Почему дети обманывают и как воспитать честность
статья

Почему дети обманывают и как воспитать честность.

Каждый родитель хотя бы раз в жизни задавался вопросом: почему дети обманывают? Ведь честность входит в набор качеств, которые с самого раннего детства мы стремимся привить потомкам. Мы же специально не учим их врать, откуда тогда берется ложь? Достаточно ли слов или нужно что-то еще, чтобы воспитать честного, открытого и порядочного человека.

  Истоки детской лжи

В силу своей природы дети склонны говорить правду. Трехлетки вообще не способны обманывать, поскольку у них еще не развита внутренняя речь (мысли «про себя»), поэтому они болтают все, что пришло в голову. С развитием внутренней речи приходит умение фильтровать, что говорить, а что нет. Обманывать мы провоцируем детей сами, очерчивая границы дозволенного и не дозволенного. Но дети не всегда могут соблюдать границы, поэтому пугаются и придумывают «сказочки». В 5-6 лет дети уже понимают, что важно быть честным, однако иногда привирают. У многих детишек в этом возрасте хорошо развита фантазия и стремление выиграть любой ценой, они часто путают, что происходит на самом деле, а что понарошку. Ради победы в игре готовы пойти на некоторые уловки и разрешить проблему хитрым способом. Нарастающая детская любознательность и все более частые запреты взрослых порождают детские вымыслы. Так с помощью фантазий они пытаются обойти ограничения.

 К 8 годам стираются границы между фантазией и ложью, малыш уже отлично осознает, что врать плохо. И если в этом возрасте он продолжает обманывать, то нужно искать более серьезную причину, чем желание выиграть. Одна из главных причин нечестности ребенка – недоверие взрослым и страх наказания. Ложь возникает тогда, когда маленькому человеку предъявляют непосильные требования. Чтобы угодить маме и остаться при этом хорошим он вынужден лгать. Ложь прикрывает чувство неполноценности и желание казаться лучше, чем есть на самом деле. Если ребенок лишен качественного общения с родителями, которое ему очень важно, он будет стремиться привлечь к себе внимание любыми способами, в том числе и обманным путем. Он может соврать, что заболел, что ничего не задали. Двойки, прогулы и звонки из школы – из той же серии, пусть неуклюжим способом, но внимания добьюсь.

 Другой причиной детской нечестности может стать желание самоутвердиться. Часто взрослые унижают и оказывают психологическое давление на детей: «Эх, ты недотепа, шнурки не умеешь завязывать!» Стремление приукрасить собственный характер и выдать желаемое за действительное рождает в таких случаях ложь. Причиной обмана может стать страх разочаровать родителей. Ожидая от детей примерного поведения и успехов в школе, мы неосознанно оказываем давление на детей, которые начинают думать, что, если не оправдают ожидания родителей, то совершат что-то ужасное, поэтому оставляют право обманывать. Неправда играет роль защитного механизма от жестких требований взрослых. Сравнивая ребенка с другими, более успешными детьми, мы также провоцируем ложь, прикрывающую желание быть удачливее и успешнее других.

                            «Задняя» и «передняя комнаты»

Если ребенок постоянно обманывает, значит, у него накопились проблемы. Одним из важных воспитательных моментов являются поступки взрослых. Требуя честности от детей, всегда ли мы правдивы по отношению к ним? В психотерапии Запада существует такое понятие, как «задняя комната» и «передняя комната», отражающие степень искренности и правдивости поведения родителей. Так часто в присутствии детей родители озвучивают одну информацию, а в их отсутствие или за их спиной – другую. Но часто родители даже и не подозревают, что дети настолько чувствительны, что мгновенно улавливают фальшь. Неудивительно, что, когда папа учит пятилетнего сына: «ругаться матом нельзя», а сам в отсутствие сына матерится, то мальчик, случайно услышавший папин разговор, тоже станет материться, но постарается это тщательно скрывать. Дети очень рано осознают, что родителям свойственно поворачиваться к реальности той или иной стороной, но не знают, как это оценить. Если они живут в атмосфере фальши, где существует поведение «передней» и «задней комнаты», они могут с негодованием отвергнуть установку на «правильное поведение», как признак лицемерия мира.

