Консультация для родителей «Не идти на поводу»
консультация (младшая группа)

ПОЧТИ ВСЕ РОДИТЕЛИ СТАЛКИВАЮТСЯ С ПЛОХИМ ПОВЕДЕНИЕМ РЕБЕНКА К ДВУХГОДОВАЛОМУ ВОЗРАСТУ. КАК ТОЛЬКО МАЛЫШ НАЧИНАЕТ МОТАТЬ ГОЛОВОЙ В ЗНАК ОТРИЦАНИЯ И ОСВАИВАЕТ СЛОВО "НЕТ", ОН РЕАГИРУЕТ ОТКАЗОМ ПРАКТИЧЕСКИ НА ВСЕ.  

Эту проблему принято называть "негативным поведением" или "инфантильным негативизмом". Между 12 и 18 месяцами жизни ребенок часто становится упрямым, капризным и непослушным. И это абсолютно нормально. Дело в том, ЧТО именно в этом возрасте малыш  начинает осознавать себя как личность, начинают понимать значение слова "нет"  (другие варианты: "нельзя", "не хочу", "не буду" ) и упиваются его возможностями. 
Родители в этом случае часто испытывают сложные чувства: от растерянности и раздражения - до гнева.  Они, естественно, не хотят, чтобы их малыш превратился в избалованного, эгоистичного и злого человечка, оставаясь таким и впоследствии. С таким поведением ребенка можно справиться, если своевременно ввести в арсенал воспитательных мер дисциплину.  
Что такое "истеринки" и почему они происходят 
Приступы истерик - наиболее частая форма проявления детского негативизма. К сожалению, для обозначения того, что в англоязычных странах называют "temper tantrums", в русском языке нет подходящего слова. Поэтому я рискну назвать это явление словом "истеринка" (по-моему, оно более симпатичное, чем "истерика" ). 
Нередко именно в возрасте между 1,5 и 3 годами (иногда это случается и раньше) у малышей бывают истерические приступы. Ребенок как бы "выпускает пар", когда не получает того, что хочет, или у него что-то не выходит. Такие приступы, как мы уже говорили, вполне нормальны в этом возрасте. 
Малыш пока не в состоянии контролировать свои эмоции, а кроме того, не настолько хорошо говорит, чтобы выразить переполняющие его чувства и желания. В дальнейшем, по мере того как знания детей об окружающей действительности расширяются, они все реже прибегают к этому испытанному "орудию протеста". 
Причины "истеринок" могут быть самыми разными: усталость, скука, болезнь, разочарование, страх, гнев, ревность или отвращение. Малыш начинает сердиться, когда видит (или ему кажется), что все идет "не по-его". 
Разочарование - естественная реакция, как только ребенок осознает, что у него еще недостаточно сил, чтобы сдвинуть с места тяжелый чемодан или ящик, или ему еще не хватает ловкости и сноровки, чтобы вставить компакт-диск в проигрыватель или опустить монету в копилку. 
За разочарованием незамедлительно следует бросание на пол, брыкание ногами, вопли, причитания и повизгивания. Когда ребенок успокоится - обнимите его и утешьте: "Обидно, когда тебе хочется что-то сделать и не получается. Но у тебя обязательно получится" 
. "Истеринки" могут быть использованы ребенком и как средство давления на родителей. Лучшее средство в этом случае - не идти на поводу у ребенка.  Если это возможно, просто выйдите из комнаты. Попытки утешить или поговорить с малышом могут дать обратный эффект. Поговорите с ним, когда он успокоится.  
Можно и нужно ли наказывать за это? 
Первая реакция родителей на безобразное, с их точки зрения, поведение ребенка - наказать. Практически у всех народов существуют пословицы, суть которых - "пожалеешь розог - испортишь ребенка". Проблема физического наказания родителями маленьких детей актуальна и сегодня. Большинство взрослых и сегодня не видит ничего зазорного в том, чтобы отлупить малыша за озорство или даже в целях "профилактики". 
Как-то раз в одной благополучной семье родители всерьез поинтересовались у меня, не следует ли им приучать ребенка (10-месячную девочку) к горшку "ремнем", объяснив, что их знакомые буквально за один день приучили ребенка к горшку, "всыпая ему" каждый раз, как он "ходил мимо". Как же нужно не уважать собственного ребенка и себя, чтобы снизойти до подобного "воспитания"!   
В многочисленных книгах, посвященных вопросам здоровья и психологии ребенка, проблеме физического наказания обычно уделяется мало внимания, либо она вообще игнорируется. Принято считать, что поощрение или наказание ребенка не имеет отношения к медицинским аспектам воспитания. Но от этих двух аспектов зависит не только психическое здоровье ребенка, но и физическое.  
