Муниципальное дошкольное образовательное учреждение

«Детский сад комбинированного вида №118 п. Полевой»

Консультация для родителей

«Что делать, если ребенок дерется»

Подготовила воспитатель:

Лауфер Т.Ю.

г. Челябинск, 2024

      Очень распространенная ситуация, когда  ребенок-дошкольник проявляет агрессию по отношению к маме, к детям, к животным... Родители не знают почему и что они делают не так, воспитатели, в очередной раз жалуются на ребенка и восклицают :"Поговорите с ребенком!". 

Почему ребенок дерется?

Пока малыш младенец, вся его физиологическая природа нацелена на поглащение информации из окружающего мира, наблюдая за поведением близких (которые часто думают "Да он еще такой маленький ничего не понимает"), за видеосообщениями по телевизору или "горе-развивалок" через планшет (телефон) ребенок формирует первичные понятия нормы, которые и лягут в основу его будущего поведения, общения и взаимодействия с миром. Итак:

Поведение маленького человека формируется, по мере его взросления из двух составляющих:  

1) заимствованный от окружающих пример  (все что "Я" вижу, слышу)

2) личный (жизненный) опыт, накопленным путем проб и ошибок по мере взросления.

        Таким образом, ребенок взрослея, перенимает модель общения, поведения своих родителей, соседей, экранных образов и т.п. и использует эту модель поведения во всех ситуациях -дома, на горке, в детском саду. При этом навыков взаимодействия у него еще пока нет, есть только личный опыт (например, Я дома брал у брата машинку и ничего, мама сказала "поделись, он же еще маленький")

        Представьте себе ситуацию, ребенок в садик принес машинку, она новая и поэтому интересна почти всем детям. Тот ребенок, которому эта игрушка будет особенно интересна, непременно попытается ее взять посмотреть, поиграть, если хозяин разрешает -конфликта нет, но если не разрешает, то интерес плюс природный эгоцентризм заставит ребенка идти по известному ему пути, т.е. отнять…. (ведь есть личный опыт, где было сказано, что так можно...)

В таком случае наша схема будет выглядеть так:               

 стимул - хочу эту игрушку                    

 реакция - решение: либо беру и играю, либо отнимаю   

 результат -   делаю попытку  взять игрушку.                        

        Таким образом, получается, если личный опыт ребенка таков, что у него так же брали-отнимая его вещи, если он видит, что все вокруг так делают, или что это позволялось под предлогом "Он маленький", то ребенок машинально запоминает этот путь как единственный и нормальный, поэтому порицания со стороны взрослых, так же как и их недовольство непонятны ребенку.

           Слова вообще в таком случае не имеют смысла (у них слишком мало интеллектуального опыта, чтобы представить как это могло бы быть), дети не слышат слов,  им нужен визуальный пример и положительный результат – только тогда модель поведения принимается и запоминается как вариант для использования!

         Цель коррекции поведения заключается в том, чтобы показать ребенку какие альтернативные пути приведут не только к желанному результату, но и  к одобрению со стороны.                                     

В нашем случае:

  СТИМУЛ - это одобрение, исполнение желаемого;

  РЕАКЦИЯ  - ищу варианты (попрошу, отниму, поменяюсь, договорюсь поиграть после него);

  РЕЗУЛЬТАТ  - выбираю один или два варианта и действую, получаю положительный опыт, запоминаю.                                

РЕКОМЕНДАЦИИ

          Самым важным условием коррекции поведения является спокойный тон несмотря ни на что, уважительное отношение и понимание  тех процессов,  которые управляют поведением в данный момент. Без соблюдения этих условий коррекция будет безуспешной!

           1) Сценарий для дома:

Ситуация: ребенок кричит, пинается, пытается вас ударить, что делать?

-Присядьте, чтобы быть на уровне ребенка. (Даже если это просто каприз!)

- крепко, но не больно возьмите малыша за плечи, прижмите его к себе, пока не успокоится…

             Теперь, продолжая держать за плечи, смотрите глаза-в глаза и спокойно, тихо говорите.. (Например «Я вижу, ты расстроен,  тебе плохо, ты расстроился потому, что…)Вы слушаете, что говорит ребенок. Повторяете его слова правильно ли вы его поняли (м-д активного слушания) и когда КОНТАКТ УСТАНОВЛЕН!  И ребенок уже успокоился, и готов слушать договариваетесь о возможных вариантах.

          Помните, эмоциональный фон ребенка только формируется, «переламывая» его не давая объяснений, вы рушите фундамент, на котором будет стоять вся его психика в дальнейшем.

              2) Профилактика:

·   учите ребенка с детства «выпускать пар»

- можно нарисовать злость на бумаге, сделать из нее самолетик и запустить в окно;

- можно слепить из пластилина и приделать смешные уши и хвост своей злости.

- в качестве релаксации хорошо рвать  цветную бумагу (это можно делать коллективно)на мелкие кусочки, разбросать ее, а потом разделившись на 2 команды, под музыку весело собирать эти кусочки, кто быстрее.

Чего делать категорически нельзя!

•      не допускайте двойных стандартов (говорю как надо, делаю как хочу. Или ситуация, когда в садике говорят «нельзя толкаться», а дома «толкнули и ты толкни, давай сдачу»)
•      Никогда, не ругайте ребенка прилюдно! Отведите в отдельную комнату и разговаривайте только приватно. Это хоть и маленький, но уже человек у которого только формируется чувство собственной значимости и самооценка!
• Не кричите, даже когда очень хочется... Отведите ребенка в комнату, а сами подышите кислородом 10-20 минут и только потом разговаривайте. При этом разговор лучше начинать с выражения своих чувств.
• Агрессия порождает агрессию. А для маленького человечка это еще и заимствованная модель будущего "нормального" поведения. (Раз папа так делает, значит и мне можно!)