Консультации для родителей
консультация по психологии

Консультация психолога для родителей: «Готовимся к школе»

Готовность ребенка к школе не является простым показателем, то есть таким, когда можно сказать - она ​​есть или ее нет. Готовность к школе впитывает в себя все те результаты, к которым вы стремились год за годом все 6-7 лет, и изо дня в день, воспитывая сына или дочь, создавали условия для их всестороннего развития.

Специалисты-психологи на первое место ставят мотивационную готовность к обучению. То есть, когда ребенок имеет правильное представление о школе и ее требованиях: «Мне уже 7 лет, я хочу идти в школу, чтобы выучиться хорошо, работать, стать врачом, модельером, конструктором», - говорит ребенок.

Иногда у детей не совсем правильная мотивация: «В школе лучше, чем в саду, - говорит ребенок, - там не надо спать». «В школе есть перемена, можно выходить в коридор и бегать». Дети с таким представлением о школе встретятся с непредсказуемыми трудностями и уже через несколько дней, если дома и в школе не предоставить им соответствующей помощи и поддержки, скажут, что они в школу не хотят. А есть и такие, которые знают о требованиях к школьнику и одновременно боятся, опасаются: «В школе очень трудно, я не знаю, хочу идти в школу, но страшно ...». Да! Дети тоже нуждаются в советах психолога.

Но и знания не у всех будущих первоклассников одинаковы. Конечно, по уровню знаний дети отличаются. Разумеется, чем больше ребенок знает, тем увереннее чувствует себя в школе. Но иногда и у маленьких «вундеркиндов» возникают трудности - дети не всегда умеют четко выразить свое мнение, вовремя отреагировать на вопрос, отстоять свою позицию. Этому еще предстоит учиться и учиться ... поэтому не стоит разделять детей на «умных» и «не очень», устраивая экзамен дошкольникам. Другое дело, когда учителя и специалисты хотят лучше познакомиться, пообщаться с будущими учениками. Этого не стоит бояться.

Итак, получается, что некоторые будущие проблемы, с которыми столкнулись сегодняшние дошкольники осенью, можно прогнозировать?

Да! Это можно предвидеть. Например, тип темперамента ребенка напрямую связан с тем, каким учеником он станет. У оживленных, жизнерадостных, подвижных сангвиников часто проблемы связаны с тем, что они непоседливые. От замедленных флегматиков нельзя требовать быстрого вовлечения в процесс работы. Меланхолики - быстро устают, а холерики - непослушание и забияки. Это в целом. А если брать конкретного ребенка - здесь ряд проблем, по поводу которых стоит посоветоваться. Поэтому родителям важно знать темперамент своего ребенка хотя бы и для того, чтобы найти ключ к его поведению, а иногда и объяснить учителю, почему ребенок именно такой.

Нередко родители оказываются в такой ситуации, когда приходится отстаивать личность своего ребенка перед авторитарной позицией учителя. На чьей стороне тогда психолог?

Психолог всегда на стороне ребенка. Ребенок - не плохой и не хороший, он такая, какой есть. И еще. Нельзя сравнивать детей с другими детьми. Следует сравнивать ребенка с ним же, но днем, месяцем, годом ранее. Как он изменился, чего достиг? А любовь родительская - это душевная, а не умственная категория. Она должна согревать и защищать ребенка всю жизнь, давать силу, поддерживать в трудную минуту ...

Конечно, не только радость, но и чувство большой гордости охватывает ваших дочь или сына, когда вы вместе покупаете и приносите домой школьные вещи. Ребенок хочет поделиться своей радостью с бабушкой, с детьми во дворе или в саду. Такие эмоции надо подкрепить внимательным ознакомлением с каждой вещью, исследовать с будущим учеником их назначение, где он будет храниться дома, в те дни, когда его не надо нести в школу (на столе, в ящике), и как разместить в ранце, в портфеле? Как чистить и гладить школьную форму? Как вешать на плечики в шкаф?

Специально потренируйтесь с ребенком в составлении вещей в ранец. Это может быть вашим ежедневным занятием в течение недели - перед вечерней сказкой. Чтобы избежать однообразия, занятие может проводиться как игра.

Игра «Собери в школу ранец»

Перед игрой необходимо еще раз рассмотреть с ребенком ранец: какой он привлекательный по форме, цвету, удобный по размеру, конструкции. С любовью сделанный, чтобы им было приятно пользоваться, ходить в школу. Поупражняться в застегивании и расстегивания молнии, липучек, замочков, рассмотреть все отделения, поговорить об их назначении. Чем лучше ученик ухаживает своим ранцем, тем дольше эта вещь будет служить.

Переходим к игре. На столе лежит ранец и несколько предметов: пенал, карандаши, ручка, тетради, папка, сумка для завтрака. Ребенок должен быстро и аккуратно собрать вещи в ранец. Игра заканчивается, когда все вещи сложены и ранец закрыт. На другой день игру можно повторить, используя часы - определять, сколько времени нужно для того, что маленький ученик правильно и аккуратно сложил вещи в портфель.

Вы сделали все, что могли, что подготовить малыша к важному этапу его жизни-походу в первый класс. И все же вы беспокойные - как же оно все будет? И ваш ребенок тоже нервничает, переживает.

Чтобы проверить и успокоиться, нужно проверить, что знает ваш ребенок о школе, о том, как надо вести себя в новых условиях.

Простой тест для завтрашнего школьника

Задайте вашем дошкольнику такие вопросы

1. Как ученики обращаются к учительнице?

2. Если ты хочешь о чем-то спросить учительницу, как надо привлечь к себе внимание?

3. Что говорят, когда очень нужно выйти в туалет?

4. Что такое урок?

5. Как учительница и ученики узнают, что пора начинать урок?

6. Что такое перемена?

7. Для чего нужна перемена?

8. Как в классе называются столы, за которыми ученики сидят во время урока?

9. На чем учитель пишет, когда объясняет задание?

10. Что такое оценка?

11. Какие оценки считаются хорошими, а какие плохими?

12. В классе учатся сверстники или дети разного возраста?

13. Что такое каникулы?

14. Что ты будешь делать, когда закончатся все уроки, а мама за тобой еще не успела прийти?

Как понять что ребенок испытывает стресс

Очень важно вовремя распознать стресс у ребенка. Если ребенок долго находится в состоянии стресса это может пагубно отражаться и на его здоровье и на его социальной жизни, да и в целом качество жизни серьезно снизится. В тяжелых случаях под действием стресса возникают различные тревожные расстройства, которые могут серьезно попортить жизнь. 

Доверие между ребенком и родителем

В идеальной схеме ребенок чувствует некий психологический дискомфорт и обращается за помощью к родителю, а родитель помогает ребенку справиться со стрессом или устранится от стрессовой ситуации если справится с ней не по силам. Казалось бы все очень просто, но иногда так не происходит. Давайте подумаем почему ребенок, чувствуя дискомфорт, не обращается к родителю за помощью? Чаще всего это происходит из-за того что ребенок не думает что родитель ему поможет, что он будет на его стороне. Простой пример ребенок поранился на улице когда играл и родитель за это его отругал. В следующий раз ребенок когда поранится у него возникнет сопротивление рассказать об этом родителю. Бывали случаи когда ребенок например ломал руку и не говорил об этом родителям из страха что его наругают.

То же самое может происходить с учебой. Допустим ребенок получает двойку испытывает по этому поводу дискомфорт, но не рассказывает о своих переживаниях родителю из-за страха критики. У многих родителей в голове есть штамп что за двойку нужно ругать, обвинять, унижать ребенка чтобы он лучше учился. В действительности же ребенок ждет от родителя поддержки. Двойка это некая трудность в жизни ребенка и он хочет чтобы родитель помог справится с этой трудностью. 

В общем в тех сферах где ребенок не чувствует поддержку от  родителя, он будет скрывать свои проблемы, а значит находиться под влиянием стресса. Поэтому очень важно со стороны родителя стараться сохранять дружеские и доверительные отношения с ребенком не осуждать и не критиковать его, а поддерживать.

Ребенок не рассказывает о проблеме

К сожалению в результате недоверия родителям ребенок может не рассказывать родителям о проблеме, а наоборот  усиленно скрывать ее. Как это проявляется в поведении ребенка? Он становится еще более отдаленным, молчаливым, печальным (на него давит проблема). В ряде случаев он становится тревожным, избегает каких то мест, например может перестать играть с ребятами на улице, хотя раньше играл. Так как ребенок боится рассказать о проблеме прямо, он начинает придумывать какие то неправдоподобные причины для своего избегающего поведения. В тяжелых случаях ребенок может симулировать болезни чтобы избежать стрессовых для него ситуаций.

Если вы заметили такое изменение в настроении и поведения ребенка, постарайтесь восстановить утраченное когда то доверие, проявите ласку и одобрение и ни в коем случае не давите на него. Почувствовав от вас поддержку, ребенок снова начнет вам открываться и расскажет о своей проблеме.

Для снятия мелких стрессов, связанных с усталостью, помогут различные игры, физическая активность.

Консультация для родителей: «О гиперактивности и гиперопеке детей»

Гиперактивность у детей - это сочетание симптомов, связанных с чрезмерной психической и моторной активностью. Четкие границы этого синдрома трудно провести, но, как правило, он диагностируется у детей, которые отличаются импульсивностью и невнимательностью. Такие дети часто отвлекаются. Их легко обрадовать или огорчить. Часто для них характерна агрессивность. Вследствие этих личных особенностей гиперактивным детям трудно концентрироваться на конкретных задачах.

Причиной гиперактивности может быть и патология беременности мамы, сложные роды и тому подобное. Этот диагноз ставится, когда родители и учителя жалуются, что ребенок чрезмерно подвижный, непоседливый и плохо себя ведет или учится, ни на минуту не может концентрировать свое внимание на чем-то одном. Однако не существует точного определения данного состояния или особого теста, который бы одновременно подтверждал диагноз гиперактивности. Подавляющее число родителей отмечают, что начало такого поведения закладывается еще в раннем возрасте. Подобное состояние сопровождается нарушением сна. Когда ребенок сильно устает, гиперактивность углубляется.

Чаще всего, по словам психологов, гиперактивность проявляется у детей в переходном возрасте. В последние годы гиперактивных детей стало больше.

Часто педагоги жалуются родителям на гиперактивность ребенка, ссылаясь на то, что видят непослушного ученика лишь несколько часов в день, следовательно, его воспитанием должны заниматься дома, Родители, в свою очередь, считают, что воспитывать такого ребенка должны учителя.

Что же делать родителям гиперактивного ребенка?

Психологи советуют как можно больше нагружать его утром. Стоит составить распорядок и в соответствии с ним давать ребенку четкие и конкретные задачи. Лучшим выходом лишней энергии для такого ребенка может быть физическая нагрузка, в частности, плавание и бег. На занятиях гиперактивному ребенку стоит давать конкретные задачи, целесообразно - индивидуальные. Также надо требовать, чтобы ребенок выполнял задание до конца.

Беспомощность детей - вина родителей. Желание родителей окружить ребенка повышенным вниманием, защитить его даже при отсутствии реальной угрозы, удерживать его при себе зачастую приводит к лишению ребенка возможности самостоятельно преодолевать трудности.

В результате гиперопеки ребенок теряет способность к мобилизации своей энергии, а в тяжелых ситуациях ждет помощи взрослых, прежде всего родителей. Явление гиперопеки чаще всего встречается в семьях, где растет один ребенок. Повышенная опека домашних, особенно старшего поколения, порождает детские страхи. Наиболее ярко они проявляются в первом классе, особенно, если ребенок не посещал детский сад, а воспитывался дома, в отличие от детей, посещавших детский сад. Дети, которые воспитывались в детском саду, лучше адаптируются к школьной жизни и самостоятельной жизни в целом.

Проблема гиперопеки приобретает все большую актуальность в настоящем, так как большинство молодых семей в силу тяжелого финансового положения могут позволить себе только одного ребенка. При этом родители, как правило, заняты зарабатыванием денег и не могут уделять ребенку достаточно внимания. А вот бабушки с дедушками в это время пытаются наверстать упущенное со своими детьми. С появлением второго ребенка в семье внимание взрослых равномерно распределяется на обоих детей, поэтому проявления гиперопеки менее вероятны.

Часто, пытаясь уберечь ребенка от перегрузки, родители старших дошкольников и младших школьников пытаются делать за них задачи, полученные в саду или в школе. Результат - ребенок не способен справиться самостоятельно с задачей в саду или в школе.

Повышенное внимание со стороны дедушек и бабушек, родителей, приводит к тому, что в коллективе такой ребенок требует постоянного внимания педагога, а при его отсутствии он чувствует себя несчастным, не успевает вместе с другими выполнять задания. Впоследствии у старшеклассников гиперопека превращается в невозможность выполнять упражнения самостоятельно и приводит к инфантильности (детскости).

Бороться с последствиями гиперопеки можно, постепенно приучая ребенка к самостоятельности. Если же у ребенка есть трудности в общении, дома можно устраивать ролевые игры с его участием, а также моделировать и обыгрывать с ней различные жизненные ситуации. Не стоит пренебрегать и помощью детского психолога.

Какую линию воспитания выбрать?

Проблемы воспитания детей в семье - это вечная, но до сих пор нерешенная до конца тема. Рождаясь в семье, это вопрос занимает умы ученых - педагогов, психологов, вызывая споры и разногласия. Бытовые баталии перерастают в научные конференции. Строгость или мягкость? Авторитаризм или попустительство? А дети продолжают теряться в догадках - как же все-таки себя вести, чтобы быть хорошим в глазах родителей, и что же ждать в следующий момент от этих непонятных взрослых? Посмотрим, чем могут помочь в решении подобных проблем достижения науки. В педагогике принято выделять четыре типа воспитания детей: диктат, гиперопека, невмешательство и сотрудничество. Каждый из них имеет свои результаты, свои последствия, когда речь идет о формировании личности ребенка.

Диктат - это систематическое подавление одними членами семьи (главным образом взрослыми или подражающими им детьми) инициативы и чувства собственного достоинства у других его членов. Результатом приверженности родителей подобной педагогической тактике чаще всего является развитие у ребенка сильной реакции сопротивления, если по характеру он склонен к лидерству. Или итогом такого воспитательного процесса оказывается повышенная тревожность, мнительность, склонность к страхам и неуверенность в себе, если зерна диктата легли на грунт ранимой, неустойчивой личности ребенка. Гиперопека - это система отношений в семье, при которой родители, обеспечивая своим трудом удовлетворение всех потребностей ребенка, ограждают его от каких-либо забот, усилий и трудностей, принимая их на себя. Результат в этом случае легко предсказуем - формируется эмоционально незрелая, капризная, эгоцентрическая, требовательная личность, приспособленная к жизни. С другой стороны, гиперопека может способствовать развитию ипохондрических тенденций в ребенке. Дерганый с детства чрезмерной заботой, ребенок сам начинает чувствовать себя бессильным в любой ситуации, требующей от него действия или принятия решения. Бывает и наоборот, что при переходе к подростковому возрасту, ребенок испытывает потребность избавиться от излишней опеки, что в итоге приводит к бунту, ярких проявлений эмансипации, и протестного поведения.

Невмешательство - это система взаимоотношений в семье, строящаяся на признании целесообразности независимого существования взрослых и детей. Ребенок предоставлен сам себе. Родители, которые опираются на этот стиль воспитания, считают, что он способствует развитию самостоятельности, ответственности, способствует накоплению опыта. Делая ошибки, ребенок вынужден сам их анализировать и исправлять. Но этот метод грешит вероятностью развития в ребенке эмоциональной отчужденности, в том числе и от родителей. Недоласканный в детстве, не получивший нужной доли родительской заботы, такой ребенок чувствует себя очень одиноким, недоверчивым, часто излишне подозрительным. Ему трудно доверить какое-то дело другим людям. Он все пытается сделать сам.

Сотрудничество - это способ построения отношений в семье, основным принципом которого становится объединение семьи общими целями и задачами, общей деятельностью, взаимной поддержкой во всех сферах, в том числе и в эмоциональной. Отправная точка в воспитании в данном случае - слово «мы». Ребенок имеет достаточно самостоятельности, но рядом всегда находится взрослый, готовый вовремя прийти на помощь, поддержать, растолковать, успокоить. Членов таких семей объединяют общие ценности, семейные традиции, спонтанные праздники, эмоциональная потребность друг в друге, совместная деятельность.

Четвертый тип воспитания - «сотрудничество» - признается как наиболее эффективный все большим количеством психологов и педагогов. Но на практике, в обычных семьях, как правило, сталкиваются разные стили воспитания, создавая в семье напряженность и неблагоприятно влияя на развитие ребенка. Почему же так происходит?

 В чем причины родительских разногласий?

Причин возникновения в семье разногласий в воспитании ребенка может быть множество. Прежде всего виной тому могут быть различия в воспитательном опыте родителей, вынесенном им еще из собственного детства: некоторые родители полностью копируют ту модель воспитания, которая была принята в их семье. Другие, наоборот, будучи несогласными с родительскими мерами воспитания, которые применялись к ним в детстве, пытаются найти другой путь по отношению к собственному ребенку и выйти за рамки принятой в их семье воспитания. Очень часто таким способом действуют родители, на которых в детстве сильно давили. Пытаясь компенсировать собственные страдания, такие родители позволяют своим детям слишком много, потому что выросли у таких родителей, их дети не знают ни запретов, ни ограничений, что часто приводит к развитию безответственности и эгоистичности.

Другим серьезным препятствием к выбору оптимального стиля воспитания могут выступать различия в характерах родителей. В то время как педантичный, обращающий внимание на мелочи, склонный впадать в гнев отец требует беспрекословного послушания и моментального исполнения приказов, более мягкая по характеру мама, наоборот, потакает всем слабостям и капризам ребенка. Чем опасна такая ситуация? Она может решиться двояко: либо привести к повышению уровня тревожности у ребенка за счет постоянного напряженного ожидания и неопределенности - накажут его за этот поступок или похвалят, или к развитию хитрости и склонности к манипулированию: ребенок может научиться играть на этом различии между матерью и отцом. Так, каждый раз после столкновений с отцом, он может приходить в слезах и с жалобами к матери и выпрашивать у нее в качестве утешительного приза подарки, сладости и просто знаки внимания. Мать, соглашаясь в этой ситуации, что «папа плохой», подрывает тем самым авторитет отца в глазах ребенка. Отца такое положение вещей злит еще больше, и внутрисемейный конфликт углубляется. Почему? Отец, наблюдая заговор матери с ребенком, чувствует себя ненужным. Кстати, как правило, под маской подобного «деспота» скрывается ранимая натура с заниженной самооценкой, которая требует внимания и понимания не менее ребенка. Корни подобного поведения взрослого идут в желание уберечь своих детей от ошибок, тяжелых переживаний. Перенесшие в детстве унижения, насмешки и неудачи, родители хотят видеть своих детей сильными, прочными личностями и поэтому воспитывают своих детей в «спартанских» условиях. Не обученные в детстве любить, не имеющие надежной поддержки, они не знают, что становление сильной личности возможно только тогда, когда есть ощущение, что тебя понимают и одобряют близкие тебе люди.

Консультация психолога для родителей: «Детские страхи: причины и последствия»

Нелегко найти человека, который никогда бы не испытывал страха. Обеспокоенность, тревога, страх – такие же неотъемлемые эмоциональные проявления нашей психологической жизни, как и радость, восхищение, гнев, удивление, печаль. Ранее тему детских страхов мы раскрывали в этой статье.

Эмоция страха возникает в ответ на действие угрожающего характера и подразумевает переживание какой-либо реальной или воображаемой опасности.

Несмотря на общую негативную окраску, страх выполняет в психической жизни ребенка важные функции:

- Страх – это своеобразное средство познания окружающей действительности, что приводит к более критическому и избирательному отношению к ней и, таким образом, может выполнять определенную обучающую роль в процессе формирования личности;

- Как реакция на угрозу страх позволяет предупредить встречу с ней, играя защитную адаптивную роль в системе психической саморегуляции.

Причинами страха могут быть события, условия и ситуации, являющиеся началом опасности. Страх может иметь своим предметом какого-либо человека или объект, которые иногда с ним не связаны и расцениваются как беспредметные. Может вызываться страданием, если в детстве сформировались связи между этими чувствами.