Следовательно, педиатрам не лишне высказать свое мнение по этому вопросу. Я убежден, что затронутая проблема в большей или меньшей степени волнует всех родителей, у которых есть маленькие дети, поскольку мальчики и девочки - вовсе не ангелы, а миниатюрные создания, из которых вырастают взрослые со всеми достоинствами и недостатками характера.  
Знаменитому педагогу и писателю С. Соловейчику принадлежат следующие слова: "Иные родители оставляют своим детям лишь одно наследство - привычку бить детей.  Как порвать эту эстафету насилия, уходящую в прошлое? Лишь одним способом - самому отказаться от воспитания битьем".  Нет большего унижения, чем то, что испытывает человек, в том числе и ребенок, подвергаясь физическому наказанию. Нельзя унижать ребенка! 
Еще 22 года назад американец Хед-рик Смит в своей знаменитой книге "Русские" написал о подмеченном им основном различии в воспитании советских (теперь - российских) и "западных" детей: Мы (американцы) позволяем нашим детям делать то, что им угодно,. а вы (русские) даете им то, что они пожелают". По-видимому, это наблюдение соответствует действительности и сегодня, хотя многое изменилось в жизни нашего общества. Иными словами, тратя немало средств на детское питание, одежду, развлечения и игрушки, россияне в значительной мере ограничивают свободу своих детей, забывая при этом, что ребенок - не кукла, а личность со всеми присущими ей особенностями и недостатками (в том числе, унаследованными от родителей). 
Подходы к воспитанию детей в разных странах мира, естественно, разные. Например, в Великобритании стараются "дозировать" внешние проявления родительской любви, чтобы ребенок с самого раннего возраста привыкал к ответственности и самостоятельности. Диаметрально противоположные принципы у японцев, которые практически не прибегают к принуждению и насилию вплоть до 3-х лет. 
С точки зрения российских родителей, свобода только балует ребенка.  Можно бесконечно долго излагать воспитательные концепции у разных народов, но принципиальное значение имеет лишь одно обстоятельство: от маленького ребенка нельзя требовать абсолютного подчинения и послушания. 
За что родители чаще всего наказывают грудничков и двухлеток?  Практика показывает, что главным образом за такие "преступления", как: "он/она совсем не слушается", "не ест", "все время плачет", "делает нарочно" и т. д. Отказ от еды, сопротивление при купании, "ис-теринки" и прочие "акции гражданского протеста" со стороны ребенка вовсе не означают, что ребенок нарочно старается вывести вас из себя. Это поведение так же естественно, как, например, прорезывание зубов, и наказывать ребенка за это все равно, что наказывать его за то, что он растет.  
Хотя большинство взрослых согласны с недопустимостью физического наказания детей, мало кто из родителей может похвастаться, что ни разу "пальцем не тронул" малыша. Иногда, особенно когда ребенок, разыгравшись, подвергает себя какой-либо опасности или по неосторожности разбил или сломал какую-то семейную реликвию (дорогую вазу или новый телевизор), шлепок или подзатыльник следует незамедлительно. Взрослые это делают импульсивно, потеряв на мгновение контроль над собой и своими действиями. 
Если вы все же прибегли к физическому наказанию, необходимо тут же объяснить ребенку причину своего поступка и не забыть вскоре после наказания продемонстрировать словами или действием свою любовь к нему. Как только малыш достигает того этапа развития, когда ему можно объяснить суть совершенного им проступка (это происходит по достижении примерно 3-летнего возраста), о шлепках и подзатыльниках нужно полностью забыть. 
Кроме того, если вы вздумаете отшлепать малыша  через некоторое время после совершения "преступления", он не поймет, за что его наказывают, и ощутит глубокое разочарование, обиду и сомнение в том, что его любят. К тому же дети, подвергшиеся физическим наказаниям, привыкают к насилию и впоследствии сами пытаются разрешать возникающие проблемы с помощью силы. 
Следует помнить и о том, что ребенок не имеет возможности наказать вас за неправильное поведение. И это несправедливо.  В мире и без того достаточно несправедливости, поэтому, если возникает необходимость в наказании, старайтесь делать это правильно. 
Самый эффективный способ борьбы с "истеринками" - их предотвращение. В некоторых ситуациях их можно предупредить. Чаще всего дети ведут себя агрессивно, потому что они устали или слишком возбуждены. Надо по мере возможности избегать ситуаций, которые к этому приводят. 

