общения с детьми и взрослыми людьми.

Учить ребенка дома всем необходимым навыкам самообслуживания.

Не угрожать ребенку детским садом как наказанием за детские грехи, а также за непослушание.

Чтоб Ваш ребенок был хорошо подготовлен к детскому саду, нужно прослушать цикл лекций в детской поликлинике об адаптации детей к дошкольным учреждениям.

Готовить вашего ребенка к временной разлуке с Вами и дать понять ему, что это неизбежно лишь только потому, что он уже большой.

Не нервничать и не показывать свою тревогу накануне поступления ребенка в детский сад.

Планировать свой отпуск так, чтобы в первый месяц посещения ребенком нового организационного коллектива у Вас была бы возможность оставлять там его не на целый день.

Все время объяснять ребенку, что он для Вас, как прежде, дорог и любим Вами.

Как надо вести себя родителям с ребенком,

когда он начал посещать впервые детский сад

Настроить ребенка на мажорный лад. Внушить ему, что это очень здорово, что он дорос до сада и стал таким большим.

Не оставлять его в дошкольном коллективе на целый день, как можно раньше забирать домой.

        Создать спокойный, бесконфликтный климат для него в семье.

        Щадить его ослабленную нервную систему.

        На время прекратить походы в цирк, театр, гости. Намного сократить просмотр телевизионных передач.

        Как можно раньше сообщить врачам и воспитателям о личностных особенностях малыша.

        Не кутать своего ребенка, а одевать его так, как необходимо, в соответствии с температурой в группе.

        Создать в воскресные дни дома для него такой же режим, как и в детском учреждении.

        Не реагировать на выходки ребенка и не наказывать за детские капризы.

        При выявленном изменении в обычном поведении ребенка как можно раньше обратиться к детскому врачу.

        При выраженных невротических реакциях оставить малыша на несколько дней дома и выполнять все предписания врача.

Расставайтесь с ребенком в детском саду с довольной улыбкой, без длительных объятий и поцелуев. Поцелуйте ребенка, скажите, что Вы зайдете за ним после, и, улыбаясь, уходите, независимо от того, кричит он или умоляет Вас остаться.

Уходите всегда открыто. Всегда следует сказать, что Вы уходите, но вернетесь позже.

Дайте ребенку свои фотографии. Особенно хороши будут те, где Вы сфотографированы на рабочем месте. Они будут напоминать малышу, что Вы тоже сейчас работаете.

Пусть возьмет с собой маленькую любимую игрушку. Это часто действует успокаивающе.

        Неожиданным, но действенным средством может оказаться след Вашей губной помады на руке ребенка. Это будет напоминать ему о вас, и ребенок не почувствует себя одиноким.

Как не надо вести себя родителям с ребенком,

когда он начал посещать впервые детский сад

∙ В присутствии ребенка говорить плохо о детском саде.

∙ «Наказывать» ребенка детским садом и поздно забирать домой.

∙ Мешать его контактам с детьми в группе.

∙ Не уменьшать, а увеличивать нагрузку на нервную систему.

∙ Водить ребенка в многолюдные и шумные места. Все время купать, одевать не по сезону.

∙ Конфликтовать с ним дома.

∙ Наказывать за детские капризы.

∙ В воскресные дни резко менять режим ребенка.

∙ Все время обсуждать в его присутствии проблемы, связанные с детским садом.

∙ Не обращать внимания на отклонения в обычном поведении ребенка.

∙ Не выполнять все предписания врача.

АГРЕССИВНЫЙ РЕБЕНОК

Признаки агрессивности:

– по темпераменту ребенок: вспыльчив, непокорен, непредсказуем;

– по характеру: самоуверен, недостаточно внимателен к чувствам окружающих, дерзок, проявляет негативизм.

Причины.

∙ Нарушения эмоционально-волевой сферы:

– неумение ребенка управлять своим поведением;

– недостаточное усвоение ребенком общественных норм поведения, общения.

∙ Неблагополучная семейная обстановка:

– отчуждение, постоянные ссоры, стрессы;

– нет единства требований к ребенку;

– ребенку предъявляются слишком суровые или слабые требования;

– физические (особенно жестокие) наказания;

– асоциальное поведение родителей;

– плохие жилищно-бытовые условия, материальные затруднения;

∙ Трудности обучения.

∙ Психологический климат  в дошкольном учреждении.

Советы родителям

∙ Упорядочьте систему требований, следите за своими поступками, показывая ребенку личный (положительный) пример.

∙ Поддерживайте дисциплину, выполняйте установленные правила.

∙ Собственным примером приучайте ребенка к самоконтролю.

∙ Давайте ребенку понять, что вы его любите таким, какой он есть.

∙ Направьте его энергию в положительное русло (например, спорт, где ребенок может научиться контролировать эмоции, управлять своим поведением (восточные единоборства, бокс, ушу), рисование, пение).

∙ Предъявляя ребенку свои требования, учитывайте его возможности, а не свои желания.

∙ Игнорируйте легкие проявления агрессивности, не фиксируйте на них внимание окружающих.

∙ Включайте ребенка в совместную деятельность, подчеркивайте его значимость в выполняемом деле.

∙ На проявление агрессии устанавливайте жесткий запрет в том случае, когда агрессия, не являясь защитной реакцией, служит для ребенка своеобразным «развлечением».

∙ Научите ребенка жалеть. Он должен понять, что своим поведением доставляет огорчение, причиняет страдание близким людям.

∙ Никогда не заставляйте ребенка забывать, что он добрый. Например, скажите ему: «Зачем ты так делаешь, ведь ты хороший, добрый!».

∙ Практикуйте эмоциональное поощрение за проявление доброты. В этом случае ребенок быстро сумеет перерасти «естественную возрастную агрессивность» и научится быть гуманным и добрым.

∙ В том случае, если у ребенка имеется потребность выплеснуть агрессивные эмоции, ему предоставляется такая возможность в игре. Можно предложить ему следующие игры: подраться с подушкой; рвать бумагу; используя «стаканчик для криков», высказать свои отрицательные эмоции; поколотить стул надувным молотком; громко спеть любимую песню; налить в ванну воды, запустить в нее несколько пластмассовых игрушек и бомбить их мячом; пробежать несколько кругов вокруг дома или по коридору; покидать мяч об стену;  устроить соревнование «Кто громче крикнет», «Кто выше прыгнет», «Кто быстрее пробежит».

∙ Если это возможно, сдерживайте агрессивные порывы ребенка непосредственно перед их проявлением, остановите занесенную для удара руку, окрикните ребенка.

∙Учите ребенка выражать свои негативные эмоции в социально приемлемой форме. На первом этапе предложите ребенку переносить свой гнев с живого объекта на неживой (Например: «Если ты хочешь ударить, бей лучше не меня, а стул»), а затем научите ребенка выражать свои чувства, переживания в словесной форме.

Помните, что бороться с агрессивностью нужно терпением, объяснением, поощрением.

Можно выделить несколько шагов по преодолению агрессивного поведения у ребенка.

1  ш а г  – стимуляция гуманных чувств:

– стимулируйте у агрессивных детей умение признавать собственные ошибки, переживание чувства неловкости, вины за агрессивное поведение;

– учите его не сваливать свою вину на других;

– развивайте у ребенка чувство эмпатии, сочувствия к другим, сверстникам, взрослым и живому миру.

Например:

∙ « Миша, неужели тебе не жалко других детей?»

∙ « Если ты других жалеть не будешь, то и тебя никто не пожалеет».

∙ Спросите у ребенка, почему плачет обиженный ребенок.

∙ Предложите помириться с обиженным ребенком («Мирись, мирись и больше не дерись…»)

2  ш а г  – ориентация на эмоциональное состояние другого.

Стремитесь обратить, привлечь внимание к состоянию другого, не выражая оценочного отношения к случившемуся.

Например:

∙ «Ты сейчас чувствуешь себя победителем?», «Кому сейчас плохо, как ты думаешь?»

∙ Если агрессивный ребенок стал свидетелем того, как обидели Лену, то взрослый предлагает ему: «Давай пожалеем Лену!»

∙ «Как ты думаешь, сейчас только тебе плохо или еще кому-то?», «Тебе сейчас грустно?», «Ты злишься?», «Ты чувствуешь усталость и ни с кем не хочешь разговаривать?».

3 ш а г  – осознание агрессивного и неуверенного поведения или состояния:

– помогите агрессивному ребёнку адекватно оценивать эмоциональное состояние ребёнка-жертвы, а не только собственное;

– постарайтесь понять характер агрессивности – защитный или более похожий на жестокость без сочувствия к обиженным;

– стимулируйте осознание особенностей вспыльчивого и неуверенного поведения детьми;

– стремитесь поставить агрессивного ребёнка на место ребёнка-жертвы;

– чаще разговаривайте с агрессивным ребёнком о палитре его собственных эмоциональных состояний;

– чаще спрашивайте у него о вариантах выхода из конфликтной ситуации;

– объясняйте, какими другими неагрессивными способами он может самоутвердиться;

– расскажите, что такое вспышка гнева и что означает «контролировать» собственную агрессию, и зачем это необходимо делать.

– спрашивайте у ребенка, в каких случаях он чаще всего становится сердитым, теряет над собой контроль;

– объясните ребенку, зачем необходимо и что означает «контролировать» собственную агрессию.

Например:

∙ Ты стукнул Веру потому, что …, а ещё почему?

∙ Взрослый говорит: «Сейчас возьму листок и злое лицо изображу. Это волк! Дима, возьми резинку и злое лицо у волка (или незлое) изобрази! Как ты думаешь, почему у волка злое лицо?»

∙ Эти вопросы можно адресовать и ребёнку-жертве притеснения. «Как ты думаешь, почему Игорь тебя обидел? А ещё почему?»

Стратегии коррекции агрессивного поведения детей

        Стратегия на отреагирование агрессивного поведения:

– помогите ребёнку выражать негативные эмоциональные состояния не гневом и враждебностью, а другими эмоциями и поведением;

– учите выплёскивать гнев в приемлемой форме;

– учите агрессивного ребёнка говорить словами о том, что ему нравится или не нравится;

– учите ребёнка выражать агрессию словами, а не физической агрессией;

– стремитесь использовать чувство юмора, объяснять ребёнку, склонному к агрессии, следующее: «Если кто-то на тебя лает, то не надо лаять (реагировать) в ответ».

        Стратегия на переключение состояния:

– стимулируйте положительные эмоции у ребёнка с целью переключения с агрессивного состояния на иное. Используйте новизну, необычность, неожиданность игривого и неигрового поведения и действий с предметами, чтобы переключить ребёнка на неагрессивное поведение.

        Стратегия на предупреждение агрессивных состояний:

– у ребёнка: не навешивайте ярлыки на агрессивного ребёнка: злой, забияка, драчун, вредина и более обидные;

– у взрослого: помните, что у вас есть много способов изменения поведения.

Игры  для агрессивных детей

Воробьиные драки (снятие физической агрессии).

Дети выбирают пару и превращаются в драчливых «воробьев» (приседают, обхватив колени руками). «Воробьи» боком подпрыгивают друг к другу, толкаются. Кто из детей упадет или уберет руки со своих колен, тот выбывает из игры (лечат «крылышки» и лапки у доктора Айболита). «Драки» начинаются и заканчиваются по сигналу взрослого.

Минута шалости (психологическая разгрузка).

Ведущий по сигналу (удар в бубен и т. п.) предлагает детям шалить: каждый делает то, что ему хочется – прыгает, бегает, кувыркается и т. п. Повторный сигнал ведущего через 1–3 минуты объявляет конец шалостям.

Добрые – злые кошки (снятие общей агрессии).

Детям предлагается образовать большой круг, в центре которого лежит обруч. Это «волшебный круг», в котором будут совершаться «превращения». Ребенок заходит внутрь обруча и по сигналу ведущего (хлопок в ладоши, звук колокольчика, звук свистка) превращается в злющую-презлющую кошку: шипит и царапается. При этом из «волшебного круга» выходить нельзя. Дети, стоящие вокруг обруча, хором повторяют вслед за ведущим: «Сильнее, сильнее, сильнее…», – и ребенок изображающий кошку, делает все более «злые» движения. По повторному сигналу ведущего «превращения» заканчиваются, после чего в обруч входит другой ребенок и игра повторяется. Когда все дети побывали в «волшебном круге», обруч убирается, дети разбиваются на пары и опять превращаются в злых кошек по сигналу взрослого. (Если кому-то не хватило пары, то в игре может участвовать сам ведущий.) Категорическое правило: не дотрагиваться друг до друга! Если оно нарушается, игра мгновенно останавливается, ведущий показывает пример возможных действий, после чего продолжает игру. По повторному сигналу «кошки» останавливаются и могут поменяться парами. На заключительном этапе игры ведущий предлагает «злым кошкам» стать добрыми и ласковыми. По сигналу дети превращаются в добрых кошек, которые ласкаются друг к другу.

Каратист (снятие физической агрессии).

Дети образуют круг, в центре которого лежит обруч – «волшебный круг». В «волшебном круге» происходит «превращение» ребенка в каратиста (движения ногами). Дети, стоящие вокруг обруча, вместе с ведущим хором произносят: «Сильнее, сильнее, сильнее…», – помогая игроку выплеснуть агрессивную энергию максимально интенсивными действиями.

Боксер (снятие физической агрессии).

Это вариант игры «Каратист», и проводится он аналогично, но действия в обруче можно производить только руками. Поощряются быстрые, сильные движения.

Упрямый (капризный) ребенок (преодоление упрямства, негативизма).

Дети, входящие в круг (обруч), по очереди показывают капризного ребенка. Все помогают словами: «Сильнее, сильнее, сильнее…». Затем дети разбиваются на пары «родитель и ребенок»: ребенок капризничает, родитель уговаривает его успокоится. Каждый играющий должен побывать в роли капризного ребенка и уговаривающего родителя.

Упрямая подушка (снятие общей агрессии, негативизма, упрямства).

Взрослые подготавливают «волшебную, упрямую подушку» (в темной наволочке) и вводят ребенка в игру-сказку: «Волшебница-фея подарила нам подушку. Эта подушка не простая, а волшебная. Внутри ее живут детские упрямки. Это они заставляют капризничать и упрямиться. Давайте прогоним упрямки». Ребенок бьет кулаками в подушку изо всех сил, а взрослый приговаривает: «Сильнее, сильнее, сильнее!» Когда движения ребенка становятся медленнее, игра постепенно останавливается. Взрослый предлагает послушать «упрямки в подушке: «Все ли упрямки вылезли и что они делают?» Ребенок прикладывает ухо к подушке и слушает. «Упрямки испугались и молчат в подушке», – отвечает взрослый (этот прием успокаивает ребенка после возбуждения).

Клоуны ругаются (снятие вербальной агрессии).

Ведущий говорит: «Клоуны показывали детям представление, веселили их, а потом стали учить детей ругаться. Сердито ругаться друг на друга овощами и фруктами». Обращается внимание на адекватное, сердитое интонирование. Дети могут выбирать пары, менять партнеров, «ругаться» вместе или по очереди «ругать» всех детей. Взрослый руководит игрой, сигналом объявляет начало и конец игры, останавливает, если используются другие слова или физическая агрессия. Затем игра продолжается, изменяя эмоциональный настрой детей. Ведущий говорит: «Когда клоуны научили детей ругаться, родителям это не понравилось». Клоуны, продолжая игру, учат детей не только ругаться овощами и фруктами, но и ласково называть друг друга цветами. Интонирование должно быть адекватным. Дети вновь разбиваются на пары и ласково называют друг друга цветами.

«Жужа» (снятие общей коллективной агрессии).

Ведущий выбирает «Жужу», которая садится на стул (в домик), остальные дети начинают дразнить «Жужу», кривляясь перед ней.

        «Жужа, жужа, выходи,

        Жужа, Жужа, догони!»

«Жужа» смотрит из окошка своего домика, показывает кулаки. топает ногами от злости, а когда дети заходят за «волшебную черту», выбегает и ловит детей. Кого «Жужа» поймала, тот выбывает из игры (попадает в плен «Жужи»).

Маленькое привидение (обучение в приемлемой форме выплеснуть накопившийся гнев).

Ведущий говорит:  «Будем играть в маленьких добрых привидений. Нам захотелось немного похулиганить и слегка напугать друг друга. По моему хлопку вы будете делать руками вот такое движение (взрослый приподнимает согнутые в локтях руки, пальцы растопырены) и произносить страшным голосом звук «У», если я буду громко хлопать, вы будете пугать громко. Но помните, что мы добрые привидения и хотим только пошутить.» Взрослый хлопает в ладоши. В конце игры привидения превращаются в детей.

«Брыкание».

Ребенок ложится на спину на ковер. Ноги свободно раскинуты. Медленно он начинает брыкаться, касаясь пола всей ногой. Ноги чередуются и высоко поднимаются. Постепенно увеличивается сила и скорость брыкания. На каждый удар ногой ребенок говорит «Нет», увеличивая интенсивность удара.

Кукла «Бобо».

Когда ребенку удается выплеснуть накопившуюся энергию, он становится спокойным и уравновешенным. Значит, если дать ребенку выместить агрессию на какой-либо объект, часть проблем, связанных с его поведением, будет решена. Для этой цели используется специальная кукла «Бобо». Вы можете сделать ее сами, например из подушки: пришейте к старой подушке руки и ноги, сделанные из ткани, сделайте «лицо» – и кукла готова. Можно сделать ее более плотной. Для этого сшейте чехол продолговатой формы, прикрепите к нему «ручки», «ножки» и «лицо», набейте плотно ватой или песком и зашейте. Такую куклу ребенок может спокойно бить и пинать, вымещая на ней накопившиеся за день негативные чувства. Безболезненно выразив свою агрессию, ребенок становится более спокоен в повседневной жизни.

Драка.

«Представь, что ты с другом поссорился. Вот-вот начнется драка. Глубоко вдохни, крепко-прекрепко стисни зубы, сожми как можно сильнее кулаки, до боли вдави пальцы в ладони, на несколько секунд затаи дыхание. Задумайся: а может, и не стоит драться? Выдохни и расслабься. Ура! Неприятности позади! Встряхни кистями рук. Почувствовал облегчение?»

«Уходи, злость, уходи!».

Играющие ложатся на ковер по кругу. Между ними подушки. Закрыв глаза, они начинают со всей силой бить ногами по полу, а руками по подушкам с криком: «Уходи, злость, уходи!» Упражнение продолжается 3 минуты, затем участники по команде взрослого ложатся в позу «звезды», широко раскинув руки и ноги, и спокойно лежат, слушая спокойную музыку 3 минуты.

СНЯТИЕ ПСИХОЭМОЦИОНАЛЬНОГО

НАПРЯЖЕНИЯ. ОБУЧЕНИЕ ЭЛЕМЕНТАМ

ВЫРАЗИТЕЛЬНЫХ ДВИЖЕНИЙ

Цель: развитие умения правильно выражать свои чувства, оценивать отношение к себе других людей. Обучение элементам, приемам расслабления.

Ход занятия

1. Этюд «Тише».

Два мышонка должны перейти дорого, где спит котенок.

Выразительные движения: шея вытянута вперед, указательный палец к губам, брови «идут вверх».

2. Этюд «Отдай».

Ребенок требует отдать игрушки.

Выразительные движения: руки вытянуты, ладонями кверху.

3. Этюд «Иди ко мне».

Дети манят к себе малыша, который учится ходить самостоятельно.

Выразительные движения: сидя на корточках, протягивает руки малышу.

4. Игра «Слушай хлопок».

На определенное количество хлопков принять определенную позу.

1 хлопок – поза аиста.

2 хлопок – поза лягушки.

3 хлопка – просто шагать.

5. «Зеваки».

Дети идут по кругу, по сигналу поменять направление движения.

6. «Замри».

Дети прыгают под музыку, музыка останавливается, дети замирают. Неуспевшие замереть выходят из игры.

7. «Винт».

Пятки и носки вместе, корпус поворачивается влево и в право, руки свободно следуют за корпусом.

8. «Насос и мяч».