Возрастные страхи, то есть страхи, характерные для определенного возрастного периода, отражают исторический путь развития самосознания человека. Вначале ребенок боится остаться один, без поддержки близких, боится посторонних, неизвестных человек. В период с 2 до 3 лет ребенок боится боли, высоты, гигантских животных. После 3 лет он боится темноты, воображаемых существ. Страх темноты совпадает по времени с развитием воображения ребенка. Иногда ребенок не может отделить реальность от вымысла, переполненная страхом перед Бабой Ягой и Кощеем как символами зла и жестокости. С 6-7 лет дети могут бояться огня, пожара, катастроф. Самым распространенным страхом после 7 лет исследователи считают страх смерти: дети сами боятся умереть или потерять родителей.

Такие детские страхи довольно распространены. Их источник – взрослые, окружающие ребенка, которые непроизвольно «заражают» ребенка страхом, тем, что слишком настойчиво, подчеркнуто эмоционально указывают на наличие опасности. В результате ребенок воспринимает только вторую часть фраз: «Не ходи – упадешь», «Не бери – обожжешься», «Не гладь – укусит». Ребенку пока еще не ясно, чем ему это грозит, но он уже распознает сигнал тревоги и переживает страх.

В проблеме профилактики детских страхов важны следующие моменты:

- Детей ни в коем случае нельзя пугать – ни дядей, ни волком, ни лесом – стремясь воспитать его послушными. Ребенку согласно его психического развития следует указывать на реальную опасность, но никогда не запугивать придуманными коллизиями.

- Взрослые никогда не должны стыдить ребенка за страх, который он испытывает. Насмешки над боязливостью ребенка можно расценивать как жестокость.

- Ребенка никогда не следует оставлять одного в незнакомом для него окружении, в ситуации, когда возможны различные неожиданности.

Эффективные методы и приемы предупреждения и преодоления детских страхов:

1. Повышение общего уровня эмоциональных переживаний ребенка (достижения комфортности в общении, в ожидании новой игры, максимальное развертывание критериев оценки и похвалы). При этом большое внимание уделяется в детском коллективе атмосфере принятия, безопасности, чтобы ребенок чувствовал, что его ценят несмотря на успехи.

2. Метод последовательной десенсибилизации, суть которого заключается в том, что ребенка помещают в ситуации, связанные с моментами, которые вызывают у него тревогу и страх.

3. Метод «реагирования» страха, тревоги, напряжения, которая осуществляется с помощью игры-драматизации, где дети с помощью кукол изображают ситуацию, связанную со страхом.

4. Манипулирование предметом страха (приемы «рисование страхов», «рассказы о страхах») в ходе этой работы ситуации и предметы страха изображаются карикатурно.

5. Эмоциональное переключение, «эмоциональные качели» (ребенку предлагают изобразить смелого и труса, доброго и злого и тому подобное.

6. Сказкотерапия (в игре ребенок становится смелым героем сказки или мультфильма, предоставляет любимому герою роль защитника).

Чего боятся наши дети

Это зависит от возраста ребенка.

В год малыши боятся окружающей среды, посторонних людей, отдаление от матери.

От 1 до 3 лет – темноты, ребенку страшно оставаться одному, бывают также другие страхи.

От 3 до 5 лет у детей встречается страх одиночества, темноты, замкнутого пространства, сказочных персонажей (как правило, в этом возрасте они ассоциируются с реальными людьми).

От 5 до 7 лет преобладают страхи, связанные со стихиями: пожаром, глубиной и т. п., боязнь родительского наказания, животных, боязнь страшных снов, потери родителей, боязнь заразиться какой-либо болезнью.

Советы родителям по снижению уровня страхов или тревоги у детей:

Помните, что детские страхи – это серьезная проблема и не надо воспринимать их только как «возрастные» трудности.

Не иронизируйте, ребенок поймет, что защиты ждать не от кого, и окончательно закроется.

Направляйте и контролируйте просмотр детских мультфильмов, старайтесь, чтобы дети смотрели передачи с положительными героями, ориентированные на добро, тепло.

Стремитесь к тому, чтобы в семье была спокойная, доброжелательная атмосфера, избегайте ссор, конфликтов, особенно в присутствии детей.

Не запугивайте ребенка: «Не будешь спать – позову волка» и тому подобное.

Больше поощряйте, хвалите, одобряйте и морально поддерживайте ребенка.

Рисуйте с ребенком страх и все то, чего он боится. Тему смерти лучше исключить.

Можно предложить уничтожить рисунок: порвать или сжечь.

Не ждите быстрого результата, страх не исчезнет сразу.

Посмейтесь вместе с ребенком. Этот способ предполагает наличие бурной фантазии у родителей. Если ваш ребенок боится, например, грозы, постарайтесь придумать какую-нибудь историю (обязательно страшную) из собственного детства о том, что вы и сами точно так же боялись грозы, а потом перестали. Пусть сын или дочь посмеется с вас. Ведь одновременно они смеются и над своим страхом, а значит, уже почти победили его. Важно, чтобы малышу было понятно: «У мамы или папы были такие же страхи, а потом они прошли, следовательно, это пройдет и у меня».

Играйте по ролям. Игры по ролям хороши тем, что позволяют моделировать практически любую ситуацию, которая вызывает у ребенка тревогу, и решить ее ненавязчиво в игре, формируя таким образом в сознании ребенка опыт преодоления своего страха.

Несколько игр и упражнений на преодоление страха и повышение уверенности в себе:

«Качели»

Участвуют как ребенок, так и взрослый. Ребенок садится в позу «зародыша», поднимает колени и наклоняет к ним голову. Ступни прижать к полу, руками обхватить колени, глаза закрыть. Взрослый становится позади ребенка, кладет руки на плечи сидящему и медленно покачивает его. Выполняется 2-3 минуты.

«Художники – натуралисты»

Большой лист белой бумаги, старые обои, положить на газету. Перед участниками тарелочки с красками. Позвольте себе и ребенку рисовать пальчиками, кулачками, ладошками, локтями, ногами, носками. Сюжет рисунка может быть разный: «Падают листочки», «Следы невиданных зверей», «Сказочная страна» и т.д.

«Дизайнеры»

Тюбики губной помады (старые). Каждому участнику разрешается подойти к любому участнику и «раскрасить» его лицо, руки, ноги.

«Жмурки»

Водящему завязываются глаза – остальные произносят звуки: «ку-ку», «ля-ля», «а вот и я». Поймав участника ведущий отгадывает кто это, не снимая повязку.

Что делать если ребенок закатывает истерики

Детские истерики это серьезная проблема в жизни почти каждого родителя. Редко когда ребенок очень спокойно на все реагирует и никогда не истерит. Очень часто детская истерика может вызвать у родителя сильные эмоции, которые могут выйти из под  контроля и выплеснуться на ребенка и окружающих. И такой всплеск явно не пойдет ребенку на пользу, иногда даже это может травмировать ребенка. Данная статья поможет вам более спокойно реагировать на истерику ребенка.

Что такое истерика?

В момент истерики ребенка переполняют сильные чувства, обычно гнева и обиды. Представьте что вы потеряли крупную сумму денег и также испытываете при этом сильные эмоции. Но вы в отличии от ребенка можете эти эмоции контролировать или как говориться – держать в себе, а ребенок этого делать не может. Ребенку полезнее прожить эти чувства, чем стараться их подавить, да он и не умеет этого делать. Таким образом родителю лучше постараться помочь ребенку прожить эти чувства, чем требовать их подавления. Давайте посмотрим как это можно сделать.

Старайтесь сохранять спокойствие

Сохранять спокойствие вам поможет понимание факта, что никакой катастрофы не происходит. Просто ребенок сильно чем то недоволен, что совершенно обычное явление, все люди чем то недовольны, просто взрослые научились контролировать эти эмоции, а ребенок нет.

А может быть вы при этом испытываете недовольство, тем что ребенок вас задерживает или, что из за его истерики вы ощущаете нежелательное внимание на себе, в таком случае вы можете проговорить эти эмоции вслух, или про себя, это поможет снизить их накал.

Также снизить накал своего недовольства поможет переключение внимания на что то, например можно напрягать и расслаблять ноги и наблюдать за этим. Либо сконцентрироваться на дыхании – медленный вдох – медленный выдох.

Окружающие люди к таким ситуациям, как правило, относятся понимающе и даже часто стараются помочь, либо пытаются успокоить ребенка, либо отвлечь, а иногда даже и напугать – сейчас полицейские придет -  тебя заберет.

Иногда частые и беспричинные истерики могут указывать на серьезные психологические проблемы, в таком случае лучше обратиться к детскому психиатру.

Помогите ребенку осознать его чувства

Маленькие дети плохо понимают свои чувства, и одна из задач хорошего родителя – научить ребенка этому. Поэтому в момент истерики важно озвучить чувства ребенка. Например, «Ты сейчас злишься что я не купила тебе игрушку» или «тебе обидно что та девочка есть мороженое, а ты нет». И лучше при этом давать посыл ребенку, что такие переживания – норма нашей жизни. Всем людям свойственно быть чем то недовольными, даже изза обычных мелочей. Также неплохой прием говорить что и вам свойственны эти переживания. Например «Мне тоже обидно, что у меня нет мороженки». «Мне грустно от того, что нужно идти на работу».

Не старайтесь дать ребенку желаемое

Если вы во время истерики будете стараться дать ребенку желаемое, то ребенок это запомнит и будет в дальнейшем этим манипулировать. Поэтому даже в какой то мелочи, на вроде конфеты, лучше не идти на поводу требований ребенка. Хорошим посылом будут слова – «Я вижу ты очень расстроен тем что у тебя нет конфеты, но я уверена что через какое то время ты успокоишься».  

Если же ребенок уже манипулирует с помощью истерик, то значит в прошлом вы уже давали ребенку желаемое и он это запомнил. В этом случае ребенок будет истерить часто и сами истерики будут сильнее, ведь подсознательно он понимает что ему это выгодно. Чтобы изменить такую систему понадобиться уже больше сил со стороны родителя чем при обычных истериках. Хорошим посылом от родителя будет – «ты можешь злиться и обижаться сколько угодно, все равно я не куплю тебе эту игрушку». Т.е. важно убедить ребенка что за счет истерики он не получит желаемое. Ребенок будет активно бороться против этого, но если вы твердо будете придерживаться своей позиции, то ребенок оставит свои попытки ее изменить.

Консультация психолога для родителей: «Адаптация выпускников детского сада к обучению в начальной школе»

Психолого-педагогические рекомендации по решению проблемы школьной дезадаптации

Все больше дошкольников не хотят или даже боятся идти в школу, плохо адаптируются к новой жизни. Самые распространенные «школьные страхи» - не оправдать ожидания взрослых, общаться с учителем и одноклассниками, отвечать у доски и тому подобное. Даже любознательные и активные в детском саду малыши нередко в школе не проявляют интереса к учебной деятельности.

Как заинтересовать детей учебой в школе и настроить на уверенное и успешное вхождение в новый жизненный этап?

Современная школа базируется прежде всего на классном учителя-профессионале, а уже потом - на различных технических новациях, евроремонтах, иностранных связях и тому подобное. Если бы мы могли поставить вопрос, что важнее для ребенка - профессиональное знание учителем предметов или еголюбовь к детям, ответ был бы, пожалуй, довольно неожиданным. Для ребенка в начале обучения решающее значение имеет любовь учителя, а не знание им предмета. Разумеется, мы не говорим о том, что учитель в начальной школе должен быть невеждой. Конечно, важно, чтобы любовь и его вера в ребенка были связаны с глубоким профессиональным знанием предметов. Это и будет идеальный педагог для вашего ребенка.

С приходом в школу начинается важный этап в жизни ребенка. Возникает новая социальная позиция-ученик, то есть непосредственный участник одной из форм общезначимой деятельности-учебной, требующей большого напряжения сил. К ребенку в этот период выдвигаются новые требования, у него появляются новые обязанности, новые товарищи, новые отношения со взрослыми, которые также требуют определенных моральных усилий и опыта.

Поступая в школу, большинство первоклассников проявляют искреннее желание учиться. Сначала его привлекают внешние моменты школьной жизни: школьная сумка, новые тетради, яркие учебники, сама школа, друзья. Необходимо обеспечить его безболезненное принятие нового вида деятельности.

Психологическая готовность ребенка к школе характеризует его способность усваивать учебный материал в условиях урока. Низкая психологическая готовность ребенка к обучению выражается в том, что он недостаточно эффективно может управлять на уроке своим поведением и познавательными процессами для успешного освоения учебного материала.

6-7 летний возраст-это переломный этап в развитии ребенка, когда происходит, существенная перестройка всех физиологических функций. В этом возрасте проявляются новые возможности в активности головного мозга. В этот период резко увеличиваются ресурсы детского организма, интенсивно развиваются все системы организма-сердечно-сосудистая, дыхательная, опорно-двигательная, эндокринная и др. С началом обучения у ребенка меняется привычный образ жизни, установленный режим дня, появляется много новых обязанностей, расширяется круг общения все эти факторы, безусловно, влияют на физическое и эмоциональное состояние маленького школьника.

Большинство дошкольников посещают подготовительные занятия. Родители часто рассчитывают на то, что дети будут подготовлены к школе силами воспитателей, учителей, проводящих эти занятия. Но опыт показывает, что ни одно учебное заведение не сможет заменить семейное воспитание. Если в семье занятиями ребенка не интересуются, не поощряют его к тщательности, он начинает относиться к учебе небрежно, не стремится исправлять ошибки, невнимательность родителей глубоко оскорбляет его, он замыкается в себе, перестает стараться. С началом школьной жизни меняется дневной график, к которому ребенок привык в детском саду. Возрастает нагрузка, увеличивается утомляемость, что может привести к апатии, безразличному отношению к учебе или, наоборот, к чрезмерной возбудимости, раздражительности. Поэтому родителям нужно с самого начала организовать оптимальный режим дня: равномерно распределять время для учебы, отдыха. Пока не пройдет период адаптации, не стоит сразу загружать ребенка различными кружками или секционными занятиями, лишать общения с друзьями или иных вещей, к которым он привык, обязательно отводить максимум времени для прогулок на свежем воздухе. Но в его жизни появились новые обязанности, которые следует выполнять.

Следует учитывать анатомо-физиологические особенности детского организма. В это время происходит его перестройка, увеличивается физическая сила и выносливость, но нагрузка должна быть умеренной и соответствовать возможностям организма. Следует избегать однообразной деятельности, сочетать различные виды учебного процесса (письмо, чтение, математические расчеты), тренировать психические процессы память, внимание, воображение. Усвоение нового материала не должно продолжаться слишком долго и должно заканчиваться двигательными упражнениями - гимнастикой для глаз, разминкой для рук, особенно важна гимнастика для спины. Несложные физические упражнения помогут ребенку улучшить самочувствие, расслабиться, снять напряжение. Большую роль в жизни ребенка играет особенность учителя.

Таким образом, усилия учителей, воспитателей, родителей должны быть направлены на развитие педагогической, интеллектуальной, мотивационной, эмоционально-волевой, коммуникативной сферы. Если ребенок пришел в первый класс подготовленным, если он чувствует поддержку и позитив со стороны родителей, если видит в учителях мудрых и добрых наставников, если ему удастся найти общий язык со сверстниками, то обучение будет даваться ему довольно легко.

Как говорят в народе: «Дорога ложка к обеду», - поэтому не искушайте судьбу и характер собственного ребенка, относитесь к его подготовке к школе благоразумно, планомерно, делайте взвешенные, обдуманные шаги. Лучше сейчас предупредить последствия, чем потом их исправлять. Все в природе происходит в свое время. Помните об этом!

Родителям следует помнить:

- Положительное отношение ребенка к будущему обучению имеет большее влияние на адаптацию ребенка к школе и его будущие учебные успехи и достижения.

- Игра для успешного развития и реализации способностей дошкольника играет существенную, решающую роль, которую ничто другое не может заменить.

- Подготовка к школе - это путь совместной деятельности и взаимодействия ребенка и родителей.

Консультация для родителей: «Детская площадка. Как избежать конфликтов и истерик?»

Детская игровая площадка - это место, где дети познают мир, пытаются взаимодействовать с другими людьми и вообще проводят достаточно большое количество времени. Нередко на детской площадке могут возникать конфликтные ситуации и истерики. Как этого избежать и предупредить?

1. Всегда берите с собой на площадку игрушки.

Даже если малыш ими и не будет играть, их можно использовать, чтобы поменять на чужую игрушку, которая будет нравиться малышу. Пусть ребенок сам выберет, что хочет взять. Хорошо если бы у него была бы собственная сумочка или рюкзак, куда он положит нужные ему вещи и сам будет их нести (для детей от 2-х лет).

2. Одевайте ребенка на прогулку не как «на праздник».

Ребенок должен иметь возможность упасть, измазаться и знать, что ему за это ничего не будет - только так он сможет познать мир полностью. Если на улице мокрая погода - резиновые сапоги прекрасный выход из ситуации. Хорошо иметь с собой на прогулке сухие и влажные салфетки.

3. Старайтесь как можно меньше запрещать ребенку.

Конечно, если это касается безопасности настаивайте на том, чтобы вы были рядом. То есть, когда 1,5 летний малыш пытается залезть на горку, не возбраняйте сразу и не убирайте с горки, а помогите ему познать новый «инструмент», будучи рядом и «страхуя» его. Или если ребенок подошел к луже, не зовите его сразу оттуда, а дайте лучше палочку в руки и покажите, как можно «играть» с лужей так, чтобы не замочитесь.

4. Не будьте пассивными.

Пробуйте играть с ребенком - машинками, коляской, мячиком, в прятки ..., только следуйте за желаниями ребенка, привносит свои идеи только тогда, когда видите, что ребенок заскучал и не знает, чем заняться или как способ переключить внимание (для маленьких детей).

5. Не игнорируйте моменты, когда ребенок берет без спросу чужую игрушку.

Малышам надо объяснить, что это не его и просто так чужое брать нельзя. Если ребенок совсем маленький, покажите ему пример как надо просить игрушку или как надо меняться. Очень важно, чтобы вы озвучили просьбу, таким образом научив ребенка правильно формулировать нужные фразы. Если хозяин не хочет ни давать игрушку, ни делиться, объясните своему малышу, что мальчик или девочка не хотят давать, у каждого есть свои вещи и это нормально.

6. Если ваш ребенок ударил кого-то, обязательно подчеркните то, что так делать нельзя.

И покажите на собственном примере, как следует решить конфликт по другому (например, ваш мальчик толкнул другого поскольку тот насыпал на него песок. Покажите ребенку другой способ разрешения ситуации - «мне неприятно, что ты сыпешь на меня песок, не делай так!»). Учите разрешать конфликты, не обращаясь сразу к кулакам.

7. Если у вашего ребенка забрали игрушку и он против этого, не надо называть его жадным, а расскажите лучше, как можно вернуть игрушку.

Можно сказать «если ты не хочешь давать совочек, подойди и скажи это мальчику». Предложите вашему ребенку поделиться какой-то другой игрушкой. Если же ваш малыш совсем ничем не хочет делиться, а вокруг много детей, предложите ему вообще убрать игрушки или пойти и играть туда, где никого нет. Таким образом мы показываем ребенку, что уважаем его право собственности, не заставляют делиться, а делаем так, что вскоре он сам поймет, что лучше поделиться, иначе он будет играть отдельно от всех. консультации психолога доу для родителей Но это будет его собственное желание, стоит только немного подождать.

8. Бывают моменты, когда ваш ребенок приходит и жалуется вам на то, что другие дети не хотят с ним играть или не принимают в свою команду.

В такой ситуации не стоит идти и «разбираться» с другими детьми. Лучше поддержите малыша, посоветуйте, как можно выйти из ситуации, расскажите, чтобы вы сделали на его месте. Например, можно сказать «а ты создай свою команду», «давай построим замок или тоннель из песка». Другие дети, увидев как малыш с увлечением играет в песке сами захотят к вам присоединиться.

9. Частой причиной конфликта является момент, когда надо уходить с площадки. Что делать?

Перед тем, как идти домой предупредите ребенка об этом. Предупреждать стоит не менее 3 раз, между которыми совершать короткие интервалы времени. Начинайте предупреждать не позднее чем за 10-15 минут.

Проследите, чтобы ребенок закончил начатую игру. На самом деле дети часто переключают деятельность и бывает очень редко так, что малыш долго играет в одно и то же. Главное - не прерывать деятельность, тогда ребенку легче будет покинуть площадку.

Конечно, есть такие моменты, когда ребенок просто не хочет идти домой и это нормально! Если вы сказали, что пора - значит пора, не идите у ребенка на поводу. Ведь так вы жертвуете своими потребностями, а это путь к распущенности.