ОСОБЕННОСТИ ПОВЕДЕНИЯ ДЕТЕЙ 1,5- 3 ЛЕТ. 

Ребенок  в этом возрасте: 
-- всячески демонстрирует свою самостоятельность, желание быть независимым и обходиться без посторонней помощи; 
-- обо всем говорит "люблю" - "не люблю"; 
-- проявляет нетерпение и гнев, когда приходится чего-то ждать; 
--испытывает смятение и дискомфорт из-за диаметрально противоположных желаний быть самостоятельным и копировать поведение родителей; 
-- очень быстро переходит от состояния полного умиротворения к истерическому; 
-- отвечает отказом буквально на все (смакование слов "нет", "не хочу" и              "не буду" ). 
"Правильное" наказание 
Постарайтесь не обращать внимания на плохое поведение ребенка, когда он хочет этим чего-то от вас добиться. 
Покажите ребенку, как вы расстроены, выразите словами свое отношение к его плохому поведению. Если вам удастся подобрать правильные слова, то ребенок обязательно поймет, что огорчил вас, и постарается вести себя хорошо. 
Удалите ребенка из комнаты. Эта форма наказания не означает, что малыша надо запереть в чулане (как Буратино) или в комнате (как фрекен Бок поступала с Малышом). 
Можно в качестве наказания лишить ребенка каких-то удовольствий (например, просмотра мультфильмов, фруктового сока или сладостей).

Когда в супермаркете плачет годовалый ребенок – это нормально. Но когда четырехлетний мальчик закатывает истерику прямо на глазах у публики – это уже проблемы воспитания.

Как же на это реагируем мы? Кто-то не стыдится рукоприкладства. Кто-то покупает все, что ребенок требует, чтобы «заткнуть» ему рот (именно так, а не иначе). А кто-то угрожает. Результат один во всех случаях: ребенок развивает ту модель поведения, которая поддерживается реакцией родителей. Если вы его ударили, он ударит в ответ. Если накричали – накричит.

Как не стать объектом манипулирования и справиться с капризами детей? Есть один действенный способ – методика воспитательной лестницы. Ее авторы – психологи Б. Гросхэндс и Дж. Бертон. Суть этой методики в том, что каждая ступень держится на реакции ребенка. Таким образом, его поведение не застанет вас врасплох и вы будете на шаг вперед.

Ступень 1.

Приглашения к сотрудничеству, просьба.

Когда вы просите ребенка что-то сделать или же наоборот – не делать, обращайтесь к нему ласковым спокойным тоном, без угроз и нотаций и напоминаний о прошлом инциденте. Используйте ласкательные формы слов: Людочка, не бросай на пол бумагу; Ванечка, пора кушать. Вы приглашаете ребенка сотрудничать. Если ребенок выполнит вашу просьбу немедленно – похвалите его. Если нет – пора задействовать вторую ступень.