Дети делятся на пары. Один изображает большой надувной мяч, другой насосом, надувает этот мяч. «Мяч» стоит, обмякнув всем телом, на полусогнутых ногах, руки и шея расслаблены, корпус наклонен, голова опущена (мяч не наполнен воздухом). По мере надувания мяча он постепенно выпрямляет ноги, туловище, голову, надувает щеки, руки отходят от боков. «Мяч» надут, и насос перестает накачивать. Шланг насоса выдергивается, и из «мяча» с сильным шипением выходит воздух. Тело вновь обмякает, возвращается в исходное положение. Затем играющие меняются ролями.

ГИПЕРАКТИВНЫЙ РЕБЕНОК

 Неусидчивость: в каком случае следует обращаться к врачу

Совместная жизнь с неусидчивым ребенком напоминает попытки поймать колибри с помощью аркана. Часто, когда родители решают обратиться к врачу в связи с возникшими проблемами, их терпение достигает предела, они больше не могут выносить его поведения.

Можно перечислить целый ряд причин неусидчивости ребенка.

Такое поведение может быть связано с расстройствами слуха или зрения, заболеванием щитовидной железы, недостаточными умственными способностями, скукой, депрессией, тревогой, интоксикацией свинцом, насильственными действиями на сексуальной почве, психическими заболеваниями и побочным действием некоторых препаратов.

Если ваш ребенок отличается неусидчивостью, то причиной этого, скорее всего, являются расстройства, которые называются гиперактивностью вследствие дефицита внимания. Ребенку, страдающему такими расстройствами, трудно сосредоточиться на чем-либо, спокойно сидеть на месте или выполнять чужие указания.  

Чрезмерная активность на фоне нарушений внимания приблизительно в пять раз чаще встречается у мальчиков, чем у девочек. Эти расстройства могут обнаруживаться еще до того, как ребенок начинает ходить, и могут продолжаться по достижении им взрослого возраста.

Никто не может сказать, почему возникают эти расстройства. Некоторые ученые предполагают, что дело здесь в нарушении функций мозга в его лобной части. Вместе с другими отделами мозга эта область отвечает за контроль движений и внимания.

Если вы подозреваете, что у вашего ребенка имеются явления повышенной активности вследствие дефицита внимания, обратитесь к  врачу. Вы можете узнать, например, что будет достаточно подобрать ребенку новую пару очков или назначить другие препараты, чтобы восстановить порядок в семье. Если все-таки будет установлено наличие указанного синдрома, то существуют различные виды лечения, которые помогут вам в данной ситуации.

Долгосрочный прогноз в отношении гиперактивных детей с расстройствами внимания является благоприятным, если они получают соответствующее лечение. Тогда они хорошо занимаются в школе и многие из них прекрасно устраиваются в жизни, став взрослыми. Если будет начато лечение специальными препаратами, вы должны будете заметить улучшение в поведении ребенка через одну–три недели в зависимости от препарата. Если вы обнаружите побочное действие препарата или отсутствие эффекта в пределах указанного времени, настаивайте на смене или прекращении лечения.

При воспитании гиперактивного ребенка используйте метод поощрения. Мотивация поступков ребенка с чрезмерной активностью и неустойчивым вниманием хорошо регулируется системой поощрения. За правильное поведение или выполнение какой-либо задачи ребенок может получить вознаграждение. При использовании этих методов следует иметь в виду, что поставленные задачи должны соответствовать возможностям ребенка, а вознаграждение должно осуществляться незамедлительно. Если ребенок не получает положенного ему вознаграждения в течение трех недель, ему трудно осознать, почему он старался вместо неправильных действий совершить что-то хорошее.

Постарайтесь избегать скандалов. Неусидчивые дети часто отличаются неуравновешенностью. Есть простой способ смягчить эти расстройства. Нужно удалиться куда-нибудь на то время, когда у ребенка возникает вспышка гнева. Если ребенок пойдет следом за вами в другую комнату, закройтесь в ванной или спальне, так, чтобы он не мог добраться до вас. Когда ребенок увидит, что некому наблюдать за его спектаклем, его раздражение быстро пройдет. Таким образом, можно дать понять ребенку, что он должен сам успокоиться, и вы увидите, что это в действительности происходит.

Будьте осторожны в отношении критических замечаний. Если даже ваш ребенок не слишком хорошо справляется с задачей или ведет себя неидеально, постарайтесь все-таки похвалить его. Так, если на обувание ему понадобится 30 минут, постарайтесь избегать таких выражений, как: «Посмотри, сколько времени ты тратишь на то, чтобы надеть ботинки!» Вместо этого попробуйте сказать: «Ну вот, теперь ты, наконец, надел ботинки. Я был уверен, что ты справишься с этим. Но давай посмотрим в следующий раз, сможешь ли ты сделать это немного быстрее». Даже если вы уверены на 200 %, что это достижение является плодом ваших усилий, не забудьте сказать ребенку, что он справился с задачей.

Занимайтесь с ребенком специальными упражнениями. Многие неусидчивые дети не имеют правильного представления о времени и скорости. Если вы попросите такого ребенка быстро пройти по комнате из одного конца в другой, а потом в обратном направлении медленно, то вряд ли он поймет различие. Здесь на помощь ему могут прийти упражнения по релаксации – глубокое дыхание или йога. Есть специальные игры, которые помогают ребенку научиться внимательно слушать и вовремя решать задачи. С помощью этих игр можно научить его действовать не спеша и концентрировать внимание.

Что делать в сложной ситуации?

1. Научиться не придавать «поступку» чрезмерного значения, сохранять спокойствие (не путать с показным спокойствием, кода взрослый всем своим видом дает понять: «давай, давай, мне это безразлично, это твои проблемы»). Это не означает, что нужно всегда идти на поводу у ребенка, не замечать его поступков, потакать ему, не контролировать его действия и не предъявлять к нему никаких требований. Наоборот, необходимы жесткие требования (в пределах возможностей ребенка), не меняющиеся в зависимости от ситуации и настроения взрослых. Нужны требовательность плюс спокойствие и доброжелательность. Ребенок должен осознать, что требование – это не прихоть взрослого, а отказ – это не демонстрация враждебности, не наказание за поступок или просто ваше невнимание к просьбе.

2. Никогда не наказывать, если проступок совершен впервые, случайно или из-за ошибки взрослых.

3. Не отождествлять проступок (нарушение поведения) и ребенка. Тактика «ты плохо себя ведешь – ты плохой» прочна, она закрывает ребенку выход из ситуации, снижает самооценку, создает ситуацию страха. Видимо, поэтому непослушные дети так часто спрашивают родителей: «Ты меня любишь?»

4. Обязательно объяснить ребенку, в чем проступок и почему так себя вести нельзя. Однако, если мама чуть что срывается на крик, а папа всегда готов шлепнуть, вряд ли можно объяснить ребенку, что кричать и драться нехорошо.

5. Не стоит злословить по поводу проступка, напоминать (для профилактики), стыдить перед другими взрослыми и сверстниками. Это унижает, рождает обиду и боль. Ребенок может не осознавая этого, ответить тем же. Не стоит удивляться в этих случаях детскому «ненавижу» или «я тебя тоже не люблю», «ты злая».

6. Не стоит ставить в пример непослушному ребенку хороших братьев и сестер, сверстников, укоряя «есть же нормальные дети, которые не изводят своих родителей». Родители, которые легко выходят из себя, не умеют держать себя в руках, а значит, не умеют себя вести, – это не очень хороший пример для детей.

Жестокое обращение как вариант отрицательного реагирования или негативного подстегивания менее эффективно, чем так называемое положительное подкрепление.

Рекомендации для родителей гиперактивного ребенка

Необходимо изменение поведения взрослого и его отношения к ребенку:

∙ Проявляйте достаточно твердости и последовательности в воспитании.

∙ Стройте взаимоотношения с ребенком на доверии и взаимопонимании.

∙ Контролируйте поведение ребенка, не навязывая ему жестких правил.

∙ Не давайте  ему категорических указаний, избегайте слов «нет» и «нельзя».

∙ Реагируйте на действия ребенка неожиданным способом (пошутите, повторите его действия, сфотографируйте его, оставьте в комнате одного).

∙ Повторяйте свою просьбу одними и теми же словами много раз.

∙ Не настаивайте на том, чтобы ребенок обязательно принес извинения за проступок.

∙ Выслушивайте то, что хочет сказать ребенок.

∙ Для подкрепления устных инструкций используйте зрительную стимуляцию.

Необходимо изменение микроклимата в семье:

∙ Уделяйте ребенку достаточно внимания.

∙ Проводите досуг всей семьей.

∙ Не допускайте ссор в присутствии ребенка.

Необходима организация режима дня и места для занятий:

∙ Установите четкий распорядок дня для ребенка и всех членов семьи.

∙ Чаще показывайте ребенку, как выполнить задание, не отвлекаясь.

∙ Снижайте влияние отвлекающих факторов во время выполнения ребенком заданий.

∙ Оградите  ребенка от длительных просмотров телевизионных передач, занятий на компьютере.

∙ Избегайте по возможности больших скоплений людей.

∙ Помните, что переутомление способствует снижению самоконтроля и нарастанию гиперактивности.

Необходима специальная поведенческая программа:

∙ Придумайте гибкую систему вознаграждений (за хорошо выполненное задание) и наказаний (за плохое поведение), используя знаковые обозначения или дневник самоконтроля.

∙ Не прибегайте к физическому наказанию! Целесообразнее использовать спокойное сидение в определенном месте после совершения проступка.

∙ Чаще хвалите ребенка. Порог чувствительности к отрицательным стимулам очень низок, поэтому ребенок не воспринимает выговоры и наказания, однако чувствителен к поощрениям.

∙ Составьте список обязанностей ребенка и повесьте его на стену, подпишите соглашение на определенные виды работ.

∙ Постепенно расширяйте обязанности, предварительно обсудив их с ребенком.

∙ Не давайте ребенку поручений, не соответствующих уровню его развития, возрасту и способностям.

∙ Не разрешайте откладывать выполнение задания на другое время

∙ Помогайте ребенку приступить к выполнению задания, т. к. это самый трудный этап.

∙ Не давайте сразу несколько заданий, задание не должно иметь сложную конструкцию и состоять из нескольких звеньев.

∙ Объясните ребёнку его проблемы и научите с ними справляться.

∙ Помните, что вербальные средства убеждения, призывы, беседы редко оказываются результативными. Наиболее действенными будут средства убеждения «через тело»:

– лишение удовольствия, лакомства, привилегий;

– запрет на приятную деятельность;

– прием «выключенного времени» (скамья штрафников);

– внеочередное дежурство по кухне и т. п.

∙ Помните, что вслед за понесенным наказанием необходимо позитивное эмоциональное подкрепление (поощрение желательного поведения и игнорирование нежелательного).

∙ Помните, что   синдром дефицита внимания с гиперактивностью – это патология, требующая своевременной диагностики и комплексной коррекции (медико-психолого-педагогической). Успешная реабилитация возможна, если она проводится в возрасте 5–10 лет.

Как помочь гиперактивному ребенку

∙ В своих отношениях с ребёнком поддерживайте позитивную установку. С ребёнком необходимо общаться мягко, спокойно. При выполнении домашнего задания желательно, чтобы не было окриков, приказания, но и восторженных интонаций, эмоционально приподнятого тона также, не было, т. к. ребёнок чувствителен и восприимчив к вам, эмоции его захлестнут и станут препятствием для дальнейших действий.

∙ Поощряйте ребёнка за все виды деятельности, требующие концентрации внимания (чтение, раскрашивание).

∙ Следует избегать большого количества кружков, секций, т. к. завышенные требования и увеличение нагрузок ведут к переутомляемости, капризам и отказам от учёбы вовсе.

∙ Для ребёнка необходимы чёткие границы дозволенного и обязательна «обратная связь» от взрослого, иначе, при вседозволенности, ребёнок начинает манипулировать взрослыми.

∙ Т. к. ребёнку часто делают замечания и в школе, и дома, страдает его самооценка, поэтому надо чаще хвалить ребенка за успехи и достижения, даже самые незначительные. Но похвала неискренняя, незаслуженная недопустима, ребёнок может перестать доверять вам. Хвалить за удачное выполнение задания, за усидчивость или аккуратность лучше не слишком эмоционально, чтобы не перевозбудить его.

∙ Инструкции и указания следует давать в короткой и немногословной форме, они должны содержать не более 10 слов, т. к. в противном случае ребенок просто «выключится» и не услышит вас.

∙ Большие задания лучше давать частями (вторую часть только после того, как он выполнит первую). Также не нужно давать несколько заданий сразу. Выполнение коротких заданий следует проконтролировать.

∙ Запретов не должно быть слишком много, они должны быть заранее оговорены с ребёнком и сформулированы в очень чёткой и непреклонной форме. Ребёнок должен знать, что будет или какие санкции будут введены за нарушение того или иного запрета. При выполнении санкций следует быть последовательными, иначе ребёнок будет бояться не наказания, а «эмоциональной бури» родителей, начнет скрывать происшествия от родителей, отношения ухудшатся.

∙ Избегать слов «нет», «нельзя» и резких запретов. Ребенок может отреагировать непослушанием, агрессией. Если вы что-либо запрещаете ребёнку лучше говорить спокойно и сдержанно.  Вместо «нет» дайте возможность выбора другого занятия.

∙ За несколько минут до начала новой деятельности предупредите ребёнка об этом. Можно завести будильник или таймер для напоминания о прекращении деятельности. Если ребёнок выполняет условия, он заслуживает вознаграждения. Здесь уместно использовать систему поощрения и наказания.

∙ Оберегайте ребёнка от переутомления, поскольку оно приводит к снижению самоконтроля и нарастанию гиперактивности.

∙ С целью предупреждения перевозбуждения следует ограничить пребывание ребёнка в местах большого скопления людей, стараться не приглашать в дом сразу много гостей.

∙ Соблюдать чёткий распорядок (режим) дня: время приёма пищи, приготовление уроков, прогулки, сна.

∙ Оградить ребёнка от длительных занятий на компьютере, просмотра телевизионных программ, т. к. это способствует эмоциональному возбуждению.

∙ Полезна ежедневная физическая активность на свежем воздухе, длительные прогулки с родителями. Показано плавание, бег и другие виды неколлективного спорта.

Три «западни», которые подстерегают родителей
при воспитании гиперактивного ребенка

Рекомендации для  педагогов, обучающих детей
с синдромом дефицита внимания с гиперактивностью

1. Ознакомьтесь с информацией о природе и проявлениях синдрома дефицита внимания с гиперактивностью, обратите внимание на особенности этих проявлений во время пребывания ребенка в  дошкольном учреждении.

2. Вместе с ребенком и его родителями обратитесь за помощью к  психологу.

3. Для улучшения организации учебной деятельности ребенка используйте простые средства – планы занятий в виде пиктограмм, списки, графики, часы со звонком.

4. Используйте поощрения.  

5. Обеспечьте для ученика с синдромом дефицита внимания с гиперактивностью возможность быстрого обращения за помощью. Выполняя задание, гиперактивные дети часто не понимают, что и как они делают. Не ждите, пока деятельность ребёнка станет хаотичной, вовремя помогите ему правильно организовать работу.

6. При каждом подходящем случае давайте ребёнку возможность принимать на себя ответственность. Например, ребёнок должен убрать за собой посуду после еды. Если он этого не сделал, то пусть продолжит убирать со стола, пока его  сверстники играют.

7. Придерживаетесь позитивной модели поведения. Не стесняйтесь хвалить ребёнка. Дети с синдромом дефицита внимания и гиперактивностью более других нуждаются в похвале.

8. Обеспечивайте для ребёнка с синдромом дефицита внимания и гиперактивностью индивидуальные условия, которые помогают ему быть более организованным. Например, через 20-минутные интервалы на занятии разрешайте ему вставать и ходить  по группе. Некоторые гиперактивные дети лучше концентрируют внимание, одевая наушники. Используйте всё, что помогает (если это приемлемо и не опасно).

9. Всегда помните: необходимо договариваться, а не стараться сломить.

Памятка педагогу

∙ Помните, что прикосновение является сильным стимулятором для формирования поведения и развития навыков обучения. Поощрительно прикасаясь к ребенку и сопровождая это доброжелательными словами можно добиться от ребенка положительных результатов. Старайтесь игнорировать его нежелательное поведение.

∙ Помните, что гиперактивность – это не поведенческая проблема, не результат плохого воспитания, а медицинский и нейропсихологический диагноз, который может быть поставлен только по результатам специальной диагностики.

∙ Помните, что проблему гиперактивности невозможно решить волевыми усилиями, авторитарными указаниями и словесными убеждениями. Ребенок, имеющий нейрофизиологические проблемы, не сможет справиться с ними самостоятельно.

∙ Дисциплинарные меры воздействия в виде постоянных наказаний, окриков, замечаний, нотаций не приведут к улучшению поведения ребенка, а скорее ухудшат его.

∙ Эффективные результаты коррекции синдрома дефицита внимания и гиперактивности достигаются при оптимальном сочетании медикаментозных и немедикаментозных методов, к которым относятся психологические и нейропсихологические коррекционные программы.

Игры для гиперактивных детей

«Слушай хлопки». Дети передвигаются в свободном направлении. Когда ведущий хлопнет в ладоши один раз, дети должны остановиться и принять позу «аиста», если два раза – позу «лягушки». На три хлопка играющие возобновляют ходьбу.

«Давайте поздороваемся». По сигналу ведущего дети хаотично двигаются по комнате и здороваются со всеми, кто встречается на их пути. Здороваться надо определенным образом: 1 хлопок – здороваемся за руку; 2 хлопка – здороваемся плечиками; 3 хлопка – здороваемся спинкам. Для полноты тактильных ощущений можно ввести запрет на разговоры во время этой игры.

«Будь внимателен». Дети свободно маршируют под музыку. В ходе игры ведущий дает команды, дети реализуют движение в соответствии с командой: «зайчики» – прыжки с имитацией движений зайца; «лошадки» – удары ногой об пол, как будто лошадь бьет копытом; «раки» – дети пятятся, как раки; «птицы» – дети  имитируют полет птицы; «аист» – стоять на одной ноге; «лягушка» – присесть и скакать вприсядку; «собачки» – согнуть руки (собака служит) и лаять; «курочки» – дети ходят, «ищут зерна», произносят «ко-ко-ко!»; «коровки» – дети встают на руки и ноги и произносят «му-у-у!».

«Запрещенное движение». Взрослый показывает движения, которые ребенок повторяет. Затем выбирается одно движение, которое нельзя будет выполнять. 

«Четыре стихии». По команде ведущего ребенок, сидя на стуле, выполняет определенное движение руками: «земля» – опустить руки вниз; «вода» – вытянуть руки вперед; «воздух» – поднять руки вверх; «огонь» – вращение руками в локтевых и лучезапястных суставах.

«Пожалуйста». Ведущий показывает движения, а ребенок выполняет их только в том случае, если ведущий произносит слово «пожалуйста». Если этого слова ведущий не говорит, дети остаются неподвижными. Вместо слова «пожалуйста» можно добавлять и другие, например «Король сказал», «Командир приказал».

«"Да"  и "Нет"  не говори».  Дети располагаются по кругу. Водящий, передавая предмет кому-то из детей, задает вопрос, на который должен ответить его товарищ. В ответах не должно быть слов: «да», «нет», «черный», «белый». Чем хитрее вопросы, тем интереснее игра. Проигравшие отдают «фанты». В конце игры эти «фанты» выкупаются (дети читают стихи, поют песни или др.)

«Говори!» Сказать детям следующее: «Ребята, я буду задавать вам простые и сложные вопросы. Но отвечать на них можно будет только тогда, когда я дам команду: «Говори!» Игра проводится как индивидуально, так и с подгруппой детей.

«Кричалки, шепталки, молчалки». Из разноцветного картона сделать три силуэта ладони: красный, желтый, синий. Это – сигналы. Когда взрослый поднимает красную ладонь – «кричалку», можно бегать, кричать сильно шуметь; желтая ладонь – «шепталка» – означает, что можно тихо передвигаться и шептать; на сигнал «молчалка» – синяя ладонь – дети должны замереть на месте или лечь на пол и не шевелиться. Заканчивать игру следуует «молчалкой».

