Консультация для родителей: "Гиперопека..."
консультация

муниципальное автономное дошкольное образовательное учреждение города Новосибирска «Детский сад № 346»

Консультация для родителей:

«Гиперопека…»

                                                                                                      Подготовила:

                                                                                                     педагог - психолог

Щикота Юлия Сергеевна

г. Новосибирск

Любой родитель заботится о собственном ребёнке,

и это вполне нормальный естественный процесс.

Но имея огромное желание сделать как лучше,

некоторые родители переходят все допустимые грани.

Именно так в семье и зарождается гиперопека –

слепое стремление взять жизнь своего ребёнка

 под защиту и полнейший контроль. 

     Гиперопека – это чрезмерная забота о детях. Выражается в стремлении родителей окружать ребёнка повышенным вниманием, защищать даже при отсутствии реальной опасности, постоянно удерживать около себя, обязывать поступать детей определённым, наиболее безопасным для родителей способом. Достижения ребёнка всячески подчёркиваются, выделяются; вокруг ребёнка создаётся ореол исключительности и нередко культ вседозволенности. К уже подросшему ребёнку, к которому нужно предъявлять более серьёзные требования, продолжают относиться как к маленькому. Фактически же забота и любовь носят внешний, демонстративный характер, рассчитанный скорее на восхищение окружающих, публичный эффект, чем на реальный учёт эмоциональных нужд и возрастных потребностей детей. Лежащее в основе гиперопеки, стремление матери «привязать» к себе ребёнка, не отпускать от себя, часто мотивировано чувством беспокойства и тревоги. Тогда потребность в постоянном присутствии детей становится своего рода ритуалом, уменьшающим беспокойство матери и её страх одиночества, или более широко – страх отсутствия признания, лишения поддержки. Поэтому тревожные матери склонны к большей опеке. Это порождает у ребёнка ответное чувство беспокойства и зависимости от родителей.

     Главная неблагоприятная роль гиперопеки – это передача избыточного беспокойства детям, психологическое заражение не свойственной возрасту тревогой. Это порождает зависимость, несостоятельность, неуверенность в себе. Родителям необходимо отдавать себе отчёт в том, не является ли их отношение к детям чрезмерной озабоченностью и тревогой. Честное осознание скрытых мотивов своего поведения, как правило, способствует нормализации отношения к детям и всей внутрисемейной атмосферы.

Последствия гиперопеки:

     Гиперопека может сильно повлиять на дальнейшую жизнь ребёнка, и здесь всё зависит от того, какой у него характер. Одни дети смиряются с постоянным родительским контролем, становятся послушными: абсолютно безвольными и пассивными. Сами не делают ничего, а только тогда, когда им говорят. Как правило, они ничем не интересуются и ни к чему не стремятся. Попадая в непривычную среду, они сразу теряются и чувствуют себя совершенно беспомощными.

Однако есть и те, что оказывают сопротивление, упрямятся, всё время хотят вырваться на волю. К подростковому возрасту подобное поведение перерастает в серьёзные конфликты с родителями, в ход идёт всё – от обычного непослушания до лжи и агрессии. В отношениях с окружающими такие дети часто используют обман, держатся подальше от семьи, и быстрее других адаптируются в негативной среде.

При гиперопеке ребёнок лишается возможности самостоятельно преодолевать трудности. В результате он теряет способность к мобилизации своей энергии в трудных ситуациях, он ждёт помощи от взрослых, прежде всего от родителей; развивается так называемая выученная беспомощность – условно рефлекторная реакция на любое препятствие как на непреодолимое. Ребёнок приучается к мысли, что он неспособен в принципе принять правильного решения даже в самой простой ситуации.  В результате гиперопеки, вырастают неуверенные в себе неудачники. И если мама надеется, что такой ребёнок будет поддерживать её в старости, то она ошибается. Как только она состарится и ослабнет, то такой ребёнок, почувствовав впервые в жизни своё превосходство, скорее всего отыграется на ней за все свои жизненные неудачи.

Что же делать?

Рекомендации родителям:

     Взрослому тяжело признать в себе склонность к чрезмерной опеке. Но если этот барьер преодолеть, то будет легче сделать всё остальное. Начните контролировать не ребёнка, а своё отношение, например:

• Не требуйте принятия правильного решения в той или иной ситуации. Помните: все люди ошибаются, и только так они учатся не повторять ошибок. Позвольте ребёнку набираться собственного жизненного опыта. Всегда доверяйте ему.
• Уважайте желание ребёнка и личное пространство, если ребёнок говорит, что не любит лук в котлетах, то не надо настаивать, что он ничего не понимает, и лук там вообще не чувствуется. Просто сделайте пару котлет без лука.
• Снижайте контроль до минимального уровня. Избегайте выражения "мамочка всегда знает, что для тебя лучше".
• Позвольте ребёнку проявлять самостоятельность (если его действия не будут опасными); начните предлагать ребёнку выбор. Пусть сам учится принимать решения. Например, "я купила бананы и яблоки. Что ты хочешь съесть?". Если ребёнок не привык выбирать самостоятельно, и затрудняется с ответом, просто положите перед ним и банан, и яблоко. Пусть кушает, что хочет.
• Поощряйте общение со сверстниками, вмешиваясь лишь в критические моменты. Учите ребёнка учитывать мнения и интересы других детей. Объясняйте ребёнку причину конфликтов, например: «Ты не поделился игрушкой, вот ребята и обиделись, и поэтому решили играть в другую игру, а ты остался со своей игрушкой один. В следующий раз ты можешь поделиться игрушкой, и ребята будут с тобой играть. Вместе играть веселее».
• Оценивайте не ребёнка, а его поступок, чтобы ребёнок знал, что «это не я плохой, а мой поступок».
• Не разговаривайте с ребёнком приказным тоном, но и не сюсюкайтесь как с грудным малышом.
• Дайте ребёнку свободу. Пусть сам выбирает друзей и занятие по желанию: играть, рисовать, лепить из пластилина или стоить из конструктора. Если будут проблемы, он сам вас попросит о помощи и о совете. Но даже тогда избегайте указаний и приказов, просто дайте ему совет в уважительной форме.

     Сначала ребенку будет сложно - ведь он не привык сам что-либо решать. Но очень скоро он научится, и вы удивитесь, каким разумным и самостоятельным может быть ваш ребёнок. Безусловно, родители должны всегда быть готовыми прийти на помощь, но это не обязывает их жить вместо своих детей. Лучше наблюдать и подсказывать, а не делать всё за них.

Контролировать детей надо.

Но контроль должен быть мягким и ненавязчивым.

Вы должны советовать и объяснять.

А не приказывать и требовать.