Мероприятие в рамках работы с родителями. Тема: «Границы в жизни ребёнка»
методическая разработка

МЕРОПРИЯТИЕ В РАМКАХ РАБОТЫ С РОДИТЕЛЯМИ

 «Сценарий мероприятия в рамках взаимодействия с родителями в ТДМ».

Тема: «Границы в жизни ребёнка»

Основные цели: способствовать становлению родительской компетентности в вопросах бесконфликтного установления границ в жизни ребенка. 

Участники: родители и педагоги ДОУ.

Форма проведения: онлайн-консультация с элементами тренинга (на платформе ZOOM).

Оборудование: компьютер или андройд для выхода в ZOOM.

Краткая аннотация к работе: данное мероприятие предназначено для проведения в онлайн-формате с использованием платформы ZOOM для родителей ДОУ в рамках встреч «Родительского клуба». В основу цикла мероприятий для родителей положена технология психолого-педагогической поддержки семей воспитанников в рамках образовательной системы Л.Г. Петерсон на дошкольном уровне образования.

Ход мероприятия:

1. Мотивация к деятельности

Добрый день, уважаемые родители. Сегодня мы поговорим о наших детях. Чтобы увидеть их более ярко, представьте своего ребенка в образе стихии (вода, воздух, огонь, земля). Представили? Какие образы у вас возникли? (поделитесь с нами в чате. Ответы родителей: вулкан, летний дождь, солнце, пурга, радуга и другие). Можно в дальнейшем, запечатлеть этот образ через рисунок. Если бы мы могли увидеть ваши рисунки, то они, наверняка поразили бы нас своим многообразием! Все наши дети неповторимы, как и наше к ним отношение, восприятие.

На предыдущих наших встречах мы много говорили о чувствах и переживаниях детей, о том, как слушать и слышать их, понимать и принимать своего ребенка. И вот наступило время поговорить о дисциплине и послушании. Почему только сейчас? На это есть веские основания: без умения учитывать эмоции и переживания, интересы и потребности ребенка, да и свои собственные, родители не смогут наладить дисциплину.

Хочу раскрыть вам секрет, который для многих окажется неожиданным. Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их! Уважаемые родители, как вы думаете, почему детям это необходимо? (ответы пишите в чате. Ответы родителей: чтобы знать, как правильно поступать, действовать; с конкретными требованиями легче жить; ребенку все становится понятно).

2. Актуализация знаний и фиксация затруднения в пробном действии

Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности. Дети готовы поддерживать порядок больше, чем взрослые.

Пример из жизни: мама с малышом выходит из подъезда и не закрывает дверь, малыш возвращается и восстанавливает порядок.

Дети интуитивно чувствуют, что за родительским «нельзя» скрывается забота о них. Один подросток с горечью признался, что родители его совсем не любят, так как позволяют ему слишком многое. «Им до меня нет дела».

Возникает вопрос: если дети чувствуют себя более защищенными в условиях заведенного порядка и определенных правил поведения, то почему они норовят эти правила нарушать? Почему на это жалуются воспитатели, учителя, да и сами родители? (Ответы родителей: им интересно узнать, что будет, какая реакция взрослых; так уточняют правила для себя; что запрещено, то всегда интересно и другие).

3. Выявление места и причины затруднения

Причин очень много, и о них мы будем говорить еще не на одной нашей встрече. Сейчас скажу только то, что дети восстают не против самих правил, а против способов их «внедрения». (Само слово звучит сейчас как силовой метод). Поэтому предлагаю переформулировать вопрос: «Как найти пути к бесконфликтному установлению границ в жизни ребенка?»

Уважаемые родители, чтобы понимать, друг друга предлагаю определиться, что мы понимаем под понятием «граница»? (ответы пишите в чат. Ответы родителей: ограничение, за которое нельзя заходить; что можно и что нельзя и другие).

Граница — «линия, ограничивающая пределы чьей-либо собственности». Ребенок должен знать, где проходят границы его собственности, т.е. за что он должен отвечать и за что не должен. Дети не рождаются с готовыми границами. Они их усваивают благодаря общению и дисциплине.

В любой семье, где есть дети, всегда наступает такой момент, когда родители сталкиваются с вопросом, как установить границы для слишком активного или даже агрессивного ребенка. Но далеко не всегда мама и папа правильно понимают, что именно нужно запрещать, в какой форме, каким должно быть наказание за нарушение запретов, и нужно ли оно вообще.