«Клубочек». Расшалившемуся ребенка можно предложить смотать в клубок яркую пряжу. Размер клубка с каждым разом может становиться все больше и больше. Взрослый сообщает ребенку, что этот клубочек не простой, а волшебный. Как только мальчик или девочка начинает его сматывать, он успокаивается. Когда подобная игра станет для ребенка привычной, он сам обязательно будет просить взрослого дать ему «волшебные нитки» всякий раз, как почувствует, что он огорчен, устал или «завелся».

«Разговор с руками». Если ребенок подрался, что-то сломал или причинил кому-нибудь боль, можно предложить ему такую игру: обвести на листе бумаги силуэты ладоней. Затем предложить оживить ладошки – нарисовать им глазки, ротик, раскрасить цветными карандашами пальчики. После этого можно затеять игру с руками. Спросите: «Кто вы, как вас зовут?», «Что вы любите делать?», «Что не любите?», «Какие вы?» Если ребенок не подключается к разговору, продолжите диалог сами. При этом важно подчеркнуть, что ручки хорошие, они многое умеют делать (перечислите, что именно), но иногда не слушаются своего хозяина. Закончить игру нужно «заключением договора» между руками и хозяином. Пусть руки пообещают, что в течение 2–3 дней (сегодняшнего вечера или более короткого промежутка времени) они постараются  делать только хорошие дела: мастерить, здороваться, играть и не будут никого обижать. Если ребенок согласится на такие условия, то через заранее оговоренный промежуток времени необходимо снова поиграть в эту игру и заключить договор на более длительный срок, похвалив послушные ручки и их хозяина.

Игры с песком просто необходимы для гиперактивных детей, они успокаивают ребенка. Организовать их можно и дома. Песок можно заменить крупой, предварительно поместив ее в горячую духовку.

«Археология». Взрослый опускает кисть ребенка в таз с песком и засыпает ее. Ребенок осторожно «откапывает» руку – делает археологические раскопки. При этом нельзя дотрагиваться до кисти руки. Как только ребенок коснется своей ладони, он тут же меняется ролями со взрослым.

«Послушай тишину».  По первому сигналу колокольчика дети начинают бегать по комнате, кричать, стучать и т. д. По второму сигналу они должны быстро сесть на стулья и прислушаться к тому, что происходит кругом. Затем дети по кругу или по желанию рассказывают, какие звуки они услышали.

«Колпак мой треугольный». Играющие сидят в кругу. Все по очереди, начиная с ведущего, произносят по одному слову из фразы: «Колпак мой треугольный, треугольный мой колпак. А если колпак не треугольный, то это не мой колпак». Во втором кругу фраза повторяется снова, но дети, которым выпадет говорить слово «колпак» заменяют его жестом (2 хлопка ладошкой по голове). В следующий раз уже заменяются 2 слова: слово «колпак» и слово «мой» (показать рукой на себя). В каждом последующем кругу играющие произносят на одно слово меньше, а «показывают» на одно больше. В завершающем кругу дети изображают только жестами всю фразу. Если такая длинная фраза трудна для воспроизведения, ее можно сократить.

«Найди отличие». Ребенок рисует картинку и передает ее взрослому, а сам отворачивается. Взрослый дорисовывает несколько деталей и возвращает картинку. Ребенок должен заметить, что изменилось в рисунке. Затем взрослый и ребенок могут поменяться ролями.

«Час тишины и час "можно". Договоритесь с ребенком о том, что, когда он устанет или займется важным делом, будет наступать час тишины. Он должен вести себя тихо, спокойно играть, рисовать. Но в награду за это иногда у него будет час «можно», когда разрешается прыгать, кричать, бегать. «Часы» можно чередовать в течение дня, а можно устраивать их в разные дни. Лучше заранее оговорить, какие конкретные действия разрешены, а какие запрещены. При помощи этой игры можно избежать нескончаемого потока замечаний, который взрослый адресует ребенку.

«Волшебный ковер». (Целесообразно применять с гиперактивными детьми до трех раз в день в специально отведенное время.) Родители расстилают маленький коврик, усаживаются на нем вместе с ребенком и читают ему книжку, которую ребенок выбирает сам. Упражнение занимает от 5 до 15 минут, в зависимости от возраста ребенка. Ребенок самостоятельно или с участием взрослых может, сидя на коврике, играть в «Пазлы», но это занятие лучше не ограничивать во времени – его продолжительность должна определяться составлением картинки. Выступая в роли «волшебного», коврик превращается для ребенка в место, где он может «спрятаться». Благодаря ему можно «перемещаться» в новые миры и страны, тогда коврик оказывается для ребенка «средством передвижения», «комнатой», «необитаемым островом», «замком» и т. д. «Поездки» и иные виды игр не должны быть связаны с наказанием и всегда должны вызывать у ребенка положительные ассоциации. Если ребенок «едет» со взрослым, никто из них не должен уходить с коврика раньше времени или до тех пор, пока задача не будет решена.

УПРЯМЫЙ РЕБЕНОК

        Сложным моментом темы, посвященной детскому упрямству, является кажущаяся понятность самого слова «упрямство». Как правило, каждый из нас вкладывает в это слово свое понимание. В нем как будто уже содержится некоторый отрицательный оттенок, недовольство поведением детей, которое мы называем упрямым. Довольно часто мы смешиваем понятие настойчивости, целеустремленности и упрямства. И в этом случае своими действиями, реакциями мы можем затруднять развитие самостоятельности, инициативности ребенка, а эти качества важны для будущего наших детей.

У каждого свой запас терпения и спокойствия, поэтому одинаковое поведение детей для одних может быть невыносимым, а для других – просто доставляющим мелкие неудобства. Конечно, упрямство может и раздражать, и утомлять, и обижать, и злить, и огорчать. Особенно вероятно возникновение такого рода чувств, когда дети в своей настойчивости и «упертости» не считаются ни с интересами, ни с возможностями взрослых, ни с требованиями ситуации (например, на улице холодно, а ребенок категорически не хочет надевать шапку).

Таким образом, степень упорства ребенка в настаивании на своем может быть разной; взрослые, в силу своего состояния (усталый и раздражительный или доброжелательный, довольный, отдохнувший), могут по-разному воспринимать поведение детей; требования ситуации могут различаться. Однако, можно выделить общие характеристики, свойственные упрямству. Упрямому поведению свойственны категоричность, нежелание слышать и понимать другого человека, считаться с интересами, возможностями, желаниями других людей и требованиями ситуации.

Поскольку упрямое поведение детей часто доставляет нам как минимум неудобство, необходимо рассмотреть, каким образом мы, взрослые, можем вести себя, чтобы не ущемлять своих интересов, но и принимать проявление самостоятельности, индивидуальности наших детей.

В психологии существует представления о причинах упрямства и возрастных периодах, когда дети упрямятся особенно активно. Что же стоит за проявлением упрямства?

В развитии детей существуют возрастные периоды, когда желание настаивать на своем, делать наперекор другим (особенно взрослым) усиливается. Это связанно, прежде всего, с так называемым кризисом трех лет и подростковым возрастом. В это время желание делать многое, если не все, по-своему, самостоятельно столь сильно, что любые действия со стороны взрослых, противоречащие ему, вызывают реакции протеста. Поведение ребенка определяет девиз «Я сам». Несмотря на то, что все дети проходят через периоды возрастных кризисов, у одних они протекают в мягкой форме и довольно быстро, другие же переживают их остро, бурно, с сильным обострением отношений с родителями, причем процесс этот может затянуться на долгое время. Как будет протекать кризис, зависит от особенностей ребенка, но и от взрослого многое зависит. Как показывают исследования, мягче эти периоды проходят в семьях, где взрослые проявляют уважительное отношение и интерес к мнению ребенка, его точке зрения, где часто звучат вопросы: «Как ты думаешь?», «Что было бы тебе интересно?», «А как считаешь ты?» и т. д., а также где ребенку время от времени предоставляют возможность выбора

Детское упрямство может вызываться чувствами обиды, злости, гнева, обращенными к родителям. В этом случае оно выступает как средство мести, когда ребенок поступает вопреки, «назло» взрослым. Такое поведение может свидетельствовать об имеющемся в настоящее время кризисе в отношениях между родителями и ребенком, о каком-то конфликте в этих отношениях.

Упрямство – это доступное для ребенка форма заявления о себе, о своих желаниях, чувствах. Осознавать свои желания и выражать их в понятной для окружающих форме – непростая задача для ребенка.

Ситуации проявления детского упрямства сложны еще и потому, что в них есть нечто, что вызывает у взрослых очень сильную эмоциональную реакцию. Часто мы бываем столь сильно вовлечены эмоционально в ситуации, где проявляется упрямство детей, что уже не можем спокойно проанализировать их, найти какое-либо здравое, разумное решение. Что делает эти ситуации столь сложными для взрослых и особенно для родителей? Возможно, в детском упрямстве многие взрослые усматривают вызов собственной компетентности воспитателя, угрозу своему авторитету в глазах ребенка. И именно это обстоятельство подогревает наше желание бороться с упрямством. Когда все силы направлены на борьбу, очень трудно разобраться в причинах того, почему ребенок ведет себя подобным  образом. В этом случае появляется опасность потерять  из виду самого ребенка, потому что все внимание сосредотачивается на целях, которые взрослый ставит перед собой. Цели могут быть самыми разными, например: «Я должен заставить ребенка понять, что родителей надо слушаться», «Я докажу, что я сильнее (умнее, старше и т. д.)». Цели разные, но в них есть общая черта: ребенок становится средством их достижения. Когда мы, взрослые, стремясь доказать свою компетентность, упорно настаиваем на своем, то в этом пресловутое упрямство проявляется не меньше, чем у наших детей. Таким образом, получается замкнутый круг, где упрямое поведение одного человека порождает и поддерживает подобные реакции у другого.

Какие чувства могут возникать у взрослых, когда упрямятся дети, нам более или менее понятно. А что может чувствовать ребенок, когда его заставляют делать что-то, чего он не хочет, борются с его упрямством?

Давайте проведем маленький эксперимент и отправимся в небольшое путешествие в свое детство. Это задание надо выполнять молча, сосредоточившись на своих воспоминаниях, если хотите, можете на время закрыть глаза. Вспомните, пожалуйста, свою детскую ситуацию, когда вам очень сильно не хотелось чего-то, вы упрямились, но взрослые не считались с вашим  «не хочу». Это может быть какая-то конкретная ситуация, случившаяся всего раз в жизни или раз за разом повторяющаяся. Вспомните, где это происходило, сколько вам было лет. Вспомните, как взрослые заставляли делать что-то так, как они считали нужным, что они говорили при этом. Что вы чувствовали в этой ситуации? Что вам хотелось сделать?

А теперь давайте вернемся в настоящее время. Через призму своих воспоминаний бывает легче вспомнить, понять и разглядеть собственного ребенка. Следует обозначить некоторые чувства, которые может испытывать ребенок, когда идет борьба с его упрямством, и если у вас возникнет желание добавить что-то к списку этих чувств, вы можете это сделать. Часто дети воспринимают борьбу с их упрямым поведением как борьбу с ними самими, они могут чувствовать беспомощность, ненависть, грусть, жалость к себе,  обиду, злость, страх. У ребенка в этот момент могут возникать разные желания: пошалить еще, ударить родителя, сломать что-либо, убежать и спрятаться, плакать, кричать. Грустная картина, и она дает еще одно подтверждение бессмысленности борьбы с упрямством: в этой борьбе нет победителей, скорее есть пострадавшие стороны.

 Следует поговорить о том, какие шаги с нашей стороны могут способствовать переходу от противостояния к взаимопониманию.

Итак, если ребенок упорствует в своем нежелании делать что-либо,  имеет смысл уточнить, расспросить, чего именно он не хочет. Доброжелательные вопросы со стороны взрослых дают ребенку возможность почувствовать, что его хотят понять, а это первый шаг к диалогу.

Чаще всего за «не хочу» прячутся либо какие-то опасения, страхи, либо желания ребенка. Если это опасения, то ребенок, прежде всего, нуждается в поддержке, и, получив ее, вероятно, сможет с помощью родителей преодолеть свое «не хочу», которое в этом случае скорее означает «не могу».

Если за нежеланием делать что-то стоят какие-то другие желания, то надо понять, чего же хочет ребенок. Это непростая задача, поскольку, как уже упоминалось выше, детям сложно осознать свои желания, они часто ощущают их как неопределенное беспокойство, неудовлетворенность. Если ему сложно, предложите несколько вариантов ответов на выбор, но не в утвердительной, а в вопросительной форме: «Маша, ты сейчас хочешь послушать сказку, порисовать со мной, полепить из пластилина или что-то еще?».

Обратите внимание на следующие моменты:

∙ набор предлагаемых вариантов формулируется в виде вопроса, а не утверждения или предложения;

∙ используется слово «сейчас», которое фокусирует внимание на желаниях, возникающих «здесь и теперь»;

∙ родитель не предлагает исчерпывающий список возможных желаний, а интересуется мнением  ребенка («Что-то еще?)»;

∙ прояснение желаний – это не допрос с пристрастием; самый важный результат заключается в ощущении ребенком того, что им интересуются, его хотят понять.

Если ребенок настаивает на своем желании, часто вопреки разумным доводам со стороны родителей, то первый шаг заключается в прояснении, чего же он хочет, в выяснении конкретных подробностей. Когда становится понятно, чего же хочет ребенок, не торопитесь выполнять его желание или, напротив, отговаривать его (такой соблазн тем сильнее, чем более нереалистично желание ребенка, а желания могут быть разные, вплоть до абсолютно фантастических).

Следующий шаг – признания права ребенка на его желание. Обратите внимание, что признание права ребенка хотеть того, чего ему хочется, и соглашение выполнять это желание – совершенно различные действия с совершенно различными последствиями.

Проведем еще один небольшой эксперимент, он поможет вам почувствовать это различие и понять, почему так важно признание права на желание. Я прошу вас подумать о каком-нибудь желании. Важно, чтобы оно было сильным, чем сильнее, тем лучше. Сильным и одновременно нереалистичным. Вы, как разумные взрослые люди, понимаете, что это невозможное желание. Удалось? Отлично! А теперь забудьте на время о том, что желание нереально, и сосредоточьтесь на самом желании. Представьте его как можно более подробно, конкретно; возможно, вы увидите место, где оно исполняется, ощутите, как это происходит. Какое при этом у вас настроение, что вы чувствуете?  

Обратите внимание: когда мы чувствуем, что кто-то признает наше право на то или иное желание, то на первый план выступает состояние радости, легкости, а также возникает или усиливается расположенность к диалогу, сотрудничеству. Опираясь на свой опыт, нам, взрослым, бывает легче понять ценность принятия, признания права на желания для ребенка.

Когда желание ребенка обозначено, конкретизировано, когда родитель обозначил свое принятие этого желания и права ребенка на него, становится возможным конструктивное обсуждение его реализации.

Иногда желание ребенка вполне реалистично, но выполнить его можно не сразу, а только через некоторое время. В этом случае надо поговорить о том, когда это будет возможно, обсуждая не абстрактное «потом, когда-нибудь», а вполне конкретное «когда». Важно, чтобы, определяя конкретное «когда», вы учитывали свой реальный потенциал, так как нарушение договоренности с вашей стороны может привести к возникновению или усилению недоверия со стороны ребенка к вашим словам. Конечно, существуют невозможные желания (сложно превратить зиму в лето, достать луну с неба). Не все подвластно нам в реальности, но мы все можем делать в стране фантазий. Предложить ребенку  помечтать о его желании, эмоционально прожить его, представить, как бы это могло быть, – это более действенный способ удовлетворения, чем реализация желания в действительности.

Что значит «быть чувствительным к миру ребенка»? Это значит давать работу глазам и ушам, то есть видеть ребенка, слышать, что и как он говорит. При всей банальности и очевидности этой фразы в реальном взаимодействии с нашими детьми у нас значительно расширяются возможности для того, чтобы строить отношения с ними на основе взаимопонимания.

 Как вести себя с ребенком, который упрямится

∙ Упрямство возникает на фоне постоянного стресса, в условиях которого вынужден находиться ребенок. Стимуляторами стрессового состояния могут стать постоянные конфликты в семье, непоследовательное воспитание ребенка, а также перестановка семейных ролей (например, когда мать вынуждена играть в семье роль мужчины или воспитанием ребенка занимается бабушка).

∙ Постарайтесь, чтобы ваша любовь не обернулась вседозволенностью и безнадзорностью. Установите четкие рамки и запреты (желательно, чтобы их было немного – лишь самые основные) и позвольте ребенку свободно действовать в этих рамках. Строго придерживайтесь установленных запретов и разрешений.

∙ Не фиксируйте внимание на упрямстве, «не помните зла».

∙ Не забывайте хвалить ребенка, когда он этого заслуживает.

∙ Не относитесь к ребенку предвзято. Предъявляйте разумные требования, соответствующие его возрасту.

∙ Не соглашайтесь с ребенком только ради того, чтобы он от вас «отстал».

∙ Прежде чем обвинять ребенка в упрямстве, подумайте, а не проявляете ли упрямство вы сами. Часто упрямство ребенка становится реакцией защиты на чрезмерное упрямство родителей. Не будьте слишком властны по отношению к ребенку!

∙ Постарайтесь увлечь упрямого ребенка игрой. Таким образом вы сможете победить то или иное проявление упрямства, не ущемив детского самолюбия. Ребенок должен выполнить ваше требование с мыслью, что оно совпадало с его желанием.

∙ Чаще ставьте себя на место ребенка и смотрите на мир «его глазами».

∙ Предоставьте ребенку право выбора. Например, вы собрались идти на прогулку, не следует спрашивать его хочет ли он гулять, если вы знаете заранее его ответ. Поинтересуйтесь, хочет ли он пойти гулять в парк или во двор, хочет ли он надеть на прогулку ту или другую одежду.

∙ Старайтесь не создавать ситуаций, в которых была бы возможность для проявления упрямства ребенка.

∙ Играйте вместе с ребенком – это оздоравливает взаимоотношения.

С малышом до трех лет можно поиграть в игру «Прятки» или «Кошки-мышки», с участием мягких игрушек; с водяными игрушками (ситечками, воронками, чашками, лодочками) в пластиковом тазике или переносном бассейне. Для большего эффекта в воду можно добавить голубой или зеленый краситель. Предоставьте ребенку уютное местечко, набросайте туда подушки и мягкие игрушки, чтобы он мог там понежиться; почитайте вместе любимые книжки.

∙ Не используйте силовых методов, не показывайте своего морального и физического превосходства. Таким образом вы разовьете у ребенка комплекс неполноценности, ожесточите его.

Как не надо вести себя родителям с маленьким упрямцем

∙ Ни в коем случае не требуйте от ребенка невозможного и не пытайтесь унизить его чувство собственного достоинства.

∙ Не ведите борьбу с ребенком по разным поводам и пустякам.

∙ Не старайтесь одерживать сплошные победы в своих воспитательных мероприятиях, касающихся особенно неукоснительного выполнения основных режимных моментов (еда, сон и т. д.). Помните, что здоровый ребенок не может беспрекословно подчиняться вам, а невольно поддерживая упрямство, вы создаете почву для неврозов.

∙ Если ваш ребенок особенно упрям, прежде чем перевоспитывать его, убедитесь, что он не левша (при некотором доминировании правого полушария у детей очень часто развито упрямство).

БЕСПОКОЙНЫЙ РЕБЕНОК

   Как разговаривать с беспокойным ребенком

1. Недопустимы (даже в критических ситуациях) грубость, унижение, злость. Выражения типа «терпеть не могу», «ты меня извел», «у меня нет сил», «ты мне надоел», повторяемые несколько раз в день (не говоря о более грубых), бессмысленны. Ребенок просто перестает их слышать.

2. Не разговаривайте с ребенком между делом, раздраженно, показывая всем своим видом, что он отвлекает вас от более важных дел, чем общение с ним. Извинитесь, если не можете отвлечься, и обязательно поговорите с ним позже.