Когда вы идете с площадки никогда не говорите ребенку неправду. Часто родители могут сказать: «Пойдем домой - там бабушка приехала». Хотя на самом деле никакой бабушки там нет. Или «я пошла домой, а ты оставайся здесь сам (а)». Ребенку надо говорить только правду. Иначе - между вами может просто исчезнуть доверие и тогда ребенок все меньше и меньше будет вас слушаться и воспринимать всерьез все, что вы говорите. Кроме того, ребенок учится врать. Тогда можете не удивляться, откуда ваш малыш умеет говорить ложь

10. Желаю вам получать от прогулки удовольствие вместе с вашим ребенком!

Воспринимайте это как способ познания мира и всеобщего развития.

Консультация для родителей: «Дефицит родительской любви»

Семья была и остается главным центром становления и развития ребенка. Именно вы, родители:

- вводите малыша в мир человеческих взаимоотношений;

- учите отличать добро от зла;

- жить среди сверстников.

Отношения в семье - это образец для детей, которые в ней воспитываются.

Почти весь опыт жизни в обществе дошкольник приобретает в семейном кругу через подражание старшим. В этом возрасте подражания подкрепляется заостренным желанием ребенка поступать так, как мама, папа или другие члены семьи. Вы все хотите хорошо воспитать своих детей, но одного только желания мало. Для этого нужны знания!

В наше время вам, уважаемые родители, занятым профессиональной деятельностью, озабоченным материальным обеспечением семьи, не хватает времени:

- для систематического наблюдения за ребенком,

- для глубокого изучения его развития.

Меня очень беспокоит дефицит родительской любви, что наблюдается, к сожалению, с первых лет жизни ребенка.

Симптомы этой болезни следующие:

- ребенок часто грустит, капризничает или без причины кричит;

- намеренно делает глупости или же просто нарушает правила;

- часто болеет.

К сожалению, случается так, что:

- вы не умеете и не признаете нужным показывать ребенку свою любовь,

- не признаете значимость таких отношений,

- не хотите приобрести таких умений.                                   

Поэтому хочется обратить ваше внимание, к этим проблемам и помочь Вам:

- лучше понимать интересы, возможности, переживания, поступки ваших малышей;

- ставить в них требования, соответствующие их силам и возрасту.

Поймите:

- ребенку нужны любящие мама и папа все 24 часа в сутки.

Не комплексуйте из-за того, что малыш забирает у вас все свободное время.

Для развития ребенку нужно:

Максимально эмоциональное и позитивное, насыщенное общение с родителями!!!

Дух любви и тепла, которым полна детская комната, положительно влияет на здоровье малыша.

Но чрезмерная любовь может пагубно влиять на ребенка.

Коварная любовь - восхищение, когда:

- вы в восторге от каждого поступка ребенка,

- вы не задумываетесь над их сутью и возможными последствиями.

Чтобы в семье не вырос эгоист:

- учите ребенка замечать рядом с собой людей, у которых тоже есть свои чувства, желания, потребности, с которыми следует считаться;

- будьте мудрыми с детьми;

- будьте последовательными в момент негативных детских проявлений;

- умейте взглянуть на проблему с позиции малыша;

- стройте равноправные отношения, в которых одна правда и общее понимание добра и зла, которыми руководят взаимное, уважение и любовь;

При таких отношениях в семье невозможно применение «родительской власти», что очень часто становится непреодолимым барьером в налаживании отношений с членами семьи.

Чтобы в семье царило взаимное уважение и любовь придерживайтесь следующих рекомендаций:               

Поощряйте самостоятельность своего ребенка.

Если ваш малыш нуждается в помощи, создайте такие условия, чтобы он сам нашел пути преодоления проблемной ситуации.

Не давайте готовых ответов - ваша помощь должна ограничиваться намеками, наводящими вопросами.

Отмечайте достижения ребенка. Отдайте предпочтение похвале, а не упрекам.

Не дополняйте одобрение поступков или поведения ребенка критикой.

Не пытайтесь ставить перед ребенком завышенные требования.

Не требуйте от своего ребенка больше, чем от себя.

Помните, что для ребенка положительный пример родителей значит больше их поучения.

Создайте для ребенка уголок, где будет его стол, полочки, игрушки, книги, карандаши краски, альбомы и другие предметы, необходимые для его самостоятельной деятельности, игры.

Расскажите ребенку как можно больше положительного о самостоятельности, любознательность, а также о детском саде, школе.

Помните, после 20 мин. занятий ребенку необходим перерыв, смена деятельности.

Не проводите развивающих занятий с ребенком поздно вечером.

Помните, для продуктивной деятельности ребенку необходимо спать 10 - 12 ч. в сутки, с учетом дневного отдыха (1- 1.5год.)

Консультация для родителей: «Воспитание девочки и мальчика: общее и отличное»

Попробуйте понаблюдать за младенцем некоторое время. Полчаса или час. И вы обязательно поймете, кто перед вами. Дети даже в таком маленьком возрасте ведут себя по-разному. Когда дети начинают осознавать свой пол? И как?

В идеале мама и папа должны быть для детей образцами женственности и мужественности. Тогда самоопределение ребенка будет вполне естественным.

А как мы с ними себя ведем? Одинаково ли отец прикасается к сыну и к дочери? Когда он держит на руках сына, учитывает ли он, что перед ним будущий мужчина. Если так, тогда не стоит его особенно ласкать. Это так? Что мы позволяем девочке, а не позволяем мальчику?

Вспомните, как вы реагируете, когда мальчик начинает плакать. Чаще всего мы говорим: «Прекрати, ты же мальчик. Мальчики не плачут!» А что мы говорим, когда девочка начинает кричать или драться. Вспоминаете? «Ты же девочка! Разве так можно?» И куда, по вашему мнению, ребенку девать свой гнев или слезы? Ведь они есть. Они уже возникли.

С детства мы приучаем мальчика не проявлять свои слабости. Говорим: «Ты должен быть сильным!» И это нормально. Мужчина должен быть сильным. Но потом мы жалуемся на бездушие наших сыновей. Возможно, вместе с необходимыми словами о силе, важно сочувствовать парню тогда, когда ему тяжело. Можно сказать: «Я знаю, что ты сильный. Я верю, что ты обязательно решишь эту проблему. И я сочувствую тебе. Я знаю, что тебе сейчас очень тяжело. Чем я могу тебе помочь?» Это очень важно делать. Тогда мальчик будет расти вместе с Вами сильным, и чувствительным. Он будет уверен в себе и в своих силах, с одной стороны. А с другой, он будет знать, что он может обратиться за помощью, если ему будет трудно.

Когда мы говорим девочке: «Не злись. Не дерись» тем самым приучаем ее молчать, когда ее обижают, скрывать свои чувства, терпеть. Обычно не принято приучать девочку защищаться кулаками. Но все же, очень важно научить ее защищаться. девочка имеет право чувствовать злость. Давайте признаем, что даже выражать ее, так же, как и парень. И даже когда не хватает слов, она имеет право применить силу для защиты себя. Мы не хотим убедить вас в том, что нужно учить девочку драться. Важно учить ее и другим средствам защиты. Можно сказать ей: «Я вижу, что ты злишься и это нормально. Не надо драться сразу. Есть другие способы защищать себя. Ты можешь сказать обидчику: «Мне не нравится, что ты меня обижаешь. Если ты будешь делать это дальше, я буду защищаться. «Можно сказать также, что вы готовы помочь ей придумать вместе, как нужно было поступить в том или подобном случае. Таким образом, вы покажете девочке, что защищать себя - это хорошо. Только важно выбрать подходящую форму.

Попробуйте увидеть в своей дочери или в своем сыне не только объект воспитания, но и человека, с которым можно о чем-то просто поговорить. Подумайте вместе с ребенком, и у вас появится много общих занятий. Папа с сыном могут вместе ходить на футбол, на рыбалку. Мама с дочкой могут, например, вместе пройтись по магазинам, зайти в парикмахерскую. Большинство родителей продолжают предлагать своим детям одни и те же игрушки. для девочек - куклы и столы с игрушечным посудой, для мальчиков - грузовики и пистолеты. Часто именно взрослым становится сложно принять тот факт, что дети хотят играть различными игрушками, и тогда можно услышать диалоги, подобные этому:    

- Мама, купи мне куклу!     

- Нет, сын, куклы для девочек, а ты - мальчик, мальчики не играют в куклы.     

- Мама, ну купи мне куклу!!!     

- Ладно, если тебе так хочется куклу, то почему бы нам не приобрести Кена или Человека-Паука?     

- Мама!? ...    

Если мальчик интересуется куклами или девочка играет в ковбоев - это вовсе не повод для волнений. В каждом из нас есть черты, присущие противоположному полу, и их ребенок тоже должен освоить. Ребенок сам подскажет нам, чего бы ему хотелось. Главное услышать его. Важно устанавливать отношения и проводить время с каждым ребенком отдельно. Иногда у ребенка есть потребность пообщаться с вами наедине. У него может быть к вам интимный вопрос.

Да, не стоит жестко разграничивать для ребенка «женский» и «мужской» миры, физические и психологические различия, навязывать детям разные игрушки, одежду, роли в социальных играх (пожарные и спасатели в мальчишеских и медсестры и учительницы в девичьих) - честно говоря, не так уж мы и далеки друг от друга. Главное, чтобы рядом с малышом были родители как образцы мужества и женственности.

Консультация для родителей: «Нужен ли ребенку папа?»

Я не социолог и не статистик, но и без специальных исследований ситуация более-менее понятна. После того, как семейный корабль опустился на дно, его наиболее уязвимые «пассажиры» - дети, как правило, остаются жить с матерью, потому что судопроизводство предпочитает женщину. Хорошо это или плохо, правильно или неправильно - тема не этой статьи. Посмотрим на то, что происходит после вынесения судебного вердикта.

Посмотрите на свое ближайшее окружение - и сами убедитесь: очень часто разведенные женщины выступают категорически против того, чтобы дети встречались и общались со своим биологическим отцом. Такую жесткую позицию можно понять, если «бывший» муж-жестокий садист или асоциальный тип, деградировавший от алкоголя, наркотиков или преступного окружения. Но таких, к счастью, немного. Большинство отцов - вполне нормальные люди, которые любят своих детей, интересуются их жизнью, хотят с ними общаться, участвовать в их воспитании, помогают им по мере своих финансовых возможностей. Почему же экс-супруги перекрывают им доступ к родным детям?

У каждой разведенной женщины своя правда, свои причины не пускать ребенка к отцу. Искренне верю, что не все из них пустяковые, бывают и действительно серьезные. Но эти аргументы можно сложить в одно предложение: «Я не хочу, чтобы мой ребенок встречался со своим отцом, потому что ...». Перечитайте его еще раз и поймете, что ключевые слова в этом предложении «Я НЕ ХОЧУ».

А как же интересы самого ребенка? Разведенная женщина спрашивает сына или дочь, хотят ли они общаться со своим отцом? И самое главное - она ​​хочет услышать честный ответ? Подчеркну - честный, потому что много детей в угоду травмированной разлукой и оскорбленной матери говорят, что не любят отца, что он им не нужен, ругают папу мамиными словами. А думают ли они так на самом деле? Мать догадывается, что происходит в душе ребенка, для которого папа - это всегда родной, близкий, дорогой, очень важный и практически незаменимый в его жизни человек?

Хочется вспомнить прочитанную много лет назад историю. В молодой семье родился сын. Через несколько лет супруги развелись. Мальчик остался с матерью. Разрыв семейных отношений был болезненным, родители не общались. Женщина вышла замуж во второй раз, в новом браке она была счастлива. Наступил очередной день рождения ее маленького сына. В тот вечер отчим пришел домой поздно. Именинника уже уложили в кроватку. Отчим зашел к нему в комнату. Малыш не спал. Мужчина поздравил его и неожиданно спросил: «Скажи, что ты сейчас больше всего хочешь?». «Я хочу увидеть своего отца», - ответил ребенок. Отчим, несмотря на истерический запрет любимой жены, подошел к телефону, набрал номер ее бывшего мужа и сказал ему, о чем в эту минуту мечтает его сын. Родной папа все понял, мгновенно сел в автомобиль, приехал и забрал к себе малыша. В ту ночь мальчик спал в квартире отца. На следующий день он вернулся к матери и продолжал жить с ней, но тот день для всех персонажей этой истории стал своеобразным моментом истины, вызвал эффект катарсиса, помог отделить мелочные обиды и амбиции от вещей действительно важных, понять простую, как прямая линия, аксиому: сын любит папу, а папа - сына. И это нормально, так будет всегда. Игнорировать эту любовь, запрещать ее - значит оказывать жестокое преступление против собственного ребенка. И против бывшего мужа - тоже. Почему он должен в суде доказывать право на любовь к собственным детям, агрессивно отвоевывать или унизительно выпрашивать у экс-жены каждое мгновение общения с ними?

Запрещая отцу общаться с детьми, матери вычеркивают из жизни дочерей и сыновей страницу очень важного жизненного опыта, которую многим уже никогда не удастся ни прочитать, ни восстановить. Прежде всего это касается мальчиков, потому что для них папа - своеобразный мостик, который помогает попасть в суровый и часто жестокий мир мужчин. В конце концов, именно папа покажет сыну, как передают пас в футболе, как дать отпор обидчику, как правильно бриться ... Мне возразят: мальчика могут научить этому дедушка или дядя, отчим, старшие друзья. Но будут ли эти жизненные уроки значимыми для парня, останутся ли они в его памяти?

Девочкам отец тоже очень нужен. Ведь это первый человек в их жизни (в хорошем, а не уголовном смысле этого слова). Он занимается дочерью, защищает ее, смотрит на нее восхищенным взглядом, смешно ревнует. Именно на нем девочка шлифует свои женские чары, которые в будущем помогут ей брать в плен сердца других мужчин.

Каждый психолог подтвердит: девушкам, которые выросли без отца, гораздо труднее налаживать отношения с мужчинами, строить и беречь свою семью, потому что они не умеют этого делать, в родном доме их этому не учили. Поэтому и разводятся они гораздо чаще.

Расскажу жизненную историю, которую услышала от женщины, которая выросла в неполной семье. «Знаете, - рассказывала она, - в душе каждого человека есть много «ящиков», где хранят различные воспоминания. В моем ящике под названием «папа» была пустота - как огромная космическая дыра холодная, тревожная. Всю свою жизнь я чувствовала, что мне очень не хватает отца, и пыталась понять, почему.

Если бы он был с нами, мы жили бы богаче? - спрашивала саму себя. Но мы с мамой никогда не нуждались.

Если бы папа был со мной, он бы меня защищал? Но мама тоже никому не позволяла мне обижать.

Так чего мне так не хватает? Ответ пришел неожиданно. Я убирала в комнате и краем уха слушала музыкальную радиостанцию. Юная ведущая заполняла паузы между песнями своими пустыми разговорами. В одном из них начала рассказывать, как ехала с работы домой в автобусе, как увидела в кресле пассажира, который держал на руках маленькую дочь, как девочка заснула, и человек осторожно взял ее на руки и понес к выходу. Ведущая вспомнила, как ее саму когда-то папа носил на руках. Призналась: ей это так нравилось, что она порой хитрила - делала вид, что уснула, чтобы папа взял ее на руки ... Знаете, - едва сдерживая слезы, сказала мне пожилая женщина, - после этих слов я, наконец, поняла - в моей жизни ЭТОГО НИКОГДА НЕ БЫЛО».

Помните, как мудрый Соломон узнал настоящую мать? Если прочитать эту притчу внимательнее, можно сделать вывод: речь идет не о банальном споре двух женщин из-за одного мальчика, а о гораздо более важной вещи - жертвенной способности настоящей матери отпустить от себя ребенка, если это нужно для его физического и психического здоровья, для ЕГО блага и счастья. Отпустить к родному отцу, отпустить в профессию, которую ребенок выбрал для себя, к будущей невестке или зятю, на постоянное жительство в другой город или страну ... Именно так - отпустить. Даже если собственное сердце разрывается от нестерпимой боли.

Консультация для родителей: «Почему дети обманывают?»

Ребенок обманывает. Обманывает сознательно, систематически, вдохновенно. Вы понимаете это, но не придаете должного значения. И напрасно. Сейчас еще есть время разобраться в ситуации, но завтра может быть поздно, и ситуация, на которую вы можете повлиять сегодня, завтра может стать вам неподконтрольной. Нередко в детской лжи есть четкая цель, она соответствует психологическим потребностям ребенка. Интерпретируя мир, дети учатся понимать его закономерности и нюансы. Изменяя реальность, они бессознательно защищают себя от конфликтов и тревожных ситуаций. Однако родителей должно насторожить, если ложь вошла в привычку.

Неправда дошкольников - скорее фантазии, чем преднамеренный обман. Они уже способны представить то, чего на самом деле не было, но еще не осознают, что, говоря неправду, нарушают моральные нормы. У детей дошкольного возраста происходит становление образного мышления и оно требует тренировки. Поэтому маленькие дети любят выдавать желаемое за действительное, мысленно создают себе ситуации, которые являются для них привлекательными. То есть, они не имеют сознательной цели скрыть правду.

Ребенок может говорить неправду, чтобы обратить на себя внимание взрослых. Мы постоянно заняты, мало времени проводим с детьми, зато немедленно реагируем на их негативные поступки. Ребенок, сказавший неправду, станет объектом внимания родителей на весь вечер. Вы не допускаете, что он, возможно, только этого и хотел - чтобы его наконец заметили.

Иногда дошкольник приписывает себе что-то хорошее, чтобы его похвалили. Так делают дети, которые чувствуют, что не оправдывают ожиданий родителей. Говорить неправду начинает ребенок, чьи родители предъявляют к нему различные требования: мама не разрешает иметь друга, папа - другого, а бабушка позволяет все. Как тут не запутаться? Если ребенок дошкольного возраста привирает сверстникам, он хочет создать себе ореол успешности. Такая ложь говорит о неуверенности в себе, желании самоутвердиться в кругу ровесников.

От 6 до 12 лет в детском сознании появляется граница между реальным и вымышленным. С 8 - 9 лет дети начинают понимать, что говорить неправду плохо не потому, что говорить неправду плохо не потому, что ложь не нравится взрослым, а потому, что на лжеца нельзя положиться, ему не доверяют, с ним не хотят дружить. И тем не менее есть причины, которые заставляют идти на обман.

Они так же хотят признания сверстников и боятся наказания родителей. В эти годы вся жизнь ребенка крутится вокруг успеваемости в учебе. Это настолько важно, что дети готовы идти на обман оценками, лишь бы не оказаться в глазах окружающих неудачниками.

Появляется и новая причина лжи - подражание родителям. Если мама говорит по телефону, что папы нет дома, хотя на самом деле он здесь, или учит сына: «Давай скажем, что мы забыли ...» - ребенок усваивает такие модели поведения.

Подросток уже способен осознавать, что случится, если его ложь будет раскрыта. Он сознательно делает выбор: я знаю, что могу потерять уважение и доверие других, но ...

Какие же причины заставляют его рисковать репутацией? Он защищает свой внутренний мир от бестактного вмешательства взрослых.

Повзрослев, дети не хотят, чтобы мы видели их переживания, расспрашивали о заветных тайнах. У детей подросткового возраста ложь нередко является формой бунта против педагогов или родителей, миру взрослых в целом.

Если мы не помогли им в детстве создать зону доверия и зону успешности, они и дальше будут кормить баснями своих друзей. Восхваление у такого подростка может превратиться в черту характера. В этом возрасте остро воспринимается двойная мораль. Взрослый становится объектом внимательного наблюдения и оценки, и если мы считаем приемлемым для себя в каких-то ситуациях кривить душой, а от подростка требуем правдивости, - он кипит от возмущения. И легко обманывает нас. Схема взаимоотношений, когда взрослый руководит жизнью ребенка, больше не пройдет.

Пришло время общаться на равных, уважать в ребенке человека. Прежде всего, уважать в подростке его внутренний мир. Да, это ваш ребенок, но уже взрослый настолько, чтобы иметь свои тайны. Не надо без разрешения трогать ее вещи, без стука входить в его комнату.

А вообще, причину детских обманов надо искать в семье, в отношении родителей и других родственников к ребенку и друг к другу, в требованиях, ожиданиях от ребенка. Иногда дети просто берут пример с взрослых. Если маме можно обманывать, то почему я должен говорить правду? Я тоже взрослый.