4. Построение проекта выхода из затруднения

Уважаемые родители! Мы уже говорили ранее, что главными наставниками, примером для формирования границ являются, конечно же, значимые взрослые, т.е. родители. Поэтому родителям важно самим понимать, осознавать свои границы.

5. Первичное закрепление  

Практика показывает, распространенные ошибки родителей, которые действуют из благих намерений, но не имеют достаточных знаний, связаны с неумением выстраивать психологические границы. Рассмотрим, каким образом влияют на поведение ребенка следующие позиции родителей:

1. Навязывание ребенку своей воли (напишите в чате. Ответы родителей: ребенок делает так, как ему говорят; быстрое получение результата; ребенок становится безынициативными, ждет подсказки).

Приводит к тому, что желания ребенка подавляются. Ребенок вырастает и не понимает, чего он хочет, а чего нет. Какая работа ему нужна? Какой партнер? Что делать сегодня вечером? Долго ищет себя, мается. (Вспомните героиню фильма «Сбежавшая невеста»)

2. Гиперопека (напишите в чате. Ответы родителей: ребенок становится несамостоятельным, не может принять решение).

Приводит к тому, что ребенок не видит плюсов в том, чтобы быть взрослым и продолжает оставаться психологически маленьким ребеночком. Вызывает серьезные трудности в личных отношениях, которые он строит не как с партнером, а как с родителем.

3. Панибратские отношения, дружба с ребенком (напишите в чате. Ответы родителей: ребенок становится ближе к родителям; доверяет родителям, делится секретами и другие).

Лишает ребенка возможности иметь сильный авторитет, который защитит, обогреет, даст совет, спасет, наконец. Если ребенок равен родителю, то ему и самому себя спасать и защищать. В таком случае он слишком рано взрослеет и несет на себе непосильный груз ответственности.

4. Жертвование ради ребенка (напишите в чате. Ответы родителей: ребенок становится эгоистом, черствым или равнодушным; должно быть всё ради ребенка и другие).

Если родители остаются вместе только как родители "ради" ребенка, а мужские - женские отношения у них отсутствуют, то ребенок все это чувствует и нагружается чувством вины. Ведь если бы не он (а), родители бы расстались и, возможно, были бы счастливее. Либо мама воспитывает одна, не устраивает свою личную жизнь…На него возлагается непосильная ноша, которая затем мешает жить долгие годы.

6. Включение в систему знаний

Уважаемые родители, решив ситуацию, сформулируйте правило установления границы «можно» и «нельзя» для ребёнка. Таким образом, мы определим с вами 8 правил «можно» и «нельзя»:

1. Ситуация: Двухлетний малыш может не понять, почему, к примеру, нельзя погладить бездомную собаку на улице, а вот к трем-четырем годам объяснение этого запрета будет ему понятно. Поэтому наказывать ребенка за то, чего он еще в силу возраста не может понять, просто бессмысленно.

Правило № 1: Запреты всегда должны соответствовать возрасту ребенка.

2. Ситуация: Почему нельзя переходить дорогу на красный свет, поднимать на улице конфеты, разговаривать с незнакомыми людьми, совать пальцы в розетку, отнимать игрушки у сверстников – все это можно легко и доходчиво объяснить детям простым и понятным языком. Важно отметить, именно объяснение помогает ребенку чувствовать, что к нему относятся уважительно. Понимать и формулировать причинно- следственные связи.  Осуществлять выбор: сделаю так - произойдет вот это…

Правило № 2: Ставя запреты, нужно обязательно объяснять свою мотивацию.

3. Ситуация: Некоторым родителям проще запретить ребенку что-то просто потому, что так им самим будет спокойнее. Например, маме не хочется, чтобы ребенок испачкал или порвал хорошую одежду, и она запрещает ему играть с ровесниками в футбол на детской площадке. Или, к примеру, опасаясь, что ребенок сломает дорогую игрушку, она не разрешает малышу давать ее поиграть другим детям в садике. Такие запреты могут привести к тому, что ребенок будет либо слушаться вас и совершенно вам не доверять, либо – проявлять агрессию и отстаивать свои интересы.

Правило № 3: Ставя запреты, всегда спрашивайте себя, достаточно ли они обоснованы, действительно ли в этом запрете есть необходимость?