3. Если есть возможность отвлечься хотя бы на несколько минут, отложите все дела, пусть ребёнок почувствует ваше внимание, и заинтересованность.

4. Во время разговора помните, что важны тон, мимика, жесты, на них ребёнок реагирует сильнее, чем на слова. Они не должны демонстрировать недовольство, раздражение, нетерпение.

5. Разговаривая с ребёнком, задавайте вопросы, требующие пространного ответа.

6. Поощряйте ребёнка в ходе разговора, покажите, что вам интересно и важно то, о чём он говорит.

7. Не оставляйте без внимания просьбы ребёнка. Если просьбу нельзя выполнить по какой-то причине, не отмалчивайтесь, не ограничивайтесь коротким «нет», объясните, почему вы не можете её выполнить. Не ставьте условия для выполнения просьбы, например: «Если ты сделаешь это, то я сделаю то-то». Вы можете поставить себя в неловкую ситуацию.

Что делать в сложной ситуации?

1. Научиться не придавать «проступку» чрезвычайное значение, сохранять спокойствие (не путать с показным спокойствием, когда взрослый всем своим видом даёт понять: «Давай, давай, мне это безразлично, это твои проблемы»). Это не означает, что нужно всегда идти на поводу у ребёнка, не замечать его проступков, потакать ему, не контролировать его действия и не предъявлять к нему никаких требований. Наоборот, необходимы чёткие требования (в пределах возможностей ребёнка), не меняющиеся в зависимости от ситуации и настроения взрослого. Нужны требования плюс спокойствие и доброжелательность. Ребёнок должен осознавать, что требование – это не прихоть взрослого, а отказ – это не демонстрация враждебности, не наказание за проступок или просто ваше невнимание к его просьбе.

2. Никогда не наказывать, если проступок совершён впервые, случайно или из-за ошибки взрослых.

3. Не отождествлять проступок (нарушение поведения) и ребёнка. Тактика «ты плохо себя ведёшь – ты плохой» порочна, она закрывает ребёнку выход из ситуации, снижает самооценку, создаёт ситуацию страха. Видимо, поэтому непослушные дети так часто спрашивают родителей: «Ты меня любишь?»

4. Обязательно объяснить ребенку, в чём его проступок и почему так себя вести нельзя. Однако если мама чуть что срывается на крик, а папа всегда готов шлёпнуть, вряд ли можно объяснить ребёнку, что кричать и драться нехорошо.

5. Не стоить злословить по поводу проступка, напоминать (для профилактики), стыдить перед другими взрослыми и сверстниками. Это унижает, рождает обиду и боль. Ребёнок может, не осознавая этого, ответить тем же. Не стоит удивляться в этих случаях детскому «ненавижу» или «я тебя тоже не люблю», «ты злая».

6. Не стоит ставить в пример «непослушному» ребёнку хороших братьев и сестёр, сверстников, укоряя словами: «Есть же нормальные дети, которые не изводят своих родителей». Родители, которые легко выходят из себя, не умеют держать себя в руках, а значит, не умеют себя вести, – это не очень хороший пример для детей.

ТРЕВОЖНЫЙ РЕБЕНОК

  Рекомендации педагогам по работе с тревожными детьми

1. Хвалите ребенка даже за незначительный успех.

2. Спрашивайте ребенка в середине урока.

3. Избегайте заданий на время, особенно заданий с необходимостью выбирать правильный ответ из нескольких приведенных.

4. Сравнивайте результаты ребенка только с его собственными результатами (неделю, месяц назад).

5. Предъявляйте адекватные возможностям ребенка требования.

6. Используйте на уроках визуальную поддержку.

7. Перед началом урока выполняйте с детьми задания на снижение тревожности.

8. Снижайте количество замечаний.

9. Чаще обращайтесь к ребенку по имени.

10. Наказывая ребенка, не унижайте его.

11. Старайтесь не стыдить ребенка, особенно в присутствии его одноклассников.

12. Постепенно приобщайте ребенка к новым заданиям.

13. По возможности объясняйте новый материал на знакомых примерах.

14. Избегайте длинных нотаций!

15. Обратите внимания на ваш стиль преподавания (авторитарный стиль может усилить тревожность ребенка).

Повышение самооценки тревожного ребенка

Заниженная самооценка ребенка может выражаться в болезненном восприятии критики от окружающих, обвинении себя во многих неудачах, в боязни браться за новое сложное задание. Как правило, такой ребенок чаще других подвергается манипуляциям со стороны взрослых и сверстников. Кроме того, чтобы вырасти в собственных глазах, тревожный ребенок иногда любит покритиковать других.

Для того чтобы повысить самооценку ребенка оказывайте ему поддержку, проявляйте искреннюю заботу о нем и как можно чаще давайте позитивную оценку его действиям и поступкам.

Прежде всего, необходимо как можно чаше называть ребёнка по имени и хвалить его в присутствии других детей и взрослых.

Отрицательное влияние на формирование адекватной самооценки ребёнка оказывает сравнение его результатов с результатами других детей. Если вы все-таки хотите провести сравнение, то лучше сравнить результаты ребёнка с его же результатами, которых он достиг вчера, неделю или месяц назад.

При общении с ребёнком постарайтесь установить визуальный контакт. Такое прямое общение «глаза в глаза» вселяет чувство доверия в душу ребёнка.

Рассказывайте ребёнку о своих собственных затруднениях, испытываемых вами в тех или иных ситуациях (в настоящее время, в детстве), и как вы с ними справлялись. Это поможет расширению поведенческого репертуара ребёнка и  осознанию того, что и у других людей существуют проблемы, сходные с его собственными.

Необходимо быть последовательными в воспитании ребенка. Повышению самооценки ребенка способствует демократический стиль воспитания. Обратного эффекта можно достичь, используя авторитарный и попустительский стили.

Общайтесь с ребенком так, как будто он лучше, чем в действительности.

Положительное влияние на самооценку ребенка оказывает большое количество приятных событий (поездки, путешествия и т. д.) и отсутствие или снижение отрицательных событий.

Выработке адекватной самооценки способствует хорошее физическое развитие и здоровье.

        Для детей робких, замкнутых, не умеющих поддерживать отношения с другими детьми существуют особые тренинги уверенности в себе.

ЗАСТЕНЧИВЫЙ РЕБЕНОК

∙ Если застенчивость не мешает жизни вашего ребенка, не обращайте на это внимание.

∙ Необходимо довести до сознания ребенка информацию о том, что на свете много застенчивых людей.

∙ Постарайтесь вместе с ребенком разобраться в причинах того, что заставляет его стесняться. Объясните малышу, что, опасаясь сделать или сказать что-то неправильно, он тем самым программирует себя на неудачу: «Ты боишься, что тебя о чем-то спросят или предложат что-то сделать, а ты не справишься. Ты так долго об этом думаешь, что твои движения на самом деле становятся неловкими, мысли разбегаются, ты забываешь все нужные слова. Ты сам превращаешь себя в неумеху и незнайку». Подобный вывод обычно очень впечатляет детей, и они приходят к следующему выводу: «Все зависит от тебя самого. Как себя настроишь, так и будешь выглядеть и действовать».

∙ Постарайтесь разобраться в истинных желаниях своего ребенка. Не упрекайте ребенка, лучше объясните ему его поведение: «Я вижу, что ты чувствуешь себя неуверенно. Тебе хочется играть с ребятами».

∙ Не называйте ребенка застенчивым, т. к. это может отразиться на его поведении. Лучше подчеркивайте сильные стороны его характера, чаще хвалите ребенка, говорите о его положительных качествах, день за днем укрепляйте в нем уверенность, а застенчивость определяйте как осторожность, осмотрительность, обдуманность. Вместе с ребенком вспомните, какими способностями он обладает в реальности. У него много достоинств, значит, ему есть чем гордиться. Предложите ребенку выписать свои хорошие качества на лист бумаги (в одной колонке). В другой колонке должны быть те качества, которыми, по его мнению, его наделяют другие люди. Положительных качеств, несомненно, будет больше, чем отрицательных. Главное, чтобы ребенок наглядно увидел: его есть за что уважать и ценить. Подскажите ребенку, что разрешается время от времени вписывать те новые черты, которые он может поставить себе в заслугу, и вычеркивать те, от которых он смог избавиться.

∙ В большом обществе будьте рядом с ребенком, держите его за руку, пока он не почувствует уверенность. Пусть он сам отпустит вашу руку.

∙ Разнообразьте жизнь вашего ребенка: ходите в походы, на экскурсии; желательно туда, где ему нравится. Пусть участвует в детских спектаклях и т. п. Следует учитывать одно важное условие: общение непременно должно быть добровольным. Не настаивайте на присоединении застенчивого ребенка к компании сверстников против его желания.

∙ Организовывайте встречи с друзьями своего ребенка у себя дома, чтобы быть в курсе его интересов. Проанализируйте с ребенком содержание бесед детей того круга, к которому он хотел бы присоединиться. Необходимо натолкнуть ребенка на мысль, что он вполне мог бы участвовать в разговоре на равных, так как ему есть что сказать по данным темам.

∙ Часто ребенок панически боится самой возможности того, что к нему кто-то обратится с вопросом. Помогите ему вспомнить большинство таких разговоров, где, как правило, говорят два-три человека, а остальные подают короткие реплики. Постарайтесь убедить ребенка, что произнести фразу из двух-трех слов он способен.

∙ Расскажите ребенку, как он выглядит со стороны в тот момент, когда хочет присоединиться к другим детям, но стесняется или боится сделать это. Можно наглядно показать, приняв определенную позу. Пусть ребенок осознает, как смешно и нелепо он может выглядеть со стороны в минуты застенчивости. Такой факт заставит его стараться следить за своей мимикой.

∙ Застенчивым детям свойственно впадать в панику, испытывать беспричинную тревогу, особенно в те минуты, когда им кажется, что внимание окружающих направлено на них. Есть два способа, которые помогут чрезмерно застенчивому ребенку быстро успокоиться и прийти в себя.

Способ первый: постараться глубоко вдохнуть и медленно выдохнуть. Обычно три вдоха-выдоха помогают снять напряжение и расслабиться.

Способ второй: медленный счет про себя – до десяти и больше, если требует ситуация. Сосредоточенность на этом занятии даст отвлечься и успокоиться.

∙ Вызывайте ребенка на откровенные беседы. Попробуйте завести разговор о том, с какими проблемами он сталкивается, и ребенок откликнется. Такие беседы не только сблизят вас с ребенком, но и помогут совместными усилиями найти верный путь к решению проблем. Пусть ребенок рассказывает вам каждый день хорошие новости. При этом просто выслушивайте его и не давайте советов. Относитесь серьезно к его проблемам и вместе радуйтесь победам.

∙ Генеральная репетиция – лучший выход для того, чтобы прогнать страх перед неизвестным мероприятием. Иногда полезно проиграть ту или иную ситуацию. Причем варианты должны быть различными. Можно порекомендовать в ситуации, когда на ребенка «нападает приступ застенчивости», представить себе, что он в данный момент только играет роль.

∙ Стеснительные дети считают, что они постоянно находятся у всех на виду. Объясните ребенку, что у людей много собственных дел, и все заняты собой. На самом деле никому нет до него дела. А если все же окажется, что кто-то увидел его промах, безотказно действует один простой прием – улыбка. Достаточно улыбнуться свидетелю неловкости, и он тоже ответит улыбкой. В худшем случае, он просто равнодушно отвернется.

∙ Постарайтесь изменить свое поведение. Нередко родители, сами того не ведая, формируют у ребенка застенчивость, когда то и дело сравнивают его с другими детьми, критикуют по любому поводу, предъявляют к нему завышенные требования, редко хвалят. Перестаньте критиковать ребенка по любому поводу, ни с кем не сравнивайте, напротив, при каждом удобном случае подчеркивайте его индивидуальность. Попробуйте смотреть на ребенка не глазами цензора, и со временем вы увидите, как он преобразится.

∙ Обратите внимание на то, как и что вы говорите ребенку об окружающих людях. Может быть, в ваших высказываниях то и дело проскальзывает излишняя категоричность и критичность? Слушая, как родители рассуждают о других людях и акцентируют свое внимание на чужих недостатках, ребенок в свою очередь делает вывод, что и окружающие так же говорят о нем и разглядывают будто под микроскопом, подмечая каждое слово, движение, оценивая любой поступок. Поэтому постарайтесь в присутствии ребенка вообще не обсуждать других людей.

∙ Поделитесь с ребенком своим опытом. Расскажите ему подобные случаи, происшедшие с вами, и собственные переживания по этому поводу. Эти рассказы помогут ему чувствовать себя увереннее в аналогичных ситуациях.

∙ Не требуйте от ребенка идеального поведения. Это может усилить застенчивость. Сами оставайтесь в любых ситуациях, касающихся вашего ребенка, спокойным и невозмутимым. Ведите себя уравновешенно. Это поможет снять напряжение.

∙ Заручитесь поддержкой педагога. Он поможет включить вашего ребенка в коллективную жизнь группы. Участие в конкурсах, соревнованиях и т. п. поможет вашему малышу стать общительным и приобрести друзей.

Как надо вести себя родителям с застенчивым ребенком

∙ Быть очень деликатным с ним и не разочаровываться в нем.

∙ Не отвергать его и не использовать авторитарный метод воспитания.

∙ Не превращать ребенка в Золушку.

∙ Все делать так, чтобы Ваш малыш не чувствовал себя незащищенным и зависимым от Вас.

∙ Гасить тревогу по любому поводу.

∙ Повысить уровень его самооценки.

∙ Учить, чтобы он уважал себя.

∙ Хвалить и делать ему комплименты.

∙ Формировать уверенность в себе.

∙ Помочь ему найти все то, в чем он намного превосходит своих сверстников, и этой сильной стороной уравновесить слабую в качестве компенсации всех недостатков.

∙ Учить ребенка идти на разумный риск, уметь переносить все поражения.

∙ Тренировать с ним навыки общения.

∙ Любыми способами поощрять все его игры со сверстниками.

∙ Помочь найти такого друга, который защищал бы его в среде ровесников.

∙ Не сравнивать его обычный внешний облик с другими, более смазливыми детьми и не оценивать достоинства ребенка шкалою красоты.

∙ Не критиковать вслух ум Вашего ребенка.

∙ Не создавать такие ситуации, в которых он ощущал бы себя неполноценным и был объектом даже самых невинных шуток и насмешек.

∙ Ребенок должен ощущать, что он неповторим.

∙ Быть нежным с ним.

∙ Сочувствовать ему.

∙ Поддерживать его.

∙ И первым сделать первый шаг ему навстречу, чтоб перекинуть мост доверия, который соединил бы еще крепче Вас и Вашего ребенка.

Как не надо вести себя родителям с застенчивым ребенком

∙ Специально культивировать застенчивость и комплекс Гадкого утенка у ребенка.

∙ Все время подавлять и унижать его, снижая уровень самооценки.

∙ Критиковать физические недостатки и ум ребенка.

∙ Подчеркивать его неполноценность.

∙ Высмеивать в присутствии других.

∙ Любыми способами провоцировать тревожность.

∙ Не разрешать играть с детьми и изолировать от сверстников.

∙ Подчеркивать его незащищенность и зависимость от Вас.

∙ Ругать за то, что он застенчив.

РЕБЕНОК БОИТСЯ

∙ Ни в коем случае не ругайте ребенка за проявление боязни и тем более не наказывайте за нее.

∙ Не фиксируйтесь на страхах ребенка. Ребенок не должен слышать, как вы говорите кому-то: «Он у нас такой робкий! Лифта – и то боится» или «Он один ни в какую не останется. Я ни на минуту не могу отойти».

∙ Научите ребенка испытывать положительные эмоции от общения с родителями, сверстниками, взрослыми.

∙ Постарайтесь создать атмосферу максимального психологического комфорта для ребенка. Во-первых, вы должны по возможности облегчить его страдания: оставлять в комнате зажженный ночник; крепко держать за руку, проходя мимо собаки; ходить пешком, если он боится лифта. Во-вторых, необходимо как можно чаще подчеркивать, что ничего плохого не случится, что вы, большие и сильные взрослые, всегда придете ему, слабому, на помощь.

∙ Попытайтесь создать в семье защитную ауру, которой лишено общество в целом. К примеру, не нужно рассказывать при детях, что «кругом сплошная мафия, что милиционеры и преступники одним миром мазаны». Бывают обстоятельства, с которыми совсем не обязательно знакомить ребенка детально. В первую очередь это касается смерти близких. Это не значит, что нельзя при ребенке вспоминать умерших – можно и нужно! Так же как и вместе ходить на кладбище. Но смотреть на мертвого человека – слишком тяжелое испытание для ребенка.

∙ Не следует во что бы то ни стало приучать маленьких детей спать одних.

∙ Почаще анализируйте, какие ваши действия приносят пользу ребенку, а какие – вред.

∙ Один из основных принципов коррекции страхов – смеяться не над ребенком, а вместе с ребенком над его страхом, чтобы «страшилка превратилась в смешинку».

∙ Маленький человек не только подражает взрослому в его поведении, но и перенимает его оценки. Поэтому в период коррекционной работы необходимо оградить от общения с ребенком людей тревожных, истеричных, эмоционально неустойчивых. Поймите, что ваши личные страхи и опасения могут стать причиной страхов вашего ребенка. Будьте смелыми.

∙ Всякий раз, когда это возможно, надо давать ребенку действовать самому. Ребенок должен понять, что родители не собираются перекладывать на его плечи заботу о его безопасности, они всегда будут о нем заботиться и защищать. Но в некоторых ситуациях со своим страхом он в состоянии справиться сам.

∙ Воспользуйтесь воображением вашего ребенка. Если он придумал себе страх, он может сделать и обратное. Успокойте малыша. Скажите ему, что если он будет осторожен, ничего плохого не случится.

∙ Контролируйте, что смотрит ребенок по телевизору. Постарайтесь, чтобы он не видел сцен с запугиванием и насилием.

∙ Соберите факты. Если малыш, например, боится молнии, расскажите ему доступно и интересно о природе этого явления. Это поможет уничтожить страх.

∙ Используйте прием проигрывания страха в игре.  Для нее необходимо подобрать именно те игрушки, которые похожи на предмет боязни ребенка (собака, «страшилка» и т. д.). В игре ребенок должен как бы «расправиться» со своим страхом, отыграть свои эмоции в символической форме и избавиться от напряжения. При этом взрослый может комментировать поведение «страшилки». Например, если ребенок боится паука, то можно проигнорировать его жестом или репликой: «Уходи, паучок, не мешай нам играть». При этом важна спокойная интонация, заряжающая ребенка уверенностью.

∙ Составьте план. Например, если ребенок боится собак, составьте с ним план, как вы будете знакомиться с соседским Бобиком. И хвалите ребенка за то, что ваш малыш следует намеченному плану.

∙ Используйте методику так называемых эмоциональных качелей. Простейшим примером этого является подбрасывание ребенка на руках: он то летит вверх, то возвращается на руки взрослого, которые являются для него символом защиты. Подобные «качели» можно разыгрывать с любым страшным предметом. Например, ребенок то забегает в темную комнату, то выбегает из нее. Можно слегка подразнить игрушечную собачку, а затем «успокоить» ее, погладить ее, убедившись, что она не опасна. Полезно приписать этой собаке роль защитника. В этой роли может быть и любимая игрушка, кукла: «Пока кукла с тобой, тебя никто не тронет, спи спокойно». Плюшевая игрушка, которая сможет защитить от воображаемых чудовищ, – хороший помощник в борьбе со страхами.

∙ Весьма важно следить, чтобы ребенок не мучился от безделья. Замена ничегонеделания деятельностью – общая оздоровительная процедура для психики.

∙ Очень полезна игра в театр, когда сам ребенок превращается в любимого героя. Этот персонаж может попадать в страшные истории и с достоинством из них выходить. После завершения спектакля-игры должно наступить облегчение от самого факта победы над злом и его носителем.

∙ Весьма полезно самому ребенку сделать куклу пугающего объекта или нарисовать его, а затем как бы проанатомировать на предмет анализа опасности. Например, рисунок страшной собаки, а рядом – автопортрет самого ребенка, по возможности – большого, сильного, с каким-то предметом в руках, придающим дополнительную силу (меч, палка, ошейник).