 По сути, обманывать детей взрослые начинают с младенчества. Когда ребенок голоден, он требует от матери, чего хочет, но в ванной комнате требовать, чего хочет, уже начинает мать. В редких случаях оба они могут сохранять при этом искренность и простодушие. Обычно, мама прибегает к маленьким хитростям, чтобы заставить малыша умываться, начинает обманывать, у него же появляются свои уловки. К шести-семи годам ребенок уже знает несколько вариантов таких игр-уловок, порой даже жестоких, но одержимый такой игрой, не может остановиться. Чем больше хитрят родители, тем более хитрым обманщиком будет ребенок. Чем более жестоки близкие взрослые, тем более жестко играет ребенок – закон самосохранения. Лучший способ сделать ребенка хитрым и жестким – делать как можно чаще вопреки его желанию, используя хитрость или наказание типа битья.

В начальной школе у детей появляется возможность проверить хитрые уловки, которым он научился дома, на других детях или учителях. Проводя эксперименты, юный исследователь одни игры ужесточает, другие смягчает, тем самым испытывает на прочность свои убеждения и укрепляет личную позицию. К десяти годам у ребенка формируется такая черта личности, как приспособленность к окружающему миру. Если нельзя говорить правду и рассказывать все, как есть, то, как лучше и выгодней схитрить? В поисках ответа на этот вопрос ребенок «проштудирует» всю полученную за десять лет информацию от родителей, учителей, друзей и врагов. В результате возникает его «маска» или «личина» (persona). Юнг определяет личину, как маску, «которая помогает личности устанавливать соответствие со своими сознательными намерениями и в то же время встречать требования и мнения окружающих». Часто человек обманывает других и самого себя относительно истинности своего характера. Появляется социальная личность, сформированная внешними влияниями и собственными решениями ребенка. Родительские предписания, озвученные в «передней комнате», подросток рассматривает как антисценарий, а действия, разворачивающиеся в «задней комнате» воспринимается как подлинное представление. Из-за несоответствия требований и действий родителей, из-за потери ориентации в правильности выбора рождается ложь, как своеобразная защита от несовершенства мира.

                                  Как распознать ложь

Детская ложь проходит несколько стадий развития и различается степенью моральной сложности. Это необходимо понимать, чтобы избрать правильную тактику поведения с обманщиками. Ложь не всегда бывает вредна. Есть такое понятие, как ложь во спасение. Часто детишки обманывают, чтобы выгородить товарища или уберечь близких людей от огорчения и даже боли. Такая ложь не будет пороком. Существует также искажение правды, основывающейся на чувстве самозащиты или обороны. Или умолчание, то есть сокрытие правды по целому ряду причин: защита товарища, стремление избежать наказания, страх унижения и т.п. В таких случаях родителям нужно быть откровенным и поговорить с сыном или дочерью о том, как важно сохранять честность, но, опираясь на другие моральные критерии, допустимо иногда исказить правду или умолчать.

Если вы не уверены, обманывает вас ребенок или нет, верить или не верить, специалисты советуют использовать язык жестов. Известный психолог Лоренс Шапиро, изучивший секретный язык детей, отмечает несколько сигналов, указывающих на явную ложь собеседника:

• Отводит взгляд, старается не смотреть в глаза или потирает глаз.
• Чаще обычного дотрагивается до лица: потирает виски, подбородок, нос, поддергивает мочку уха, почесывает шею.
• Движения скованны и неестественны.
• Отворачивает голову в сторону двери или окна, пытаясь отстраниться. На подсознательном уровне пытается скорее уйти.
• Держит ладони перевернутыми вниз или подкладывает их под себя, если сидит.
• Воздвигает препятствие, например, кладет что-то на колени, когда сидит, или сворачивается клубком. Может положить нога на ногу, скрестить руки, символизируя закрытость – чем меньше я виден, тем лучше.
• Начинает что-то говорить, подносит руки ко рту, как бы прикрываясь.
• Обманщик, как правило, меньше жестикулирует и совершает мало движений, чтобы как можно меньше привлекать внимания к себе.
• Говорит ровным голосом, без интонаций, часто покашливает во время разговора.
• Теребит одежду, крутит пуговицу или оттягивает воротник.

