Консультация для родителей "Нарушители запретов. Как к ним относиться?"
консультация

НАРУШИТЕЛИ ЗАПРЕТОВ, КАК К НИМ ОТНОСИТЬСЯ?

Дети, как и взрослые, все разные. Спокойные и беспокойные, мягкие и упрямые…

Если ребенок не слушается маму, делает все наоборот, как с этим бороться? У данного явления могут быть самые разные причины. В зависимости от причины должна строиться реакция взрослого:

1. Возрастные кризисы развития.

Если ваш ребенок говорит нет почти всегда, например, прежде чем почитать книжку, съесть любимую кашу, пойти гулять, когда он это любит, говорит «нет, не хочу», то это негативизм, а это примета кризиса.

Если в кризисный период непослушания взрослый будет давить, отрицать со своей стороны народившуюся волю ребенка, то негативизм может закрепится, остаться в характере ребенка.

Хорошо, если родители могут дать ребенку право на это «нет», сказать: "Да, я слышу, что ты не хочешь". Но это не значит согласиться. После того, что я слышу следует большое «НО». "Ты не хочешь, но такие обстоятельства" или - "Но нужно".

Ребенку, который открыл свое «я хочу» предстоит также открыть еще другие «я хочу». Важно, чтобы взрослые не отказывались от своего «я», своего мнения.

2. Вторая причина непослушания - это недостаток внимания со стороны взрослого.

Дети так устроены: что им лучше плохое, отрицательное внимание со стороны родителей, чем никакого вообще. Если за это непослушание родитель наказывает или отвергает эмоционально, не видя зерна, то, во-первых, ребенок себя будет вести таким же образом, чтобы привлечь хоть какое-то, но внимание, а во-вторых, ощущение недолюбленности будет храниться.

Ребенка, который себя ведет неправильно в такой ситуации нужно не отвергать, а найти момент, когда он ведет себя каким-то нормальным образом и приласкать, поговорить, почитать, побыть с ним.

3. Третья причина - это борьба за власть с родителями.

Очень часто ребенок, начиная в возрасте с 2-х половиной лет и до семи, начинает выяснять кто главный в семье.

Тут непослушание - это открытое неповиновение. Ребенок не находится в кризисе, он просто хочет, чтобы все было, как хочет он. Тут нужна совершенно другая  реакция. Ребенок развивается нормально, когда знает, что взрослый в семье главный. И если это непослушание намеренное, борьба с авторитетом мамы или папы ему нужно показать, что вызов понял, вызов принял, границы есть, границы на замке.

Непослушание этого рода взывает к тому, чтобы в семье были четкие границы дозволенного, что можно, а что нет. 

4. Четвертая причина - это просто физическая усталость. 

Когда мы видим ребенка дошкольника с его миллионом занятий нужно первым делом определить вменяем он или нет сейчас, в рабочем ли он диапазоне, или он устал, голоден, перевозбужден, до того, что он плохо себя контролирует.

Основное правило по отношении к плохому поведению для взрослого: не подключаться к эмоциональной волне ребенка, не начинать вибрировать в том же ритме.

Важно не отвечать на каприз криком, не повышаете тон, знайте - это не работает, это не воспитательная мера. Алгоритм поведения взрослого может быть таким: ребенка нужно извлечь из ситуации, в которой агрессивное поведение возникает. Просто взять на руки или за руку и отвести в сторонку. Ребенку нужно сказать, спокойно и властно, желательно глядя прямо в глаза: «я тебе так делать не разрешу. Я никому не разрешу бить тебя и тебе не разрешаю бить».

Агрессия может быть также если ребенок видит стычки между родителями эмоциональные или какие-либо еще. Конечно, он будет моделировать это родительское поведение. Если родители склонны к повышению голоса и ребенок тоже будет покрикивать на младшего или ровесников в саду.

Нужно с самого начала учить ребенка выражать словами свои чувства.

Если драчун не унимается, то хороший способ - это time out, временное прекращение контакта и общения с ребенком. Тайм-аут - это не наказание, а передышка. На это время следует отправить ребенка в свою комнату или на специальный стульчик - скамейку штрафников со словами: «Пока ты ведешь себя так, побудь здесь один», а потом надо поставить точку.

Если дети дерутся отчаянно, но дружны в то же время, надо ли с этим бороться или просто ждать, когда подрастут и угомонятся?

Правило может быть таким: пока дети не позвали взрослого - "до первой крови," взрослый не вмешивается, но если взрослый вмешался хуже должно быть обоим. Не в коем случае нельзя при вмешательстве в драку наказывать кого-то одного, нельзя вставать в роль третейского судьи: кто первый начал, а он чем двинул - это вещь бесконечная, тогда вам придется постоянно работать арбитражным судьей.

Есть емкое название этого педагогического приема: "сажать в одну лодку", даже если известно кто виноват. Когда дети поймут, что никому не выгодно, чтобы мама или воспитатель пришли разбираться, то количество эпизодов будет сокращаться, а если начнутся поиски виноватого, то это будет как снежный ком, все больше и больше.

Видя такое поведение ребенка в семье, взрослому надо задаться вопросами:

а) зачем и почему он так себя ведет,

б) кому в семье, кроме ребенка такое поведение выгодно и нужно, такой парадоксальный вопрос.

в) что можно с этим сделать?

Существует только один парадоксальный способ выхода из тупика: надо найти что-то хорошее и начать за это хвалить.

Итак, с одной стороны ребенку нужны границы поведения, четкие границы, что можно, а что нет, а с другой стороны, надо что-то что может их поддерживать и наказание в плохом поведении не работает. Работает лишение поощрения.

Плохое поведение нужно систематизировать и классифицировать.

Есть такое понятие как нормативный конфликт - это так называемые грабли, на которые каждый раз наступает "наш бледнолицый друг".

В одно и то же время возникают похожие ситуации, например, при одевании или при сборах детский сад, из-за дня в день, похожие обстоятельства это и есть нормативный конфликт. В данной ситуации надо внимательно посмотреть есть ли такие стереотипные нормативные конфликты и понять почему.  Нормативный конфликт лучше всего предупреждать, менять сложившуюся форму поведения, нужно прогнозировать, когда у вашего ребенка наступают периоды непослушания. Если взрослый готов к плохому поведению, то реакция у него уже другая совершенно, спокойная и мудрая.

Источник: Галигузова Л.Н., Смирнова Е.О.

Искусство общения с ребенком от года до шести лет:

Советы психолога. – М.: АРКТИ