Застенчивые и замкнутые дети будут тщательно оберегать свои тайны. Другие - открытые и уверенные в себе - обманывать родителей будут меньше, но все равно у ребенка должно быть какое-то свое пространство, свои тайны. Он просто говорит - это моя тайна, или тайна друга. И не стоит его расспрашивать (за исключением случаев, когда надо помочь разобраться в ситуации). Чтобы ваш ребенок не врал, и не было других негативных форм поведения, в семье должны воцариться доверие и партнерские отношения.

Если он в чем-то ошибся, не стоит его бездумно наказывать за ошибки. Просто сядьте вместе и проанализируйте их с позиции дружбы, опыта старшего. Спросите ребенка: «Почему ты ошибся? Какие ты из этого сделаешь выводы?» И старайтесь избегать нотаций: «А я тебе говорила», «Я так и знала», «А это потому, что ты меня не слушал» и другие. После доверительной беседы ошибка ребенка станет для него ценным даром опыта. И в дальнейшем он будет пытаться избежать такой ошибки. К тому же, в случае такого дружественного анализа неудач ребенка, ни его самоценность, ни самооценка не страдают.

Как предотвратить детский обман?

Памятка для родителей

Уже после трех лет детям просто необходимо, чтобы взрослые замечали и оценивали все их достижения. Чаще хвалите своего ребенка, уверяйте в своей любви.

Договоритесь в семье об одинаковых требованиях. Ребенок должен четко знать, что можно, а чего нет.

Чтобы ребенок уверенно чувствовал себя со сверстниками, ему нужна зона успешности, в которой он бы превосходил друзей. Что у вашего ребенка получается лучше? Может, записать его в студию танца, или в музыкальную школу?

Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или неразрешенными они были. Если эти чувства появились, следовательно, для этого есть основания. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в его неприятие.

Будьте верны своему слову, обещаниям. Даже если есть объективные причины, и через какие-то обстоятельства вы не сумели сдержать свое обещание, не считайте недостойным для себя объяснить ребенку причину, по которой обманули его.

Будьте откровенны с ребенком. В построении правильных и честных отношений крайне важно желание ребенка быть с вами откровенным. Это желание можно и нужно стимулировать.

Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.

Оценивайте последствия. Когда ребенок впервые говорит неправду, необходимо объяснить ему последствия этого поступка. Сделайте это без посторонних. Помощь необходима, она позволит ребенку понять, что он не один в мире, каждый поступок имеет свой ​​отзыв - положительный или отрицательный. Такое объяснение поможет ему научиться думать о будущем. Давайте возможность ребенку самому решать последствия его действий или бездействия. Только тогда он будет взрослеть, становиться «сознательным».

Наказывайте ребенка, оставляя без хорошего, а не делайте ему плохо.

Умейте прощать. Если вы ввели дома «статусные» отношения, без скидки на возраст, вы рискуете воспитать замкнутого и робкого человека. Ведь, провинившись, ребенок думает прежде всего, что его ждет неотвратимое и строгое наказание. Чувство самосохранения и желание его избежать становится определяющим фактором в поведении. И здесь ко лжи - только один шаг.

Поощряйте честность. Не оставляйте незамеченным момент, когда ваш ребенок признался вам в чем-то. Поверьте, что такие моменты в жизни ребенка очень важны. Ведь он делает свой ​​выбор. Не забудьте объяснить, в чем его ошибка, но сместите акцент на момент истины - на то, что вы гордитесь тем, что ваш ребенок растет честным человеком.

Подавайте собственный пример. Помните: ваш ребенок - это в большой степени ваш отпечаток. Вы воспитываете нечестного человека тогда, когда допускаете возможность соврать в присутствии ребенка. Иногда в этой лжи ребенку отводится определенная, пусть на первый взгляд невинная, ложь. (Например: «Подойди к телефону и отвечай, что мамы нет дома»). Этим вы закладываете фундамент для будущей лжи.

Воспринимайте ребенка безусловно. Любите его не за то, что она красивый, умный, способный, хорошо учится, помогает. Любите его просто за то, что он есть. Не избегайте шансов дать ему это почувствовать. Повторяйте чаще заветные слова: «Я тебя очень, очень люблю»!!!

Полезные советы родителям

Поговорите с ребенком о его отношении к учебе: что нравится в школе, чего боится больше всего (разочаровать вас, сделать ошибку, не получить желаемого результата).

Развивайте его познавательные интересы, его потребности в интеллектуальной активности.

Расскажите ребенку, что оценка, которую он получает не так важна, как важно то, о чем он узнает. Об оценках забудут, а знания останутся.

Отмечайте его достижения, акцентируя внимание не на оценке, а на полученных знаниях. Ребенок должен почувствовать, что не оценка играет решающую роль, а то, за что он ее получил.

Расскажите ему, как много он может узнать в школе и как интересно будет с каждым годом приобретать все новых и новых знаний.

Учите ребенка планировать свою деятельность. Если он научится ставить перед собой конкретную задачу, то это будет побуждать его к деятельности.

Поощряйте ребенка, даже если результат не будет виден сразу.

Будьте своему ребенку другом и советчиком.

Консультация для родителей: «Как прекратить истерику у ребенка?»

Основной возраст проявления истерики у детей находится в промежутке между 1,5 и 4 годами. Некоторым мамам приходится наблюдать часами нервные капризы своих детей, а есть такие дети, которые достаточно быстро успокаиваются. Такие истерические всплески детей сопровождаются визгами, криками, бросанием различных предметов и другими действиями.

Причин такого поведения детей может быть много, но в основном, истерика у ребенка - это протест на отказ родителей выполнить требования малыша или нежелание ребенка делать то, что предлагает взрослый (мама, папа, бабушка или дедушка). Капризы ребенка могут быть вызваны и каким-либо заболеванием, поэтому в таких случаях родителям нужно быть очень осторожными. А теперь попробуем разобраться, какие есть способы

Чтобы прекратить истерику у ребенка родители могут попробовать предпринять такие шаги:

1. Отвлекающий маневр

Одно дело, когда малыш немного покапризничал и успокоился. А вот, как прекратить истерику у ребенка, если такое действие затянулось на долгое время. В таких случаях надо прибегать к мудрым маневрам. Попробуйте отвлечь ребенка, предложив пойти на улицу вместе с вами, при этом пообещав, что вы возьмете какую-то музыкальную игрушку: дудочку, барабан и др. Музыкальные звуки хорошо успокаивают психику детей. Хорошо будет, если вместе с ребенком вы займетесь рисованием или другим творчеством.

От того, каким тоном вы обратитесь к малышу с просьбой прекратить истерику, зависит его реакция. Запомните, спокойный, уравновешенный голос звучит убедительнее и вызывает положительную реакцию у ребенка, чем громкое и грозное требование, например: «Замолчи!» и др.

2. Не обращаем внимания

Очень действенным методом прекращения истерического поведения ребенка является то, что вы просто не будете обращать никакого внимания на эти эмоции в течение 5 - 10 минут. Вам надо набраться терпения и не общаться с ребенком в это время. Эффект от таких действий принесет результат, учитывая то, что игра на публику со стороны малыша закончена. А детям доставляет удовольствие во время истерик наблюдение за «зрителями», поэтому они могут манипулировать Вами. Конечно, после успокоения, маме лучше сразу попробовать поговорить с малышом. Ведь спокойный разговор с обсуждением поведения ребенка и объяснением, что так вести себя нельзя и почему, принесет положительный результат.

3. Строгие методы.

Если истерика у ребенка затягивается, и все ваши уговоры не помогают, попробуйте отвести его в комнату и оставить наедине с собой. В таком случае вы обязаны проверить, что малыш находится в полной безопасности и не сможет нанести себе вред.

Есть еще один, может быть не слишком удачный, но действенный способ для прекращения истерики у ребенка. Просто повторите его поведение. Ребенок посмотрит со стороны на себя, и, возможно, успокоится. Для этого вам нужно будет повторить его крик, плач и так далее.

4. Проявите фантазию

По своему опыту могу предложить такой метод. Включите музыку, если вы находитесь дома, начните танцевать, петь, делать то, что вы раньше не делали. Подключите свое творческое мышление и помогите малышу перефокусировать внимание с истерики на интересное занятие.

5. Возможно, нужен врач?

Бывают случаи, когда дети в истерике краснеют, задыхаются и ведут себя вообще неадекватно. Здесь надо проследить за ребенком. При частых повторениях такого поведения лучше обратиться за помощью врача.

6. Другие случаи.

Бывают и такие случаи, что вы уже не знаете, как прекратить истерику у ребенка. Ведь при виде, когда малыш бьется головой об стенку или пол - мало кого приведет в восторг. Но на самом деле, ничего страшного в этом нет. Детям нравится притворяться. Поверьте, себе ребенок никакого вреда не нанесет, поскольку дети имеют прекрасное чувство самосохранения. Поэтому, просто не обращайте внимание на такое ​​истерическое поведение. Но при этом ребенок должен быть в поле вашего зрения.

7. Когда закончилось терпение.

Советую не допускать с вашей стороны никаких проявлений агрессивного поведения на незнание как прекратить истерику у ребенка. Надо понимать, что ваша задача - успокоить ребенка, сделав все возможное для этого.

Никаких угроз, а тем более физического насилия, не допустимо. Хотя многие мамочки, да и отцы нормально относятся к шлепкам по мягкому месту. Запомните, рукой шлепать малыша нельзя!

Важно показать ребенку, что такое поведение сильно огорчает Вас. Для этого есть слова. Поверьте, что беседа с ребенком и объяснение, почему так надо себя вести, а не иначе - это лучше шлепков. Кроме того, не забывайте после успокоения малыша и воспитательной беседы, похвалить его за то, что он все понял. А так же не забудьте обнять, поцеловать ваше чадо.

Консультация для родителей: «Почему возникают истерики у детей?»

Если у ребенка возникла истерика, то конечно есть причина того, что она появилась. Конечно, на ровном месте истерики не бывает, что-то с ребенком случилось, что-то вызвало у него такое состояние, а истерия - это не контролируемое состояние, во время которого происходит сильный энергетический взрыв.

Если это бесконтрольное состояние, то влиять на истерику в этот момент никакого смысла не имеет.

Лучше всего подождать, выждать острые моменты, потому что они неизбежны. Если мы будем пытаться прекратить истерику в ее пик, то мы только усилим ее продолжительность.

Главное, не усугублять детскую истерику своей, потому что чаще всего детская истерия одновременно вызывает истерию у родителей. Возьмите себе за правило сдерживать себя во время истерии у ребенка и контролировать свои действия, несмотря на то, что это трудно сделать в такие моменты. Конечно, трудно спокойно действовать, если истерика у ребенка возникла в общественном месте, а чаще всего родители боятся быть социально осужденными, для себя Вы должны решить, что для Вас главное: что скажут окружающие или Ваш ребенок?

 Людей, которые стали свидетелями истерии Вашего ребенка скорее всего Вы никогда не увидите, да и это вообще не имеет никакого значения, окружающие конечно ждут того, что Вы накричите и побьете своего ребенка, считая, что именно так должны действовать родители воспитывая своего ребенка.

Это, конечно, вызовет удовольствие у окружающих. Но такими действиями вы нанесете большой вред своему ребенку. Важно быть спокойным, несмотря на то, что люди будут пытаться вмешаться в Ваш процесс воспитания собственного ребенка, к сожалению, вмешательство в нашей стране встречается очень часто. Стоит отметить, что главное оставайтесь спокойными и не давайте вмешиваться другим, говоря им о том, что вы сами разберетесь. Если в момент истерии ребенок мешает кому-то, например, рядом коляски с малышами или что-то другое, то в такой момент стоит все же в таки взять своего ребенка и немного отойти.

Часто детские истерики носят демонстративный характер, поэтому нужно отличать истерику, которая возникла из-за усталости, болезни, жары, и т. п. или это демонстративная истерика. Демонстративную истерику нельзя поддерживать демонстрацией. Демонстративная истерика заканчивается тогда, когда нет зрителей. Вы можете продолжать что-то делать, но демонстративно покидать ребенка не нужно, это большая ошибка среди многих родителей, таким образом, вы только больше усугубите ситуацию. Можно находиться на расстоянии и заниматься своими делами. Бесполезно говорить с ребенком в пик истерии. Но разговор между Вами и ребенком должен состояться. Вы все же выясните для себя, что именно вызывает истерию у ребенка, провоцирует у него возникновение такого состояния.

Иногда у малышей до года может возникнуть истерия даже из-за того, что он просто хотел попить. Главное, Вам понять причину, потому что чаще всего ребенок не понимает, что вызывает у него такое состояние. Распространена ошибка, когда родители говорят ребенку, что, например, нельзя драться, и при этом сами проявляют агрессию к своему же ребенка «шлепают» по ягодицам, показывая пример для подражания.

Также истерику у детей мы можем наблюдать, когда ребенок истощен, хочет спать, перегружен информацией, что также может вызвать у малыша такое состояние.

Стоит вспомнить себя, что когда мы уставшие, или разгневаны, то от нас можно услышать: «Я готов все порвать ...» и тому подобное. А дети это делают, они не умеют сдерживать себя так, как делают это взрослые.

Главным шагом в прекращении истерии у ребенка является то, что Вы должны научиться понимать своего ребенка, чаще разговаривать с ним, интересоваться его жизнью.

Консультация для родителей: «Учим ребенка проигрывать»

Дети сталкиваются с поражениями на разных этапах взросления. Однако обычно они не умеют проигрывать, поскольку взрослые настраивают их только на победу. В таком случае даже незначительная неудача для ребенка может превратиться в проблему. Что же делать с разочарованием, злостью, стыдом, которые появляются из-за нереализованных замыслов? Как воспитывать у ребенка умение работать над собственными неудачами, самосовершенствоваться и адекватно реагировать на поражения?

Каждый ребенок хочет, чтобы его ценили и хвалили, в частности, родители. Поэтому переживание любых собственных неудач является для него довольно болезненным. Ребенок школьного возраста не слишком эмоционально выражает реакцию на ситуацию неуспеха, сдерживается. Однако, ребенок дошкольного возраста может плакать, кричать и даже вести себя агрессивно.

Первой реакцией ребенка на ситуацию неудачи является протест, ведь он прилагал усилия, старался. Именно поэтому задача родителей в таком случае - научить ребенка правильно реагировать на поражения, осознавать их и преодолевать.

Обычно родители стремятся воспитывать своего ребенка победителем, с детства настраивают его на успех, получение первенства во всех сферах жизни. Однако, иногда, ребенок ошибается, а родители не всегда готовы признать его неудачи и вместе их преодолеть.

Во время ситуаций неуспеха детей дошкольного возраста родителям следует придерживаться такой последовательности действий: предоставить возможность ребенку выразить негативные эмоции, а затем поддержать его, посочувствовать.

Основная помощь для ребенка, который переживает неудачу, - это «проговаривание» родителями его образов, то есть принятие ими его боли и страданий. Таким образом ребенок понимает, что его услышали, признали его право на ошибку и на то, чтобы через нее расстраиваться. Также важно, чтобы ребенок в полной мере испытал свое разочарование. Для этого не следует его успокаивать, ругать или высмеивать.

Родителям следует учить ребенка достигать цели, прилагать усилия, но не стоит требовать от него только лучших результатов. Независимо от ситуации успеха/неуспеха, ребенок должен чувствовать, что его любят и поддерживают. Если результат работы ребенка не оправдал ожиданий родителей, все равно стоит похвалить его за то, что он старался, работал.

Часто родители не могут найти общий язык с детьми только потому, что имеют разные типы темперамента. Если, например, отец - лидер во всех сферах, его сын не обязан быть таким же активным. И требовать этого от ребенка не стоит.

Отношение родителей к победам и поражениям ребенка

Каждому ребенку присущ инстинкт выживания. Поскольку его выживание зависит от родителей, он пытается делать все, чтобы им нравиться. То есть ребенок становится отражением отношения родителей к нему. Если взрослые не верят в способности своего ребенка, он это чувствует и становится пессимистом. В таком случае ему сложно достичь любой цели или выполнить даже простую задачу, потому что он заранее уверен, что у него ничего не получится.

Иногда родители бессознательно способствуют формированию у ребенка комплекса «победа при любых условиях». Во время организованных соревнований такие родители открыто демонстрируют, какое важное значение они придают победе. Ребенок понимает, что он не может просто принять участие в игре, посоревноваться, - он должен максимально «выложиться», чтобы одержать победу для родителей. Именно поэтому поражение превращается для ребенка в трагедию, которую он может переживать в течение длительного времени. В целом игра является удачным способом помочь ребенку овладеть навыками адекватного реагирования на ситуации успеха/неуспеха.

Чтобы ребенок быстрее преодолел расстройство, можно предложить ему нарисовать это чувство на бумаге. Во время рисования ребенок должен представить размер образа, его цвет, форму и тому подобное. Затем рисунок можно порвать на клочки и выбросить или уничтожить любым способом.

Итак, родителям следует учитывать, что дети перенимают их отношение как к ситуации успеха/неуспеха, так и к жизни в целом, а также копируют их поведение. Особенно сложно пережить ситуацию проигрыша ребенку дошкольного возраста, поскольку он не умеет сдерживать эмоции, не имеет навыков адекватного реагирования на поражение. Именно поэтому родителям стоит учить этому ребенка, а также высказывать ему поддержку, сопереживать.

Советы родителям по овладению детьми навыками адекватного реагирования на ситуацию успеха/неуспеха

- Предоставьте ребенку возможность самостоятельно решать сложные ситуации

- Обязательно поддерживайте ребенка чтобы он чувствовал, что вы рядом, и прислушался к вашим советам.

- НЕ высмеивайте неудачи ребенка, какими мелочными они вам не казались бы. При любых обстоятельствах оставайтесь на стороне ребенка.

- Расскажите ребенку о своих поражениях, ошибках, переживаниях, которые Вас сопровождали. Однако не следует ассоциировать свои неудачи с неудачами ребенка.

- Поощряйте ребенка к принятию позиции другого человека, к анализу собственных эмоций и т. п. Так он сможет взглянуть на себя со стороны, понять переживания других.

- Помните, что проигравший - не жертва. Не спешите утешать ребенка - возможно, он и не собирался страдать. Лучше акцентировать внимание на том, что во время игры, соревнования, конкурса всем было весело и интересно.

- Не делайте вид, будто ничего не произошло. Если после поражения ребенка никак на это не отреагировать, он может подумать, что произошло что-то настолько ужасное, что об этом нельзя даже говорить.

- Подождите, пока пройдет первое разочарование ребенка из-за поражения. После этого предложите обсудить, что на этот раз ему не удалось. Также можно проанализировать приемы, которые применяли победители.

- Не сравнивайте своего ребенка с другими, более успешными детьми или теми, кого тоже постигла неудача.

- Учите ребенка уважать чувства других. Обязательно похвалите его, если он отличился, преуспел. Однако обратите его внимание на детей, которые проиграли и поэтому расстроились. Объясните, что не стоит перед ними гордиться своей победой, лучше подбодрить их.

Консультация для родителей: «Воспитываем самостоятельность дошкольника»

Все родители стремятся воспитать своего ребенка самостоятельным, мечтают, чтобы он с детства помогал им. Но не всегда удается приучить ребенка к самообслуживанию, к посильному труду, поскольку родителям часто не хватает терпения научить, подождать, пока закрепятся навыки и умения. А потом взрослые удивляются, что ребенок не самостоятельный, не умеет ничего делать, не помогает. Следовательно, эти важные для дальнейшей жизни качества нужно формировать с раннего детства.

Нас заставляет что-то делать сознательное намерение, цель, наша воля. Поэтому работать надо над формированием не только умений, но и сознательного желания достичь своего, помогать, доставлять удовольствие другим. Наиболее действенным механизмом создания таких поведенческих реакций в детстве является имитация.

Воля тоже начинает формироваться с первых минут жизни, когда малыш должен сделать определенные усилия, чтобы получить желаемое, например, дотянуться до материнской груди. Поэтому не стоит «бежать впереди паровоза», угождая маленькому ребенку.

Часто родители не дают развиваться дальше этой воле, ведь взрослым легче быстро одеть ребенка, чем ждать, пока он некоторое время будет одеваться сам. Поэтому родители из-за нехватки времени или терпения теряют благоприятный период для формирования навыков самостоятельности, который в психологии называют «кризисом трех лет», или кризисом «я сам».

Они не поощряют естественное желание ребенка делать все самостоятельно. Более активные дети отстаивают эту свою установку, попадая в разряд «непослушных», а более пассивные («удобные» для родителей) полностью подчиняются их воле.