                                     Как научить честности

Маленькая ложь вырастает в большое недоверие. Когда взаимное доверие между взрослыми и ребенком подорвано, нужно честно и последовательно выстраивать отношения вновь. Разрушается безусловная любовь, и ребенок понимает, что есть условия, при которых его будут любить. Как поверить маме, которая говорит, что любит, но, когда сын несет ей шахматы, у нее нет времени поиграть. Ребенок понимает буквально: мама меня любит, когда я ей не мешаю. А когда сын отправляется за компьютер, мама возмущается и выдвигает новые условия. Интернет затягивает детей, потому что дома им не уделяют должного внимания. Если бы родители больше говорили со своими детьми, были с ними более открыты и откровенны и учили делать лучший выбор, то вряд ли дети попали в виртуальную ловушку.

Дома и в школе к ребенку применяются дисциплинарные меры наказания, главный недостаток которых – отсутствие должного внимания и признания. Часто родители пытаются мотивировать ребенка с помощью строгости, сводя свободу его инициативы к минимуму. Мотивация – это то, что прививается снаружи, а вдохновение идет изнутри. Мотивировать можно сколько угодно, но эта мотивация будет недолговечна, вдохновение может длиться всю жизнь. Дети с самого рождения нуждаются в признании статуса и значимости в семье, и это лучшее вдохновение. Установить доверие помогут теплые взаимоотношения с ребенком. Если хотите научить ребенка честности, то нужно быть готовым выслушать не только приятную, но иногда и горькую правду. Самое главное – позволить ребенку открыто говорить о своих чувствах, какими бы отрицательными они не были. Реакция родителей на проявление чувств помогает детям понять, действительно ли честность – лучший способ. Ребенок, замученный постоянными нравоучениями и криком, не сможет говорить правду. В целях самозащиты он приукрасит ситуацию.

 Родителям необходимо всегда говорить правду детям, даже, если им это не нравится. Если вы чувствуете себя при этом неудобно, дайте детям об этом знать. Если сказать правду не предоставляется возможным, нужно открыто заявить об этом, а не умалчивать. Не надо превращать детей в своих наперсников, но искренне делиться с ними своими чувствами означает воспитание уважительного отношения к любым эмоциям. Цените мнение детей и не бойтесь у них поучиться, это превратит отношения во взаимовыгодное сотрудничество. Если ребенок совершил что-то плохое, осуждать надо не качества личности, а действие. У детей очень развито чувство справедливости, они отлично осознают, что наказывать нужно разумно, и за поступок, а не за мнимые ожидания родителей. Иначе, чтобы выжить, малыш солжет. Также необходимо уметь просить прощения, маленький человек оценит это и станет доверять, не остерегаясь гнева или раздражения.

 Также психологи советуют не провоцировать ребенка на ложь, не задавать вопросов, которые ее повлекут. Дети не любят двусмысленных вопросов-ловушек, ответом на которые послужит обман. Например, «это ты разбил тарелку?» Лучше сказать: «я знаю, что ты разбил тарелку, но осколки надо убрать». Если ребенок признается, нужно поддержать его и с помощью улыбки показать, что вы совсем не сердитесь. Также дети не любят, когда их заранее программируют, например: «смотри не дерись в школе!» Лучше сказать: «веди себя хорошо!» Родителям нужно показывать пример честности и не учить малыша обманывать, например, отвечать по телефону, что вас нет дома. А также нужно чаще хвалить и поощрять ребенка, открыто признавать свои ошибки, выслушивать детей, когда они жалуются на одиночество, депрессию или изоляцию. Уделять время, чтобы послушать их, когда они пытаются поведать о своем видении мира. Даже если вы поймали ребенка на лжи, не стоит концентрировать на этом отрицательное внимание. Любая реакция, отражающая беспокойство, раздражение или гнев, будет подпитывать привычку говорить неправду. Верьте своему ребенку, ведь ребенок становится обманщиком поневоле, в связи с нехваткой внимания, заботы и любви.