Как общаться с ребенком,что бы быть услышанным:от запретов к диалогу и пониманию.
статья по психологии (младшая, средняя, старшая, подготовительная группа)

Как общаться с ребенком, что бы быть услышанным:от запретов к диалогу и пониманию .

Каждый родитель хочет вырастить счастливого, уверенного в себе и ответственного человека. И слова, которые мы выбираем в ежедневном общении с нашими детьми, играют в этом процессе очень важную роль. Они могут строить мосты доверия или возводить стены непонимания. Часто мы спешим или по привычке используем фразы, которые кажутся нам естественными, обыденными, но на самом деле они могут ранить, вызвать протест или сформировать негативные установки у ребенка.

Давайте разберем некоторые модели общения с детьми и посмотрим, как можно заменить привычные, но не всегда конструктивные фразы на более позитивные и эффективные. И добавим еще несколько важных нюансов.

1. От отрицания к позитивной инструкции: Говорим, ЧТО ДЕЛАТЬ, а не ЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ.

Мозг ребенка (да и взрослого) лучше воспринимает конкретные указания к действию, чем частицу «не». Когда мы говорим «Не бегай!», ребенок слышит только «бегай», и ему сложнее переключиться. Лучше воспользоваться перефразированием запрета на конкретно противоположное действие.

* Вместо: «Не прыгай (не бегай) по лужам!» → Лучше: «Обойди лужу, пожалуйста» или «Давай поищем другой путь - обойдем или перешагнем лужу» (в данном случае, мы даем четкую альтернативу не желаемому действию).

* Вместо: «Не ори!» → Лучше сказать: «Говори тише, пожалуйста» или «Я тебя лучше услышу, если ты скажешь более спокойно». (Объясняем ребенку желаемое поведение).

* Вместо: «Не ешь быстро!» → Лучше сказать: «Хорошенько прожуй еду, это будет полезно для животика» или « Ешь спокойно, что бы не подавиться!». (Всегда объясняем причину).

*Вместо: «Не беги!», «Не спеши!» → Лучше казать: «Иди спокойным шагом», «Ты успеешь, времени достаточно». (Даем позитивную установку и успокаиваем ребенка).

Почему это работает? Позитивные формулировки не вызывают внутреннего сопротивления, они понятны и указывают на желаемый результат, помогая ребенку научиться правильному поведению.

2. От предсказания неудачи к обучению осторожности и ответственности.

Фразы, которые содержат слова: «Упадешь!», «Поскользнешься!», «Промокнешь!», «Ударишься!» часто программируют на неудачу или вызывают страх. Гораздо эффективнее научить ребенка предвидеть последствия и быть внимательным.

* Вместо: «Упадешь!» → Лучше сказать: «Будь осторожен», «Смотри, здесь скользко, держи равновесие», «Будь внимателен, впереди бордюр» (Учим внимательности).

* Вместо: «Упадешь!»,«Поскользнешься!» → Лучше сказать: «Юудь внимателен!» или «Внимательно смотри под ноги». (Направляем внимание). *Вместо: «Будешь плакать!» → Лучше сказать: «Подумай, что будет если ты так сделаешь!» или «Если так сделать, может быть больно/неприятно. Ты этого хочешь?». (Учим причинно-следственным связям).

* Вместо: «Промокнешь!» → Лучше сказать: «Возьми зонт, обуй резиновые сапожки, чтобы ножки остались сухими». (Предлагаем решение).

Почему это работает? Мы смещаем фокус ребенка с неизбежной катастрофы на превентивные меры и развитие у ребенка чувства ответственности за свою безопасность.

3. От обвинений и стыда к выражению чувств и установлению границ.

Обвинения, ярлыки («глухой», «слепой», «глупый») и попытки пристыдить («Тебе не стыдно?») разрушают самооценку ребенка и портят отношения.

Важно говорить о своих чувствах и о правилах, принятых в семье.

Вместо: «Ты что, глухой? / Ты что, слепой?» → Лучше: «Услышь меня, пожалуйста», «Обрати внимание на мои слова, это важно». (Концентрируемся на просьбе). Говоря это установите визуальный контакт с ребенком, для этого станьте на уровне глаз ребенка (присядьте). Не нужно говорить сверху вниз!

* Вместо: «Тебе не стыдно?» → Лучше: «Меня очень огорчил твой поступок» или «Я расстроен(а), когда ты так делаешь».

