Все мы совершаем ошибки.
статья (старшая группа)

Как учить детей признавать и исправлять ошибки?

Многие дети не любят просить прощения за свои ошибки, с трудом соглашаются со своей – даже для всех очевидной – виной. Принято считать, что причина в плохом воспитании, но это не совсем так.

Казалось бы,  нет ничего проще,  чем просто произнести такие простые слова: «извини меня» или «прости, я был неправ». А вместо этого мы получаем в ответ молчание или, что ещё хуже — враждебность.

Традиционно сложившееся мнение, что это следствие дурного воспитания, а не психологическая проблема, ошибочно. В то же время,  способность ребёнка просить прощения за свои поступки может оказаться просто формальностью,  не имеющей ничего общего с раскаянием. В действительности,  способность признавать свои ошибки у ребёнка складывается в раннем детстве. Определяющим фактором служит то, как относятся к ошибкам сами взрослые. Если они относятся к ошибкам как к чему-то недопустимому или постыдному, то у ребёнка могут выработаться болезненные чувства стыда и вины. При таком видении ситуации любой промах ребёнка вызывает в нём вопросы: «Что мне теперь делать!» или «Как же со мной поступят после этого!?», вместо поиска выхода из сложившихся обстоятельств. У малышей есть такой рефлекс, если они что-то пролили, то стараются это убрать самостоятельно, но взрослые, как правило, замечают это: «Что ты наделал!!?» и тут же бросаются делать всю работу за малыша. Убирая за ребёнком, нередко,  из уст родителей сыплются упрёки в его адрес: «неряха», «растяпа», «неумейка!» и ему не остаётся ничего иного, как испытывая чувство вины и собственной беспомощности, наблюдать,  как взрослые исправляют его ошибку. Подобными действиями мы сами взращиваем в ребёнке неэффективные модели поведения. Ту же модель поведения при совершении ошибки ребёнок применяет впоследствии, став старше. Проблема взрослых заключается в том, что они не учитывают тот факт, что ребёнок ещё всего лишь учится, а они уже лишили его права совершать ошибки и учиться на них. Это авторитарная педагогика.

Гуманистическая педагогика имеет иной подход. «Что проку в пролитом стакане молока? – спрашивал Жан-Жак Руссо в своем знаменитом романе-трактате «Эмиль, или О воспитании». – Молоко должно быть вытерто, а санкция возможна только одна – человек остается без молока».

 Последствия ошибки, а не наказание должно воспитывать в ребёнке способность признания своих ошибок. Наказание оказывает разрушающее действие на личность ребёнка и не способствует здоровому мировосприятию. А возможность испытать последствия своего поступка с последующим осмыслением поможет сделать собственные выводы и получить личный опыт по устранению последствий.

 Рассмотрим этот процесс подробнее:

1 стадия принятия. Ребёнок признаёт факт того, что он совершил ошибку и понимает, что ему необходимо предпринять шаги по устранению последствий.

 2 стадия- ребёнок приходит к пониманию того, как ему поступить, чтобы как-то исправить сложившуюся ситуацию.

 3 стадия исполнения. Ребёнок приступает к устранению физических последствий своего поступка или просит прощения в случае если кого-то обидел.

Рассмотрим различия между последствием и наказанием.

1 Естественное последствие всегда логически соответствует совершённой ошибке. Если ребёнок разбросал конструктор, то пусть просто уберет за собой; если кому-то нагрубил — не стоит его лишать просмотра любимого мультфильма, достаточно получить извинения.

 2 Последствие всегда должно быть соразмерным по отношению к поступку ( а наказание ,зачастую,  превышает его), иначе оно незаметно превратится в наказание. Если ребёнок разбросал игрушки в комнате, не следует его заставлять убирать всю квартиру.

 3 Последствия должны иметь созидательный характер. Они не должны касаться личности ребёнка. Последствия всегда безоценочны, не содержат эмоций и относятся только к поступку. Ребёнок не должен испытывать чувство стыда и вины, ему достаточно просто исправить свою ошибку.

Легко и приятно отвечать за успехи  и достижения, но тяжело и в любом возрасте грустно признавать свою ответственность  за неудачу. Признавать ошибки взрослые не любят не меньше детей.

Почему так трудно признавать свою ошибку? Почему механизмы психологической защиты ребенка так быстро включаются даже в самых незначительных ситуациях? Потому что признание своей неправоты действительно требует мужества – ты при всех обнажаешь свою «неправильную сущность», ты открываешься и ждешь удара, который обычно за этим следует. К чувству вины добавляется обида. Это противоестественно.

Помните, что признание собственных ошибок требует немалого мужества независимо от того,  кто их совершил, ребёнок или взрослый.

 Советуйтесь со своим ребёнком по поводу устранения последствий, спрашивайте, что он думает предпринять для того, чтобы исправить ситуацию.

 Не забывайте его поддерживать и искренне выражайте свои чувства и похвалы, без какой либо фальши.

“Знаешь, я горжусь сегодня тобой: ты ошибся, но повел себя как взрослый мужчина”.

Знайте, что у вас всегда есть шанс повлиять на своего ребёнка личным примером и своим отношением к происходящему.

Вопросы:

Как часто Ваш ребенок замечает  свои ошибки и признается в  них ?

Старается ли он их исправить?

Боится ли он это делать и почему?

Ругаете ли Вы своего ребенка за ошибки?

Как Вы действуете, если ребенок ошибся? (каковы Ваши методы?)

Пожалуйста, приведите примеры наиболее запомнившихся детских ошибок.

Используете ли Вы детскую литературу по этой проблеме  в  воспитательных  целях ? Какие книги для чтения старшим дошкольникам Вы могли бы посоветовать нашим  подписчикам?