Консультауия для родителей: Поощрение или наказание? воспитание в семье.
консультация

Поощрение или наказание? Воспитание детей в семье. Консультация для родителей.

Когда в семье растет ребенок, рано или поздно возникает вопрос, какую модель воспитания выбрать. Представители старшего поколения, как правило, приверженцы более строгой модели воспитания, построенной на угрозах, наказаниях, крике и т.д. Поскольку лично мне такие методы не по душе и кажутся малоэффективными, дающими временный результат и в конце концов закрывающие душу ребенка от воспитателей, стала искать альтернативу наказаниям. Прямо противоположный вариант – это вседозволенность и неограничение ребенка. Но думаю, писать о таких методах могут только те, у кого нет детей. Ведь когда малыш снова и снова повторяет одно и то же действие, к примеру, доставая вещи из шкафа и разбрасывая их по комнате (вставьте свое), начинаешь искать эффективный метод. Игнорировать такие проказы ребенка конечно можно, но какие это будет иметь последствия в будущем, когда до определенного возраста разрешалось творить все, что хочешь, и вдруг появились запреты, когда ребенок пошел в сад или школу, или просто родители решили, что пора уже начать его воспитывать? Сложно сказать. Должно быть что-то еще. Совсем крошку всегда можно отвлечь, переключив внимание, а вот с детенышем постарше такой номер не пройдет. Он уже четко знает, чего хочет. Можно присесть на корточки на уровне его глаз и попытаться объяснить, почему мама или папа не разрешают что-то делать. Но, как правило, малыш улыбнется в ответ, развернется и таки сделает то, что намеревался. И как быть в таком случае? Повторить, объяснить, понимая, что таким образом он не наше терпение испытывает, а проверяет границы. Иногда и это не срабатывает. А может не так или не то говорим?

В любой современной компании есть система поощрений, бонусы в виде денежных премий, обучения, карьерного роста, медицинских страховок, абонементов в фитнес зал и т.д. И эта система работает, потому что, сотрудник, видя перед собой «морковку» стремится выполнить план, поставленные перед ним цели, зная, что его усилия будут вознаграждены. Конечно, можно мотивировать людей и угрозой увольнения, но высококлассные специалисты вряд ли станут держаться за место, а просто перейдут к конкуренту, который что-нибудь им посулит.

Почему бы такой метод не попробовать применить к детям?

Вспомните себя, как в детстве мы ждали праздников, ждали подарков, обещание сходить на выходных в зоопарк или цирк очень хорошо способствовало тому, что мы вели себя, как шелковые. Кто-то может возразить, что это подкуп чистой воды и это не честно по отношению к детям, или что еще хуже, что это может пошатнуть родительский авторитет. Тогда следуя такой логике, наказания, крик и угрозы его укрепляют? А разве угроза – это не обещание негативных последствий плохого поведения? «Одену тебе миску на голову, если сейчас же не прекратишь ковыряться в тарелке и не доешь обед», «Будешь сидеть дома, если не сделаешь уроки» и т.д. Тогда поощрение – это обещание позитивных результатов положительного поведения.

 Эту же мысль высказывает Джон Грей в своей книге «Дети с небес». Вот что автор пишет по этому поводу: «Не существует более сильного мотива, чем внутреннее стремление ребенка к сотрудничеству и желание получить награду. Именно поощрение и признание достижений ребенка чаще всего пробуждают его желание сотрудничать. Каждому ребенку хочется, чтобы родители специально уделяли ему время. Каждый ребенок приходит в возбуждение при упоминании о десерте. Каждый ребенок любит подарки. Каждый ребенок с нетерпением ожидает праздника. Любой родитель не раз замечал, сколько тепла, дружелюбия и готовности к сотрудничеству проявляют дети, когда они хотят чего то и полагают, что получат это».

 Очень много методик личностного роста говорят о том, что нужно фокусироваться на положительном, настраиваться на позитив, таким образом, притягивая в свою жизнь только хорошее. Разве это не применимо к ребенку? Ведь сосредотачивая его внимание на плохом поведении и негативных последствиях, мы сами способствуем непослушанию. Если же переключить внимание ребенка на позитив и настроить на хорошее поведение, он станет чаще вести себя хорошо. К примеру, «Если ты сейчас же возьмешься за домашнее задание, мы сможем вечером устроить чаепитие/вместе вечером выгулять собаку/я почитаю тебе перед сном/сыграем в твою любимую игру (вставьте то, что нравиться именно Вашему малышу)» или «Если ты сейчас же доешь обед, то у нас останется время, чтобы порисовать вместе/проиграть и т.д.». Поощрение - это не обязательно подарок и тем более не деньги, а время, которое Вы сможете уделить своему ребенку. Ведь один из языков любви – это качественное время, когда Вы уделяете ребенку свое безраздельное внимание. Не сидите вместе перед телевизором, а идете вместе на прогулку, общаетесь, глядя друг на друга, разговариваете, рисуете вместе, читаете, играете и т.д. Нельзя не согласиться с тем, что каждый раз, когда дети Вас слушаются, у Вас появляется больше времени для них.

Вот что Джон Грей пишет по этому поводу: «Награждая детей за позитивное поведение, вы тем самым фокусируете их внимание на хороших поступках. Вместо того чтобы выискивать ошибки ребенка и обращать внимание на них, старайтесь «ловить» малыша на моментах, когда он делает что то хорошее. Всякий раз, когда ваш ребенок движется в верном направлении, признайте его успехи, и он будет вести себя так же и впредь.»

 Обращали внимание, сколько раз в день Вы критикуете ребенка, ругаете, порицаете: «Это ты во всем виноват», «Не будь дураком», «Не ной», «Не бегай», «Не ори», «Так с тобой никто не будет дружить» и т.д. Вот несколько примеров из книги Джона Грея, как можно направить малыша, вместо того чтобы сосредоточиваться на проблеме, а затем наказывать.