4. Ситуация: Если малыш тянется руками к розетке, но мама никогда ему не говорила, что это опасно, не стоит наказывать ребенка – лучше спокойно отвести его от опасного места и объяснить, чем чреват такой поступок и почему так делать нельзя. Если ребенок – зачинщик драк в детском саду, первоочередной мерой должно быть не наказание, а объяснение, почему его поступок считается плохим, что именно он сделал не так. Наказание же должно следовать лишь тогда, когда малыш, несмотря на разъяснение родителей и установленный запрет, снова сделает по-своему. (Незабываем, что под «наказанием» мы понимаем лишение ребенка удовольствия: не почитаю перед сном сказку, не поиграю в настольную игру с тобой и т.д., а не физическое наказание).

Правило № 4: Наказание должно быть только за сознательное нарушение ребенком запрета, который он полностью понимает.

5. Ситуация: Если, к примеру, мама не разрешает, есть мороженое на улице, а вот бабушка, наоборот, с радостью покупает малышу угощение на прогулке, мотивируя это тем, что «маме мы об этом не расскажем», у ребенка не сформируется стереотип правильного поведения. То же самое происходит, если родители не разрешают ребенку смотреть телевизор перед сном или есть сладости до обеда, а отец не считает это запретом и в отсутствии мамы не отказывает малышу в просьбе посмотреть еще один мультфильм или съесть шоколадку. В большинстве подобных случаев дети начинают понимать, что с разными людьми можно вести себя по-разному, и быстро учатся получать выгоду от этого знания, что может сказаться отрицательно на их поведении в будущем. К примеру, ребенок будет считать, что нарушение запрета тогда, когда этого никто не видит, не приведет к плохим последствиям, а значит можно нарушать его, не опасаясь наказания. Поэтому запреты должны быть едиными и следить за их соблюдением ребенком должны все члены семьи.

Правило № 5: Устанавливая запреты, обсуждайте их со всеми членами семьи, приходите к единым требованиям по отношению к малышу.

6. Ситуация: Если вы требуете от ребенка дисциплины, будьте дисциплинированными сами! Нельзя произвольно изменять правила поведения и наказания в зависимости от вашего настроения. Если вчера он разбил футбольным мячом окно соседа, а вы были в хорошем настроении и весело пожурили его за «спортивные достижения», то сегодняшний скандал из-за невымытой посуды ребенок не сможет воспринять адекватно и считать справедливым.

Правило № 6: Будьте последовательны в том, что вы запрещаете ребенку.

7. Ситуация: Не забывайте о том, что по мере взросления ребенка некоторые запреты останутся в силе, а некоторые не только можно, но и нужно будет отменить. Если, к примеру, ребенку в возрасте семи лет вы разрешали сидеть у компьютера в свободное время только час-два, то в возрасте 10-12 лет время его нахождения за компьютером, вероятно, придется увеличить в связи со школьными заданиями. То же самое касается и других запретов.

Правило № 7: Корректируйте список ограничений.

8. Ситуация: Малыш помог по дому, нарисовал красивый рисунок в садике, сделал собственными руками открытку на день рождения бабушки, научился говорить «спасибо» и «пожалуйста», поделился новыми игрушками – все это, несомненно, стоит вашего внимания. Обращайте на это внимание, говорите ему, что любите, просто обнимайте. Если родители ругают ребенка за каждое нарушение запрета, но при этом не обращают внимания на его старания и достижения, он постоянно будет чувствовать себя виноватым, нелюбимым и плохим, что приведет к реальным проблемам с самооценкой.

И помните, что установление границ должно способствовать гармонии взаимоотношений между родителями и ребенком. Оно должно обеспечивать его безопасность, формировать принципы правильного поведения и социальные навыки, а не превращать его жизнь в череду сплошных запретов и страха самостоятельности.

Правило № 8: Обращайте внимание на хорошее поведение ребенка.

7. Рефлексия учебной деятельности

В завершении нашей встречи я предлагаю вам «Памятку на каждый день»

Закончите, пожалуйста, предложения (пишите в чате):

1. Я не буду __________________________________________

2. Буду знать ___________________________________________

3. Буду проявлять интерес к ___________________________________

4. Я могу_____________________________________________________

5. Я не могу____________________________________________________

6. Я не хотел бы __________________________________________________

7. Я хочу____________________________________________________

Спасибо, что вы были с нами, до новых встреч!

Комментарии к сценарию (использованная литература, место данного мероприятия и др.): Организация партнерского взаимодействия с родителями в ДОУ реализуется на основе технологии психолого-педагогической поддержки семей воспитанников в рамках образовательной системы Л.Г. Петерсон на дошкольном уровне образования.