∙ Можно предложить ребенку какой-нибудь приз за совершение смелого поступка, например, прохода по темной комнате, пересечение двора и т. д.

Игры и упражнения для снятия страхов

Театрализованные этюды. Импровизированную ширму можно соорудить из 2-х стульев и одеяла, персонажи – игрушки.

Этюд первый «Страшный сон».

Мальчик или девочка ложатся спать, и вдруг… в темном углу появляется что-то страшное (привидение, волк, ведьма, робот: желательно, чтобы ваш ребенок сам назвал персонаж). «Чудовище» обязательно должно изобразиться как можно смешнее. Кукла-ребенок боится, дрожит (все эмоции должны быть сильно  преувеличены), а потом сам или с помощью куклы-мамы зажигает свет. И тут оказывается, что страшное чудовище – это всего-навсего колышущаяся от ветра занавеска или брошенная на стуле одежда, или цветочный горшок на окне…

Этюд второй «Гроза».

Дело происходит на даче или в деревне. Ребенок-кукла ложится спать и только засыпает, как вдруг начинается гроза. Гремит гром, сверкает молния. Гром передать нетрудно, а молнию не обязательно показывать, достаточно просто об этом сказать. (Кстати, проговаривание, а не только демонстрирование на ширме событий и действий чрезвычайно важно в терапевтических этюдах). Ребенок-кукла трясется от ужаса, стучит зубами, может быть, плачет. А затем слышит, как кто-то жалобно скулит и скребется в дверь. Это маленький, продрогший, испуганный щенок. Он хочет войти в теплый дом, но дверь никак не поддается. «Ребенку» и жаль щенка, и, с другой стороны, страшно открыть дверь на улицу. Какое-то время эти два чувства борются в его душе, потом сострадание побеждает. Он впускает щенка, успокаивает его, берет себе в кроватку, и щенок мирно засыпает. В этом этюде важно подчеркнуть, что «ребенок» чувствует себя благородным защитником слабого. Желательно найти маленькую игрушечную собачонку, чтобы она была заметно меньше куклы-ребенка.

        Можно разыгрывать эти и подобные сценки вместе с ребенком, а если он на первых порах отказывается, сделайте их зрителями. Самое лучшее – когда зрителями становятся взрослые, а ребенок – единственным «актером», исполняющим поочередно разные роли.

Игры

«Пчелка в темноте»  (коррекция страха темноты, замкнутого пространства, высоты). Ведущий говорит: «Пчелка перелетала с цветка на цветок (используются стулья разной высоты, тумбы и пр.). Когда пчелка прилетела на самый красивый цветок с большими лепестками, она наелась нектара, напилась росы и уснула внутри цветка (используется столик, под который залезает ребенок). Незаметно наступила ночь, и лепестки стали закрываться (столик закрывается материей). Пчелка проснулась, открыла глаза и увидела, что вокруг темно. Она вспомнила, что осталась внутри цветка и решила поспать до утра. Взошло солнышко, наступило утро (материя убирается), и пчелка вновь стала веселить, перелетая с цветка на цветок».

Игру можно повторять, усиливая плотность материи, т. е. степень темноты. Игру можно проводить с одним ребенком или группой детей.

«Качели».  Ребенок садится в позу «зародыша»: поднимает колени и опускает к ним голову, ступни плотно прижаты к полу, руки обхватывают колени, глаза закрыты. Взрослый встает сзади, кладет руки на плечи ребенку и осторожно начинает медленно покачивать его. Ребенок не должен «цепляться» ногами за пол и открывать глаза. Можно надеть на глаза повязку. Ритм медленный, движения плавные. Выполнять упражнение 2–3 минуты.

«Неваляшка» (для детей с 6 лет). Двое взрослых встают на расстоянии метра лицом друг к другу, выставив руки вперед. Между ними стоит ребенок с закрытыми или завязанными глазами. Ему дается команда: «Ноги от пола не отрывай и смело падай назад!» Выставленные руки подхватывают падающего и направляют падение вперед, там ребенок снова встречает выставленные руки. Подобное покачивание продолжается в течение 2–3 минут, при этом амплитуда покачиваний может увеличиваться. Дети с сильными страхами могут выполнять упражнение с открытыми глазами, амплитуда раскачивания может быть сначала минимальной.

        Хорошим дополнением к игровой терапии могут служить рисунки, на которых ребенок изображает свои страхи, причем в определенной последовательности.

Рекомендации по уменьшению  ночных страхов ребенка

1. Необходимо уменьшить количество дневных страхов, переживаний у ребенка, поскольку сны – это прежде всего эмоциональный отклик на события, происходившие днем.

2. Способствовать повышению уверенности в себе ребенка.

3. Наладить хорошие взаимоотношения в семье, скорректировать неправильное воспитание и нейтрализовать конфликты.

4. Старайтесь не втягивать ребенка во внутрисемейные конфликты. Никогда не выясняйте отношения в семье при спящем ребенке.

5. Постарайтесь устранить собственные невротические проблемы.

6. При наличии страшных снов не следует проявлять чрезмерную принципиальность, читать мораль, стыдить, отправлять ребенка спать одного в темной комнате.

7. Если это единичные случаи, то, успокоив ребенка и ласково с ним поговорив, можно посидеть рядом в его комнате, поглаживая по голове, плечу, руке, ласково напевая при этом или рассказывая при этом какую-либо незамысловатую историю. При постоянно повторяющихся страшных снах необходима квалифицированная помощь психолога или врача-психотерапевта, а пока лучше приблизить кровать ребенка к своей или спать вместе с ним.

8. Перед сном необходимо исключить сказки с леденящим душу содержанием, «ужастики», бурные игры, просмотр ночных телепередач, плотную пищу, духоту в помещении и физическое стеснение.

9. Спокойному сну способствуют принятие водных процедур, легкий массаж, проветривание помещения.

10. Ночью не помешает лишний раз подойти к плохо спящему ребенку, поправить одеяло, сказать несколько приятных слов. Утром лучше обойтись без будильника, а разбудить ребенка поглаживанием и ласковыми словами. Чем более нервный ребенок, тем менее быстрым должно быть его пробуждение.

11. Днем ребенку следует предоставить большую игровую активность, возможность поиграть в подвижные, шумные, эмоционально насыщенные игры.

12. Снять проблему страшных снов помогут разумно используемые системы физического и соматического оздоровления, закаливания.

У РЕБЕНКА НЕВРОЗ

Что нужно преодолеть родителям, чтобы
помочь ребенку избавиться от невроза

        Эмоциональные нервные расстройства формируются, развиваются в семье в условиях неправильного воспитания и конфликтов, а внешние стрессы выступают в качестве «последней капли» или толчка. Помимо лечения ребенка, его психологической коррекции  и самим родителям нужно провести определенную психологическую работу.

        Итак, чтобы ребенок излечился от невроза, вам нужно преодолеть:

1. Недостаточную (несвоевременную) эмоциональную отзывчивость и отвлекаемость.

2. Чрезмерную фиксацию на себе и своих интересах, равно как и недоверие к возможностям ребенка.

 3. Неспособность пойти на  жертвы во имя ребенка, в том числе и экономического характера.

4. Собственные недостатки характера и поведения, являющиеся отрицательным примером для детей.

5. Ригидные, изжившие себя  стереотипы воспитания, в том числе чрезмерную принципиальность, формализм и диктат в общении с ребенком.

6. Непримиримые, неприязненные, конфликтные отношения с другим родителем.

7. Нервные расстройства, если они имеют место, а также неадекватно повышенную чувствительность к стрессу и отсутствие психологической защиты.

Только с учетом всех этих изменений можно обеспечить надежный эффект освобождения вашего ребенка от невроза и недостатков характера.

Какие качества нужны родителям,
чтобы вылечить ребенка от невроза

1. Понимание серьезности создавшегося положения, способность адекватно воспринимать беды вашего ребенка, любить его и ценить его здоровье.

2. Доброта и искреннее желание помочь ребенку.

3. Способность во имя ребенка идти на уступки и жертвы.

4. Способность встать на сторону ребенка, посмотреть на себя его глазами.

5. Готовность к переменам.

6. Контроль за своими чувствами и поступками.

7. Терпение и последовательность.

8. Согласие в семье и участие обоих родителей в воспитании и лечении ребенка.

 9. Вера в положительный результат лечения.

У РЕБЕНКА ЭНУРЕЗ

Прежде всего ребенку необходим врачебный контроль.

∙ Никогда не ругайте ребенка за ночное недержание мочи! Не высказывайте ему своего раздражения – это только усилит заболевание.

∙ Необходимо создать вокруг ребенка спокойную атмосферу. Для того чтобы ночной сон не был слишком глубоким, следите за тем, чтобы ребенок не испытывал эмоциональных перегрузок в течении дня.

∙ Прекрасное средство, способное понизить дневную возбудимость, – длительные прогулки перед сном, прослушивание успокаивающей музыки (классическая музыка, звуки природы и т. д.).

∙ Не следует вести разговоры о заболевании ребенка при взрослых, особенно при посторонних людях и уж тем более – при сверстниках. Это только повысит сосредоточенность ребенка на своем заболевании, усугубит чувство собственной неполноценности.

∙ Пусть болезнь ребенка станет его и вашей тайной. Это придаст ему чувство уверенности и защищенности.

∙ Для того чтобы достигнуть положительных результатов в лечении, очень важно, чтобы стремление было обоюдным. Иначе говоря, ребенок должен понимать всю важность и ответственность занятий, стремиться к излечению и верить в успех. Если он будет относиться к тренировкам как к простой формальности, едва ли излечение станет возможным.

∙ Для того, чтобы повысить уверенность ребенка в своих силах, чаще хвалите его, не бойтесь доверять ему ответственные дела, не заостряйте внимание на недостатках, концентрируя его на достоинствах ребенка. Пусть ребенок станет вашим незаменимым помощником. Обязательно приучайте ребенка ухаживать за домашними животными, помогать престарелым членам семьи.

        Все указанные меры должны быть направлены на формирование исключительно важной подсознательной установки: если я могу помочь другим, значит, я могу помочь себе.

Методика укрепления мочевого пузыря

Первый период тренировок длится 14 дней. В течении этого периода ребенок должен выполнять упражнения, а взрослый – тщательно следить за характером ночного недержания мочи, фиксировать его периодичность, зависимость от внешних (погода, время отхода ко сну, количество выпитой жидкости и время последнего ее употребления)  и психологических  (степень возбудимости, наличие конфликтов, неудач) факторов.

Прежде чем приступить к упражнениям, расскажите ребенку о строении его органов, которые отвечают за мочеиспускание. Вы можете воспользоваться занимательным детским пособием по анатомии. Если под рукой ничего нет, попробуйте придумать  рассказ самостоятельно или же воспользуйтесь в качестве основы той схемой, которая приведена ниже.

«Давай нарисуем маленькую девочку (мальчика) и представим, что эта девочка (мальчик) – ты. Внутри твоего тела есть очень много органов. Каждый орган выполняет свою работу. Например, ты дышишь с помощью легких. Они расположены вот здесь. Здесь находится сердце – самый главный орган человека. Ты можешь приложить ладошку к груди и почувствовать, как оно бьется. Сердце перегоняет по венам кровь. Сердце – это мышца. В организме много мышц. Они могут быть сильными и слабыми. Но слабые мышцы можно натренировать: если каждый день делать зарядку, они станут сильными. А вот здесь, ниже, находится тоже очень важный орган, который называется мочевой пузырь. Он собирает в себя всю ненужную жидкость, которая скопилась в твоем организме. Чай, компот, сок, вода – все лишнее выводится из организма в виде мочи. Только представь себе, что бы случилось, если бы жидкость не выходила из организма? Наиболее распространенный ответ – «У меня бы лопнул живот!» Твой мочевой пузырь круглый, как шар.  Он способен очень сильно растягиваться, увеличиваясь в размере. Когда пузырь наполняется, ты чувствуешь, что хочешь в туалет, и выливаешь из организма скопившуюся в нем жидкость. Но у некоторых людей жидкость выливается слишком быстро – почти сразу после того, как они начинают чувствовать, что хотят пойти в туалет. Во всем виновата одна мышца. Эта мышца, как кран, открывает и закрывает мочевой пузырь. И если эта мышца слабая, то моча выходит из организма раньше, чем нужно.

Но ты уже знаешь, что любую мышцу можно сделать сильной. Просто нужно делать зарядку. Когда мышца, которая открывает и закрывает мочевой пузырь, становится крепкой и сильной, человек уже больше никогда не просыпается в мокрой постели. Но мышца не всегда виновата в том, что мочевой пузырь опорожняется раньше времени. Ведь мочевой пузырь посылает сигнал о том, что переполнен, в мозг. Мозг – это главный орган человека. С его помощью мы думаем и совершаем поступки. Но иногда мозг спит по ночам так крепко, что не слышит сигналов мочевого пузыря. И тогда мочевой пузырь опорожняется, так и не дождавшись, когда его услышат и «отведут в туалет». Он же не может бесконечно ждать, когда мозг проснется! Но мозг тоже можно натренировать. Правильный мочевой пузырь посылает в мозг сигнал о том, что переполнен, когда он на самом деле  переполнен. Но бывают глупые и капризные мочевые пузыри. Наполнившись совсем немножко, они воображают себе, что больше не могут удерживать внутри себя мочу, и начинают паниковать. Такие вредные мочевые пузыри тоже можно исправить – их просто нужно убедить в том, что они могут растягиваться намного больше, чем им самим кажется».

Если вы рисуете мочевой пузырь самостоятельно, постарайтесь, чтобы картинка была забавной: к примеру, можно нарисовать его с глазами и ртом, с грустным выражением «лица».

Для того чтобы укрепить мышцы, следует объяснить ребенку: каждый раз во время мочеиспускания он должен останавливать мочу по несколько раз (в зависимости от количества мочи, не менее 7–8 раз). Если ребенок забыл об упражнении, не ругайте его, а в следующий раз тактично напомните. Одновременно с упражнениями на укрепление мышц выполняйте и упражнения на растяжение мочевого пузыря. Эти упражнения следует выполнять в течение двух недель ежедневно, 2–4 раза в сутки. Желательно, чтобы в это время ребенок находился дома без присутствия посторонних. Суть упражнений в следующем: при первом позыве к мочеиспусканию ребенок должен заставить себя держать мочу как можно дольше, до тех пор, пока уже не сможет терпеть. Очень важное значение в этом случае приобретает степень отвлеченности ребенка от позыва. Вы можете помочь ему, если, к примеру, при появлении позыва начнете читать интересную сказку, поговорите с ним о том, что его интересует. В принципе, можно говорить обо всем и даже в игровой форме обсуждать «поведение мочевого пузыря».

Для того чтобы следить за результатами тренировок, вам понадобится периодически измерять объем мочевого пузыря: после завершения очередного упражнения на растягивание попросите ребенка помочиться не в туалет, а в банку. Полученный объем мочи следует зафиксировать письменно или же просто поставить на банке «метку». В том случае, если по сравнению с предыдущим измерением результат улучшится, ребенок сможет увидеть это, что придаст ему уверенность в собственных силах. Однако в том случае, если результат будет хуже, ребенок может расстроиться. Поэтому метку на банке следует делать только после того, как вы заметите улучшение результатов, и только при условии постоянных тренировок. Измерения проводятся 2 раза в неделю в течение 2 недель.

Во время проведения тренировок по растяжению мочевого пузыря и укреплению мышц следует давать ребенку как можно больше жидкости. Полностью откажитесь от газировки.

По прошествии указанного времени постель может оставаться мокрой. Вплоть до исчезновения энуреза прерывать упражнения не стоит. Цель последнего этапа – ускорить подачу сигналов мочевого пузыря в мозг и восприимчивость мозга к этим сигналам. Хорошие результаты дает аутотренинг. Можно снова воспользоваться картинкой с нарисованным «грустным мочевым пузырем». Попросите ребенка «поговорить» со своими органами – мозгом и мочевым пузырем. Ребенок с развитым воображением легко сможет сделать это. Если воображение у ребенка развито слабо, помогите ему, выступите в роли одного из органов.

После того как первые результаты будут достигнуты, вы можете вместе с ребенком нарисовать новую картинку, на которой мочевой пузырь будет улыбаться.

Обязательно поощряйте успехи, не заостряйте внимание на неудачах. Верьте в успех и внушайте эту уверенность вашему ребенку – только так можно победить энурез.

ЗАИКАНИЕ

От чего может возникнуть заикание?

        В большинстве случаев заикание наблюдается у нервно ослабленных детей. Оно может возникнуть после перенесенного испуга, в результате неправильного воспитания, когда родители от чрезмерной ласки переходят к грубому обращению с ребенком, не соблюдают необходимого для ребенка распорядка дня, перегружают его чтением книжек, заставляют повторять сложные слова, фразы, стихи в то время, когда это ребенку еще трудно, так как его речь не полностью сформирована.

        Иногда родители сообщают детям сведения, не соответствующие их возрастному развитию. Например, четырех–пятилетний малыш в разговоре употребляет термины из специальности своего отца или матери. Родители в восторге от «учености» ребенка, но слова эти, несвойственные его возрасту, затрудняют ребенка и в результате могут привести к заиканию.

        Очень часто причиной заикания оказывается ежедневная перегрузка впечатлениями. Кино, телевизор, детские спектакли, праздничные елки, чтение книг, большое количество игрушек – все это приводит к перенапряжению нервной системы ребенка и в результате – к дефекту речи.

        Ослабление организма ребенка после перенесенной болезни (особенно после тяжелых детских болезней – кори, скарлатины, дифтерии, коклюша, дизентерии и др.) также может служить почвой для нарушения речи. Физические наказания, запугивание, резкие окрики, помещение ребенка в виде наказания в темную комнату могут для нервно ослабленного и впечатлительного ребенка послужить толчком к возникновению заикания.

        Иногда заикание у ребенка является следствием подражания заикающейся речи кого-либо из окружающих.

Виды заикания

        Заикание бывает двух видов: клоническое и тоническое.  

        Заиканию детей обычно сопутствует резкое нарушение дыхания.

∙ Ребенок, перед тем как произнести слово, выдыхает воздух (утечка воздуха), а говорит в то время, когда вдыхает – речь на вдохе. При клоническом заикании ребенок повторяет по нескольку раз один тот же начальный слог или звук: ма-ма-ма-машина, п-п-п-петушок, а иногда, перед тем как произнести слово, повторяет какой-нибудь гласный звук, например: а-а-а-а-а-апельсин, и-и-и-и-игрушка. Клонический вид заикания обычно встречается в первые месяцы речевого расстройства.

∙ Тоническое заикание выражается в том, что ребенок  делает длительные остановки и нажим на согласных и гласных звуках, например: п-равда, т-рамвай, й-я думаю, С-аша, А-нюта.

∙ Кроме того, бывает смешанный вид заикания, когда у ребенка наблюдаются клонические и тонические судороги, например: «Ма-ма-мама, й-я м-огу у-у-у-упасть!» При этом задержка на одном из звуков (м-огу) часто сопровождается настолько резким напряжением, что оно переходит в судорогу, а иногда даже один звук заменяется другим, например: М-биша (Миша), ребенок как бы захлебывается во время разговора;

∙ Речь ребенка сопровождается коротким, прерывистым, судорожным дыханием, вследствие чего слова, фразы резко разрываются на слоги – ребенок говорит, как при одышке.

∙ У ребенка перед началом речи появляется длительная задержка дыхания, и он никак не может начать говорить.

Помимо нарушения дыхания, при заикании может иметь место хрипота и частичная потеря голоса.  Иногда голос пропадает совсем и ребенок говорит шепотом.

Можно ли перевоспитать речь заикающегося ребенка?

В случае появления у ребенка заикания необходимо прежде всего обратиться в детскую поликлинику к врачу-неврологу. Он определит причину заикания, даст необходимое назначение для укрепления нервной системы ребенка, направит его к  логопеду, который окажет ребенку практическую помощь или даст родителям указания, как можно помочь ему в условиях семьи.