Ступень 2.

Напоминание.

Перейдите к деловому тону. Используйте в обращении полное имя ребенка и в конце предложения предупредите его, что может стать результатом такого поведения. Пример: Людмила, я еще раз повторяю, не бросай на пол бумагу. Если я еще раз тебе напомню, ты останешься без десерта. Или что-то в этом роде. Не угрожайте, а спокойно покажите, что ваши намерения серьезны. Не запугивайте, а предупреждайте. Не уговаривайте. Если вторая ступень не дала результатов, переходите к третьей.

Ступень 3.

Ограничения свободы

Если вы пообещали что-то сделать, вы должны это сделать. Если вы предупредили, что если он не прекратит кричать, он отправится в свою комнату – так отведите его в комнату. Не кричите, не угрожайте и не унижайте. Молча возьмите за руку и отведите ребенка в его комнату.

Если ребенок начнет протестовать и скажет, что он все же сделал, что просили, спокойным тоном отвечайте « В следующий раз ты будешь делать это сразу. А сегодня тебе придется посидеть в комнате». Каких бы провокаций не было с его стороны, не срывайтесь и не уступайте. Не идет за руку – отнесите. Но спокойно и непоколебимо. Засекайте время и сами сообщайте ребенку, когда он может покинуть комнату. И не забудьте забрать из комнаты игровую приставку и отключить компьютер.

Далее – посадите ребенка на кровать или стул и в глаза скажите: посиди здесь, пока я не зайду и не скажу, что ты можешь выйти. Не спорьте дальше. Выходите из комнаты и оставьте открытой дверь. Не уходите далеко, но выберите место, где ребенок вас не увидит.

Ступень 4.

На этом этапе нужно учитывать реакцию ребенка. А она может быть разной.

Ребенок спокойно снес наказание и, может, плакал или тихо возмущался – заходите в комнату четко по окончанию времени и скажите, что он может уходить. Используйте ласкательные имена. Улыбнитесь и напомните, что он не сделал перед наказанием: а теперь будь умницей и убери бумагу, солнышко.

Если ребенок опять игнорирует просьбы, возвращайтесь к 1 этапу.

После наказания не ворчите и не читайте морали. Не показывайте, что жалеете. Вы устанавливаете правила поведения и нормы.

Если же ребенок истерит, кричит – подождите около минуты за дверью а потом загляните и спокойно, мягко скажите: Людочка, наказание нужно отбывать тихо, а ты кричишь.

Если ребенок не услышал вас, еще раз повторите то же самое. Важно показать, что его поведение не выводит вас из равновесия. Закройте дверь и послушайте, что в комнате.

Если ребенок выбегает из комнаты, поймайте его посадите и спросите, куда он собрался, ведь вы же сказали сидеть тихо. Не срывайтесь, будьте спокойны. Используйте полное имя ребенка. Выходите из комнаты. Если ребенок не слушается, переходите к последней ступени.

Ступень 5.

Успокаивающие объятия.

Если ваш малыш становится неуправляемым, вам нужно помочь ему справится с его неконтролируемыми эмоциями. Он может и сам не понимать, что он делает. Поэтому, вам нужно остановить лавину. Обнимите ребенка и не отпускайте. Сначала он будет вырываться, но потом начнет понемногу успокаиваться. Скажите ему: солнышко, ты совсем разошелся. Ты успокаивайся, а я пока обниму тебя и поддержу.

Окажите ему поддержку и подарите чувство безопасности.

С детьми трудно справляться. Иногда вам нужно будет повторять все эти ступени по кругу несколько раз на день. Но со временем ваши труды дадут свои плоды. Нужно только терпение

Маленькие дети – самые эгоистичные существа. Не потому, что они плохие. Просто в раннем детстве мы еще не понимаем слова «нельзя» и не знаем других интересов, кроме собственных. В это время еще верх берут первобытные инстинкты и мы думаем только о том, чего хотим мы.