Просто подарки или покупка дружбы?
консультация (старшая группа)

Просто подарки или покупка дружбы?

Сам по себе подарок ещё ни о чём не говорит. В детской дружбе постоянно происходит обмен: наклейками, рисунками, браслетами, игрушками, сладостями. Для ребёнка это один из способов показать симпатию, закрепить близость, создать что-то общее: «У нас одинаковые брелоки», «Я сделал это специально для тебя». Не стоит пугаться каждого подаренного ластика и немедленно объяснять ребёнку, что его используют. При обычной щедрости ребёнок сам решает, чем поделиться. Он может подарить что-то, а может отказаться. Не скрывает подарки от родителей, не отдаёт вещи, с которыми ему на самом деле тяжело расстаться, и не боится, что после отказа друг исчезнет.

Совсем иначе выглядит ситуация, когда подарок становится своеобразной платой за внимание.

Признаки того, что ребёнок пытается заслужить дружбу. Стоит присмотреться внимательнее, если ребёнок:

- регулярно отдаёт вещи одному и тому же человеку или компании;

- дарит новые, дорогие или особенно любимые предметы;

- делает это тайком, потому что понимает, что родители будут против;

- угощает других, хотя самому потом не хватает денег;

- не может отказать, когда у него что-то просят;

- тревожится, что без подарков его не позовут играть или гулять;

- терпит насмешки и неприятное обращение, но продолжает что-то приносить;

- слышит прямые условия: «Дашь — будешь с нами»;

- после подарка ждёт особого отношения и тяжело переживает, если его не получает.

Особенно тревожный сигнал — если ребёнок начинает брать деньги или вещи без разрешения. Тогда речь уже не о чрезмерной щедрости. Возможно, цена принадлежности к компании стала для него слишком высокой, но отказаться от этой компании он не может.

Почему ребёнок соглашается на такую «дружбу» Взрослому со стороны всё может казаться очевидным:

«Разве ты не понимаешь, что они с тобой только из-за подарков?» Но ребёнок часто действительно не понимает. Или понимает — и всё равно продолжает. Потому что плохая дружба для него сейчас лучше, чем никакой. Возможно, ему трудно знакомиться, поддерживать разговор, входить в уже сложившуюся компанию. Подарок становится понятным и быстрым способом привлечь внимание. Не нужно придумывать, что сказать и как понравиться: достаточно принести что-нибудь интересное.

Иногда ребёнок сомневается в собственной ценности. Ему кажется, что просто так — без игрушек, угощений и постоянных уступок — он никому не нужен. А бывает, что он пока не умеет замечать давление. Просьба «Ну дай, тебе что, жалко?» звучит для него как проверка: хороший ли он друг. Чтобы не прослыть жадным, ребёнок отдаёт то, что отдавать совсем не хотел.

Чего лучше не говорить

Первая родительская реакция понятна:

«Ты что, не видишь, какие они хитрые?»

«Тебя используют!»

«Больше ничего из дома не вынесешь!»

Но после таких слов ребёнок нередко начинает защищать друзей и ещё тщательнее скрывать происходящее. Признать, что тебя использовали, больно и стыдно. Особенно если родители заранее предупреждали. Не стоит также высмеивать ребёнка за доверчивость. Его желание быть принятым — не глупость и не слабость. Это нормальная человеческая потребность, просто сейчас он пытается удовлетворить её небезопасным способом.

Как поговорить без допроса

Можно начать с наблюдения, а не с обвинения:

«Я заметила, что за последнее время ты отдал несколько вещей. Хочу понять, как вы договариваетесь».

«Это была твоя идея или тебя попросили?»

«Что произойдёт, если в следующий раз ты скажешь, что ничего не принёс?»

«Тебе самому хотелось отдать эту вещь или было трудно отказать?»

«Как они относятся к тебе в те дни, когда ты ничего не даришь?»

Ответы могут проявиться не сразу. Главное — не торопиться разоблачать друзей ребёнка, а помочь ему самому увидеть, какие отношения складываются. Полезно вместе поразмышлять о простой вещи: подарок может быть частью дружбы, но не должен быть условием дружбы.

Границы всё-таки нужны

Сочувствие не означает, что ребёнку следует разрешить раздать всё, что есть дома. Родители вправе установить понятные правила:

- личные мелочи ребёнок может дарить по своему усмотрению;

- дорогие и новые вещи — только после обсуждения;

- деньги на еду, проезд и школьные расходы нельзя тратить на компанию;

- чужие и общие семейные вещи нельзя отдавать без разрешения;

- никто не обязан делиться под давлением.

Это не наказание и не запрет на щедрость. Так ребёнок учится различать: чем он действительно готов поделиться, а с чем соглашается расстаться лишь из страха потерять расположение.

Можно заранее потренировать спокойные ответы:

«Нет, это я не отдаю».

«Я могу дать поиграть, но потом заберу».

«Сегодня я никого не угощаю».

«Если ты дружишь со мной только из-за этого, мне такая дружба не подходит».

Произнести подобные фразы в настоящей компании гораздо труднее, чем кажется взрослым. Поэтому домашняя репетиция иногда помогает больше, чем длинная лекция о самостоятельности.

                                                                      Но одних фраз может быть недостаточно

Ребёнку, который покупает чужое расположение, важно не только научиться отказывать. Ему нужен другой опыт: возможность почувствовать, что он интересен людям сам по себе.

Помогите ему найти пространство, где знакомство строится вокруг общего дела: настольной игры, творчества, спорта, музыки, прогулки, общего проекта. Иногда легче подружиться не в большой компании, а сначала с одним спокойным ребёнком.

Обращайте внимание на его качества, не связанные с пользой для окружающих:

«С тобой интересно разговаривать».

«Мне нравится, как ты придумываешь игры».

«Ты умеешь замечать то, чего не видят другие».

Ребёнку важно постепенно усвоить: близость появляется не потому, что он постоянно что-то отдаёт, уступает или оплачивает. В настоящей дружбе можно прийти с пустыми руками — и всё равно остаться желанным.

Если же другие дети вымогают вещи, угрожают, шантажируют или не пускают в компанию без «взноса», это уже не проблема детской щедрости. Здесь требуется вмешательство взрослых, а не совет ребёнку быть увереннее.

Щедрость — прекрасное качество. Но она остаётся щедростью только тогда, когда человек может свободно сказать и «да», и «нет».