Ни в коем случае нельзя допускать, чтобы родители или окружающие обращали внимание ребенка на неправильность его речи, говорили при этом, что он заикается. С ребенком, начавшим заикаться, рекомендуется как можно меньше говорить. Не следует задавать ему вопросов, нужно говорить с ним спокойно, не торопясь, но не разбивая слова на слоги. Когда ребенок в видимом затруднении останавливается во время разговора или не может  начать говорить, необходимо помогать ему, подсказывая нужные слова или напоминания, чтобы он не спешил, а говорил медленно.

        Режим дня должен быть строго выдержан и построен таким образом, чтобы ребенок максимальное время проводил на воздухе. Кроме того, дневной сон должен длиться не менее 2-х часов, а ночной – 10–11 часов (в зависимости от возраста). Будить ребенка не рекомендуется. Желательно по утрам делать обтирание, а на ночь – теплый душ.

        Питание четырех-пятикратное, полноценное, с большим количеством витаминов и обязательно в определенные часы.

        Режим дня, водные процедуры, питание следует согласовывать с врачом, наблюдающим данного ребенка.

        Рекомендуется следить, чтобы ребенок по возможности не находился в шумном, неорганизованном детском обществе, которое может вызвать у ребенка резкое возбуждение, что в свою очередь обычно содействует ухудшению речи; необходимо избегать  волнующих ребенка впечатлений (театр, цирк, гости, телевизор, страшные рассказы на ночь, ссоры в присутствии ребенка и т. п.)

        В семье, где имеется заикающийся ребенок, следует установить речевой режим. Члены семьи должны следить за тем, чтобы их речь была неторопливой, плавной, внятной. Слыша вокруг себя правильную речь, заикающийся ребенок невольно будет подражать ей, и заикание постепенно будет ослабевать, а в некоторых случаях может даже полностью исчезнуть.

        Задача родителей состоит в том, чтобы освободить речь заикающегося ребенка от напряжения, сделать ее свободной, плавной, ритмичной. Для этого, кроме соблюдения в семье речевого режима, следует ежедневно в течение 20–30 минут проводить с ребенком специальные упражнения по снятию тонуса, развитию речевого дыхания, координации слова и движения, игровые упражнения для развития голоса.  

        Упражнения по снятию тонуса  состоят в выполнении детьми расслабляющих движений. Например, малышам предлагают помахать руками, как при прощании, как птички крылышками, встряхнуть расслабленными кистями рук, как при стряхивании брызг воды, и т. д.

        При проведении упражнений по развитию речевого дыхания используются следующие игровые приемы: потушить свечу (подуть вместо свечи на указательный палец руки), сдуть с руки ватку, подуть на одуванчик, на «озябшие» руки, произнося при этом шепотом ф-ф-ф.

        Упражнения по развитию голоса строятся на хорошо знакомых детям звукоподражаниях:  гудку паровоза, вою ветра, волка – у-у-у, жужжанию пчелы, мухи, жука – ж-ж-ж, шипению гуся – ш-ш-ш  и др.

        Необходимость занятий по развитию у заикающихся детей голоса и правильного речевого дыхания обусловлена тем, что они часто боятся звука собственного голоса, говорят тихо, неуверенно, и это еще усиливает дефект их речи.

        Подвижные игры, в процессе которых координируют слово с движением, интересны детям, потому что сопровождение текста игр сопровождается хлопками, ударами и подбрасываниями мяча, движениями рук, ног, прыжками и т. д. сопровождение текста движениями сдерживает торопливую речь ребенка и вместе с тем отвлекает его от болезненного внимания к своей речи.

        Развитию у ребенка плавной, спокойной речи способствует сопряженное и отраженное чтение коротких стихотворений, рассказов, сказок, ответы на вопросы по прочитанному, а также рассказы по картинкам.

        При сопряженном чтении взрослый предлагает ребенку вместе прочитать сказку; сначала взрослый один четко медленно произносит фразу, затем повторяет ее вместе с ребенком. Фразы дают короткие, в два–три слова на один выдох. Когда этот вид чтения усвоен ребенком, можно переходить к отраженному чтению. При отраженном чтении  фразу сначала произносит взрослый, а затем ребенок произносит ее самостоятельно.

        Для отраженного чтения, а затем и для самостоятельного чтения наизусть, рекомендуется стихотворный материал, т. к. гладкий ритмичный текст стихов хорошо помогает заикающимся изживать торопливость, аритмичность речи. На первых порах следует давать короткие стихи в две, три строки.

        При чтении стихотворений «под мяч» сначала делается бросок мяча на каждом слове. После того как ребенок будет свободно справляться с таким упражнением, можно перейти к чтению, при котором бросок мяча делается только в конце строки.

        После отраженного чтение возможен переход к упражнениям в вопросно–ответной форме речи. Их можно проводить следующим образом: взрослый дает ребенку большие карты, как для игры в лото, а маленькие карты-накрывашки кладет стопкой на стол; потом берет из стопки картинку и спрашивает: «У тебя есть  бабочка?»  Ребенок отвечает: «У меня есть бабочка. Бабочка желтая» и т. д. С ребенком от пяти до семи лет игры проводятся по темам «Игрушки», «Домашние животные»  и т. д.  

Правила речи

∙ Во время разговора всегда смотри в лицо собеседнику. Это поможет тебе говорить смело и уверенно.

∙ Помни, что всегда и везде нужно говорить плавно, спокойно, неторопливо.

∙ Когда говоришь, не сутулься, не опускай голову, не делай лишних движений. Держись прямо, уверенно.

∙ Не спеши с ответом. Сначала проговори ответ про себя.

∙ Перед началом речи вдохни и сразу же начинай говорить.

∙ Говори на выдохе. Воздух расходуй в основном на гласные звуки.

∙ Гласные звуки произноси широко и громко.

∙ Не нажимай на согласные звуки. Произноси их легко, без напряжения.

∙ В каждом слове обязательно выделяй ударный гласный звук: произноси его громче и протяжнее остальных гласных.

∙ Короткие предложения, состоящие из 3–4-х слов, произноси на одном выдохе. Строго выдерживай паузы между предложениями.  

∙ Длинные предложения дели на смысловые отрезки (3–4 слова), между которыми выдерживай паузу и делай новый вдох.

∙ Слова внутри короткого предложения и смыслового отрезка произноси слитно, цепляя одно слово за другое.

∙ Говори громко, четко, выразительно.

Как надо вести себя родителям с ребенком,
который начал заикаться

∙ Взять себя в руки и не паниковать.

∙ Попытаться разобраться в причинах дефекта.

∙ Ликвидировать их.

∙ Создать дома спокойную обстановку.

∙ Не ссорится при ребенке и не конфликтовать.

∙ Оберегать от бурных эмоций, даже положительных (празднование дня рождения, посещение кукольного театра и т. д.).

∙ Исключить шумные игры и шумные детские компании.

∙ Уменьшить интеллектуальную нагрузку.

∙ Помочь избавиться от страхов.

∙ Выработать уверенность в себе.

∙ Найти правильную тактику воспитания.

∙ Не расходиться в методах воспитания с другими родственниками.

∙ При рождении второго ребенка уделять первенцу максимум внимания.

∙ Научить правильно общаться.

∙ Постараться не ломать его стереотипы.

∙ Повременить с оформлением в детский сад.

∙ Как можно реже ходить в гости.

∙ Не приглашать часто к себе гостей.

∙ Ослабить нервное напряжение.

∙ Любыми способами отвлекать его от речевого дефекта и не фиксировать внимание на нем.

∙ Не заставлять правильно повторять «невыговаривающиеся» слова.

∙ Говорить в присутствии ребенка медленно и тихо. Свести к минимуму беседы с ним.

∙ Повышать общую сопротивляемость его организма для профилактики различных заболеваний.

Как не надо вести себя родителям с ребенком,
который заикается

∙ Всем своим видом подчеркивать свое беспокойство.

∙ Акцентировать внимание на дефекте и в присутствии ребенка жалеть его.

∙ Впадать в панику.

∙ Заставлять по нескольку раз правильно выговаривать исковерканные слова.

∙ Передразнивать его, поправлять, постоянно вовлекать в беседы и разговоры.

∙ Ссориться, конфликтовать, пугать.

∙ Увеличивать интеллектуальную нагрузку,

∙ Постоянно ломать стереотипы.

∙ Помните, что сроки прекращения заикания во многом зависит от Вас.

ПАТОЛОГИЧЕСКИЕ ПРИВЫЧКИ РЕБЕНКА

Как надо вести себя родителям с ребенком,
имеющим патологические привычки

∙ Пытаться понять ребенка.

∙ Не сердиться.

∙ Поддерживать веру в себя.

∙ Успокоить и объяснить, что все это пройдет.

∙ Лишний раз похвалить и отвлечь от всех мрачных мыслей.

∙ Не ругать, не наказывать.

∙ Сделать жизнь приятной, а главное – полюбить ребенка.

∙ Придумать какую-нибудь захватывающую ролевую игр, например в парикмахерскую, где делают маникюр только детям с красивыми ногтями и невлажными пальчиками.

∙ Разнообразить игрушки.

∙ Наладить его детские контакты.

∙ При грызении ногтей, сверх этого, уменьшить интеллектуальные перегрузки.

∙ Исключить на время возбуждающие мероприятия, вплоть до просмотра захватывающих фильмов и чтения страшных сказок.

Как не надо вести себя родителям с ребенком,
имеющим патологические привычки

∙ Раздражаться и злиться на ребенка.

∙ Пытаться эту вредную привычку запретить и переломить ребенка.

∙ Постоянно контролировать и угрожать.

∙ Наказывать.

∙ Забинтовывать пальчики или мазать их неприятными веществами.

∙ При грызении ногтей разжигать честолюбивые мотивы.

∙ Всегда и постоянно  во всем подчеркивать свою нелюбовь.

ДЕТСКАЯ ЛОЖЬ

Причины

∙ Чрезмерный контроль, родители пристально следят за детьми и всегда желают знать, что те делают.

∙ Стремление ребенка избежать наказания.

∙ Ложь, связанная с наркотиками, сексом и с другими запретными вещами.

∙ Дети говорят неправду, потому что хотят добиться некоторой личной свободы

∙ Чаще всего дети лгут о том, как обстоят дела в школе, и причины лжи следующие: родители не поддерживают с учителями тесных контактов и не всегда могут установить, говорит ли их ребенок правду.

Советы родителям

∙ О чем следует задуматься родителям, обеспокоенным детской ложью? Насколько честны они сами. Родители – главный образец для подражания. Психологи отмечают, что дети-лжецы обычно растут в семьях, где сами родители отличаются нечестностью.

∙ Многие думают, что, зная все о ребенке и о его делах (в т. ч. личной жизни) можно оградить ребенка от неприятностей. Конечно, каждый родитель должен располагать определенной информацией, но её объем зависит от возраста ребенка, т. е. родители должны четко различать, что им необходимо знать, а с чем они могут смириться как с проявлением независимости ребенка. Родители могут составить перечень проблем, в курсе которых им необходимо быть, например:

– кто друзья ребенка, каково их поведение;

– какие телепередачи смотрит ребенок;

– как ребенок ведет себя в  детском саду.

Сферы, в которые родители не вторгаются:

– личная корреспонденция;

– телефонные разговоры;

– детская комната.

∙ Еще один совет: создать отношения, полностью построенные на доверии (такие отношения зарождаются с самого начала общения родителей и детей, и, если родители  постоянно будут демонстрировать ребенку полное доверие, то ребенку незачем будет врать).

∙ Если ребенок попался на явной лжи, это не должно стать концом доверия (единичная ложь все же простительна). Если ложь примет хронический характер, ребенок пострадает от последствий утраты доверия.

Формула доверия для родителей:

«В наших с тобой отношениях нет ничего важнее доверия. Если ты сделаешь что-то такое, что мне наверняка не понравится, не бойся мне об этом сказать. Можешь напомнить мне, что не надо сердиться. Ты, конечно, можешь попытаться скрыть свой поступок, но я буду просто горд тобою, если ты найдешь в себе смелость сказать правду».

Как добиться признания?

∙ Определить, насколько это важно – знать правду?

∙ Силовое давление приемлемо только в случае, если ложь (скрытие поступка) имеет серьезные последствия, например, правонарушение, угроза жизни ребенка.

∙ Использовать силу доверия, обратить внимание на причину лжи, указать, почему это вас беспокоит.

∙ Договориться: смягчение наказания в обмен на признание.

Как надо вести себя родителям маленьким лгунишкой

∙ Понять возможную причину лжи и проанализировать ее.

∙ Ответить на вопрос: малыш солгал безвинно или преднамеренно?

∙ А если преднамеренно, то почему?

∙ В чем виноваты Вы?

∙ У Вас завышенные требования к ребенку или он Вам лишь только подражает?

∙ Не спровоцировали сами Вы обман соблазнами или вопросами-ловушками?

∙ Кто пострадал от лжи: Вы, Ваш ребенок или посторонний?

∙ Чем может отозваться ложь в дальнейшим: какой-то следовой реакцией или исчезнет раз и навсегда?

∙ Что закодировано в ней? Какую информацию предоставляет Вам ложь?

∙ Взгляните на себя со стороны и трезво оцените ситуацию.

∙ Не чувствует ли Ваш малыш себя отверженным в семье?

∙ Не сравниваете ли Вы его с другими детьми в семье, высказывая недовольство и вызывая ревность и соперничество?

∙ Не занижаете ли вы его самооценку?

∙ Не опекаете ли Вы излишне малыша?

∙ Не подражает ли ребенок так своим ровесникам и сверстникам?

∙ И не копирует ли он Вас, являясь неожиданным свидетелям того, как Вы «манипулируете» ложью, считая ее сущим пустяком?

∙ Не вызываете ли Вы в нем враждебность своими наказаниями «за дело» или с целью «профилактики»?

∙ Как только Вам покажется, что Вы нашли возможную причину лжи, старайтесь действовать и помогать ребенку.

∙ Если ребенок сам сознается во лжи, ни в коем случае не надо наказывать его, скорее одобрите, чтоб он поверил в собственные силы: раз мог сознаться, что сказал неправду, значит – честный и больше не обманет никого.

∙ Если ребенок не хочет сознаваться, не заставляйте  его это делать, а лучше расскажите ему сказку или придумайте историю о том, к чему приводит ложь и сколько доставляет неприятностей.

∙ Учите говорить его любую правду. Пусть он поймет: лучше, чтобы была «невежливая» правда, чем «вежливая» ложь.

∙ Старайтесь поощрять как можно чаще искренность ребенка. Его забавы не должны быть связанны с обманом.

Если ложь заслуживает наказания…

        Бенжамен Спок писал: «Я не отстаиваю необходимость физических наказаний, но, по-моему, отшлепать ребенка – это менее болезненно для него, чем длительное, суровое осуждение». Что касается лжи, то общепризнано: ребенок, подвергающийся физическим наказаниям, лжет чаще, чтобы избежать их.

∙ Избегайте применять физическое наказание.

∙ Отделяйте наказание за ложь (попытку скрыть поступок) от наказания за проступок, скрываемый ложью.

∙ Подчеркивайте, какое значение может иметь поступок ребенка для окружающих.

∙ Наказание должно быть соразмерно поступку.

∙ Если после многократных поучений и наказаний ребенок продолжает врать, в этом случае нужна консультация специалиста.

∙ Не наказывайте ребенка, если он сам сознался во лжи, дал оценку собственному поступку.

ДЕТСКИЙ ОНАНИЗМ

        В три года малыш не созрел, чтобы заниматься онанизмом. Он несознательно играя, раздражает половые органы. Ему неведомо, что есть какое-то там сексуальное удовлетворение. Им движут только любознательность и любопытство. Ещё до года он начал путь исследования, используя все части тела, и до сих пор всё изучает их. Но если раньше он просто фиксировал, что это – ручка, а это – ножка, теперь он хочет сравнить их с частями тела других людей. И не понять ему в свои три года, что есть на теле «запретные» места, которые нельзя исследовать. И если мы к тому же напоминаем ему об этом, то любопытство его усиливается, и он пытается разобраться, чем данный орган «запретнее» других, невольно акцентируя на нем своё внимание, что может стать патологической привычкой.

        Помимо этого, уже с трёх лет ребёнок часто испытывает романтическое чувство любви к родителям, а иногда и чувство, напоминающее чем-то половое влечение. Но это не извращение, это норма, одна из многих ступенек развития здорового ребёнка. Причём физическое влечение к родным – обыденное явление и не таит в себе никакой опасности, ведь так приятно приласкаться к близкому человеку. Малыш всё делает без задних мыслей. Он чист и всё считает чистым вокруг себя. Но наше половое воспитание, вернее полное отсутствие его, способно породить из этой чистоты излишнюю предвзятость и превратить естественное в недозволенное, тем самым порождая интерес. Когда нельзя, то хочется попробовать. И дети пробуют…

        Но если к трём годам ребёнок ещё не понимает, что сделал плохо, то в шесть лет он уже стыдится и искренне желает сам отвыкнуть от плохой привычки. Поэтому, когда внезапно Вы вдруг застали малыша, играющего с половыми органами, не надо падать в обморок. Необходима выдержка. Спокойно, без эмоций, но строго объясните малышу, что это некрасиво и делать так нельзя, что он уже большой и должен играть в другие игры. И если Ваш ребёнок здоров, то этого неодобрения вполне достаточно, чтоб он в угоду Вам переключил свой интерес.

        Итак, в три года малыш ещё не понимает, что такое онанизм, и в силу этого не может заниматься им. Но очень часто, того не сознавая, мы сами порождаем предпосылки онанизму у него в дальнейшем.

         И главная из этих предпосылок – опять неправильное воспитание, когда ребёнок ощущает, что он не нужен и к тому же нелюбим. И это мучает его настолько, что он пытается отвлечься и ищет способ отвлечения как компенсацию всего. И если в это время он случайно обнаружит, что онанизм заглушает беспокойство и делает его жизнь приятней, ребёнок будет заниматься им уже сознательно, чтобы вызвать более похожие эмоции и позабыть на фоне их свои невзгоды.

        Когда малыш не ощущает ласки и тепла и до ранимости чувствителен к разлуке, а мать всё делает, чтобы разлучиться с ним, и даже оформляет малыша не просто в садик, а в круглосуточную группу, он в знак протеста замыкается в себе и ищет способ разрядиться. Он ищет… и находит.

        Особенно ранимы и чувствительны единственные дети. У них нет братьев и сестёр, с которыми можно пообщаться. И им приходится зависеть от настроения родителей. А настроение бывает разным. Довольно часто – не совсем хорошим, а это отражается на ребёнке. Когда Ваш ребёнок имеет активный темперамент, он тут же ищет себе новую отдушину. Вообще, как правило, разрядка онанизмом скорее свойственна активным детям, «копуши» просто сосут пальцы.

Есть ещё одна причина онанизма: малыш страдает, узнав о том, что дома ожидали рождение ребёнка другого пола. Он – мальчик, а папе нужна девочка…

        И даже Ваши насильственные кормления – причина этой патологической привычки, особенно когда родители воюют с малышом, и впихивают, и вливают в него, что нужно и не нужно, лишь вызывая отвращение к еде. Запомните, когда ребёнок не испытывает удовольствия от пищи, то выключается одна из самых чувствительных зон организма. А эта зона – слизистая губ и рта, хоть рефлекторно, но связана с другой чувствительной зоной – генитальной. И если зона рта «молчит», то зона гениталий возбуждена, и это беспокоит малыша. Он начинает трогать половые органы и чувствует, как возбуждение снимается. Вы продолжаете насильно кормить ребёнка, он продолжает раздражаться. Привычка закрепляется надолго.

        Зуд в генитальной области возможен, когда у малыша экссудативный диатез, опрелость, глисты, когда Вы слишком сильно укутываете его и одеваете тугую одежду.

        Половые органы у ребёнка могут раздражаться, когда не соблюдаются гигиенические требования или когда Вы слишком тщательно учите его соблюдать их, что приводит к появлению специфических ощущений и желанию вызывать их.