Если маленький ребенок хочет помочь, надо позволить ему, например, помыть посуду или собрать мусор, вытереть за собой разлитое молоко. Даже если он что-то разобьет или сделает медленно, надо поощрять эти попытки. Тогда медленно такие действия, такая модель поведения входит в привычку. Но если отказать ребенку в его стремлении к самостоятельности, то теряется главное - драгоценное время.

Со временем все равно придется ставить ребенка перед фактом, что он должен выполнять какую-то домашнюю работу, помогать родителям. Даже если у ребенка теперь нет желания это делать, его следует терпеливо приучать, например, рассказывая истории о том, как это умение спасло вас в свое время.

У психологов, конечно, есть представление о том, что должен уметь ребенок в том или ином возрасте, какие навыки должен овладеть. К примеру, с трехлетнего возраста он сам должен одеваться, в 7 лет - уметь самостоятельно разогреть еду и самостоятельно пообедать, самостоятельно сложить необходимые вещи в портфель, распоряжаться карманными деньгами и тому подобное.

Побуждать к самостоятельности можно различными способами, в том числе, введя ребенка в коллектив. Например, отвести в гости или в какую-то другую среду, где он будет вынужден будет самостоятельно себя обслуживать. Между тем, родители будто и не заставляют что-то делать, но ребенок под давлением среды и обстоятельств вынужден учиться жизненным навыкам. Сами они не появятся и не разовьются-родители для этого должны активно организовать пространство ребенка, регулярно заниматься его воспитанием. Ведь воля ребенка формируется под влиянием взрослого. Поэтому правильно будет тратить больше времени, но почистить картошку или помыть чашки вместе с ребенком, а не делать это вместо него.

Сейчас все сложнее сформировать навыки настойчивости, трудолюбия и самостоятельности, потому что человек, защищен цивилизацией, все меньше подвергает себя и своих детей на непреклонные требования природы вроде «не побегаешь - не пообедаешь». И родители должны осознать, что функциональные навыки ребенка - это шаг к его уверенности в себе.

Чем раньше ребенок овладеет полезными навыками, тем быстрее он самоопределится и почувствует себя самостоятельным.

Консультация для родителей: «В семье пополнение. Первая помощь при детской ревности»

Счастливая супружеская пара после рождения своего первенца окружает его заботой и любовью. Всеобщее внимание, гордые взгляды взрослых на достижения малыша, придают ему уверенности. Он растет быстро, понимая, что является общим любимцем. Родители с ним играют, в определенные моменты балуют, часто позволяют даже манипулировать собой и уступают определенными своими принципами. Это ли не лучший период детства.

Со временем, у друзей рождаются братик или сестричка, и сам ребенок начинает просить маму и папу родить ему, чтобы было с кем играть ...

Ребенок с нетерпением ждет с родителями это событие, слушает мамин животик, разговаривает с малышом и вот наступает тот волнующий момент, когда в семье раздается еще один детский голосок. Озабоченные взрослые начинают чрезмерно беспокоиться о новом малыше. Именно в этот момент у первенца начинают зарождаться зернышки ревности.

Понятно, что младший ребенок требует больше внимания и заботы, но старшему трудно это принять. Ведь до этого момента первенцу принадлежало все: и свободное время родителей, и любовь, а здесь нужно сразу повзрослеть и в некоторые моменты отойти на второй план.

Именно второстепенные роли начинают вызывать ревность у ребенка. Он перестает слушать взрослых, постоянно капризничает, могут возникнуть проблемы в детском саду или школе. Часто обвиняет родителей, в том, что они больше любят младшего.

Трудно и взрослым найти золотую середину во взаимоотношениях. Ведь они не перестали любить старшего ребенка, просто теперь у них двое детей и нужно учиться все делить между ними обоими.

Итак, с чего начать родителям, чтобы помочь ребенку справиться с ревностью:

1) Желательно, еще до рождения малыша проводить беседы с ребенком, рассказывая, как он сможет играть с малышом, когда тот подрастет, какие преимущества дает ему то, что он старше.

2) При первой встрече, в роддоме, можно старшему ребенку дать подарок от имени младшего, это поможет начать общение детей с положительных моментов.

3) Старшему ребенку нужно признание его значимости, поэтому нужно постоянно хвалить его за помощь маме в уходе за младшим и о выполнении поручений.

4) Стоит ввести правило: время старшего ребенка, это период, когда мама откладывает все дела и играет, гуляет только с первенцем (и никаких телефонных разговоров или просмотра социальных сетей). Это время где главную роль играет ребенок и его интересы. Причем на этом стоит акцентировать внимание: «Это только наше время, когда мы можем делать то, что хочется тебе ...».

5) В вечернее время родители могут уделять время обоим детям, пока мама с меньшим, папа играет или смотрит мультфильмы со старшим.

6) Можно перед сном рассказывать ребенку о том, как он был маленьким, что делал, как взрослые радовались его рождению. Сейчас, ребенок может считать, что его не любили и не ухаживали, как сейчас за малышом. Проводя такую ​​параллель, взрослые помогают эмоционально приблизиться деткам друг к другу.

7) Если родители имеют братьев или сестер, то вместе с ребенком могут вспомнить, как чувствовали себя сами в подобных ситуациях.

8) Никогда не сравнивайте детей между собой, это негативно влияет не только на самооценку, но и на взаимоотношения между ними.

9) Даря комплимент одному, нужно найти за что можно похвалить другого ребенка, чтобы не обострять чувство конкуренции.

10) Хорошая традиция и у родителей близнецов - покупать игрушку сразу обоим детям. Но если же разница в возрасте большая, и старшему ребенку не интересно то, чем играет малыш, то можно купить подарок в соответствии с интересами - книгу, настольную игру и тому подобное. Следует избегать ситуации, когда одного ребенка «обидели» подарком, он  долго может держать эту обиду.

Родителям следует прививать детям понимание, что они всегда будут опорой друг для друга, независимо от обстоятельств.

Обычно с ревностью трудно бороться, но своим понимающим, любящим отношением взрослые могут облегчить этот период для обоих детей.

Консультация для родителей: «Значение сказок в жизни человека»

У каждого человека есть своя первая и самая любимая сказка. Сказка, которую мы проносим в своем сердце через всю жизнь. И у каждого она разная. А почему? В чем здесь глубинный смысл?

В каждой прочитанной нами сказке, можно найти, как и полный перечень человеческих проблем, так и пути и способы их решения. Подсознательный выбор сказки отражает проблематику личностных моментов в жизни человека, их стремлений и убеждений. Известный американский психолог Эрик Берн еще в середине ХХ века доказывал, что с помощью сказок возможно даже запрограммировать будущее ребенка.

Сказки не так просты, какими кажутся на первый взгляд - они похожи на многослойный пирог. В детстве мы видим первый слой, он является самым понятным, а с возрастом нам открывается более глубинный смысл вложенного замысла в сказку. И чем короче сказка, тем больше она имеет объем вложенной в нее информации. А в таком случае сказки не менее нужны родителям, чем их детям.

Как пример - предлагаю разобрать сказку «Колобок». Все, вы, хорошо помните, как колобок убегает из дома, чтобы увидеть мир. Безусловно, что он имеет большую тягу к приключениям. По характерологическими признакам он является энергичным, коммуникабельным, достаточно активным, подвижным, живым, имеет хороший характер и безграничное желание узнать что-то интересное, неизвестное. Тип темперамента - скорее, сангвиник.

На пути к неизведанным приключениям он встречает несколько персонажей, которые становятся ему помехой. Но Колобок умеет договариваться с каждым - даже самого отрицательного героя из сказки смог убедить отпустить его. Со временем, уже будучи уверенным в себе, как сформировавшаяся личность, путешественник теряет бдительность, его самоуверенность, дерзость подавляет такие психологические процессы, как внимательность и наблюдательность - и его, с помощью обмана, съедает Лиса.

Данный сюжет сказки встречается в сказках многих народов мира. Он является поучительным, потому что несет в себе мудрость народа, которая передается в поколениях от предков к грядущим потомкам.

Какие уроки можно из этой сказки вынести и чему научить ребенка, рассказывая ее:

1) Не терять чувство самоконтроля. Всегда можно найти выход из ситуации и противостоять тому, кто оскорбляет: позвать на помощь друзей, проявить хитрость. Ведь Колобка мог бы еще съесть Заяц, если бы наш герой не схитрил: «Давай, я тебе песенку спою!» Или все же, просто убежать, - так и поступал каждый раз Колобок, пропев песенку.

2) Не доверять первому встречному. В жизни встречаются разные люди, как доброжелательные, так и наоборот. На всякий случай, всегда нужно быть на все готовым, ведь не всегда нехорошие люди прямо и откровенно дают понять: «Я тебя съем!» Большинство, в отношении к вам, могут поступить, как хитрая Лисичка, усыпить вашу бдительность лестью и искусно сыгранной добротой; поэтому, здесь стоит быть очень осторожным, чтобы разгадать намерения людей.

3) Выбирать правильный путь в жизни. Об этом стоит с ребенком говорить в самом конце. Ведь Колобок был испечен с соответствующей целью, Дедушка и Бабушка возлагали на него свои надежды, а наш непослушный герой испортил жизнь и себе и им. У каждого человека есть свои способности, это является признаком назначения каждого в этом мире. Согласно данным признакам и призванию души - люди, как правило, стараются выбирать себе профессию, вид деятельности, занятие. И, безусловно, сделав правильный выбор профессии - человек сможет реализовать свои таланты в жизни, а своими успехами приносить большую пользу себе, родным и обществу, и получить от своей профессиональной деятельности еще и удовольствие. Самоутвердиться.

Как итог:

- Не спешите отказывать. Когда вас просят «поскрести по сусекам», а вы знаете, что там ничего нет, - все равно поскребите. Бабушке хватило муки на Колобка ...

- Не оставляйте детей без присмотра. Ведь Колобок - не кто иной, как малыш, который, как только Бабушка отвернулась, спрыгнул с подоконника и отправился в лес!

- Не забывайте о своем детстве. Почему главный герой сказки так безрассудно решился на приключения? Наверное, потому, что ему стало одному довольно грустно лежать на подоконнике. Поэтому, не стоит спешить ругать ребенка за непослушание, а лучше вспомните, как сами хотели когда-то в детстве почувствовать себя «взрослым и самостоятельным», говоря, по желанию мамы помочь: «Я сам!»

Рекомендации родителям

- Не пытайтесь заменить чтение сказки на просмотр мультфильмов. Даже при большой занятости найдите время для чтения в кругу семьи или перед сном. 15 минут в день - это немного для живого, эмоционального отображения сказки вами для вашего ребенка, но это очень важно для психологического ее развития.

- Перед тем, как читать незнакомую сказку сыну или дочери, быстро пробегите ее глазами. В современных интерпретациях можно встретить, например: «... и разорвал его на тысячу мелких кусочков». Это уже слишком. Поэтому, в таком случае можно заменить эту сказку на другую, или некоторые действия главных героев заменить на более мягкие, которые не отражают проявлений агрессии и различного негативизма, потому что у ребенка может формироваться мнение, что только зло и жестокость может быть сильным и разумным.

- Не стоит читать грустные сказки ребенку на ночь. Потому что тяжело будет представить, что ребенку может присниться после такой сказки.

- Дети должны знать и понимать, что в жизни есть, кроме «внешней», «внутренняя» сторона (основной воспитательный смысл сказки). Поговорите об этом с ребенком, тонко, осторожно выбирая момент. Исключительно в познавательных целях, подняв ребенка до того, как правильно он должен поступать в подобных ситуациях. А еще лучше, если ребенок недавно чем-то провинился, то подобрать согласно этой ситуации соответствующую сказку с освещением поучительно-воспитательного момента.

Консультация для родителей: «Агрессивный ребенок - это сегодня не редкость»

Каждый, кто хоть раз общался с детьми, наверное, имел дело с проявлениями детской агрессии. Для взрослых такое детское поведение представляет довольно серьезную проблему: как вести себя, если ребенок сердится, дерется, кусается? При этом говорить, что делать?

В последнее время довольно часто приходится иметь дело с детской агрессией. Создается впечатление, что количество детей с подобным поведением ежегодно увеличивается. Скорее всего, это так и есть. Ведь образ жизни, средства массовой информации, поведение взрослых очень способствуют формированию у ребенка такого способа поведения, когда он постоянно вынужден демонстрировать свою силу, нападать, кричать и ругаться.

Каждый из нас неоднократно сталкивался с проявлением детской агрессии. Ребенок плачет, капризничает, может наговорить нам немало неприятных слов, начать драться или кусаться. Почему это происходит? Ведь порой такое поведение беспричинное и безосновательное. Кажется, что все якобы в порядке, вы с ребенком не ссорились и не наносили ему боль, а в детском саду он еще 5 минут назад со всеми дружил и был мирно настроен. И, вдруг, такая реакция!

Причина детской агрессии существует всегда, потому что ничего не происходит само по себе, все оставляет свой след. Агрессия - не исключение из правил.

Что такое «агрессия»?

Агрессивный - злой, сердитый. Агрессия - это не эмоция, не повод и не установка. Агрессия - это модель поведения. Закладывается она еще в раннем детстве, а иногда - и до рождения малыша.

Представьте себе женщину на последнем месяце беременности, которая, почувствовав изнутри толчки малыша, который растет, замечает сердито: «Прекрати толкаться!» Или другую женщину, которая в этой ситуации погладит свой живот, а в ответ на сигналы, которые посылает ребенок, скажет: «Как ты здорово играешь, малыш! Расти, играй! Старайся только, пожалуйста, в следующий раз не наносить маме такой боли!» Удивительно, но факт: ребенок наши слова слышит, понимает ... и воспринимает как руководство к действию. Поэтому, в первом случае малыш имеет больше шансов стать агрессивным, чем во втором.

Откуда берется  агрессия?

Самый яркий пример поведения детям подают родители. Конечно, именно они влияют на детское восприятие мира в первую очередь, поэтому очень важно как папа ведет себя дома, как он относится к маме, не позволяет ли мама во вспышках злобы ссориться, кричать и при этом крушить все вокруг в присутствии ребенка.

Важно и то, как наказывают малыша. Если ребенка бьют, то скорее всего, что он будет вести себя так же с детьми в саду.

Агрессивному поведению дети могут учиться и в процессе общения со сверстниками. В дошкольном возрасте сила имеет особое значение, это своеобразный критерий лидерства. В детской группе сильный - значит главный. Особенно ярко это выражено у мальчиков. Кто самый сильный, тот все может - вот принцип, который часто можно увидеть в действии, наблюдая за общением детей в детском саду. Самое главное, чтобы ребенок получил качественно иной опыт общения (без необходимости постоянно проявлять агрессию)

А если вы оставите все как есть, тогда что ожидает вашего ребенка? Здесь хорошо работает принцип «выживает сильнейший»

И этот вариант ваш ребенок осознает, возьмет за правило что единственно правильное решение выход из ситуации только с помощью кулаков. Но если ваш ребенок не агрессивный, спокойный и менее конфликтный, если малыш уже научился решать и дружить мирно, договариваясь, тогда возможен другой вариант-ребенок будет чувствовать себя некомфортно, станет замкнутым, снизится самооценка.

Мультфильмы или компьютерные игры?

Сколько примеров агрессивного поведения ребенок может усвоить из них? Часто мы не задумываемся о вреде той или иной игры, в которую часами может играть наш ребенок, или сажаем ее перед телевизором, чтобы заняться своими делами, а в это время на экране демонстрируют совсем не детские и не полезны мультфильмы и передачи.

Поэтому тщательно следите за тем, что просматривает ваш малыш. А компьютерные игры следует вообще исключить в столь раннем возрасте, он еще успеет наиграться.

Читайте ребенку книги, энциклопедии, вместе лепите из пластилина, конструируйте и воздвигайте дворцы и крепости, собирайте самолеты и корабли. Что касается выбора мультиков, то согласитесь, что все-таки добрые советские мультфильмы значительно гуманнее современных американских и прежде, чем показать ребенку мультик, просмотрите его сами.

Что еще вызывает агрессию у детей?

Это может быть неприятие родителями собственного ребенка

Если ребенок нежелателен, или один из родителей оставил семью, и тем самым демонстрирует свое равнодушие к малышу, оставляет его. Так, если родители, возможно из-за своей неопытности или незрелости еще не готовы иметь ребенка и не знают, что с ним делать. Или когда в этот момент у родителей на первом месте стоит карьера, а не продолжение рода и забота о потомстве. Ссоры между родителями, ссоры родителей и ребенка, когда семья напоминает дремлющий вулкан готовый вспыхнуть в любую минуту, - все это также заставляет ребенка находиться в постоянном напряжении, его агрессия возникает как способ общения и выход из конфликта.

Когда ребенок не чувствует любви, у него складывается плохое мнение прежде всего о себе, у него снижается самооценка. И если все вокруг твердят, что он хулиган и непослушный, то ему ничего не остается, как вести себя в соответствии с тем, что о нем говорят: шалить, шуметь, ломать и бить все вокруг.

Маленький ребенок только начинает жить и познавать мир. Ему многое не известно, и он только должен познавать его. Мы же, взрослые, являемся проводниками малышей в этот мир. Мы рассказываем ему о том, что его окружает: как нужно ходить, завязывать шнурки, надевать шапку, когда на дворе зима. Но очень часто мы забываем о самом главном - о том, чтобы познакомить ребенка с миром чувств и эмоций. Как же малышу догадаться, что он переживает, или переживает его мама, когда хмурится или улыбается?

Ребенок непосредственно передает свои эмоции, он только приобретает свой первый опыт, и делает свои первые выводы. А вот научить контролировать свое поведение и владеть своими эмоциями - это задача для взрослых.

Очень часто взрослые не догадываются, что их ребенку, чтобы получить внимание и любовь, сначала нужно за них побороться. То есть ребенок осознает: для того, чтобы завоевать внимание, следует сделать что-то такое, что обязательно сработает. Если ребенок кричит, толкает игрушки вокруг, ругает всех, то это обязательно привлечет внимание. Поэтому, еще одной из причин детской агрессии, мы можем назвать недостаток внимания со стороны взрослого.

Как распознать агрессию у ребенка?

Дошкольников можно назвать агрессивными, если они:

- Часто теряют контроль над собой;

- Часто спорят и ссорятся с окружающими;

- Отказываются выполнять просьбы взрослых;

- Могут намеренно вызывать у других чувство злости и раздражения;

- Обвиняют других в своих ошибках и неудачах (могут выливать свой гнев на неодушевленных вещах);

- Часто испытывают чувство злости, гнева и зависти;

- Не способны забыть об обиде, не отплатив должным образом;

- Становятся недоверчивыми и раздражительными.

Может ли агрессия быть полезной?

Иногда взрослые путают агрессивное поведение ребенка с нормальной защитной реакцией в случае опасности. Когда нас обижают, мы защищаемся, или избегаем, уходим от угрозы и обидчика, и это вполне нормальное поведение. Эмоция гнева мобилизует нашу энергию и позволяет принимать меры в целях самозащиты. Можно сказать, что это агрессия со знаком «+». Во-первых, это выход энергии и негативных накопившихся эмоций, во-вторых, это умение защищаться. Самое главное, чтобы ребенок осознавал то, что он делает, что именно сейчас с ним происходит, ведь многие дети не понимают, поэтому не различают свои эмоции и чувства, им очень сложно контролировать себя.

Что такое аутоагрессия?

Значительно лучше, когда ребенок выплескивает свои эмоции, дает выход своей злости. Ведь часто, благодаря нашим строгим запретам, малыш не проявляет своего агрессивного поведения. Ребенок может специально бить себя, нанося себе боли, вести себя так, чтобы вызвать негативную реакцию взрослого.

Такая скрытая агрессия рано или поздно может отразиться на детском здоровье. Мы все понимаем, что когда у нас все внутри кипит - будь то радость или злость - мы должны позволить выйти этому наружу.

Очень опасной является ситуация, когда нет выхода эмоциям, и они обращены на себя. Это так называемая - аутоагрессия. Если мы злимся и не даем выхода своим переживаниям, накапливая их в себе, рано или поздно этим эмоциям придется выйти наружу - это приведет к негативным последствиям.

Агрессия как способ взаимодействия с внешним миром.

Ребенок может провоцировать других детей и взрослых на проявление к нему агрессии, свидетельствует о единственном способе обращения на себя внимания со стороны взрослых и сверстников. Когда ребенок, вместо того, чтобы подойти и попросить игрушку у сверстника, нападает на него, при этом толкнув или ударив, мы должны понимать, чего он хочет.