 КАК НАПРАВИТЬ РЕБЕНКА В ПОЗИТИВНОЕ РУСЛО .

Негативное замечание:

Ты меня не слушаешь.

 Позитивное русло: Пожалуйста, слушай меня внимательно... Негативное замечание: С тобой не договоришься. Я хочу, чтобы ты… Позитивное русло: Делай то, что я говорю, пожалуйста.

Негативное замечание: Посмотри, как ты одет. Позитивное русло: Не наденешь ли ты голубую рубашку? Она очень хорошо смотрится с этими брюками. Негативное замечание: Так у тебя ничего не получится.

Позитивное русло: Давай-ка посмотрим, нельзя ли сделать это иным способом. Негативное замечание: Не будь дураком.

 Позитивное русло: Давай-ка еще раз разберемся в этом повнимательнее.

Негативное замечание: Иди помедленнее. Не бегай.

Позитивное русло: Иди, пожалуйста, помедленнее.

 Негативное замечание: Ты снова не поставил книги на полку.

Позитивное русло: Поставь, пожалуйста, книги на полку.

Негативное замечание: Не пой за обедом. Позитивное русло: Пожалуй, не стоит петь за обедом.

Негативное замечание: Не ной.

Позитивное русло: Мне бы не хотелось больше об этом разговаривать.

 Негативное замечание: Какой же ты эгоист!

Позитивное русло: Я хочу, чтобы ты помнил о правилах хорошего тона.

 Конечно, нам нужно поправлять своих детей, но при этом следует меньше сосредоточиваться на негативных характеристиках их поведения и чаще давать им возможность улучшить поведение. Даже исправлять ошибки ребенка в позитивном ключе нужно не слишком часто, иначе это потеряет эффективность. Всякий раз, исправив ребенка, нужно затем три раза похвалить его за позитивные действия. Чтобы уравновесить негативное, позитивного нужно больше. Дети часто перестают слушать родителей, поскольку не получают достаточного признания хороших действий. Ниже я привожу тридцать три примера, как похвалить ребенка за то, что он сделал что то хорошо.

КАК ОБРАТИТЬ ВНИМАНИЕ НА ХОРОШЕЕ ПОВЕДЕНИЕ ИЛИ КОНСТРУКТИВНЫЕ ДЕЙСТВИЯ РЕБЕНКА Молодец, ты поставил на полку все книги.

 Какой у тебя порядок в комнате!

 Ты у меня умница.

Это очень мило с твоей стороны.

Мне очень нравится, когда ты говоришь в помещении тихо, как сейчас.

Ты сделал очень хорошее дело.

Ты мне очень помог.

У тебя все прекрасно получается.

Ты сегодня вел себя очень вежливо — просто загляденье...

 Не знаю, как бы я без тебя справился.

 С тобой очень весело играть.

 Я тебя люблю. Такое удовольствие быть твоей мамой (твоим папой)! Прекрасный ход! Спасибо, что выслушал меня, не перебивая.

Ты все сделал, как я сказала. Хорошая работа. Сегодня ты очень ловко управляешься со столовым прибором. Ты у меня такой трудяга! Ты сделал все безупречно. Ты — замечательный помощник.

Прекрасный рисунок. Мне очень нравится. Смотри, что ты сделал, — это же просто великолепно. Хорошо. Ты, как всегда, постарался на славу. Ты ведешь себя за столом как настоящий джентльмен.

Сегодня вечером ты вел себя просто замечательно. Я заметил, что ты охотно позволяешь другим детям поиграть твоими игрушками. Это очень хорошо. Смотри ка, сегодня ты оделся без посторонней помощи. Ты сделал это сам от начала и до конца. Так приятно: стоит попросить тебя о помощи — и ты тут как тут.

Ты проделал огромную работу. Ты мне сегодня целый день идешь навстречу. Спасибо большое. Ты так ласково обращаешься с животными. Спасибо за помощь. Я знаю: на тебя всегда можно положиться. Ты сегодня замечательно выглядишь!

 Отмечая позитивное в ребенке и в его поведении, вы помогаете ему видеть в себе успешного и хорошего человека. Это положительное представление о себе не просто побуждает ребенка к сотрудничеству, но способствует формированию высокой самооценки, уверенности в себе и в собственных способностях. Уступчивые родители обычно тоже признают необходимость отмечать позитивные стороны поведения детей. Поскольку дети уступчивых родителей часто не уверены в себе или демонстрируют низкую самооценку, специалисты приходят к выводу, будто позитивная оценка поведения детей неэффективна.

Однако этот подход эффективен. Как мы уже отмечали, в уступчивом воспитании неэффективно нечто другое, а именно неумение родителей противостоять сопротивлению детей. Уступчивые родители панически боятся конфронтации и регулярно уступают требованиям ребенка, чтобы избежать скандала. Детей портит не позитивная оценка, а задабривание.

 Позитивное воспитание практикует различные методы поощрения детей к сотрудничеству. Мы просим, вместо того чтобы приказывать. Мы удовлетворяем потребности детей, вместо того чтобы пытаться «присмирить» их. Мы выслушиваем ребенка, который противится нашей воле, вместо того чтобы читать ему лекции. Если все это не работает, мы поощряем детей к сотрудничеству при помощи наград. Однако пользоваться только поощрениями тоже нецелесообразно. Награды служат ребенку хорошим мотивом, но они не дают ему необходимого понимания, структуры, направления и ритма. Поощрение же особенно полезно тогда, когда у нас нет времени или возможности дать ребенку то, что ему действительно требуется.»