        И даже физические наказания (шлепки и порка) способствуют приливу крови к генитальной области малыша, непроизвольно сексуально возбуждая. Чрезмерно сладкая и очень наваристая мясная пища при небольшом количестве выпитой воды, вызывая зуд в области половых органов, нередко тоже служит причиной онанизма. Довольно часто маленькие дети «подражают» старшим детям с повышенным половым интересом. Такие случаи «подражания» временами «заражают» целые детские коллективы.

        Однако какова ни была бы причина, онанизм – это способ разрядки нервного напряжения. И если вдруг он появился у Вашего ребёнка, ищите, где истоки напряжения.

        Не придавайте онанизму излишнего значения. Это – не что-то из ряда вон выходящее, ломающее жизнь малыша. Поэтому не надо запугивать его. Угрозы Ваши чаще страшнее, чем онанизм. Это они, а не сама патологическая привычка, способны искалечить будущее ребёнка.

Как надо вести себя родителям с ребёнком,
занимающимся онанизмом

∙ Найти причину и ликвидировать её.

∙ Не подвергать допросам и осмотрам.

∙ Не стыдить, особенно при посторонних лицах.

∙ Ни в коем случае не ругать и не запугивать.

∙ Пытаться уделить ребёнку максимум внимания.

∙ Отрегулировать его питание.

∙ Давать носить свободную одежду.

∙ В режиме дня сделать акцент на водные процедуры, прогулки на свежем воздухе.

∙ Создать возможность общения со сверстниками.

∙ Любить и понимать!

Как не надо вести себя родителям с ребёнком,
занимающимся онанизмом

∙ Стыдить, подчёркивая его неполноценность.

∙ Всё время упрекать, что он плохой.

∙ Запугивать.

∙ Ругать и подвергать физическим наказаниям.

∙ Лишать общения со сверстниками.

∙ Ограничивать двигательную активность.

∙ Насильственно кормить.

∙ Не соблюдать гигиенические мероприятия или чрезмерно соблюдать их.

Когда причина онанизма неизвестна, необходимо обратиться к специалистам: урологу и гинекологу, а иногда и к неврологу.

«ИЗЯЩНЫЕ» ВЫРАЖЕНИЯ В ДЕТСКОМ ЛЕКСИКОНЕ

С расширением круга общения ребёнок начинает приобретать много нового. И не всегда это новое хорошее. Один из таких далеко не радостных моментов – бранные слова. Услышав от своего ребёнка такое «новшество», взрослые часто теряются и не знают, как себя вести в таких ситуациях. Оправившись от шока, родители выбирают один из следующих вариантов.

Вариант 1. Ругаем.

«И в кого только он пошёл?..» – удивляются часто родители. Чтобы понять это, нужно просто понаблюдать за своими манерами, своим стилем поведения. Ведь часто случается так, что, не замечая своих особенностей поведения, мы отслеживаем их в поведении своих детей. Задумайтесь, является ли характерной для вас несдержанность, агрессивность, излишняя эмоциональность? В этом случае действуйте по принципу «начни с себя».

Вариант 2. Оставляем без внимания («Ничего не произошло!»).

Оправдываясь тем, что на таких словах не следует акцентировать внимание, что ребёнок сам их забудет, родители отчасти правы. Но какая гарантия того, что, однажды забыв эти выражения, ребёнок вспомнит их в самый неподходящий момент?.. Также взрослым надо помнить, что логика детей отличается от логики взрослых. Поразмыслив, малыш, скорее всего, придёт к выводу, что если вы никак не реагируете на эти слова, то так оно и должно быть.

Вариант 3. Запугивание («Будешь ругаться – язык отрежу!»).

Очень эффективный способ, особенно при необходимости немедленного воздействия. Но имеет два очень больших минуса. Во-первых, с возрастом всё труднее будет найти действенный персонаж запугивания, а во-вторых, в случае ненормированного использования этот метод может спровоцировать появление и развитие невротических состояний. Особенно «популярны» у родителей медицинские процедуры: уколы, хирургические операции и т. д. В этом случае не стоит удивляться тому, что при очередном посещении медицинского кабинета у ребёнка начнётся истерика.

Вариант 4. Объяснение.

Самый эффективный, но самый трудный способ, так как требует больших усилий и чёткой последовательной тактики. Столкнувшись с тем, что ваш ребёнок включает в свою речь нецензурную лексику, сразу объясните малышу твёрдым тоном, что данные выражения используются или хулиганами, или глупыми маленькими детьми; ни тех, ни других в приличные места не пускают. Дайте ребёнку возможность сделать свой выбор!

Одна из причин, по которой дети начинают ругаться, – это желание привлечь к себе внимание. Получив в свой арсенал хороший способ шокирования взрослых, а тем самым возможность попасть в центр внимания, ребёнок будет  пускать его в ход  всё чаще и чаще. Во-первых, постарайтесь найти приемлемый способ самоутверждения для ребёнка. Во-вторых, сразу давайте «обратную связь» – спокойно, но твёрдо отрицательно. Необходимо показать малышу, что у окружающих пропадает всякое желание общаться с ним, когда он кричит и ругается. Тем самым вы сможете позаботиться о психогигиене и душевном покое как вашем, так и вашего ребёнка.  

«ИЗЯЩНЫЕ» ВЫРАЖЕНИЯ В ДЕТСКОМ ЛЕКСИКОНЕ

С расширением круга общения ребёнок начинает приобретать много нового. И не всегда это новое хорошее. Один из таких далеко не радостных моментов – бранные слова. Услышав от своего ребёнка такое «новшество», взрослые часто теряются и не знают, как себя вести в таких ситуациях. Оправившись от шока, родители выбирают один из следующих вариантов.

Вариант 1. Ругаем.

«И в кого только он пошёл?..» – удивляются часто родители. Чтобы понять это, нужно просто понаблюдать за своими манерами, своим стилем поведения. Ведь часто случается так, что, не замечая своих особенностей поведения, мы отслеживаем их в поведении своих детей. Задумайтесь, является ли характерной для вас несдержанность, агрессивность, излишняя эмоциональность? В этом случае действуйте по принципу «начни с себя».

Вариант 2. Оставляем без внимания («Ничего не произошло!»).

Оправдываясь тем, что на таких словах не следует акцентировать внимание, что ребёнок сам их забудет, родители отчасти правы. Но какая гарантия того, что, однажды забыв эти выражения, ребёнок вспомнит их в самый неподходящий момент?.. Также взрослым надо помнить, что логика детей отличается от логики взрослых. Поразмыслив, малыш, скорее всего, придёт к выводу, что если вы никак не реагируете на эти слова, то так оно и должно быть.

Вариант 3. Запугивание («Будешь ругаться – язык отрежу!»).

Очень эффективный способ, особенно при необходимости немедленного воздействия. Но имеет два очень больших минуса. Во-первых, с возрастом всё труднее будет найти действенный персонаж запугивания, а во-вторых, в случае ненормированного использования этот метод может спровоцировать появление и развитие невротических состояний. Особенно «популярны» у родителей медицинские процедуры: уколы, хирургические операции и т. д. В этом случае не стоит удивляться тому, что при очередном посещении медицинского кабинета у ребёнка начнётся истерика.

Вариант 4. Объяснение.

Самый эффективный, но самый трудный способ, так как требует больших усилий и чёткой последовательной тактики. Столкнувшись с тем, что ваш ребёнок включает в свою речь нецензурную лексику, сразу объясните малышу твёрдым тоном, что данные выражения используются или хулиганами, или глупыми маленькими детьми; ни тех, ни других в приличные места не пускают. Дайте ребёнку возможность сделать свой выбор!

Одна из причин, по которой дети начинают ругаться, – это желание привлечь к себе внимание. Получив в свой арсенал хороший способ шокирования взрослых, а тем самым возможность попасть в центр внимания, ребёнок будет  пускать его в ход  всё чаще и чаще. Во-первых, постарайтесь найти приемлемый способ самоутверждения для ребёнка. Во-вторых, сразу давайте «обратную связь» – спокойно, но твёрдо отрицательно. Необходимо показать малышу, что у окружающих пропадает всякое желание общаться с ним, когда он кричит и ругается. Тем самым вы сможете позаботиться о психогигиене и душевном покое как вашем, так и вашего ребёнка.  

ЧТО ДОЛЖНО БЕСПОКОИТЬ РОДИТЕЛЕЙ В РЕБЕНКЕ

В возрасте до года:

– выраженная тревожность, крикливость;

– нарушение сна;

– плохой аппетит, частые срыгивания;

– плохая прибавка в весе;

– плохая реакция на звук и свет;

– очень сильная (чрезмерная) реакция на звук и свет;

– нарушение тонуса мышц, судороги;

– повышение внутричерепного давления;

– частые простудные заболевания;

– тяжелые заболевания (с применением больших доз антибиотиков и других препаратов), операции.

В возрасте от 3 до 5 лет:

– чрезмерно беспокойное поведение, неусидчивость, импульсивность;

– раздражительность, плаксивость, резкая смена настроения;

– чрезмерная медлительность, вялость, апатичность;

– плохой сон (медленно засыпает, вскрикивает во сне, часто просыпается и т. п.);

– страхи (боязнь темноты, одиночества, ночные страхи);

– тики (непроизвольное подергивание век, мышц лица, шеи, навязчивые движения, обкусывание ногтей);

– хронические заболевания;

– трудности контактов со сверстниками и взрослыми;

– сниженная острота зрения (близорукость, дальнозоркость), косоглазие и другие нарушения зрения;

– задержка в речевом развитии (появление связной речи к 3 годам и позже), дефекты зкукопроизношения;

– заикание.

В возрасте 5–6 лет

– частые хронические заболевания, операции, травмы;

– импульсивность, бесконтрольность поведения (преобладание «хочу» над «можно»);

– чрезмерная (бесцельная) двигательная активность, непоседливость, крикливость, раздражительность, настойчивая болтовня;

– нарушения сна;

– страхи;

– навязчивые движения, кривляния;

– боязнь новых вещей, людей, новых ситуаций;

– трудность общения с незнакомыми сверстниками, взрослыми.

САМОДИАГНОСТИКА ТИПОВОГО СЕМЕЙНОГО СОСТОЯНИЯ

Инструкция. Прочтите утверждения опросника. Если вы в общем с ними согласны, то на бланке обведите кружком номер утверждения. Если не согласны – зачеркните номер. Если ваш выбор затруднён, поставьте на номере вопросительный знак. Помните, что вы характеризуете своё самочувствие в семье, и старайтесь отвечать искренне.

1. Знаю, что члены моей семьи  часто бывают недовольны мной.

2. Чувствую, как бы я ни поступил(а), все равно будет не так.

3. Я многое не успеваю сделать.

4. Так получается, что именно я оказываюсь виноват(а) во всем, что случается в моей семье.

5. Часто я чувствую себя беспомощным (беспомощной).

6. Дома мне часто приходится нервничать.

7. Когда я попадаю домой, я чувствую себя неуклюжим (неуклюжей) и неловким (неловкой).

8. Некоторые члены моей семьи считают меня бестолковым (бестолковой).

9. Когда я дома, все время из-за чего-нибудь переживаю.

10. Часто я чувствую на себе критичные взгляды членов моей семьи.

11. Иду домой и с тревогой думаю, что что-то случилось в моё отсутствие.

12. Дома у меня постоянное ощущение, что надо ещё многое сделать.

13. Нередко чувствую себя лишним (лишней).

14. Дома у меня такое положение, что просто опускаются руки.

15. Дома мне постоянно приходится сдерживаться.

16. Мне кажется, что если бы вдруг я исчез (ла), то никто бы этого не заметил.

17. Идёшь домой, думаешь делать одно, а приходится делать совсем другое.

18. Как подумаю о семейных делах, начинаю волноваться.

19. Некоторым членам моей семьи бывает неудобно из-за меня перед друзьями и знакомыми.

20. Часто бывает: хочу сделать хорошо, но оказывается, что вышло плохо.

21. Многое у нас в семье мне не нравится, но я стараюсь этого не показывать.

Бланк ответов.

        Ответы, обведённые кружком, равны 1 баллу. «В» – чувство вины, «Т» – тревога, «Н» – нервно-психическое напряжение, «С» – общая семейная тревога, «Д/з» – значение, при котором состояние диагностируется.

ОТРАВЛЯЮЩАЯ ПЕДАГОГИКА

        Родители и учителя должны знать о воспитательных воздействиях, которые ведут к развитию травмированной личности и отслеживать в себе тот момент, когда воспитание переходит в «убийство души» ребенка.

«Правила», которые помогают убить душу ребенка:

1. Родители – хозяева (не слуги!) зависимого от них ребенка.

2. Они определяют, что хорошо и что плохо.

3. Ребенок несет ответственность за их гнев. Если они сердятся, виноват он.

4. Родители всегда должны быть защищены.

5. Детское самоутверждение в жизни создает угрозу родителю.

6. Ребенок должен быть сломлен, и чем раньше, тем лучше.

7. Все это должно произойти, пока ребенок  еще совсем маленький, не замечает этого и не может разоблачать родителей.

Методы, которыми добиваются послушания, разнообразны:

– психологические ловушки,

– обман,

– двуличность,

– увертки,

– отговорки,

– манипуляции,

– тактика устрашения,

– отвержение любви,

– изоляция,

– недоверие,

– унижение, опозоривание, вплоть до истязания,

– обессмысливание и обесценивание взрослыми всего того, что делает ребенок в семье.

Основываясь на этих «правилах», «отравляющая педагогика» формирует у детей следующие деструктивные установки и мифы:

– любовь – это обязанность;

– родители заслуживают уважения по определению – просто потому, что они родители;

– дети не заслуживают уважения просто потому, что они дети;

– высокая самооценка вредна, а низкая – делает людей альтруистами;

– нежность (сильная любовь) вредна;

– удовлетворять детские желания неправильно;

– суровость, грубость, холодность – хорошая подготовка к жизни;

– притворяться благодарным лучше, чем откровенная неблагодарность;

– то, как вы себя ведете, важнее того, что вы на самом деле собой представляете;

– родители не переживут, если их обидеть;

– родители не могут говорить глупости или быть виноватыми;

– родители всегда правы, они не могут ошибаться.

Добросовестное следование правилам «отравляющей педагогики» формирует зависимую личность с низкой социальной толерантностью, ригидную, с «убитой душой», которая, вырастая, сама становится «душегубом». Родители совершенно искренне убеждены, что делают все для блага ребенка, при этом его калеча. Среди родительских мотивов можно выделить следующие:

– бессознательная потребность перенести на другого унижение, которому подвергались сами;

– потребность иметь выход для подавленных чувств;

– потребность обладать живым объектом для манипулирования, иметь его в собственном распоряжении;

– самозащита, в том числе потребность идеализировать собственное детство и собственных родителей посредством догматического переложения (переноса) родительских педагогических принципов на своего ребенка;

– страх проявлений, которые у них самих когда-то были подавлены, проявлений, которые они видят в своих детях, тех, что должны быть уничтожены в самом зародыше;

– реванш за боль, которую родитель когда-то пережил.

Однако все это не означает, что дети должны воспитываться без всяких ограничений. Ненасильственное общение основывается на уважении со стороны взрослых, терпимости к детским чувствам.

ПАМЯТКА РОДИТЕЛЯМ О ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ

Воспитывая ребенка, старайтесь придерживаться следующих правил:

1. Любите своего ребенка, и пусть он никогда не усомнится в этом.

2. Принимайте ребенка таким, как он есть – со всеми его достоинствами и недостатками.

3. Опирайтесь на лучшее в ребенке, верьте в его возможности.

4. Старайтесь внушать ребенку веру в себя и свои силы.

5. Стремитесь понять своего ребенка, заглянуть в его мысли и чувства, ставьте себя на его место.

6. Создайте условия для успеха ребенка, дайте ему возможность почувствовать себя сильным, умелым, удачливым.

7. Не пытайтесь реализовать в ребенке свои несбывшиеся мечты и желания.

8. Помните, что воспитывают не слова, а личный пример.

9. Не сравнивайте своего ребенка с другими детьми, особенно не ставьте их в пример. Помните, что каждый ребенок неповторим и уникален.

10. Не рассчитывайте на то, что ребенок вырастет таким, как вы хотите.

11. Помните, что ответственность за воспитание своего ребенка несете именно ВЫ.

Правила, которые помогают наладить
и поддерживать в семье бесконфликтную дисциплину

1. Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни ребёнка.

2. Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.

3. Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребёнка (движение, познание, упражнение).

4. Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой.

5. Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

Памятка родителям от ребенка

Чаще всего это мы – родители, взрослые – даем советы своим детям. Но давайте прислушаемся к их советам.

«Памятка родителям от ребенка» – это не только своеобразный монолог ребенка, отстаивающего свои права, свой суверенитет, но еще и очевидное приглашение взрослых к диалогу.

∙ Не балуйте меня, вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что не обязательно предоставлять мне все, что я прошу. Я просто испытываю вас.

∙ Не бойтесь быть твердым со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне  определить свое место.

∙ Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой. Я откликнусь с большей готовностью на ваши просьбы.

∙ Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет упорнее пытаться во всех случаях оставить последнее слово за собой.

∙ Не давайте обещаний, которые вы не сможете выполнить; это поколеблет мою веру в вас.

∙ Не поддавайтесь на мои провокации, когда я говорю или делаю что-то только затем, чтобы просто расстроить вас. А то затем я попытаюсь достичь еще больших «побед».

∙ Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю: «Я вас ненавижу!» Это не буквально, я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне.

∙ Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Я отыграюсь на вас за это, став «плаксой» и «нытиком».

∙ Не делайте для меня и за меня то, что я в состоянии сделать для себя сам. Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги.

РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ «ТРУДНЫХ» ВЗРОСЛЫХ

∙ Никогда не забывайте, что перед вами не просто ребенок, а мальчик или девочка с присущими им особенностями восприятия, мышления, эмоций. Воспитывать, обучать и даже любить их надо по-разному. Но обязательно очень любить.

∙ Никогда не сравнивайте мальчиков и девочек, не ставьте одних в пример другим: они разные даже по биологическому возрасту – девочки обычно старше ровесников­мальчиков.

∙ Не забывайте, что мальчики и девочки по-разному видят, слышат, осязают, по-разному воспринимают пространство и ориентируются в нем, а главное – по-разному осмысливают все, c чем сталкиваются в этом мире. И уж, конечно, не так, как мы – взрослые.

∙ Помните, что, когда женщина воспитывает и обучает мальчиков (а мужчина – девочек), ей мало пригодится собственный детский опыт и сравнивать себя в детстве с ними – неверно и бесполезно.

∙ Не переусердствуйте, требуя от мальчиков аккуратности и тщательности выполнения вашего задания.

∙ Старайтесь, давая задания мальчикам, включать в них момент поиска, требующий сообразительности. Не надо заранее рассказывать и показывать, что и как делать. Следует подтолкнуть ребенка к тому, чтобы он сам открыл принцип решения, пусть даже наделав ошибок.

∙ С девочками, если им трудно, надо вместе, до начала работы, разобрать принцип выполнения задания, что и как надо сделать. Вместе с тем, девочек надо постепенно учить действовать самостоятельно, а не только по заранее известным схемам (работу по дому выполнять точно, как мама, в школе решать типовые задачи, как учили на уроке), подталкивать к поиску собственных решений незнакомых, нетиповых заданий.

∙ Не забывайте не только рассказывать, но и показывать. Особенно это важно для мальчиков.

∙ Никогда не ругайте ребенка обидными словами за неспособность что-то понять или сделать, глядя на него при этом с высоты своего авторитета. Это сейчас он знает и умеет хуже вас. Придет время, и, по крайней мере в каких­то областях, он будет знать и уметь больше вас. А если тогда он повторит в ваш адрес те же слова, что сейчас говорите ему вы?

∙ Помните, что мы часто недооцениваем эмоциональную чувствительность и тревожность мальчиков.

∙ Если вам надо отругать девочку, не спешите высказывать свое отношение к ней – бурная эмоциональная реакция помешает ей понять, за что ее ругают. Сначала разберите, в чем ее ошибка.

∙ Ругая мальчика, изложите кратко и точно, чем вы недовольны, так как он не может долго удерживать эмоциональное напряжение. Его мозг как бы отключит слуховой канал, и ребенок перестанет вас слушать и слышать.