И в этой ситуации мы, взрослые, также способны помочь нашим детям. Мы должны научить их общаться и дружить. А еще обязательно нужно демонстрировать на своем примере, как можно проявлять доброту, ласку, щедрость.

Поэтому ребенка нужно учить распознавать свои эмоции и эмоции других людей. Проговаривайте каждое чувство, что переполняет вас. Если вы сердитесь, то обязательно сообщите об этом малышу, если видите, что он в ярости, тоже отметьте его эмоцию: «Я вижу, что ты злишься», «Я понимаю, что ты рассердился на меня или на соседского мальчика, и почему?».

Еще одна причина агрессивности у детей. 

В период трехлетнего возраста каждый ребенок переживает кризис, что вполне естественно для его нормального психологического развития. Это период осознания своей обособленности, непохожести и неповторимости, когда ребенок пытается защитить и отстоять свое собственное «Я». В этом возрасте дети с удовольствием начинают играть самостоятельно, обижаются, когда взрослые посягают на неприкосновенность их игровых уголков или комнат. В возрасте от 3 ​​до 4 лет взрослые часто имеют дело с проявлениями «немотивированной» с взрослой точки зрения, агрессии, которую можно считать нормой. Агрессивное поведение в этом возрасте часто означает протест, когда ребенка что-то не устраивает, и он хочет это изменить, но пока не знает как. Злость ребенка чаще вызывает бессилие. Ребенок вместо жалоб или пассивной покорности судьбе отдает предпочтение этой реакции. Ребенок борется за независимость и самостоятельность, и поэтому лишние запреты могут даже стать толчком к агрессивному поведению.

Итак, агрессивность - это внешнее проявление, прежде всего внутреннего дискомфорта. Как правило, агрессивным детям свойственна повышенная тревожность, чувство ненужности, несправедливости окружающего мира и неадекватная самооценка (часто занижена).

Бурные злобные реакции маленького «агрессора» является его способом привлечения внимания окружающих к своим проблемам, невозможности справиться с ними в одиночку. Первое, что нужно сделать взрослому, который пытается помочь агрессивному ребенку - это выявить истинную симпатию, принять его как личность, интересоваться его внутренним миром, понимать чувства и мотивы поведения. Старайтесь акцентировать внимание на положительных качествах ребенка и его успехах в преодолении трудностей (как внешних, так и внутренних), учите его этому. Попробуйте сделать все возможное, чтобы вернуть мальчику или девочке самоуважение и положительную самооценку. Если вашими обычными способами взаимодействия для достижения этой цели оказывается недостаточно, то можно использовать специальные игры.

 «Недружественный шарж»

Этот игровой прием поможет вашему ребенку выйти из ситуации, когда он в ярости и «выплескивает» свои чувства на обидчика: кричит, обзывается, толкается. Попытайтесь отвести ребенка в другое место, чтобы он не видел того, кто его разозлил. Предложите ему нарисовать карикатуру на этого ребенка. Лучше для начала показать образец, какой может быть карикатура, объяснить, чем она отличается от обычного портрета. Когда ребенок поймет, что не нужно пытаться точно изобразить оригинал, а наоборот, можно исказить яркие черты или просто нарисовать человека таким, каким он его видит в этот момент, дайте ему лист бумаги и карандаши. В процессе рисования старайтесь не мешать ребенку и не смягчать то, что он рисует и те комментарии, которыми он сопровождает свои действия. Вы также можете продемонстрировать ребенку, что понимаете его чувства (несмотря на то, что не согласны с тем, что обидчик действительно заслуживает всех слов, которые во время рисования были направлены в его адрес). Для этого вы можете передать его чувства словами вроде: «Я вижу, ты сильно разозлился на Колю» или «Действительно, очень обидно, когда тебя не понимают и не слышат». Когда рисунок  будет завершен, предложите ребенку подписать его так, как он хочет. Затем спросите его о том, как он сейчас себя чувствует и что ему хочется сделать с этим «недружественным шаржем» (пусть ребенок сделает это на самом деле).

 «Мешочек криков»

Как известно, детям очень сложно справиться со своими негативными чувствами, ведь те так и норовят вырваться наружу в форме криков и плача. Конечно, это не вызывает одобрения у взрослых. Однако, если эмоции очень сильные, то неправильно ожидать от детей того, что они сразу успокоятся. Сначала нужно дать им возможность немного выплеснуть негатив приемлемым способом. Если ребенок возмущен, взволнован, рассержен, просто неспособен говорить с вами спокойно, предложите ему воспользоваться «мешочком криков». Договоритесь с ребенком, пока он держит в руках этот мешочек, то он может кричать и визжать в него столько, сколько ему необходимо. Но когда он опустит этот мешочек, то разговаривать с окружающими нужно спокойно, обсуждая случившееся. Так называемый «мешочек криков» можно изготовить из любого тканевого мешочка, желательно пришить к нему завязки, чтобы иметь возможность «завязать» в «крики» на время нормального разговора. Этот мешочек должен храниться в определенном месте и не использоваться в других целях. Если под рукой не оказалось мешочка, то можно его превратить в «баночку криков» или даже «кастрюльку криков», желательно с крышкой. Однако, использовать их впоследствии с мирной целью, например для приготовления пищи, будет очень нежелательно.

«Лист гнева»

Дайте ребенку лист бумаги и попросите изобразить, передать всю свою злость на листе. Малыш может комкать, рвать, кусать, топтать «лист гнева» до тех пор, пока не почувствует, что его гнев уменьшился, теперь он легко с ним справится. После этого попросите мальчика или девочку собрать все кусочки и выбросить их в мусорное ведро или в унитаз. Обычно, во время работы дети прекращают сердиться, и эта игра начинает их веселить, так что завершают ее  в хорошем настроении.

«Лист гнева» можно изготовить самостоятельно. Если это делает ребенок, то получится даже двойная проработка его эмоционального состояния. Предложите ребенку представить, как выглядит его гнев: какой он формы, размера, на что или на кого похож. Теперь пусть ребенок изобразит то, что получилось, на бумаге (с маленькими детьми нужно сразу начать рисовать, потому что им еще сложно передать образ с помощью слов, что может вызвать дополнительное раздражение). Далее для расправы над гневом (которые описывались выше) будут использоваться все способы!

«Подушка для толкания»

В этом игровом способе справиться с гневом особенно нуждаются дети, которые, разозлившись, склонны реагировать, прежде всего, физически (сразу дерутся, толкаются, отнимают, а не кричат и не оскорбляют, не пытаются отомстить впоследствии за свою бездеятельность сейчас). Заведите такому ребенку дома (детский сад) «подушку для толкания». Пусть это будет небольшая подушка темного цвета, которую ребенок сможет толкать, бросать и бить, когда будет чувствовать себя разъяренным. После того как ему удастся выпустить пар таким безобидным способом, можно применить другие способы решения проблемной ситуации. Аналогами подушки могут стать: надувной резиновый молоток, которым можно бить по стенам и по полу, или боксерская груша, которая поможет избавить от гнева, который накопился, не только детям, но и взрослым.

«Игры на природе и в воде»

 Если же вы находитесь на природе, то можно помочь ребенку проявить свой гнев и успокоиться, используя свойства воды, глины и песка. Когда ребенок лепит фигурку обидчика из глины, он контролирует ситуацию: он может ее создать, сплющить, растоптать и, если захочет, снова восстановить. Кстати, эти приемы можно применять и в домашних условиях, используя пластилин. Игры с песком также привлекают детей своей «обратимостью». Можно глубоко закапывать фигурку, символизирующую обидчика или гнев самого ребенка, попрыгать сверху, полить водой, забросать камнями, а когда гнев исчезнет, ее снова можно откопать, почистить и использовать в других играх. Кроме того, работа с песком и податливой глиной сама по себе успокаивает ребенка, он больше сосредотачивается на своих тактильных ощущениях, переводит внимание с одних внешних раздражителей на другие.

Также хорошо для снятия напряженности и агрессивности детей использовать воду. Кроме плавания, можно применить игры с водой. Например, устроить гонки кораблей. Каждый участник должен подгонять свой корабль, дуя на него из трубочки и не касаясь руками. Можно придумать что-то вроде водного бильярда, сбивая пластмассовые или резиновые шарики, плавающие с помощью других шаров. Также, хорошими вариантами «водной войны» является, например, обливание из брызгалок, збивание кораблей противника струей воды и тому подобное. Любые интересные занятия с водой способны снизить агрессивность, недаром «ведро холодной воды» издавна считалось эффективным способом усмирения взрослых, которые слишком разозлились. Но при работе с детьми уместно, чтобы все «водные процедуры» содержали элементы игры.

Очень важно чувствовать своего ребенка, относиться к нему с пониманием. Помните, если он сердится, значит, у него что-то не так, это своеобразный сигнал о помощи. И задача, нас, взрослых, не наказывать, не оставлять в беде, а помочь и поддержать. Не проходите мимо, если видите разгневанного ребенка, ведь именно сейчас он больше всего нуждается в поддержке взрослого, он неспособен справиться самостоятельно.

Не бойтесь высказываться о своих чувствах и чувства своего ребенка, учите и учитесь сами прислушиваться к себе, распознавать свои переживания, уметь ими владеть!

Консультация для родителей «Психологические аспекты подготовки детей к школе»

Психологическая готовность ребенка к школьному обучению заключается в том, чтобы ко времени поступления в школу у него сложились психологические черты, которые присущи школьнику. Она включает в себя мотивационную, умственную, эмоциональную, волевую, социальную готовность.

До поступления в школу, у ребенка должны быть сформированы знания об окружающей среде:

- знания о себе, о своей семье, о своем городе, улице;

- знания о явлениях природы, временах года, месяцах, днях недели;

- знания о взрослых людях: по возрасту, профессии, качествам характера.

Занимаясь с ребенком предшкольной подготовкой, учитывайте следующие моменты:

- Планируйте занятия таким образом, чтобы дети достигали успеха в своей деятельности.

- Хвалите ребенка за достижения и успехи.

- Старайтесь положительно относиться к неудачам ребенка.

- Будьте терпеливы, когда приходится показывать одно и то же много раз.

- Концентрируйте внимание на сильных чертах ребенка, а не на его слабостях. Планируйте дальнейшую работу, опираясь на эти сильные стороны.

- Задачи должны быть достаточно сложными, чтобы быть интересными, однако не слишком, чтобы не вызвать у ребенка растерянности и отторжения.

- Будьте постоянными в своих требованиях к ребенку.

- Доверяйте ребенку отвечать за любые виды деятельности.

- Предоставляйте ребенку возможность продемонстрировать свои достижения.

- Используйте все возможности материала для того, чтобы заинтересовать ребенка, ставя проблему, активизируя самостоятельное мышление;

- Организуйте сотрудничество с ребенком, осуществляя взаимопомощь;

- Делайте все возможное, чтобы ваш ребенок был счастлив.

Что можно и чего нельзя делать в начале обучения ребенка в школе

Не следует:

- Изменять режим дня ребенка: лишать дневного сна, прогулок, игр;

- Слишком много и сразу все требовать: свои требования формулируйте доступно и постепенно;

- Драматизировать неудачи ребенка;

-  Сравнивать ребенка с другими детьми;

- Проявлять отрицательное отношение к неправильным действиям ребенка;

- Постоянно поправлять ребенка, часто заставлять переделывать работу, так как это приводит к худшему результату;

- Требовать от ребенка понимания всех ваших чувств.

Необходимо:

- Привить ребенку интерес к познанию окружающей среды, научить наблюдать, думать, осмысливать увиденное и услышанное;

- Научить его преодолевать трудности, планировать свои действия, уважать окружающих;

- Уделять должное внимание физическому развитию ребенка, особенно моторике, используя лепку, рисование;

- Подбадривать при постановке руки при письме;

- Поощрять любознательность ребенка, стремиться, чтобы он узнавал что-то новое для себя;

- Формировать у ребенка умение задавать вопросы, поощрять его рассуждения;

- Старайтесь, чтобы ребенок больше времени проводил с взрослыми, делал с вами домашнюю работу, видел, как вы общаетесь с людьми.

Консультация для родителей: «Как воспитать доброго и отзывчивого ребенка»

Недавно одна знакомая учительница рассказала мне о своих переживаниях. «Меня очень тревожит тот факт, что дети в моем классе очень часто поступают жестоко - по отношению к животным, друг другу, и взрослым тоже. Решила поговорить на эту тему с родителями, чтобы вместе попытаться справиться с этой проблемой. Сначала раздала всем небольшую анкету, где содержался вопрос: «Какие черты вы в первую очередь пытаетесь воспитывать в своем ребенке?». С удивлением потом читала ответы: «устойчивость», «целеустремленность», «умение побеждать», «лидерство», «умение преодолевать трудности». Хотя стоит отметить, что все-таки о «доброте» и «мягкости» было упомянуто в анкетах двух родителей. А вот «отзывчивость», «умение сопереживать», «доброта» не встретились ни разу ни в одной из тридцати двух анкет. Возможно, родители считают эти черты ненужными и неважными, и поэтому не упомянули о них? Тогда почему, отвечая на вопрос «Считаете ли вы, что ваш ребенок должен быть добрым и быть отзывчивым по отношению к окружающим», 80% мам и пап ответили утвердительно? Вот так - воспитывают целеустремленных, активных, но в то же время считают, что отзывчивость появится откуда сама собой. Хотя один из пап все же заметил, что воспитание отзывчивости - дело школы, а не родителей».

Такое печальное наблюдение учительницы, которая несмотря ни на что убеждена, что ей удастся разбудить и в детях, и в родителях чувство сопереживания и сострадания к тем, кто в этом нуждается.

Вряд ли родители, мечтающие о том, чтобы ребенок, независимо от своего возраста, относился к ним самим жестоко. Становясь пожилыми, родители ждут от своих детей доброты, внимания, телефонного звонка или короткого визита, их удивляет, что сын давно не звонил, а дочь не находит времени, чтобы заехать хотя бы на минутку, не говоря уже о помощи. И только некоторые старики оглядываются назад, чтобы понять, что они делали не так, воспитывая своих детей.

Когда начинать?

Воспитание отзывчивости нельзя начать с определенного возраста. Мудрые люди говорят о том, что все закладывается задолго до рождения. «Положительная беременность» - это и есть начало воспитания. Спокойная мать, настроение которой преимущественно является солнечным и беззаботным, обязательно передает тому, кто живет в ее животике, радостные, позитивные эмоции. Постоянное же чувство тревоги, страха, подавленности на уровне гормонов непременно передается и ребенку. Поэтому, с самого первого момента беременности, женщина должна помнить о своей взаимосвязи с ребенком и уметь правильно настроиться, вести здоровый образ жизни не только физически, но и эмоционально, контролировать свои чувства.

Доброта - это помощь людям и животным. Доброта бескорыстная и добрый человек не ждет чего-то взамен. Поговорите с ребенком о том, что такое хорошие поступки, о том, какие добрые дела уже может делать ваш малыш. Сразу после рождения родители имеют возможность контактировать с малышом. Почему-то сейчас становится естественным, когда ребенок спит отдельно от мамы, когда мама не слишком часто берет его на руки. Важнейшая цепочка для младенца «крик о помощи - мамины руки», как раз и закладывает в нем основы чуткости и сострадания. Малыш чувствует: если ему плохо, то мама сразу оказывается рядом и не отказывает ему в своем тепле и любви. Чутко относиться к «просьбам» о помощи - первый шаг воспитании чуткого  и доброго ребенка.

Есть такой психологический термин - «эмоциональная холодность». Он означает неумение проявлять свои эмоции, чрезмерную сдержанность, ровное отношение ко всему, что происходит вокруг. Интересный рассказ мамы семилетнего Антона. «В прошлом году мы с сыном гостили у наших друзей в Европе. Жили в их семье, поэтому во время визита были, как-то говорят, на глазах у всех. Не могу назвать себя слишком спокойной. Я - мама довольно эмоциональная. Могу отругать, потом искренне приголублю. Мои дети меня знают и, как мне кажется, прощают иногда в сердцах сказанные резкие слова. Тем более, что я всегда извиняюсь, если понимаю, что была не права. А в этот раз в течение поездки я вела себя очень сдержанно. Затем, проанализировав, поняла - не было ни «плюса», ни «минуса», только сплошной «ноль». Наконец отпуск завершился, мы с сыном в аэропорту, сдаем багаж, именно тогда он мне плача сказал: «Ты меня не любишь, я тебе не нужен!» Я удивлена ​​и даже испугана. Спрашиваю: «Почему ты так решил?» «А ты мне вообще ни одного замечания не делала, не ругала даже ни разу», - ответил мой ребенок. «Неужели я так часто делаю тебе замечания дома?» - Спрашивала я. «Нет, не часто», - отвечал сын, продолжая утверждать, что я его почему-то разлюбила. В конце концов я разозлилась, ведь не понимала, как себя вести. Я уверяла, что люблю его больше всех на свете, что я обижаюсь, если он этого не замечает ... А сын вдруг глубоко вздохнул, обнял меня и просто сказал: «0, моя мама!» И вполне спокойно отправился за чемоданами. Моя подруга-психолог объяснила мне, что во время поездки я была слишком сдержанной, пытаясь выглядеть прилично «на людях». А для сына общение с такой малоэмоциональной и холодной мамой оказалось слишком сложным испытанием. Да, я не делала замечаний, но для ребенка это было символом безразличия. И только увидев мою эмоциональную вспышку в аэропорту, ребенок успокоился».

Жестокость порождает жестокость

Этот принцип в воспитании работает всегда. И тут речь идет о любой жестокости, независимо от того, в отношении кого она проявляется. Например, мы, взрослые, можем быть жестокими по отношению к:

- ребенку;

- своим родителям;

- друг другу;

- животным;

- окружающим;

- себе.

Наши дети видят и замечают все. Они буквально копируют наше поведение, воспринимая его как норму и образец. Например, жестокость по отношению к ребенку проявляется затем в жестоком отношении ребенка к самому себе (он якобы наказывает себя сам, привыкая к тому, что он плохой и заслуживает такого-же отношения). Ссоры между родителями дети воспринимают как проявление агрессии. Когда мама и папа, дорогие и близкие люди, говорят друг другу злые слова, оскорбляют друг друга и даже могут ударить, то для ребенка это огромный стресс, чрезмерное переживание. Но если так происходит каждый день, то рано или поздно малыш начинает считать, что это правильно и так и должно быть. Уже через достаточно короткое время родители могут услышать грубые слова из уст ребенка. Спрашивать его «Где ты этому научился?» Не имеет смысла, ведь школу жестокости и грубости малыш прошел дома.

Если мама грубо разговаривает с продавцом в магазине, папа отчитывает воспитательницу, то ожидать, что ребенок будет вести себя иначе, не имеет смысла. Воспитание чуткости начинается именно дома. Семейные традиции должны быть такими, которые свидетельствуют о правильных поступках. Например, забота о близких, когда они болеют, помощь в те моменты, когда у кого-то случились неприятности, забота о братьях наших меньших и тому подобное.

Братья наши меньшие

Родителям, чьи дети страдают от повышенной жестокости и агрессии, психологи чаще всего рекомендуют завести домашнее животное. Потому что забота о живом существе способна сделать мягким даже жестокое сердце. Чрезвычайно важно, чтобы родители были настойчивыми и последовательными в своих решениях. Котенок или хомячок должны быть именно под опекой ребенка, а взрослый может только помочь. Нельзя пустить все на самотек. Малыш еще может не знать, насколько животное нуждается в его защите. Самое главное, о чем нужно рассказать ребенку - что за животным нельзя ухаживать как попало и время от времени. Ведь любое живое существо нуждается в постоянной пище и уходе. Хорошо, если у вас дома есть животное, о котором вы сначала будете заниматься вместе с ребенком. Это нужно, чтобы малыш понял, что на самом деле означает слово «забота», и проникся ответственностью за жизнь животного. Многие родители уверяют, что детям зачастую очень быстро надоедает каждый день делать одно и то же: кормить, гулять, чистить клетку и тому подобное. Но это не удивительно, ведь дети любят смену действий и имеют еще не развитую силу воли, чтобы заставить себя делать то, что не хочется. Именно поэтому ребенок нуждается в помощи взрослого. Основная трудность заключается в том, чтобы не подменить своими действиями действия ребенка.

«Пожилых людей всегда уважают»

Воспитывать в ребенке отзывчивость, одновременно забывая о собственных родителях, невозможно. А для начала приведем несколько «картинок» из жизни.

