Не делайте этого с ребенком – даже из лучших побуждений!
статья

НЕ делайте этого с ребенком – даже из лучших побуждений!

Мы устаём, раздражаемся, тревожимся, иногда говорим лишнее и принимаем не самые удачные решения. Одна ошибка обычно не разрушает отношения. Гораздо опаснее то, что повторяется изо дня в день и становится привычным способом общения.
Вот поступки взрослых, которые могут постепенно лишать ребёнка уверенности в себе и доверия к родителям.
1. Решать за ребёнка всё
Когда взрослые постоянно подстраховывают, контролируют каждый шаг и устраняют любые трудности, ребёнок не получает опыта самостоятельности.
Помогать важно. Но иногда полезнее не сделать вместо него, а спросить:
«Как ты сам думаешь поступить?»
2. Замечать только ошибки
Ребёнку недостаточно знать, где он ошибся. Ему необходимо чувствовать, что родители видят его старания, прогресс и хорошие поступки.
Хвалить лучше не общими словами «Ты самый лучший», а конкретно:
«Я видел, как долго ты старался»; «Ты не бросил, хотя было трудно»;
«Спасибо, что помог».
3. Сравнивать с другими детьми
«А вот Маша уже читает». «Посмотри, как хорошо ведёт себя твой брат». Такие фразы редко мотивируют. Чаще они вызывают стыд, ревность и ощущение: «Со мной что-то не так».
Полезнее сравнивать ребёнка только с ним самим:
«Раньше тебе это не удавалось, а теперь уже получается».
4. Делать любовь зависимой от успехов
Когда ребёнок слышит: «Получишь пятёрку — буду тобой гордиться»,
он может решить, что любовь и принятие нужно заслуживать.
Ребёнку важно знать: его любят не за оценки, медали и удобное поведение. При этом взрослые по-прежнему могут обсуждать поступки, устанавливать правила и предъявлять разумные требования.
5. Реализовывать через ребёнка свои мечты
Музыка, спорт, танцы или иностранные языки могут быть прекрасны — пока они интересны самому ребёнку. Родитель может предлагать, знакомить и помогать пробовать. Но ребёнок не обязан становиться музыкантом только потому, что мама когда-то мечтала о сцене.

6. Не устанавливать понятных правил
Ребёнку нужны не бесконечные запреты, а предсказуемые границы.
Правил не должно быть слишком много. Они должны быть понятными, соответствовать возрасту и по возможности одинаково соблюдаться всеми членами семьи.
7. Унижать во время наказания
Обсуждать нужно поступок, а не личность ребёнка.
Не: «Ты ленивый и безответственный». А: «Ты не выполнил договорённость. Давай решим, как исправить ситуацию».
Крик, угрозы, высмеивание, бойкот и физические наказания не учат ребёнка ответственности. Они учат бояться.
8. Игнорировать личные границы
Дети имеют право не хотеть объятий и поцелуев, закрывать дверь, хранить личные записи и переписываться с друзьями без постоянного контроля.
Но право на личное пространство не означает полного отсутствия родительского участия. Если существует реальная угроза безопасности, взрослые обязаны вмешаться. Важно честно объяснить причину, а не превращать слежку в норму.
9. Делать ребёнка участником взрослых конфликтов
Не стоит жаловаться ребёнку на второго родителя, передавать через него сообщения, просить выбрать сторону или делиться подробностями развода.
Ребёнок не должен становиться судьёй, посредником или психологом для взрослых.
10. Делить детей на любимых и неудобных
Детям невозможно уделять внимание строго поровну: в разные периоды одному действительно может требоваться больше помощи.
Но каждому ребёнку важно регулярно чувствовать: «Меня замечают», «Моё мнение имеет значение», «Для меня тоже есть место рядом с родителями».
Иногда десять минут внимательного разговора важнее целого дня, проведённого рядом с телефоном в руке.
11. Не признавать собственных ошибок
Родитель не теряет авторитет, когда говорит:
«Я был неправ»; «Я накричала на тебя, и это было несправедливо»; «Прости меня».
Наоборот, так ребёнок узнаёт: ошибку можно признать, отношения можно восстановить, а извинение не делает человека слабым.
Работа, развод, нехватка денег и усталость могут объяснить раздражение взрослого, но не делают ребёнка виноватым.
Если чувствуете, что теряете контроль, лучше остановиться:
«Я сейчас очень злюсь и возьму паузу. Мы поговорим чуть позже».
12. Переносить в семью сценарии собственного детства

В стрессе мы часто автоматически повторяем то, что делали наши родители: кричим, обесцениваем, пугаем, требуем молчания и послушания.
Важно не обвинять себя, а замечать эти моменты и учиться реагировать иначе. Иногда для этого требуется помощь психолога.
13. Заменять близость контролем и подарками
Ребёнку нужны не только одежда, кружки и развлечения.
Ему нужны взгляд, разговор, совместный смех, прикосновения — если они приятны самому ребёнку, — и ощущение, что взрослому действительно интересно быть рядом.
Родительство не измеряется отсутствием ошибок.
Отношения сохраняет другое: способность остановиться, услышать ребёнка, признать свою неправоту и попробовать снова.
Иногда самая важная фраза, которую ребёнок может услышать от родителя, звучит так:
«Я вижу, что тебе что тебе сейчас трудно. Давай разберёмся вместе».