(Используем «Я - сообщения», говорим ребенку о своих чувствах, не начинаем фразу с формулировки: « Ты не хорошо поступил…», не обвиняя).

* Вместо: «Кто тебе разрешил так говорить?» → Лучше сказать: «В нашей семье так не разговаривают» или «Мне крайне неприятно слышать такие слова». (Устанавливаем четкие границы и правила).

* Вместо: «Опять беспорядок!» → Лучше сказать: «Убери, пожалуйста за собой» или «Твои игрушки очень обрадуются, если вернуться на свои места». (Просьба вместо констатации факта).

Не убирайте игрушки за ребенка. Вы можете предложить ему(«выбор без выбора») самому определить, когда убрать игрушки. «Ты уберешь игрушки сейчас или через час/вечером/завтра».

Можно применить интересное решение, которое может подтолкнуть вашего ребенка к решению о том, что любимые игрушки должны находиться на своих местах после игры. Уберите все игрушки в коробку и поставьте за дверь, а по ходу к двери несколько игрушек оставьте. После пробуждения, когда ребенок не найдет свои игрушки,вы можете ему рассказать, что игрушки обиделись, потому что их разбрасывают и не кладут на место и ушли искать другой дом для себя. Хочешь их вернуть? Пообещай своим игрушкам, что будешь убирать их по местам, что бы они опять не ушли.

Почему это работает? Ребенок учится понимать чувства других людей, осознавать границы дозволенного и не чувствует себя плохим.

«Я - сообщения» – мощный инструмент для выражения своих эмоций без нападения на собеседника.

4. От обесценивания к поддержке и вере в успех.

Фразы «Я же говорила!» или «Ничего у тебя не получится!» подрывают веру ребенка в свои силы и желание пробовать новое. Важно поддерживать инициативу и учить делать выводы из ошибок.

*Вместо: «Я же говорила!» → Лучше говорить: «Сделай выводы и постарайся не повторять эту ошибку» или «Давай подумаем, что можно сделать иначе в следующий раз?». (Фокус на обучении).

* Вместо: «Ничего у тебя не получится!» → Лучше: «Попробуй! Не попробуешь – не узнаешь» или «Я верю, что ты можешь попробовать. Если нужна помощь, я рядом». (Поощрение попытки, предложение поддержки).

Почему это работает? Мы формируем у ребенка «установку на рост» – понимание, что ошибки – это часть обучения, а усилия приводят к результату. Это основа мотивации и уверенности в себе.

Дополнительные полезные советы:

* Активное слушание: Не просто слушайте, а слышьте ребенка. Отложите все свои дела, установите визуальный контакт. Кивайте, задавайте уточняющие вопросы, перефразируйте сказанное им, чтобы убедиться, что вы правильно поняли.

* Объясняйте причину: Особенно для детей постарше. «Нужно убрать игрушки, потому что скоро придут гости/потому что можно споткнуться и упасть». Понимание причины повышает готовность сотрудничать.

* Давайте выбор (где это возможно, применяя приемы «ВЫБОР БЕЗ ВЫБОРА»): «Ты наденешь синюю или зеленую кофту?», «Сначала почистим зубы или после того как почитаем книжку?», «Ты будешь кашку рисовую или гречневую?» в конечном итоге ребенок и оденется, и почистит зубки,и покушает. Это дает ребенку чувство контроля и снижает сопротивление.

* Используйте юмор и игру: Иногда просьбу можно облечь в игровую форму («Кто быстрее донесет тарелку до раковины?», « Кто аккуратнее сложит одежду свою?»), это снимает напряжение.

* Не забывайте про тон и невербальную коммуникацию: Даже самые правильные слова, сказанные раздраженным тоном или с грозным выражением лица, не сработают. Взгляд, жест ,прикосновение могут сказать больше, чем слова.

Ваше настроение моментально считывается ребенком и дает ему понятие о вашем отношении к чему либо, потом транслируется вашим ребенком, как свое. Поэтому контролируйте свои эмоции, жесты, мимику.

В заключение:

Переход на более осознанный и позитивный стиль общения с ребенком – это не прыжок, а долгий путь. Не корите себя за ошибки, они случаются у всех. Главное задача родителя(взрослого) – замечать эти ошибки, анализировать и стараться общаться так, чтобы ваши слова строили и укрепляли доверие, самооценку ребенка и помогали ему расти гармоничной личностью.