Молодая женщина стоит на эскалаторе метро и держит за руку мальчика. Ступенькой выше стоит, покачиваясь, худенькая бабушка. Пожилая женщина оступается и слегка задевает сумкой молодую маму. В ответ она слышит громкую брань, хорошо слышную всем пассажирам.

Папаша с дочерью прогуливаются по парку. У мужчины звонит телефон, и он раздраженно говорит: «Что ты хочешь? Мама, я тебе сказал - прекрати мне звонить, я сам тебе позвоню. Все, хватит болтать, я занят! До свидания».

Мама и дочь в примерочной магазина. Девочка надевает платье и говорит маме: «А у меня есть платье, мне бабушка подарила на Новый год, ты, наверное, забыла о нем». «Не забыла, - отвечает мама. - У нашей бабушки вкуса не хватает вообще. Такое ужасное платье купила! Ты в таком не  будешь ходить». «А что же мы бабушке скажем?», - ужасается девочка. «Я ей уже все сказала», - резко отвечает женщина.

Когда мы общаемся со своими родителями, то не всегда это общение является хорошим. Даже когда мы взрослеем, мы постоянно пытаемся что-то доказать, самоутвердиться, чувствовать себя самодостаточными. То есть, чисто теоретически вполне можно объяснить себе и окружающим, почему мы грубы к своим родителям. Но только не нашим детям. Ведь мы для них - эталон, мера, пример того, как следует поступать в различных жизненных ситуациях. Мама сказала бабушке, что не собирается ее слушать? Папа сказал, что ему некогда ехать на другой конец города, чтобы навестить свою заболевшую маму? А дети все видят и слышат. Они чувствуют раздраженную интонацию, впитывают нашу модель общения с родными. И потом, когда нужно позвонить бабушке или написать открытку дедушке, мы с удивлением слышим, что ребенок категорически отказывается, ссылаясь на нехватку времени или даже на простое нежелание. Тогда бессмысленно увещевать и говорить, как это важно - уделить внимание дедушке и бабушке. А уже общение внуков с бабушками и дедушками чаще и вообще может испугать. «Я не буду тебя слушаться!», «Подумаешь, что ты сказала!», «Иди отсюда!», «Отстань от меня!», «Сама знаю!», «Ты мне не указ», «А мама мне позволяет!»- слышат дедушки и бабушки, однако, бессильны что-либо изменить. Но страх потерять даже такое общение заставляет их терпеть выходки внуков.

Милосердие - помощь слабым, больным или пожилым. Быть милосердным значит оказать поддержку, помочь, ободрить словом.

Старики бывают не только близкими. Вокруг нас много других пожилых людей - попутчиков в транспорте, соседей, прохожих на улице. И воспитывать уважение к пожилым нужно не только на примере своих родственников. По мнению одной моей знакомой, понимать это начинаешь только тогда, когда сам становишься бабушкой или дедушкой. Когда сердце замирает от телефонного звонка, когда все готов отдать за то, чтобы увидеть любимого внука. Когда настроение зависит от того, придут в праздничный день внуки и дети.

Дети считывают наше отношение к родителям и другим окружающим людям пожилого возраста. Поэтому именно то, как мы относимся к ним, и становится основой воспитания.

Помню, как в детстве меня наказал мой дедушка. «Что делает бабушка?» - Спросил он меня. «А, по телефону болтает», - бездумно ответила я. С тех пор навсегда запомнила, что бабушка болтать не может, она может разговаривать. Нет, дедушка совсем не ругал меня. Он просто тихо сказал, что я ошиблась и так не может быть.

И это был мой самый важный урок. Вот так и в воспитании наших собственных детей - обязательно нужно проговаривать «можно» и «нельзя», уважительно относиться самим к старикам, не забывать звонить, посещать, поздравлять в праздники - это и есть воспитание отзывчивости.

Места для пассажиров с детьми

Вопрос: «Когда едешь в транспорте с ребенком, то нужно настаивать, чтобы он уступал место бабушке, которая вошла на очередной остановке?» Многие родители считают, что ребенок обязательно должен сидеть, а то, что происходит вокруг, неважно. Если ребенок маленький, то, наверное, говорить о том, что нужно уступить место, является чрезмерной крайностью. Но если ваш ребенок уже подрос, крепко стоит на ногах и хорошо понимает, что происходит, то это как раз и есть ситуация, когда можно воспитывать на реальных примерах. Уступить место пожилому человеку или беременной женщине, или маме с малышом младшего возраста - это правильное поведение. Ведь если жалеть своего ребенка, считая, что пусть лучше сидит, чтобы не тряхнуло на ухабе, пройдет время - и ребенок не уступит место даже собственным родителям. К большому сожалению, многие мамы и папы этого не понимают. Уступить очередь, поделиться игрушкой или сладостями просто так, только потому, что кто-то рядом - этому ребенка нужно учить. Но учить можно только тогда, когда сам ведешь себя так же.

А не прочитать ли нам книгу?

Книга-именно тот источник идей, который воспитывает нравственность наших детей. Классики мировой литературы писали немало о жалости, доброте и отзывчивости. Достаточно вспомнить «Муму» И. Тургенева, или «Белый Бим Черное ухо» Г. Троепольского. Ребенок, с детства слышит и читает такие книги, с самого раннего возраста задумываться о доброте и милосердии. Важно не просто читать, но и обсуждать то, что вы прочитали вместе, отвечать на детские вопросы, ставить ребенку вопрос, побуждая его задуматься.

Предлагаю небольшой перечень прекрасных детских книг, которые помогут родителям воспитать отзывчивых детей.

- Оскар Бренифье. Что такое добро и зло?

- Оскар Бренифье. Книга о смысле жизни, дружбе, любви и не только

- Кейт Вестерлунд. Зимняя сказка олененка

- Джеральдина Эльшнер. Рыбка для Миши

- Астрид Линдгрен. Мио, мой мио!

- Владислав Крапивин. Мальчик со шпагой

- Геннадий Цыферов. Дневник медвежонка

- Элвин Брукс Уайт. Паутина Шарлотты 

- Кейт ДиКамилло. Удивительное путешествие кролика Эдварда

- Кейт ДиКамилло. Спасибо Уинн-Дикси 

- Оскар Уайльд. Звездный мальчик

- Феликс Зальтен. Бэмби

- Элинор Поттер. Поллианна

- Джемс Мэтью Барри. Питер Пен

Краткое руководство для родителей, где простые слова имеют глубокий смысл ...

- Больше говорите с ребенком обо всем - о любви, о жизни и смерти, о силе и слабости, о дружбе и предательстве.

- Отвечайте на детские вопросы, а не отмахивайтесь от них.

- Всегда поступайте так, как вам хотелось бы, чтобы делал ваш ребенок. Даже если в этот момент малыш вас не видит.

- Читайте вместе с ребенком книги, учите доброте и милосердии.

- Научите ребенка заботиться о ком-либо и получать от этого радость.

- Заведите домашнее животное и вместе с малышом заботьтесь нем постоянно.

- Пересмотрите свои отношения с родителями, научите ребенка уважительному отношению к ним.

- Ежедневно возникает немало ситуаций, когда нужно принимать решение, как себя вести. Учить ребенка проявлять доброту и отзывчивость можно ежедневно, и помнить об этом нужно всегда. 

Консультация для родителей: «Ребенок взял чужую вещь - что делать?»

Случилось неожиданное: ребенок принес домой чужую вещь, которую взял без разрешения. Всплывает в мыслях: «Мой ребенок украл...». Не стоит впадать в отчаяние и корить себя: «Мы плохие родители!». Подумаем вместе, как предотвратить беду, что нужно делать родителям для решения этой проблемы, а от каких шагов необходимо воздержаться.

Чего не следует делать?

Не называйте ребенка «воришкой», «вором», не разглагольствуйте, что не любите воров и таких «плохих детей, которые порочат семью».

Ни в коем случае не говорите: «Я тебя не люблю». Ребенок понимает вас буквально, и это травмирует его.

Не угрожайте расправой, а тем более физической. Согласитесь, это просто недопустимо в XXI веке.

Что делать?

Сначала следует успокоиться. Хотя бы потому, что с этой проблемой сталкивается немало других семей. Это только один из жизненных уроков, которые надо пройти вместе с ребенком, чтобы приобрести опыт преодоления сложных ситуаций, подняться на новую ступень в своем личностном и родительском развитии. Поймите, что от вашей реакции на такое событие в значительной степени зависит, как будут развиваться отношения с ребенком - на основе доверия или на основе подозрения и тотального контроля.

Воспользуйтесь ситуацией, чтобы научить ребенка работать над собственными жизненными ошибками.

Дайте понять ребенку, что поможете ему выйти из ситуации достойно и не будете упрекать его в будущем.

Попробуйте выяснить, что именно заставило ребенка совершить некрасивый поступок. Для этого проанализируйте, какими вообще могут быть внутренние мотивы, способные побудить ребенка взять чужую вещь. Именно от этих «внутренних» предпосылок зависит, каким образом лучше спланировать разговор с ребенком, на чем следует сосредоточить внимание, как помочь ребенку озвучить свои чувства и донести до нее свои собственные.

Вариант первый: «Не знал»

Присвоение чужого может быть следствием недостаточного осознания того, что в детском саду есть игрушки - общие для всех детей, которыми каждый может играть свободно, и игрушки, которые дети приносят из дома, и которые нельзя брать без разрешения хозяина. Помогите ребенку разобраться в понятиях «мое», «твое», «чужое», «наше». Соответствующий разговор можно строить на примерах из собственной жизни. Дети высоко ценят откровенность взрослых, поэтому не следует бояться потерять авторитет через свои признания в детских ошибках, муках совести, раскаянии и радости от победы над собственной слабостью. Полезным будет и чтение литературных произведений, просмотр мультипликационных и художественных детских фильмов, где отражена похожая моральная коллизия.

Вариант второй: «Очень хочется»

Другой побудительный мотив взять чужое - страстное желание иметь именно такую ​​вещь. Попав в поле зрения ребенка, желанная игрушка, книжка или иная вещь завладевает всеми его мыслями и эмоциями. Как устоять перед соблазном, когда то, о чем мечталось и что снилось, вот здесь, рядом, достаточно лишь протянуть руку и можно прикоснуться, взять. Ведь так хочется! Ребенок не может взять себя в руки, идет по стопам своих желаний и поддается искушению - берет то, что ему не принадлежит. «Я так хотела такую ​​куколку. Она такая красивая. Я не могла выпустить ее из ручек, хотела дома еще раз переодеть ее и расчесать, уложить спать на свою подушечку ... »- так может объяснить подобный поступок маленькая девочка.

В такой ситуации следует эмоционально быть вместе с ребенком, ведь делясь своими чувствами, она рассчитывает на отзыв, понимание, поддержку и помощь. Ход беседы с ребенком зависит от особенностей высказанных ею чувств, понимания его эмоционального состояния. С этой доверчивой беседы может начаться взросление ребенка в сфере саморегуляции, что является важным свидетельством личностного развития. Саморегуляция, как и воспитание воли, начинается с умения сдерживать первый порыв, контролировать свои желания, согласовывать «хочу» и «разрешено - не позволено», «можно - нельзя», «уместно - неуместно», «вовремя - невовремя». Кстати, игры с правилами (лото, домино и т.д.) являются незаменимыми помощниками родителей в нелегком деле воспитания произвольного поведения, умения соблюдать правила, руководствоваться ими, овладение навыками саморегуляции, самоконтроля. К тому же освоение игр с правилами поможет ребенку достичь дошкольной зрелости и психологически подготовиться к систематическому школьному обучению.

Вариант третий: «Робин Гуд»

Некрасивый поступок может быть реакцией на оскорбительное поведение собственника вещи, который щеголял ею, выражая свое превосходство, унижал других детей, требуя «плату» за возможность поиграть интересной игрушкой. Ребенок воспринимает такую ​​ситуацию, как несправедливую, а себя видит жертвой несправедливости: «Почему у него есть, а в меня нет?! Я что - хуже? Нет! Я доедаю кашу до конца и одеваюсь на прогулку первым, а он (владелец привлекательной вещи) все время дразнится. Так нечестно!» Вот примерный ход мыслей маленького «виновника» инцидента.

В таком случае необходимо выяснить вместе с ребенком, что такое «хорошо» и что такое «плохо», как следует поступать, а от чего нужно воздержаться, а затем научить его защищать себя и отстаивать свое достоинство, противостоять манипуляциям и провокациям (обидно , но часто провокационной модели поведения дети учатся подсознательно, следуя модели поведения родителей).

Вариант четвертый: «Эй, я здесь!»

Возможно, на фоне материального достатка ребенок не получает от родителей достаточной эмоционального внимания, тепла и любви. Тогда он находит еще не опробованный, но, как оказывается, довольно эффективный способ привлечь к себе их внимание, заставить сосредоточиться на своей личности: нарушает общепринятые правила поведения, сознательно игнорирует принятые требования. И добивается своего - оказывается в центре внимания и ярких эмоциональных реакций (неважно, что негативных!), становится объектом пусть неприятных, но оживленных разговоров. В такой ситуации ребенок понимает, что от нее хоть как-то зависит, что происходит в семье. Такой поступок ребенка - сигнал тревоги родителям, который мог бы звучать так: «Может, хоть теперь папа наконец заметит меня и оторвется от компьютера, а мама перестанет часами разговаривать по телефону и пообщается со мной. Они все же неравнодушны ко мне». Своими действиями ребенок проявляет серьезную не столько личную, сколько семейную проблему, постепенно «разрушает» отношения в семье, блокирует проявление чувств, отдаляет ребенка от родителей. Опасно пропускать такие важные сигналы от ребенка, закрывать на них глаза, относиться к ним поверхностно, ограничиваясь наказанием ребенка. Получив такой сигнал, родителям необходимо начать работу над собой и искать пути налаживания открытых, доверительных отношений в семье, равноправным членом которой является ребенок.

Вариант пятый: Личный пример

Подумайте, не провоцируете вы ребенка на кражу собственным поведением: легкомысленным отношением к деньгам (вместо того, чтобы положить их в кошелек, распихиваете их по карманам или везде разбрасываете), завышением значения материальных ценностей, навязчивыми разговорами о престижных вещах, «шопоголизмом» и увлеченными просмотрами фильмов о богатой жизни и т. п. Привлекайте ребенка к обсуждению семейного бюджета и планированию расходов. Он должен знать, что деньги зарабатывают трудом, или физическим, или умственным, и одновременно учиться правильно определять их место в системе ценностей, где приоритетным остается нематериальное-дружба, любовь, сострадание, взаимоподдержка.

Консультация для родителей: «Адаптация ребенка к условиям детского сада»

Перед ребенком, который начал посещать детский сад, возникает проблема изменения уже сформированного поведенческого стереотипа, обусловленная изменением привычных условий жизни и установлением новых социальных связей. Часть детей входит в новую обстановку почти без проблем, и слезы, вздохи и тяжелая утренняя разлука с родителями продолжаются только в первые несколько дней. Некоторые переживают негативные эмоции несколько дольше – 3-10 дней. А у других процесс адаптации к детскому саду растягивается на две-три недели.

1. Чтобы негативные эмоции не помешали ребенку в период овладения новыми способами жизнедеятельности, очень важно сформировать у него положительное ожидание, связанное с посещением детского сада. Не  стоит пугать ребенка детским садом: «Не будешь слушаться - отдам в детсад», а впоследствии, когда он уже посещает его, угрожать оставить его там, если не перестанет плакать или капризничать. Это вызовет у ребенка боязнь перед пребыванием в доу, удлинит процесс адаптации, а о будущем посещении детского сада надо говорить дома, как о хорошем событии.

2. Спокойной и уверенной адаптации малыша в детском саду способствует осведомленность о жизни в нем. Необходимо познакомить сына или дочь с воспитателем группы, поговорить с ним так, чтобы ребенок слышал, что он уже подрос и будет посещать детский сад, где обо всех малышах заботится добрая, отзывчивая воспитательница, которая гуляет и играет с ними; пусть малыш также познакомится с детьми, с помещением группы, с игрушками, и, поощряемый взрослыми проявит интерес к окружающим. Дома следует вызвать у него приятные воспоминания от увиденного, желание побыстрее пойти в детский сад. Перед тем как идти в детсад нелишне, договорившись с заведующей и педагогом, несколько дней погулять с ребенком на его территории.

3. Не обязательно в первый день оставлять ребенка в группе до вечера: длительное пребывание в незнакомом окружении еще тяжеловато для него. Лучше постепенно удлинять время пребывания в детском саду. Пусть первый раз он пробудет в новом коллективе 1,5 - 2 - 2,5 часа.

А еще неплохо, чтобы этот первый день в детском саду выпал на середину недели, ближе к выходным. И пусть бы это было (при возможности) весной, летом или ранней осенью. В это время дети много гуляют, а ситуация прогулки-привычная для них.

Родителям не следует забывать также о такой особенности малышей, которую можно назвать «заражением эмоциями»: заплакал кто-то один, а за ним, смотри, еще несколько заплакали среди тех, чей детсадовский «стаж» короткий. Подобная «цепная реакция», конечно, негативно влияет на психофизическое состояние ребенка, а потому справедливо заранее узнать, сколько новичков придет в группу в течение недели и когда именно их приводить. Если это будет утром, то лучше привести своего малыша во второй половине дня. Когда новоприбывших окажется трое-четверо и больше, посещение дошкольного учреждения целесообразно отложить на следующую неделю.

4. Кроме официального имени ребенка, воспитателям полезно знать его «домашнее» имя. Ведь, может произойти, в группе окажется несколько Артемов или Олечек, поэтому Сашуля, Люся? Зайчик, Солнышко охотно будут отзываться на привычные для них обращения.

Обсудив поведение малыша в первый день, стоит договориться о продолжительности его пребывания в саду на следующий день. Вечером дома стоит отпраздновать начало детсадовской жизни и ознакомить всех членов семьи с тем, как прошел день, и чем он был интересен ребенку.

В дальнейшем следует чаще советоваться с воспитателем, анализировать с ним поведение и настроение ребенка. Если будет замечено, что он немного утомился, пусть несколько дней приходит в сад только на прогулку. Определенные неудобства от этого (временные) компенсируются осознанием главной пользы такого варианта режима: сохранение физического и психического здоровья малыша, его позитивного отношения к дошкольному учреждению.

Факторы, которые непосредственно влияют на процесс адаптации ребенка к детскому саду :

- взаимное соответствие режимов, по которым живет ребенок дома и в дошкольном учреждении;

- определенная самостоятельность в бытовом обслуживании (по возрасту);

- уровень умственного развития.

Поскольку ребенок уже привык к характеру и ритму домашней жизни, необходимо заранее ознакомиться с режимом, по которому живет его возрастная группа. Это ослабит возможный физиологический дискомфорт в случае несовпадения режимов. Может быть так: ребенку предлагают есть, а он не голоден; проходит немного времени, и у него возникает чувство голода, поэтому он и начинает капризничать, или едва не засыпает за обедом, а перед тем, на прогулке, плакал, был возбужден, потому что хотел есть, иногда совпадение ощущений голода и усталости может стать двойным источником раздражения.

Следовательно, не менее чем за 2,5 - 2 месяца (а то и полгода - год) к тому времени, когда ребенок начнет посещать дошкольное заведение, родители должны выяснить, по какому режиму живет группа детского сада, которая соответствует ему по возрасту. Можно посетить ближайший детский сад, если далеко идти к тому, который выбран.

Если домашний режим и режим детского сада имеют одинаковую последовательность в проведении режимных моментов, а не совпадают во времени где-то на 20 - ЗО минут, этому достаточно легко помочь. Но если оба режима кардинально отличаются во времени и последовательности режимных моментов, здесь есть над чем работать. Постепенное сближение режимов обеспечит ребенку физиологически комфортное пребывание в детском саду, особенно в период адаптации к нему.

В некоторых семьях взрослые еще ​​долго считают ребенка маленьким, не хотят и не умеют замечать, что он стал старше, слишком опекают и, блокируют развитие его самостоятельности. Иногда, стремясь сэкономить время, родители спешат сами одеть и накормить малыша, чем сдерживают формирование у него необходимых практических умений. Это не совсем правильно и ребенок привыкает быть «беспомощным»

Так какими культурно-гигиеническими навыками должен овладеть трехлетний ребенок?