∙ Не переучивайте насильно левшу: дело не в руке, а в устройстве мозга.

∙ Прежде чем ругать ребенка за неумение, попытайтесь понять природу трудностей.

∙ При необычном написании ребенком букв проверьте, не связано ли это c предпочтением им направления по часовой стрелке. Если это предпочтение очень выражено, оставьте ребенка в покое.

∙ Помните, что кроме обычного положения авторучки при письме существует еще письмо «крюком» и параллельно строчке, которые являются естественными и нормальными для некоторых детей. Переучивание чревато очень тяжелыми последствиями.

∙ Помните, что есть дети, для которых общепринятое положение тетрадки при письме опасно: подберите для такого ребенка положение листа бумаги индивидуально.

∙ Знайте, что девочки могут капризничать, казалось бы, без причины или по незначительным поводам из-за усталости (истощение правого «эмоционального полушария мозга). Мальчики в этом случае истощаются интеллектуально (снижение активности левого рационально-логического» полушария). Ругать их за это не только бесполезно, но и безнравственно.

∙ Будьте терпеливы и внимательны к левше, помните, что он эмоционален и раним.

∙ Обучая левшу, старайтесь сделать процесс обучения ярким и красочным, привлекайте наглядные пособия, чтобы он мог обучаться не только ушами, но и глазами, и руками, не столько через слова, сколько через предметы.

∙ Не переусердствуйте c соблюдением режима для ребенка-левши – для него жесткое следование режиму может быть непомерно трудным.

∙ Берегите левшу от чрезмерных нервных нагрузок, будьте осторожны и тактичны, наказывая или ругая его.

∙ Не старайтесь сделать левшу таким, как все, больше доверяйте его природе. Его уникальность, непохожесть на других – это его достоинство.

∙ Не уличайте в неумении, а помогайте найти пути решения проблемы.

∙ Не сравнивайте ребенка с другими, хвалите за его успехи и достижения.

∙ Старайтесь ориентировать программу и методику обучения на конкретного ребенка или конкретную группу детей так, чтобы можно было максимально раскрыть их возможности, опереться на свойственный им тип мышления.

∙ Необходимо знать, что успешность обучения ребенка по той или иной методике зависит от того, какой тип функциональной организации мозга присущ именно этому ребенку, т. е. на какой тип мозга, a значит, и тип мышления рассчитана данная методика.

∙ Если у вас трудности в общении с ребенком, если вы не понимаете друг друга, не спешите обвинять в этом его. Возможно, вы относитесь к разным типам функциональной организации мозга, a значит, по-разному мыслите, воспринимаете, чувствуете, т. e. дело не только в нем, но и в вас. Он не плохой, a просто другой.

∙ Не забывайте, что ваша оценка поведения или каких-то результатов деятельности ребенка всегда субъективна. И всегда может найтись кто-то другой, кто увидит в этом ребенке то хорошее, что не заметили вы.

∙ Мы часто любим в ребенке результаты своих трудов. A если результатов нет, виноват не ребенок, a мы, потому что мы не сумели его научить. Бойтесь списывать свою некомпетентность, свои неудачи на ребенка. Это вы педагог, a не он. К сожалению, мы любим тех, кого умеем научить.

∙ Постарайтесь, чтобы главным для вас стало даже не столько стремление научить чему-то, сколько сделать так, чтобы ребенок захотел научиться, не потерял интерес к учебе, почувствовал вкус к познанию нового, неизвестного, непонятного.

∙ Помните: для ребенка чего-то не уметь, чего-то не знать – это нормальное положение вещей. На то он и ребенок. Этим нельзя попрекать. Стыдно самодовольно демонстрировать перед ребенком свое над ним превосходство в знаниях.

∙ Ребенок не должен панически бояться ошибиться. Невозможно научиться чему-то, не ошибаясь. Старайтесь не выработать y ребенка страха перед ошибкой. Чувство страха – плохой советчик. Оно подавляет инициативу, желание учиться, да и просто радость жизни и радость познания. Боязнь ошибки приводит к трусости мысли.

∙ Не обольщайтесь – вы не идеал, a значит, не образец для подражания во всем и всегда. Поэтому не заставляйте ребенка быть похожим на вас.

∙ Признайте за ребенком право на индивидуальность, право быть другим.

∙ Для успешного обучения мы должны превратить свои требования в хотения ребенка.

∙ Запомните: маленькие дети не бывают ленивыми. Леность ребенка – сигнал неблагополучия в вашей педагогической деятельности, в избранной вами методике работы c ним.

∙ Старайтесь не преподносить детям истину, a учите находить ее. Всячески стимулируйте, поддерживайте, взращивайте самостоятельный поиск ребенка.

МЕДИТАЦИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

Медитация поможет в разрешении проблемы с ребенком.

Примите удобную позу (сядьте или лягте), расслабьтесь, дышите медленно и легко.

Оставаясь в очень расслабленном состоянии, позвольте мыслям сконцентрироваться на проблеме с вашим сыном или дочерью. Представьте себя с ним или с ней в этой волнующей и причиняющей вам беспокойство ситуации. Когда вы будете чётко представлять всё это, подумайте о вас обоих и одновременно о доме, в котором вы живёте, о тех, кто живёт с вами.

        А теперь включите в картину ваших ближайших соседей. Подумайте о том кусочке земли и о тех домах, которые находятся по соседству, о всех людях, которые в них живут, чтобы теперь в вашем представлении оказались вы, ваш ребёнок и все люди, живущие поблизости от вас.

        Когда эта картинка станет достаточно чёткой, сделайте следующий шаг и подумайте о всём районе, в котором вы живёте, – о  вас, вашем ребёнке и всех тех сотнях и тысячах родителей и детей, а также о других людях, живущих, работающих, взаимодействующих в вашем городе.

        Расширяя созданное представление, подумайте обо всей стране, миллионах людей и семей, миллионах квадратных километров земли, о её многочисленных городах и огромных просторах. Продолжая эту мысль, представьте теперь всю нашу Землю с её материками и океанами и всех живущих на ней людей.    

        Продвигаясь ещё дальше, подумайте обо всей нашей Солнечной системе – огромном пылающем Солнце и всей массе планет, их спутниках и космической пыли, медленно вращающихся вокруг Солнца.

        Вообразите теперь галактику в целом – всё скопище солнечных систем, разбросанных друг от друга на такие расстояния, что без изумления нельзя даже думать о них.

        И, наконец, попробуйте представить себе всю Вселенную – миллионы галактик во всех направлениях, – конца и предела которой не мог себе представить ни один человек.

        Представьте себя там, возможно, в скафандре, парящим между звёздами. И оттуда, сверху, взгляните вниз, посмотрите, как там внизу, очень далеко от вас, находится то место, где вы решаете свою проблему. Посмотрите из своего скафандра на неё. Возможно, уже сейчас вы смогли что-то увидеть в ней по-другому, по-новому воспринять её, удерживая в себе вашу частицу спокойствия и комфорта. Возможно, вы захотите, находясь в космосе, увидеть себя внизу, решающей свою проблему. Попробуйте установить разницу в восприятии вашей проблемы из скафандра и если бы вы были действующим лицом в ней.

        Вернитесь в свою комнату и проверьте, как сейчас вы относитесь к своей проблеме.

КАК СПРАВИТЬСЯ С ПРОБЛЕМНЫМИ ДЕТЬМИ

Жаловаться на непонимание детей, на их неблагодарность, на их проблемы в нашей культуре стало нормой. Только начните разговор о детях, и вам каждая третья мать расскажет, какие невозможные проблемы существуют у ее детей или же – у нее с детьми. И проблемы эти могут быть как чуть-чуть преувеличенными (двойки в школе, замкнутость ребенка), так и вполне реальными, становящимися трагедией и болью (наркотики, уходы из дома). Средства исправления положения все выбирают разные: от нотаций ребенку – до ремня, ужесточения режима и даже до полного равнодушия. Ни один из этих способов не является решением проблемы.

Почему у родителей возникают проблемы с детьми?

Мы все живем во времена перемен, и эти перемены усложняют нашу жизнь, отражаясь на всем, даже на семье. Раньше все было понятно: в семье был патриархальный, авторитарный стиль отношений. Сейчас возникают противоречия: старшие считают, что нужно жить так, как привыкли они, а реальная жизнь показывает, что это невозможно. Вы сами видите, как стремительно меняются нормы жизни, в том числе семейные нормы. Еще 15 лет назад мать-одиночка была исключительным явлением, а газеты пестрели статьями о том, что ребенок, выросший в такой семье, неполноценен. Сейчас же, когда выросло уже множество таких будто бы неполноценных детей, обнаружилось, что проблема была не в «одиночестве» матери, а только в отношении общества к этому вопросу. И, кроме того, сейчас ситуация, когда женщина воспитывает ребенка одна, стала нормой и никого не удивляет. Та же метаморфоза за последние десятилетия произошла, скажем, с гражданскими браками. Никто уже не осуждает и не смотрит косо на фактических супругов, которые не стали оформлять свои отношения. И дети из таких семей не только не испытывают каких-то неудобств при общении с «законными» сверстниками, но часто даже и не задаются вопросом, расписаны ли их родители. Еще один вопрос, отношение к которому резко переменилось: ранние половые связи. Как бы ни хотелось родителям остановить процесс физического взросления детей, к их родительскому великому сожалению, единственное, что они могут сделать – научить детей пользоваться презервативами.

Постепенно даже самым закостенелым родителям становится понятно, что руководить детьми, давая им собственный эталон жизни, нельзя: дети оказываются глухи, у них уже другая жизнь и другие ценности. В результате у родителей нарушается ощущение взаимопонимания с детьми и появляются страхи – за семью, за ребенка, за себя. А уже из этой вечной проблемы «отцов и детей» вырастают многие другие: одиночество стариков, изломанные семейные жизни детей, суициды, наркомания. Между родителями и детьми как бы выстраивается барьер. Они не способны не то что глубинно понять друг друга, подставить друг другу плечо – они чужие люди, они даже говорят на разных языках!

Для того, чтобы решить глобальную проблему непонимания и множество других менее крупных, но от этого не более простых, проблем, необходимо разобраться во многом. Например, что происходит с изменением поколенческих языков и каким образом они меняются? Как люди из разных семей, поженившись, образуют семейное целое? Какие напряжения в семье влияют на ребенка? Как влияет на отсутствие семейной гармонии отец, который работает и все время находится далеко? Хорошо ли быть «идеальной матерью» и какие могут быть проблемы у ее детей? Каковы отношения детей с родителями, которые много работают? Как быть с ребенком, который целый день играет в компьютер, заменяя этим реальное общение? И, наконец, как сделать семью семьей, как сделать, чтобы детям с родителями и родителям с детьми было комфортно, тепло и интересно?

Чтобы ответить на возникающие вопросы, каждому родителю необходимо для начала вспомнить те кризисы, которые были в его семье, когда он был ребенком. Они не могли не повлиять на него. Но они также не могли не повлиять и на его отношения с супругом, на его способы воспитания детей. Нужно вспомнить все, чтобы адекватно оценивать свою сегодняшнюю жизнь, а что-то и исправить. Ведь часто так бывает, что человек, которого унижали или били родители в детстве, пройдя через это и начав свою семейную жизнь, сам унижает и бьет своих детей, забыв о прошлом опыте. Вспомнив и оценив себя, можно многое исправить.

Кроме этого, для того, чтобы обрести понимание с детьми, каждой семье хорошо было бы восстановить целостность семейных корней: без восстановления ощущения рода в прошлом, без установления понимания со своими родителями, бабушками и дедушками, будет трудно рассчитывать на понимание в общении со следующим поколением.

Есть еще один аспект, о котором родители никогда не задумываются, а чаще даже и не знают. Когда родители жалуются на ребенка, у которого проблемы в школе, или же ребенка, страдающего ночными кошмарами, они уверены, что человек, которому они жалуются, например, психолог, назовет причину проблемы, что-то посоветует с ребенком сделать, может, даже даст лекарства – и все исправится. И эти родители бывают очень удивлены, когда выясняется, что «вина» или проблема ребенка на самом деле, как в зеркале, отражает проблемы родителей. Да, это так! Чаще всего ночные страхи детей, заикание, рассеянность на уроках, неуспеваемость или конфликтность – это всего лишь их, пусть и неосознанная, попытка помочь родителям! Дети вынуждены «вызывать огонь себя» и тем самым отвлекать родителей от их собственных проблем. Сосредоточив все свое внимание на появившихся в поведении ребенка нарушениях, родители:

– узнают, кто виноват во всех проблемах в семье, и радуются, что это – не они!

– получают возможность меньше думать о собственных трудностях – есть проблема важнее!

– объединяются в борьбе с этими трудностями, а чаще всего именно этого объединения родителей ребенок и добивается!

В результате таких детских неосознанных манипуляций мать начинает уделять время своему «проблемному» ребенку, вместо того чтобы, например, делать карьеру, а отцу возникшие у ребенка трудности дают возможность почувствовать себя нужным, что особенно важно, если в семье поселились холодность и отчужденность между супругами-родителями. Таким образом, проблемы в поведении, делая ребенка якобы беспомощным, помогают ему защитить своих родителей и помочь им в налаживании семейных отношений. Итак, проблема наших детей – мы, родители! Признавать это неприятно, но придется! Могут ли сами родители справиться с этой проблемой? Мало кто может сам себе честно и откровенно поставить «диагноз». Но профессиональный психолог поможет. Как же научиться общаться с такими непростыми чадами? У профессионала есть множество способов. Один из них, например заключается в том, что ребенку поручается взять на себя заботу о какой-либо стороне жизни своих родителей, например, об их счастье или, скажем, детям поручается заботиться друг о друге, то есть выполнять функции родителей. Таким подходом пользуются, когда родители, жалуясь на детей, сами являются людьми беспомощными, слабовольными: когда детям поручается «присматривать» за родителями, тронутые заботой родители сами становятся внимательнее к детям.

Для того чтобы справиться вместе со своей, как вы теперь понимаете, общей проблемой, надо сначала установить, в чем эта проблема скрывается на самом деле. Ну, а потом нужно захотеть ее исправить. Главное – пробудить в себе и в окружающих вас близких людях желание посмотреть на эту проблему шире, честно ее увидеть и всем вместе за нее взяться. А поможет в этом естественное чувство любви между родителями и детьми, которое всегда есть, как бы глубоко оно ни было спрятано.

МИНИ-ПРАКТИКУМ

        Рекомендации психологов, которые помогут вам лучше
организовать общение с ребенком, дать ему возможность
почувствовать вашу поддержку и уверенность в себе

В общении со своими детьми:

∙ Радуйтесь вашему сыну, дочке.

∙ Разговаривайте с ребенком заботливым, ободряющим тоном.

∙ Когда ребенок с вами разговаривает, слушайте внимательно, не перебивая.

∙ Установите четкие и определенные требования к ребенку.

∙ В разговоре с ребенком называйте как можно больше предметов, их признаков, действий с ними.

∙ Ваши  объяснения должны быть простыми и понятными.

∙ Говорите четко, ясно.

∙ Будьте терпеливы, сначала спрашивайте «Что?», а затем «Зачем?» и «Почему?».

∙ Каждый день читайте ребенку и обсуждайте прочитанное, поощряйте любопытство, любознательность и воображение вашего ребенка.

∙ Чаще хвалите ребенка, поощряйте игры с другими детьми, заботясь о том, чтобы у ребенка были новые впечатления, о которых он мог бы рассказать.

∙ Старайтесь, чтобы ребенок вместе с вами что-то делал по дому, проявляя интерес к тому, что нравится делать (коллекционировать, рисовать и т. д.)

∙ Водите регулярно ребенка в библиотеку, будьте примером для ребенка: пусть он видит, какое удовольствие вы получаете от чтения газет, журналов, книг.

∙ Не теряйте чувство юмора, играйте с ребенком в разные игры, чаще делайте что-либо сообща, всей семьей.

Чтобы установить доверительные отношения с ребенком и сохранить их:

 ∙ Не перебивайте ребенка, не говорите, что вы все поняли, не отворачивайтесь, пока ребенок не закончил рассказывать, другими словами, не дайте ему повода тревожиться, что вас мало интересует то, чем он говорит.

∙ Не задавайте слишком много вопросов.

∙ Не принуждайте ребенка делать то, к чему он не готов.

∙ Не заставляйте ребенка делать что-нибудь, если он вертится, устал, расстроен, не требуйте слишком много – пройдет немало времени, прежде чем ребенок приучится самостоятельно убирать за собой игрушки или приводить в порядок свою комнату.

∙ Не критикуйте ребенка с глазу на глаз, тем более не делайте это в присутствии других людей.

∙ Не придумывайте для ребенка множество правил: он перестанет обращать на них внимание.

∙ Не сравнивайте ребенка с другими детьми.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Мы являемся первым поколением родителей, воспитывающих Детей Индиго, поэтому ошибки неизбежны. Однако если уж мы оказались на земном плане в одно время и в одной семье, значит, мы должны вместе преодолевать все эти трудности, постоянно помня о том, что жизнь не возлагает на нас непосильных трудов.

 Помните, что у ребенка было столько же (плюс/минус) жизней, сколько и у вас, и, следовательно, он такая же духовная сущность, как и вы со своими особыми наработками, талантами, кармой и чертами характера. Ваши дети воплотились, чтобы быть с вами. Они выбрали вас в качестве родителей, чтобы пройти определенный путь, получить опыт, развить свой характер и усилить некоторые слабые места в своем духовном облике. Это не снимает с вас ответственности родителя, но это освобождает вас от тотальной озабоченности на тему того, кем или чем станет ваш ребенок. Как духовные сущности они равны вам. На этот раз они предпочли быть вашими детьми; возможно, в какой-то другой жизни они были вашими родителями. Вы знаете, как часто говорят родители: «Вот подожди, будут у тебя дети. Надеюсь, они будут такие же, как ты». Ну, может быть, именно поэтому ваши дети стали вашими детьми в этой жизни! Мы в гораздо большей степени похожи на своих детей, а они на нас, чем мы можем в этом признаться.

ЛИТЕРАТУРА

1. Бретт Д. «Жила-была девочка, похожая на тебя...» Психотерапевтические истории для детей / пер. с английского Г. А. Павлова – М.: Независимая фирма «Класс», 1996. – 224с.

2. Гиппенрейтер Ю. Б. Общаться с ребенком. Как? – М.: Че Ро, 2005. – 240 с.

3. Еремеева В. Д. Мальчики и девочки. Учить по-разному, любить по-разному. Нейропедагогика – учителям, воспитателям, родителям, школьным психологам. – Самара: Учебная литература, 2005. – 160 с.

4. Заводенко Н. Н. Как понять ребенка: дети с гиперактивностью и дефицитом внимания. – М: Школа-Пресс, 2001. – 128 с.

5. Захаров А. И. Ясли: плюсы и минусы // Дошкольное воспитание. – 1989. – № 5.

6. Ильина М. Н. Развитие ребенка от первого дня жизни до шести лет. – СПб.: Дельта, 2001.

7 Калинина Р. Ребенок пошел в детский сад... К проблеме адаптации детей к условиям жизни в ДОУ // Дошкольное воспитание. – 1998. – №4.

8. Кряжева Н. Л. Развитие эмоционального мира детей. Популярное пособие для родителей и педагогов. – Ярославль: Академия развития, 1996. – 208 с.

9. Кэрролл Л., Тоуберт Дж.. Дети Индиго: новые дети уже пришли. – Киев: Издательство София, 2003. – 288 с.

10. Луиза Хэй. Исцели свою жизнь. – М.: Олма-Пресс, 2006.

11. Лютова Е., Монина Г. Шпаргалка для взрослых. Психокоррекционная работа с гиперактивными, агрессивными, тревожными и аутичными детьми. – СПб: Речь, 2005.

12. Лютова Е., Монина Г. Тренинг эффективного взаимодействия с детьми. Серия: психологический тренинг. – СПб: Речь, 2007. – 190 с.

13. Широкова Г. А. Справочник дошкольного психолога. – Ростов-на-Дону: Феникс, 2006.

14. http: // www. edu.rin.ru