Программы воспитания в дошкольном учреждении предусматривают, что трехлетний ребенок должен уметь:

- опрятно и самостоятельно есть; тщательно пережевывать пищу; пользоваться салфеткой; не крошить хлеб; не разливать суп; выходить из-за стола, только закончив есть; благодарить;

- закатывать рукава во время умывания; мыть руки и лицо, не разбрызгивая воды и не обливая одежду; вытирать руки и лицо полотенцем; вешать его на место;

- своевременно пользоваться носовым платком; туалетом; быть опрятным; причесываться; замечать и устранять самому или с помощью взрослых беспорядок в наряде;

- самостоятельно или с незначительной помощью взрослого одеваться, застегивать пуговицы, завязывать шнурки; самостоятельно снимать одежду и обувь; аккуратно складывать одежду;

- утром или после дневного сна помогать взрослым застилать постель.

Если ребенок приучен самостоятельно одеваться и раздеваться, умываться и опрятно есть, пользоваться носовым платком, то он будет чувствовать себя в новых условиях значительно легче и увереннее, чем беспомощный неумеха.

Уважаемые родители, уверенность в себе играет заметную роль в формировании положительного эмоционального отношения ребенка к детскому саду.

Консультация для родителей в детском саду: «Скоро в школу!»

Когда можно  считать ребенка готовым к школе?

Психологи отмечают, что не всегда возрастной фактор является решающим. Как на одном дереве не все яблоки созревают одновременно, так и наши дети - кому-то не рано идти в школу и в 6 лет, а кому рано еще в 8 лет.

То, что ребенок физически уже, так сказать, «созрел», видно снаружи: достает рукой через середину головы противоположное ухо, появились постоянные зубы. Но это еще не все.

Часто считают, что если научить дошкольника читать, считать, выполнять сложение и вычитание, ознакомить с явлениями окружающего мира - он хорошо будет учиться, хотя ему будет всего 5 лет. А в саду, мол, ему уже скучно. Такие родители на учитывают, что у малыша в этом возрасте еще недостаточно развита моторика пальцев, а значит, он не сможет нормально писать, у него еще не до конца сформированы психологические качества, необходимые для обучения, и ему еще трудно напряженно работать в детском коллективе, он быстро устает.

Почему дети не всегда оправдывают надежды родителей на хорошие успехи в учебе?

Попробуем проанализировать, например, такой момент: родители в восторге от способностей и талантов своего малыша, захваливают его. И ребенок начинает чувствовать свое превосходство над другими, поэтому уже не слишком внимательно слушает учителя, поскольку уверен, что и сам все знает и опережает сверстников своей подготовленностью. Со временем такого всезнайку начинают перегонять менее подготовленные одноклассники, и это ущемляет его самолюбие. Он теряет уверенность в себе и начинает хуже учиться. Тогда родители, которые не ожидали такого поворота, сокрушенно вздыхают: «Наверное, рано все же нам было идти в школу».

Внимание! Ребенка можно считать готовым к обучению, когда он умеет слушать и слышать, отвечать на поставленные вопросы, а значит, и выполнять задачи, выделять в них подзадачи - то есть, совершает определенные мыслительные операции.

Вот, скажем, детям предлагается следующее задание: «Рассмотрите рисунок. Найдите на нем живых существ и раскрасьте летающих». Ребенок, который не привык вслушиваться, вдумываться в сказанное, сразу же начинает рисовать всю картинку, он восприняла только слово «раскрась». А тот, кто умеет внимательно слушать и вдумчиво относиться к заданию выделит для себя здесь четыре подзадачи:

1) рассмотреть рисунок;

2) найти живых существ;

3) выбрать летающих;

4) раскрасить их.

После выполнения этой задачи вдумчивый ученик способен обосновать, доказать правильность сделанного.

Очень важно, чтобы у ребенка было сформировано внимание, конечно, в пределах возрастных возможностей. Довольно часто малышам не хватает именно умения сконцентрироваться на задании хотя бы на 3 - 5 минут.

Первоклассник должен уметь хорошо ориентироваться в пространстве. Ведь если у него не сформированы такие понятия как «вверх», «вниз», «вправо», «влево», могут возникнуть проблемы при работе с тетрадью. Ребенок не сможет правильно выполнять задания, быстро реагировать на команды учителя, такие как: «Три клеточки вправо, две - вверх» и другие.

Хорошо учиться поможет развитая память, которую можно и нужно тренировать, разучивая стихи, предлагая ребенку запоминать в каком порядке размещены предметы или рисунки и т.д.

Важное значение имеет и развитая речь: ребенок должен уметь пересказывать текст, задавать вопросы, составлять предложения или небольшие рассказы.

Еще один важный момент: приучаете ли Вы, уважаемые родители, своих детей выполнять ваши просьбы или указания с первого раза?

Неумение или скорее нежелание, выполнять просьбы-требования взрослых в семье переходит в садик, а оттуда - в школу. Дети не могут правильно одеться, вовремя поесть, ничего не успевают, потому что все время отвлекаются. Позже, опаздывают на уроки, не умеют переключаться на выполнение задач учителя. А потому часто становятся предметом насмешек со стороны одноклассников.

Родителям таких детей, и воспитателям в саду, приходится терять много нервов и времени. Попутно хочется посоветовать Вам организовать жизнь в семье, группе, в классе по правилу «один, два, три». Если сообщить, что за непослушание или еще какую-либо провинность (объяснить, что считается проступком) ребенок должен будет выйти из комнаты на столько минут, сколько ему лет. Например, Саша дергает кота за хвост. Вы говорите: «Один», «Два». Он не реагирует. Вы говорите: «Три», берете мальчика за руку и выводите из комнаты, если надо, то и силой. Саше 6 лет. Через 6 минут Вы возвращаете его в комнату, ни словом не упоминая о том, что было. Это очень действенный способ воспитания послушания.

Еще один очень важный фактор - культура поведения. Ребенок, у которого она сформирована, умеет вести себя в коллективе, общаться как со взрослыми, так и со сверстниками. Это очень важно, не стоит считать, что ребенок, мол, пока еще мал, и все придет само собой, когда он подрастет.

Некоторые родители окружают своих детей гиперопекой, стараются все делать за них и этого же ждут от воспитателей, а затем - от учителя. Нам следует помнить слова из притчи о том, что на всю жизнь рыбой не обеспечишь, нужно научить ребенка самостоятельно ловить рыбу.

Существенны такие, казалось бы, мелочи, как умение правильно сидеть за столом во время письма, рисования, должным образом держать ручку или карандаш. На это родители в основном не обращают внимание. Вот и привыкает ребенок сидеть боком, поджав под себя ногу, зажав в скрюченных пальцах ручку, так же пытается пристроиться и за партой, Это портит его осанку, зрение, а значит, вредит здоровью, мешает правильно писать.

Переучить малыша не всегда удается. Кстати, не стоит дома учить детей писать, потому что родители, в конце концов, и сами очень часто не знают, как без напряжения держать ручку, правильно писать буквы и соединять их между собой. Приходится переучивать в школе, а как известно, легче научить, чем переучить.

Итак, как видите, для ребенка, который идет в школу, важно не столько иметь какие-то определенные знания, сколько сформированную готовность и умение учиться, воспринимать новое. Понаблюдайте, активно ли ваши сын или дочь интересуются окружающим, умеют ли сосредотачиваться, быстро ли и прочно запоминают материал, хорошо ли развита у них речь, разнообразные ли интересы и насколько настойчиво они их реализуют, склонны ли они к творческому труду. Стимулируйте эти проявления и помогайте им развиваться.

Желаем успехов в нашем общем, таком нелегком, но одновременно радостном труде. Ведь Мы причастны к воспитанию ЧЕЛОВЕКА, к становлению ЛИЧНОСТИ.

:

- Подготовку надо начинать задолго до рождения ребенка, стараясь, чтобы беременность протекала без осложнений.

- Вы должны знать возрастные нормы и особенности вашего ребенка, и ставьте требования и задачи соответственно возрасту.

- Ни в коем случае не критикуйте ребенка, не занижайте его самооценку.

- Создайте благоприятный климат в семье. Дайте ребенку возможность почувствовать, что вы любите его более чем обычно.

- Заранее поинтересуйтесь о компонентах школьной зрелости ребенка и своевременно их развивайте.

- Следите за умственным развитием ребенка. Создайте условия, чтобы интеллект развивался без задержки.

- Читайте ребенку сказки и стихи. Учите песни, слушайте вместе музыку. - Смотрите мультфильмы, детские фильмы.

- Хвалите за первые рисунки, водите в музеи, театры, цирк, зоопарк.

- Приобретайте игрушки, необходимые для возраста ребенка.

- Любыми способами поощряйте к общению со сверстниками. Воспитывайте мир чувств, учите управлять эмоциями. Старайтесь уменьшить тревожность.

- Следите за состоянием здоровья и занимайтесь реабилитацией всех выявленных отклонений.

- Интересуйтесь насколько ребенок готов к школьному обучению. Используйте советы педагогов, психологов, врачей для ликвидации незрелых критериев.

Как не надо вести себя родителям, когда ребенок готовится к школе:

- Не пускать на самотек подготовку ребенка к обучению в школе.

- Не принимать меры в отношении выявленной заранее незрелости, несформированности каких-либо способностей.

- Пытаться записать его в класс с углубленным изучением математики или английского языка, прекрасно понимая, что он в нем не справится с нагрузкой.

- Поддерживать в нем низкую самооценку и комплексы неполноценности.

- Показывать, что он неспособный как в семье, так и в школе. 

- Не интересоваться развитием, способностями своего  ребенка, и быть равнодушными к его будущему.

Консультация для родителей в детском саду: «Психологическая готовность ребенка к обучению в школе»

Семью будущего первоклассника ждут серьезные изменения - ребенок готовится поступить в школу. И во многом успешность ребенка зависит от правильной родительской позиции. Именно в первом классе и дети и родители сдают свой ​​первый экзамен, который может определить всю дальнейшую судьбу ребенка, ведь плохой школьный старт часто становится первопричиной всех будущих неудач.

Некоторые родители считают, что ребенка можно подготовить очень быстро перед самой школой, усиленно занимаясь. Но это решение нельзя считать правильным, так как такая «быстрая подготовка» может способствовать психологической перегрузке ребенка. Именно поэтому задача родителей, в меру своих сил и возможностей, пытаться подготовить ребенка к школе - заранее, чтобы улучшить его дальнейшее обучение и предупредить школьную неуспеваемость.

Важно, чтобы ребенок шел в школу готовым физически, но не менее важна готовность психологическая.

Cоставляющими психологической готовности являются:

- личностная готовность;

- волевая готовность;

- интеллектуальная готовность.

Личностная готовность (мотивационная и коммуникативная) выражается в отношении ребенка к школе, к обучению, к учителю и к самому себе. У детей должна быть положительная мотивация к обучению в школе. (Мотивация - это внутреннее побуждение к какой-либо деятельности)

Как правило, все дети хотят идти в школу, надеются быть хорошими учениками, получать хорошие оценки. Но привлекают их различные факторы.

Одни говорят: «Мне купят портфель, форму», «Там учится мой друг» ... Однако, это все внешние проявления. Важно, чтобы школа привлекала своей главной целью - обучением, чтобы дети говорили: «Хочу учиться читать», «Буду хорошо учиться, чтобы, когда вырасту, стать ...»

Определить мотивацию ребенка в обучении можно с помощью упражнений - игр. В комнате, где выставлены игрушки, ребенку предложите их рассмотреть. Затем садитесь вместе с ребенком и читаете сказку, которую раньше не читали. На самом интересном месте останавливаетесь и спрашиваете, что хочет ребенок: слушать сказку дальше или играть игрушками. Вывод таков: если ребенок хочет идти играть - у него преобладает игровой мотив. Дети с познавательным интересом хотят слушать сказку дальше.

Формированию мотивационной готовности способствуют разнообразные игры, где активизируются знания детей о школе. Например: «Собери портфель», «Я иду в школу», «Что у Незнайки в портфеле». Итак, мотивационная готовность - это желание ребенка принять новую для него социальную роль. Для этого важно, чтобы школа нравилась своей главной целью - обучением.

Личностная готовность включает в себя и умение общаться со сверстниками и учителями и желание быть доброжелательным, не проявлять агрессии, выполнять работу вместе, уметь прощать.

Эмоционально - волевая готовность - включает в себя умение ребенка ставить перед собой цель, планировать свои действия, оценивать свои результаты, адекватно реагировать на замечания.

Ребенка ждет нелегкая напряженная работа. От него будут требовать делать не только то, что хочется, но и то, что надо: режим, программа. Дети 6-ти лет, которые психологически готовы к школе, способны отказаться от игры и выполнить указание взрослого.

Что такое «Готовность к обучению в школе?»

Отдавать ребенка будущей осенью в школу или еще год подождать с началом обучения? Многих родителей шестилеток и даже тех, кому еще нет шести, волнует этот вопрос до самого первого сентября. Озабоченность родителей понятна: ведь от того насколько успешным будет начало школьного обучения, зависит успешность ребенка в последующие годы, его отношение к школе, обучение и, в конечном результате, благополучие в его школьной и взрослой жизни.

«Мой ребенок с трех лет читает, считает, умеет писать простые слова. Ему, наверное, несложно будет учиться в первом классе», - часто можно слышать от родителей шестилеток. Однако навыки, приобретенные ребенком в письме, чтении и счете еще ​​не означают, что ребенок психологически созрел изменить деятельность с игровой на учебную. Кроме того, необходимые личностные качества и мышление малыша просто не успевают развиться, не хватает ни времени, ни сил.

Что же такое «готовность к обучению в школе»? Обычно, когда говорят о готовности к школьному обучению, имеют в виду такой уровень физического, психического и социального (личностного) развития ребенка, который необходим для успешного усвоения школьной программы без ущерба для его здоровья. Итак, понятие «готовность к обучению в школе» включает: физиологическую готовность к школьному обучению, психологическую, социальную или личностную готовность к обучению в школе.

Все три составляющие школьной готовности тесно взаимосвязаны, а недостатки каждой из ее сторон, так или иначе, сказываются на успеваемости в школе.

Ребенок всегда, независимо от возраста, готов к получению новых знаний, то есть готов учиться, даже если мы специально его обучением не занимаемся. Почему же тогда у некоторых детей при обучении в школе возникают проблемы различного характера? Это можно объяснить следующими причинами:

1. Современная школа может обучать далеко не всех детей, а только тех, которым присущи определенные характеристики, хотя учиться, способны все дети.

2. Школа со своими нормами, методами обучения и режимом предъявляет первокласснику вполне определенные требования. Эти требования жесткие, консервативные и детям приходится приспосабливаться к школе, не дожидаясь изменений со стороны школы.

3. В школу приходят разные дети, но ко всем предъявляются одинаковые требования.

Что должен знать и уметь ребенок, который готовится к школе?

1 . Фамилия, имя свое и родителей;

2 . Свой возраст (желательно дату рождения);

3. Свой домашний адрес; страну, город, в котором живет, и основные достопримечательности;

4. Времена года (их количество, последовательность, основные приметы каждого времени года; месяцы (их количество и названия), дни недели (их количество, последовательность);

5. Уметь выделять существенные признаки предметов окружающего мира, и на их основе классифицировать предметы по следующим категориям: животные (домашние и дикие), страны (южные и северные); птицы, насекомые, растения (цветы, деревья), овощи, фрукты, ягоды; транспорт (наземный, водный, воздушный); одежду, обувь и головные уборы; посуду, мебель, а также уметь разделить предметы на две основные категории: живое и неживое;

6. Различать и правильно называть плоскостные геометрические фигуры: круг, квадрат, прямоугольник, треугольник, овал;

7. Владеть карандашом: без линейки проводить вертикальные и горизонтальные линии, аккуратно закрашивать, штриховать карандашом, не выходя за контуры предметов;

8. Свободно ориентироваться в пространстве и на листе бумаги (право - лево, верх - низ и т. д.);

9.  Составлять целое из частей (не менее 5-6 частей);

10. Уметь полно и последовательно пересказывать прослушанное или прочитанное произведение, составлять рассказ по картине; устанавливать последовательность событий; 

11.  Запоминать и называть 6-8 предметов, картинок, слов.

Консультация для родителей: «Когда не стоит отдавать ребенка в детский сад»

Многие родители после рождения ребенка забывают о том, что их прямой обязанностью является воспитание  ребенка и привитие ему основных навыков для дальнейшей социализации. Они считают, что главное-это построить карьеру, а воспитывают ребенка пусть воспитатели детского сада, куда его поскорее нужно отдать. Это в корне неправильно. Однако, вопросы воспитания детей именно родителями, мы рассмотрим в дальнейших публикациях, а сегодня давайте попробуем разобраться, почему не стоит отдавать ребенка в детский сад при наличии некоторых, достаточно серьезных, на мой взгляд, причин.

 Итак, причины, которые помешают адаптации ребенка в детском саду

1. В семье появился младенец, которому теперь необходимо больше внимания и у мамы стало мало времени на его старшего брата или сестру. Если при таких обстоятельствах отвести ребенка в детский сад, он будет чувствовать себя ненужным, решит, что от него пытаются избавиться, потому, что теперь любят не его, а нового маленького члена семьи. Такая ситуация только усложнит вхождение ребенка в группу детского сада. К рождению братика или сестрички ребенка надо готовить заранее, объясняя, что младенец потребует заботы и внимания старшего брата (или сестрички), а позже, когда ребенок подрастет, он сможет с ним играть, научить его многому как старший и взрослый. Ребенка можно отдавать в детский сад не раньше, чем через полгода после рождения младенца, когда он привыкнет к нему и будет уверен, что родители его не разлюбили.

2. Родители разводятся. В том, что папа уходит из дома навсегда, ребенок видит свою вину: «Я плохо себя вел, не слушался, вот папа меня и разлюбил». Для ребенка это трагедия. А если и мама еще отдает его чужим тетям в чужой дом, который называется «детский сад», то для малыша это будет означать, что мама решила его покинуть. Этот стресс ребенок будет переживать очень сложно, что может сказаться на его здоровье. Во время и сразу после развода мама должна заботиться о ребенке со значительно большей любовью и лаской, чем это было раньше, а папа, как можно чаще должен приходить к ребенку, уверяя его в том, что любит по-прежнему, просто ночевать будет в другом месте. Как только ребенок успокоится и привыкнет к такой ситуации, а произойдет это не раньше, чем через три-пять месяцев, можно ставить вопрос о детском саде.

3. Семья недавно переехала (менее одного или полтора месяца). Масштаб перемены не слишком явный, изменили только квартиру или город, но ребенок должен принять эти изменения и адаптироваться к новым условиям, привыкнуть к новым стенам, новой мебели, новым людям, которые его окружают - соседям, детям на игровой площадке во дворе; возможно, смириться, что бабушка теперь далеко и уже не будет ежедневно видеться с ним. Такое привыкание происходит легче, поскольку мама и папа рядом, вместе с ребенком, но накладывать две перемены в жизни: переезд и поступление в детский сад не стоит именно с точки зрения сохранения здоровья, чтобы избежать стресс.

4. Если через полтора или два с половиной месяца после начала посещения ребенком детского сада родители планируют отпуск, то есть он не будет ходить в детский сад от двух до шести недель. Следовательно, после такого длительного перерыва адаптация начинается сначала, ребенок снова должен привыкать ко всем особенностям детского сада. Поэтому первое вхождение ребенка в условия детского сада лучше планировать после отпуска.

5. Ребенок ничего не умеет делать самостоятельно и родители хотят, чтобы именно воспитательница научила их ребенка одеваться, умываться, держать ложку и вилку в руках и пользоваться туалетом. Над таким неприспособленным новичком станет посмеиваться и воспитатель (у которого ангельский характер и он не должен так делать), и дети, которые обычно четко замечают промахи других. Не стоит делать из своего ребенка посмешище и способствовать формированию у него комплекса неполноценности. Лучше научить ребенка всему заранее или подождать немного с приходом в детский сад, дождаться естественного овладения необходимыми бытовыми умениями и навыками. Если ребенок и может чему научиться в детском саду, так это играм и общению со сверстниками.

6. Ребенок недавно перенес тяжелое заболевание и очень слаб. Подождите, укрепите здоровье ребенка. Как только улучшится иммунитет, можно его постепенно знакомить с детским садом.

Мы рассмотрели основные причины, которые помешают ребенку легко адаптироваться в детском саду. Их список, конечно же, можно расширить, ведь у каждого ребенка имеются еще и индивидуальные особенности.

Дорогие родители, взвесьте все за и против, будьте внимательны при принятии решения о том, когда стоит отдавать ребенка в детский сад, чтобы не отбить у него охоту посещать дошкольное учреждение с радостью и не нанести ему непоправимую психологическую травму.